Bonjour à toutes,
je ressens le besoin de partager avec vous une expérience que j'ai vécue hier après-midi et qui m'a littéralement traumatisée. Le pire c'est que je ne comprends pas pourquoi !
Donc hier, j'étais en séminaire d'entreprise. Le matin, impec, la responsable nous dit que la journée va être placée sous le signe de la bienveillance, je me dis génial, ça va cadrer avec mon chemin perso sur LC !
Matinée travail, RàS, déjeuner sympa (mangé trop de pain mais c'est pas le problème...)
Retour en salle et la responsable nous dit : "pour cet après-midi, nous avons avec nous Mme X qui est prof de rire et coach de vie", là déjà, je sens quelques portes se verrouiller en moi.... Et le pire était à venir...On rit, on sautille, on se prend pour des singes, des poules.... Le CAUCHEMAR !
Nous sommes allés dehors, je me suis mise en arrière du groupe, j'étais pétrifiée et je me sentais hyper mal. La responsable a fini par venir me voir pour me dire de me mettre totalement à l'écart si je ne voulais pas participer... Je suis donc allée m'asseoir au soleil (c'est déjà ça) et j'ai attendu que ça passe. Une de mes collègues qui connaît mon parcours a compris que je ne me sentais pas du tout à l'aise.
Au retour, la responsable est venue me voir pour me demander si je n'avais pas mal pris qu'elle me demande de me mettre à l'écart, je lui ai répondu qu'elle m'avait rendu un grand service car je ne voulais pas m'exclure toute seule mais que j'étais littéralement incapable de faire ce genre d'exercices (et encore moins avec des collègues de travail). Je lui ai rapidement dit que j'avais commencé un parcours qui m'apprenait la RPC depuis deux mois, que j'avais encore du chemin à faire et que j'étais quelqu'un d'hyper verrouillé. Elle a été extrêmement bienveillante envers moi... MAIS : j'ai eu un mal fou à m'endormir et ce matin je suis mal : je déprime et j'ai l'impression d'avoir vécu quelque chose d'hyper violent, comme une tentative de "viol" de mon intimité...
Bien sûr hier soir mini EME, besoin de fromage puis de glace.. Mais ça va je n'ai pas mangé énormément....
D'autres collègues n'ont pas très bien vécu cette expérience non plus mais sont simplement partis faire un tour, sans qu'on les remarque....
Je comprends bien que vu mon caractère et ma vision de moi-même je ne pouvais pas adhérer à ce genre d'expérience mais pourquoi cela résonne t'il autant en moi ? Pas d'inquiètude à propos de ma responsable puisque nous en avons parlé après et elle a compris que ce n'était pas juste un accès de mauvais humeur mais que j'étais vraiment mal.
Avez-vous vécu une expérience similaire ? Avez-vous des conseils pour que je puisse passer à autre chose et/ou comprendre ce qui se passe ce matin dans ma petite tête ?
Merci de votre aide !
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Coucou curuni,
Ici aussi soleil en vrai, du bon du chaud... demain je vais nager pour la première fois de la saison donc je vais affronter l'épreuve du ... maillot... hihi
a plus
Ha la la le maillot de bain.... Dans 4 semaines pour moi et je stresse déjà...
Tu me diras comment ça s'est passé pour toi (enfin si tu as envie..)
En tous cas je te souhaite un super moment !
@+
oui, j'ai l'impression que l'émotion qui t'a posé problème, après, c'est tout simplement la honte
la honte d'être mise dans une situation où tu montrais une fragilité
surtout dans un contexte de travail, c'est perturbant si tu es quelqu'un qui veut toujours faire "bonne figure" (comme la plupart des gens normaux)
ce n'est pas le lieu pour cela, parce qu'avec les collègues, on est dans le travail, a priori ce genre d'exercices je trouve que c'est mieux de le faire avec des personnes qu'on ne connait pas
ensuite c'est bien que tu aies vu que tu n'es pas la seule, donc ne te culpabilise pas
perso j'ai fait plein de groupes de thérapies sans aucune honte mais si on me demandait de faire le dindon devant mes collègues je ne crois pas que j'apprécierai trop non plus
ta réaction est normale, tu n'es pas psychorigide, juste un peu....... mystérieuse.....
ce n'est pas parce que tes collègues se sont prêtés à l'exercice qu'ils sont mieux dans leur peau que toi.... ce n'est qu'un exercice, dont l'efficacité n'a rien de gravé dans le marbre...
ça me fait penser à la série "fais pas ci, fais pas ça" où l'un personnages, coach, fait pratiquer ce genre de trucs aussi....
je crois la mindfullness plus utile
Bonjour Izabelle,
la peur d'avoir honte... Oui, ça me parle beaucoup... J'ai surtout à coeur de me faire passer pour un "roc", je ne montre mes failles et mes faiblesses qu'à une ou deux personnes sur terre (enfin en dehors de LC parce-qu'avec vous j'ose me livrer à un point que je n'aurais même pas pu imaginer...) : mon mari et ma soeur (et encore pas pour tout avec ma soeur)... Alors au boulot, tu imagines bien que je ne veux RIEN laisser paraître, je ne veux pas être faible (c'est ridicule mais c'est vrai).
