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les EME liées à l'hyper sensibilité

L’alimentation émotionnelle Les envies de manger émotionnelles
Animatrice forum En or (1005) Très actif (30)
23 Aoû 2013 à 21h

voilà je crée un post pour parler d'une cause d'EME, qui, en ce qui me concerne, est véritablement la cause principale de la majeure partie de mes EME : l'hypersensibilité...

alors que je déplorais, sur mon blog,  d'avoir énormément d'EME dans les occasions "sociales",  même agréables,   Mandala (encore merci!) m'a mis sur la piste en me citant Elaine Aron et ses travaux sur l'hypersensibilité.

J'ai commencé à lire son livre en anglais (parce que sur tablette,  mais je vais plus lentement qu'en français), et alors c'est vraiment tout à fait moi...   sur le test au début, je crois bien que j'ai répondu  "oui"   à l'intégralité des questions.....

Pour résumer très brièvement le truc ( d'autant que n'ayant pas fini le bouquin, j'aurais du mal à être exhaustive),  elle stipule que certaines personnes sont prédisposées à un trait de personnalité particulier, l'hypersensibilité,  qui fait qu'ils reçoivent les stimulations de façon beaucoup plus forte que la moyenne des gens.

Du coup,  ils sont vite submergés par l'intensité de ces stimulations....

 

quand j'étais enfant, ça partait en crise de nerfs....  et puis j'ai trouvé...... la nourriture....   

aujourd'hui personne ne voit que l'hyperstimulation me pose problème, sauf moi puisque j'ai des EME totalement irrépressibles dans ces moments-là (mais à part ça, je ne ressens rien, cela passe direct dans les EME)

si je fais l'effort de me concentrer sur un seul élément, une seule personne, les EME disparaissent, mais j'ai beaucoup de mal pour l'instant, j'écoute par exemple toutes les conversations en même temps (dont parfois dans des langues différentes), je sais où est chaque personne et ce que chaque personne écoute ou a saisi de chaque conversation....  le niveau de faim de chaque personne, ce qu'il a mangé depuis le matin, la façon dont il a dormi, bref, toutes les informations qui sont passées à ma portée et aussi l'état d'âme de chacun que je ressens, éventuellement ce que chacun pense de ci ou de ça, ainsi que leurs préférences alimentaires

je sais que je ne suis pas wonder woman, mais je sais aussi que cela m'épuise totalement et que la tablette de chocolat est ma bouée de sauvetage....

 

je comprends aussi mieux pourquoi j'ai besoin de mes deux-trois heures de silence par jour,  pour être moins stimulée

 

quand j'ai quitté Paris pour la campagne, j'ai eu une sensation de revivre,  je n'ai vu personne pendant un an, moi qui suis très sociale, et j'ai perdu 15 kg d'un coup

 

bref, je raconte ma vie, mais le but de ce post  c'est de pouvoir échanger entre personnes hypersensibles, parce que j'imagine qu'il y en a un certain nombre par ici.....

 

aujourd'hui si j'arrive à accepter le sentiment de rejet, d'échec, la colère, la tristesse, l'abandon, l'impression d'être un looser ou d'être inadaptée socialement,    il est clair que la sur-stimulation, notamment par la présence de beaucoup de monde autour de moi  me met dans un état que je n'arrive pas à supporter pour l'instant  (et que j'aimerais apprivoiser)

 

donc j'ai pensé que l'on peut réfléchir ensemble à la façon de vivre ces situations.......

 

voici le livre que je lis sur la question : HSP, the higly sensitive person  (mais il existe aussi en français, je crois)

 

Hypersensibles de tous les pays, unissez-vous!!!   laughlaughlaugh

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225 commentaires

Bonsoir,

 

En vous lisant, je me dis que je fais partie des personnes hyper sensibles. Et comme toi Izabelle, j'ai longtemps compensé par la nourriture me donnant un aspect de personne zen, confiante, calme. Alors qu'en moi, ça bouillonne souvent.

J'ai la larme facile pour toutes les situations tragiques ou tristes et même parfois heureuses. Quand je suis contente, je peux ressentir des décharges de bonheur (pure endorphine) et le manifester corporellement (je chante, je danse ... Mon compagnon rit beaucoup !). Quand je suis angoissée, j'ai du mal à respirer, je tombe dans l'hyper contrôle (et quand on cumule avec un certain perfectionnisme ... ça fait des moments d'angoisse fréquents).

Les bruits, les lumières, les gens, j'ai du mal. J'ai souvent besoin de calme, de me retrouver avec moi-même. J'ai longtemps longtemps culpabilisé de ne pas aimer les boîtes de nuit, de ma fatiguer très vite en soirée, ne pas supporter de voir trop souvent les mêmes personnes. Et à côté de ça, je suis très sociable et sens le besoin constant de maintenir des liens ...