Plusieurs raisons à ça : mon enfance pour toute la partie profonde (comme 99.9% des gens sûrement..) et le fait que je ne travaille malheureusement pas avec des gens bienveillants (sauf mes trois collègues de bureau avec qui je suis naturelle, et apparemment notre nouvelle responsable qui vient d'arriver et dont j'ai apprécié l'attitude hier)... J'ai du mal avec le contact physique et même la proximité (une vraie sauvage je vous dis...
) hormis avec les enfants et encore et toujours mon mari ! Bref, il m'est arrivé l'année dernière de montrer en partie mes faiblesses à deux collègues que je croyais fiables : cela s'est terminé par un arrêt maladie pour dépression.... Heureusement cela n'a pas duré longtemps mais comment me demander maintenant de "lâcher prise" face à ces gens ??
Mystérieuse tu dis... Ce n'était pas l'effet recherché mais ça me plaît beaucoup !
Je ne connais pas la mindfullness, peux tu me dire ce que c'est ?
Merci pour ton message, je commence à démêler tout ça et je me sens moins oppressée que ce matin ! (je sens l'EME/EBE pointer le bout de son nez mais je pense que c'est normal donc... je vais gèrer.. ou pas...)
[quote=curuni]
Je ne connais pas la mindfullness, peux tu me dire ce que c'est ?
[/quote]
si tu connais, c'est la pleine conscience !!! en anglais dans le texte....
je te comprends très bien parce que pour ma part j'ai si souvent eu honte dans mon enfance, et on m'a mis si souvent la honte qu'aujourd'hui je tolère encore extrêmement mal cette émotion, et cela me provoque, si je n'y prends garde, les pires EME.... car j'ai tendance à lutter contre, à faire ma fière, non non même pas mal....
alors maintenant quand je sens que j'ai honte, je l'accepte, en moi-même, j'arrête de lutter contre ça, j'essaie de dédramatiser, je lis des blogs où les gens pratiquent l'auto-dérision et j'essaie de me vanner un peu moi même, en me disant "ah ça y est wonder-woman s'est pris les pieds dans le tapis devant tous ses collègues...."
ça m'aide beaucoup en fait, à voir que la honte c'est normal, c'est déagréable, que ça passe plus vite quand on reconnait que c'est ça qu'on vit à ce moment là
je me suis aperçue que les gens autour ne focalise souvent que sur eux, donc pas de souci tout ça sera très vite oublié...
[quote=curuni], je ne veux pas être faible (c'est ridicule mais c'est vrai). [/quote]
arf, 2 auto jugements en une seule phrase !
Ca me fait penser qu'il y a quelque part sur ce forum un lien vers une conférence sur la vulnérabilité, que j'ai trouvée géniale, je te remets le lien //www.ted.com/talks/lang/fr/brene_brown_on_vulnerability.html
Tu sais, j'insiste (je suis lourde, hein, mais bon on le sait que j'ai du surpoids ;o) ) tu n'as pas de compte à rendre, il n'y a pas une bonne manière de gérer les choses ... Le lâcher prise n'est pas un devoir auquel tu déroges - surtout vu le contexte que tu décris - et ce n'était pas ta faute si ta confiance a été trahie par des abrutis.
Je suis navrée de lire que ton environnement est plutôt peu propice à des relations de travail détendues. Ca ne doit pas te faciliter les choses, si les autres sont à l'affût des marques de faiblesse.
D'un autre côté, si ce que tu perçois comme des marques de faiblesses, tu les acceptes et les reconnais comme ce qu'elles sont probablement, le simple versant d'une qualité (de la sensibilité, une conscience de toi et des autres, etc.) on parie que les autres n'auront plus de prise sur toi ?
Et rien de ce que tu éprouves n'est ridicule. Je trouve tes messages très courageux et sincères. Respect.
Hello Curuni :-),
Alors je n'ai pas réellement d'explication à ton ressenti, mais il fait écho en moi. Chaque fois que j'ai été confrontée à ce genre "d'exercice", j'avais l'impression d'être à un bizutage collectif, à une séance d'humiliation générale.
Je comprends aussi ta perception de "viol de ton intimité". Lorsqu'une activité va à l'encontre de nos envies, de nos principes, de nos idées, je pense qu'on a besoin d'un temps de préparation pour se décider si oui ou non on se jette à l'eau. Et si on décide finalement de se "dépasser", on doit pouvoir le faire en âme et conscience. Ici, l'activité t'était comme "brusquement" imposée quelque part ...
En tout cas, je te félicite pour la façon dont tu as géré ce moment. Je trouve que tu as très bien exprimé les choses à ta responsable, elle n'aurait pas pu mal le prendre.
Salut!
Est-ce que tu ne prendrais pas cela pour un échec ? En te disant que les autres y arrivent pas toi etc ?
J'ai vécu beaucoup d'expériences de ce type : je me disais que je n'avais pas envie de faire ci ou ça et ensuite une grosse déprime, beaucoup d'incompréhension mais aussi une mauvaise vision de moi-même. En respectant mes choix j'avais l'impression de ne pas réussir à faire comme les autres...
Coucou Pleined'espoir !
Soleil bien reçu depuis le 03...
Bises !