Je pouvais passer des soirées entre amis à manger non stop : trop de tensions entre les uns, de discours différents, de bruits ... Et je finissais par détester y aller, surtout dans mes périodes régimes ou je me restreignais et où, de ce fait, ma bouée de sauvetage "anti stimulations" disparaissait. J'ai culpabilisé à mort: pourquoi ce besoin de solitude ? Cette lassitude fréquente des soirées ? Cette haine des boîtes de nuit ?

Et puis j'ai commencé à me faire une raison. Je suis comme ça. Pas asociale mais "juste sociale" comme j'aime dire. Et je ne le cache plus aux autres non plus, qui du coup, le comprennent assez bien. Mais je n'avais jamais pu mettre jusque là de mot sur ce que je vivais. Et en regardant les posts, je comprends vraiment plein de choses, des choses que je "pressentais" et gérais comme je le pouvais. Et c'est vrai que la RPC, c'est bien pratique. Je l'aime autant que je la fuis. Elle m'oblige à me confronter à ça et en même temps, elle m'a permis de gagner tellement en tolérance émotionnel ! C'est bien simple, dès que j'arrête d'en faire plus de 2 jours, les EME se multiplient et les réactions excessives aussi...

Bref, tout ça pour dire que je vous soutiens et qu'il ne faut pas se senitr mal d'être comme on est. C'est souvent casse-pied mais c'est aussi une grande force et comme toi Izabelle, c'est mon sixième sens dans ma pratique. Quand quelque chose me travaille au niveau émotionnel, il est rare que ça ne cache pas quelque chose !

 

En plus, je pense que nous sommes plus nombreux(ses) qu'on ne le pense !

 

Bonne soirée 

salut!

je suis en train de lire un livre pationnant de C André sur l'estime de soi, " imparfait libre et heureux", vous connaissez?

en lisant quelques témoignages postés ici, je me dis que ce livre pourrait "servir" comme il me sert actuellement, à vous détacher du regard des autres, à ne pas être toujours dans l'attente d'une approbation, d'un regard, etc...ce livre est juste hyper intéressant§

moi je me suis bien reconnue dans l' estime de soi fragile, qui a surtout une difficulté: je ne supporte pas de me sentir rejetée.

[quote=marieal]

salut!

je suis en train de lire un livre pationnant de C André sur l'estime de soi, " imparfait libre et heureux", vous connaissez?

en lisant quelques témoignages postés ici, je me dis que ce livre pourrait "servir" comme il me sert actuellement, à vous détacher du regard des autres, à ne pas être toujours dans l'attente d'une approbation, d'un regard, etc...ce livre est juste hyper intéressant§

moi je me suis bien reconnue dans l' estime de soi fragile, qui a surtout une difficulté: je ne supporte pas de me sentir rejetée.

[/quote]

Je l'ai lu quand il est sorti... bof...  j'ai eu l'impression que l'auteur enfonçait des portes ouvertes no. J'avais préféré " L'estime de soi : S'aimer pour mieux vivre avec les autres" sorti en 1999 et toujours disponible.

ah merci Kaylee, je pensais être la seule personne au monde à ne pas avoir accroché avec ce bouquin !!!!!

 

l'ego fragile est partie prenante de l'hypersensibilité, personnellement c'est de l'accpeter qui m'a permis de mieux m'affirmer

je sais que quand je tremble, j'ai peur, tout ça, en fait c'est normal....

donc tant pis, j'y vais quand même....

et je ne me juge plus d'etre touchée par la moindre brindille

je suis comme ça c'est tout

 

Je suis touchée par ce que tu dis Lyloz sur ce que tu dis de hair ton hypersensibilité

ça a été longtemps mon cas et c'est pour ça que j'étais une "fausse " calme  grâce à la nourriture utilisée à outrance comme anxiolytique en perfusion  continue !!!!

mais aujourd'hui je me suis réconciliée avec, déjà parce que je m'en sers pour mon travail énormément

c'est en fait la seule chose qui me permet de faire mon travail

je ne suis pas très bonne sur le relationnel, ni sur la théorie (incapable d'écrire un bouquin à ce jour)

encore moins pour me vendre

mais quand j'ai quelqu'un en face de moi,  mon hypersensibilité me donne une masse d'informations phénoménale, ce qui permet de ne pas tourner autour du pot et toucher directement au coeur du problème

 

par ailleurs j'ai pris conscience de ce que serait ma vie si je ne ressentais pas les choses aussi fortement

et finalement je me suis rendue compte qu'elle serait morne !!!!  et donc sinistre.....

 

 

c'est pourquoi je commence à apprécier mon hypersensiblité, en sachant tout de même la gérer et aussi augmenter peu à peu ma capacité à supporter les hauts niveaux de stimulation

 

 

justement j'ai pu m'exercer pendant les fêtes

je confirme que la pleine conscience est ce qui aide le plus à supporter toutes sortes d'ambiances, d'émotions fortes et compagnie

j'ai eu une période très difficle du 21 décembre au 30

et vive la pleine conscience alors

pas fait beaucoup, mais le peu que j'en ai fait, ça a été salvateur.....

 

comme j'étais à PAris, dans un petit trois pièces, du bruit partout, des transports bondés, bref mon ancienne vie

j'ai compris pourquoi avant  je me fuyais tellement et je me calmais tellament avec la nourriture

parce que là j'ai refait pareil au bout de deux jours

deux jours c'est mieux que d'ahbitude ceci dit !!!!

 

j'ai retrouvé mon chez-moi, qui me frustre aussi par trop de solitude, mais cela me permet de comprendre pourquoi je me suis construis une vie si isolée après avoir quitté Paris

je sais aussi que j'en ai besoin de ce calme

quand je suis au calme, je suis frustrée de contact

et quand je suis au contact, souvent ça fait trop

 

enfin ça dépend avec qui

 

hier j'ai passé une super journée avec des amis

c'était très chaleureux, dont un ami que j'aime beaucoup mais avec qui j'ai des rapports "compliqués  on va dire

je me suis laissée aller dans le bonheur dans le moment présent

sans m'occuper que trois jours après j'allais ressentir un manque énorme, comme d'habitude

j'ai vraiment réussi à rester dans le présent

moyennant quoi j'ai parfaitement supporté la force de mes sentiments, l'excitation, l'espoir, la crainte

et............

pas du tout du tout d'EME

 

sachant qu'il y a encore un an, après ce genre de journée, ça aurait été deux jours d'EME avant d m'en remettre

 

je pense que pour nous hypersensibles encore plus que pour les autres, la pleine conscience est un outil indispensable, salvateur, qui nous permet de profiter des bons cotés de cette sensibilité  en supportant les inconvénients

je précise que je n'ai pas fait de RPC, mais juste je m'efforcais d'être dans le présent avec chacun, être présent à l'autre, son regard, ce qui se passe entre nous, la joie exprimée, les voeux tout ça......

Ton message me parle beaucoup Izabelle : moi aussi je suis une hyper sensible ....je commence seulement à mesurer l'ampleur de cette hypersensibilité et j'avoue qu'en ce qui me concerne,je n'arrive pas encore à ressentir que c'est un cadeau

Comme toi, quand je suis au calme ( et je sais que j'en ai besoin ) ,le contact me manque et quand je suis au contact,le calme me manque...bref,le sentiment de n'etre jamais là ou il faut,quand il faut.

Parisienne , j'ai quitté Paris parce que c'était " too much ", et maintenant en province,je ne parviens pas vraiment à etre satisfaite..bien que je n'ai aucune envie de revivre à Paris

En fait, j'ai en permanence le sentiment de nullité, d'insatisfaction, de surréagir à tout....

Epuisant

Il est vrai que la RPC m'a bien aidée...surtout les séances longues, donc y'a plus qu'à ...en attendant que ça devienne une posture de base ( mais là, y'a un peu de boulot..)

Coucou Noëlle ;o)

Je suis ce forum en pointillé! 

Tu as des propositions censées, le problème c'est que j'ai été recrutée pour la couture et la boutique. Et qu'il y a plus de couture que ce qu'ils croient, en définitive. Comme je suis la seule à être couturière, j'en fais ma priorité. La boutique peut être gérée par tout le monde en réalité. Jusque-là je n'ai pas encore eu le temps de m'y consacrer. Mais surtout il faut que l'on prenne possession des nouveaux locaux, etc... Et il faut qu'ils me forment, je ne peux pas tout gérer et tout savoir même si je suis débrouille!!! ENfin maintenant on me fait en plus faire la logistique.... C'est un peu "dernière arrivée = pigeonne sur qui on décharge ses propres responsabilités"!

Je pense que les choses vont s'applanir, j'ai rejoins une entreprise en plein milieu d'un changement complet de direction, plein de petites boîtes qui fusionnent en une.... Il faut que tout se mette en place pour que je comprenne vraiment mon rôle, et quand ce sera plus cadré je mettrai mes limites!

C'est chouette que ce post soit réactivé merci Fadinarde;) Ce matin mon hypersensibilité m'a bien aidée, mon intuition au travail me disait " non ne pars pas si vite il y a un truc dans l'air il va se passer quelquechose attend". Et bin 10mn plus tard grands changements dans les tournées et si j'étais partie je me serai trouvée très très très emb^tée. Au lieu de quoi j'ai eu une matinée très calme et fini à 11h. Cette après midi j'ai eu à encadrer une personne remplacante. J'adore cela à la base. Mais cette femme en plsu est géniale vraiment, genre de coup de foudre amical que j'ai vécu souvent dans ma vie. Mais bon c'est ma sensibilité pas la sienne et je sais que je peux em précipiter dans des histoires trop rapidement. J'ai profité pleinement ce de ce moment et au lieu de me jeter sur le chocolat pour me calmer en rentrant au bureau j'ai pris un café, tranquillement et ai profité encore un peu de la compagnie de cette belle personne. Et en rentrant idem j'ai pris le temps de réfléchir à tout ca et quand j'ai eu faim j'ai mangé. Et là je vais au sport parce le sport c'est hon pour canaliser cette hypersensibilité.
Oups, je constate que toute la fin de mon message a été supprimé... Erreur de manipulation sûrement. Je suis bonne pour recommencer! J'ai pris conscience que je dois être passablement hypersensible en constatant comment je réagis tres tres fort a l'environnement qui m'entoure. L'humour "méchant"'de mon collègue me fait souffrir, j'ai l'impression d'être une victime de sa cruauté, alors que tous les autres collaborateurs s'en fichent, lui rient au nez et lui répondent sur le même ton. J'ai aussi de la peine à gérer cet domination masculine! Je n'arrive pas a me comporter en acceptant ma féminité, ma vulnérabilité peut-être, et je compense en jouant les nanas forte en gueuele, qui fait des blagues douteuses.... Garçon manqué! C'est aussi un moyen de gérer le regard des hommes sur moi, parce que je sais que je plais, et je n'ai aucune envie d'en jouer.... Dernièrement on m'a installé ma nouvelle place de travail (car nous sommes en train d'agrandir, donc de restructurer l'espace!) et j'ai dû retenir mes sanglots lorsque j'ai vu que mon bureau était tout seul à l'écart des autres, qui eux sont tous par grouoés de 4 ou 5... Je me suis sentie seule au monde, rejetée... J'ai réagi tres fort... Jusqu'au moment où j'ai eu un déclic: un peu isolée, oui! Mais du coup je gagne de la tranquillité. Moins de sollicitations, moins de regards sur moi.... Moins de bruit et de va-et-vient continuels à côté de moi.... J'ai décidé de lâcher prise, de profiter de ce calme. Et aussi de relativiser mes rapports avec le mec que j'aime pas. Il est comme il est, il doit être bien malheureux pour être comme ça. Ces derniers temps j'avais des eme terribles en rentrant chez moi le soir... C'est si logique! Le refuge de la bouffe pour décompresser, pour me récompenser de la journée, pour faire taire le sentiment de révolte que le comportement "mobbeur" de mon collègue provoquait en moi.... Je suis plus calme niveau eme depuis ce lâcher prise. J'espère que cela durera. C'est vrai que d'êtres hypersensible c'est difficile à gérer. Douloureux parfois. Le bon côté c'est que cette hypersensibilité est aussi un cadeau merveilleux, on est beaucoup plus réceptifs a nos intuitions, on comprend assez bien les gens et les situations! Il faut peut-être juste que l'on s'accorde plus de bienveillance et..... De solitude!!! Sûrement un moyen d'expliquer aussi pourquoi l'on est à la fois sociables et solitaires...

bonjour Fadinarde

C'est sympa de te revoir  sur le forum, et de te voir en photo!!!

concernant ton job,

et si tu  faisais une proposition d'organisation de " la boutique", ce que tu y verrais, comment tu organiserais etc.. j'imagine qu'ils t'ont recrutée  notamment pour  ton experience dans une boutique? et qu'ils espèrent probablement que tu vas les aider a evoluer

 

et ainsi , tu aurais une base de discussion/négociation avec ton boss, et tu serais force de proposition, ce qui confère une certaine autonomie

en tout cas, a bientot, et bonnes fêtes!

Je me disais justement ce matin: je hais mon hypersensibilité...

Je hais voir et sentir ce qu'il se passe chez les autres et en même temps que tout soit un drâme pour moi. Tout est ressenti à outrance et difficilement gérable pour moi. C'est une des raisons de mes insomnies...

Il y a eu noël, formidable endroit pour que mon hypersensibilité s'exerce. 

C'est très paradoxale car je suis sociable et pourtant c'est compliqué à gérer.