les EME liées à l'hyper sensibilité
voilà je crée un post pour parler d'une cause d'EME, qui, en ce qui me concerne, est véritablement la cause principale de la majeure partie de mes EME : l'hypersensibilité...
alors que je déplorais, sur mon blog, d'avoir énormément d'EME dans les occasions "sociales", même agréables, Mandala (encore merci!) m'a mis sur la piste en me citant Elaine Aron et ses travaux sur l'hypersensibilité.
J'ai commencé à lire son livre en anglais (parce que sur tablette, mais je vais plus lentement qu'en français), et alors c'est vraiment tout à fait moi... sur le test au début, je crois bien que j'ai répondu "oui" à l'intégralité des questions.....
Pour résumer très brièvement le truc ( d'autant que n'ayant pas fini le bouquin, j'aurais du mal à être exhaustive), elle stipule que certaines personnes sont prédisposées à un trait de personnalité particulier, l'hypersensibilité, qui fait qu'ils reçoivent les stimulations de façon beaucoup plus forte que la moyenne des gens.
Du coup, ils sont vite submergés par l'intensité de ces stimulations....
quand j'étais enfant, ça partait en crise de nerfs.... et puis j'ai trouvé...... la nourriture....
aujourd'hui personne ne voit que l'hyperstimulation me pose problème, sauf moi puisque j'ai des EME totalement irrépressibles dans ces moments-là (mais à part ça, je ne ressens rien, cela passe direct dans les EME)
si je fais l'effort de me concentrer sur un seul élément, une seule personne, les EME disparaissent, mais j'ai beaucoup de mal pour l'instant, j'écoute par exemple toutes les conversations en même temps (dont parfois dans des langues différentes), je sais où est chaque personne et ce que chaque personne écoute ou a saisi de chaque conversation.... le niveau de faim de chaque personne, ce qu'il a mangé depuis le matin, la façon dont il a dormi, bref, toutes les informations qui sont passées à ma portée et aussi l'état d'âme de chacun que je ressens, éventuellement ce que chacun pense de ci ou de ça, ainsi que leurs préférences alimentaires
je sais que je ne suis pas wonder woman, mais je sais aussi que cela m'épuise totalement et que la tablette de chocolat est ma bouée de sauvetage....
je comprends aussi mieux pourquoi j'ai besoin de mes deux-trois heures de silence par jour, pour être moins stimulée
quand j'ai quitté Paris pour la campagne, j'ai eu une sensation de revivre, je n'ai vu personne pendant un an, moi qui suis très sociale, et j'ai perdu 15 kg d'un coup
bref, je raconte ma vie, mais le but de ce post c'est de pouvoir échanger entre personnes hypersensibles, parce que j'imagine qu'il y en a un certain nombre par ici.....
aujourd'hui si j'arrive à accepter le sentiment de rejet, d'échec, la colère, la tristesse, l'abandon, l'impression d'être un looser ou d'être inadaptée socialement, il est clair que la sur-stimulation, notamment par la présence de beaucoup de monde autour de moi me met dans un état que je n'arrive pas à supporter pour l'instant (et que j'aimerais apprivoiser)
donc j'ai pensé que l'on peut réfléchir ensemble à la façon de vivre ces situations.......
voici le livre que je lis sur la question : HSP, the higly sensitive person (mais il existe aussi en français, je crois)
Hypersensibles de tous les pays, unissez-vous!!! 
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Comme je me reconnais dans tous vos messages.Moi aussi je suis hypersensible,hyperémotive(ça va avec je pense),souvent à fleur de peau.J'ai eu une période ou je le cachais par de l'agressivité,de la hargne.Meme si j'ai laché u n de leste,cela m'arrive encore de temps en temps,d'etre agressive.C'est un moyen comme un autre de camoufler qui je suis vraiment.Parfois,c'est très difficile d'etre comme ça.
oui comme je viens de l'écire à Melodie2 j'ai pleuré en lisant vos messages.
c'est encore un mot sur ce que je SUIS, une prise de conscience de mon hypersensibilité .
je me rends compte que je suis passée par les massages (je suis praticienne en massage bien être), et notamment en danse thérapie pour calmer mes manques, mes débordements; mes peurs etc.
c'est marrant, en écrivant cela je réalise que je fais peur à certaines personnes que je cotoie, peur par ma corpulence, ma voix très belle et très (trop ?) forte, peur. je leur fais tellement peur que certaines d'entre elles n'osent pas me dire en face certaines choses et cela m'a porté fortement préjudice.
en fait ce sont ces mêmes peurs que je revois, reconnais, je ne sais comment dire, quand une émotion m'envahit.
je suis, comment dirais je, à "fleur de peau" et en même temps je pense que l'image que je donne est quelqu'un d'yper blindé. non, je suis pas comme cela, en tout cas pas tout le temps !
Bon, conclusion, y'a du boulot
oui comme je viens de l'écire à Melodie2 j'ai pleuré en lisant vos messages.
c'est encore un mot sur ce que je SUIS, une prise de conscience de mon hypersensibilité .
je me rends compte que je suis passée par les massages (je suis praticienne en massage bien être), et notamment en danse thérapie pour calmer mes manques, mes débordements; mes peurs etc.
c'est marrant, en écrivant cela je réalise que je fais peur à certaines personnes que je cotoie, peur par ma corpulence, ma voix très belle et très (trop ?) forte, peur. je leur fais tellement peur que certaines d'entre elles n'osent pas me dire en face certaines choses et cela m'a porté fortement préjudice.
en fait ce sont ces mêmes peurs que je revois, reconnais, je ne sais comment dire, quand une émotion m'envahit.
je suis, comment dirais je, à "fleur de peau" et en même temps je pense que l'image que je donne est quelqu'un d'yper blindé. non, je suis pas comme cela, en tout cas pas tout le temps !
Bon, conclusion, y'a du boulot
eh oui c'est tout à fait ça
à fleur de peau, mais en controle total la plupart du temps
ça crée pas mal d'EME tout ça !!!!!!
moi aussi je fais peur aux gens!!!! "trop" est ce qui nous caractérise
quoi que pour ma part j'ai vite appris à masquer ce "trop" pour donner un masque social plus acceptable
mais au final ça transparait toujours
maintenant je profite des bons côtés de l'hypersensibilité
euh ça date de 2013 plutôt
je pense que c'est en juin 2013 que ça a fait "tilt" pour moi, grace à un coup de pouce de Mandala, pour trouver enfin le livre qui m'explique pourquoi je recherche la stimulation sociale et en même temps je la crains
en plus, j'avais "tourné" autour d'un de ses livres deux ans plus tôt et pas acheté.... c'est fou quand même
la RPC c'est un bon départ
si tu es concernée je te conseille de lire des livres sur l'hypersensibilité (celui d'Elaine Aron pour commencer), il y a un petit temps où ça fait comme un "choc" de se dire "bon sang, mais je suis comme ça, je ne m'en sortirais jamais"
je suis là pour dire, un an après avoir redécouvert mon hypersensibilité, que c'est une richesse que l'on retrouve
et on comprend aussi mieux pourquoi nos EME étaient durables, installées, nécessaires
pour calmer sans cesse l'intensité de nos émotions
ensuite c'est un réapprivoisement des émotions
plus tu travailles à les accepter, à les laisser vivre en toi, à déposer les messages d'enfance ou sociaux qui te disent de ne pas ressentir, que ça ne se fait pas
plus ça devient facile
et tu t'ouvres des mondes de bonheur
aujourd'hui je passe mes soirées à faire de la musique, je ressens beaucoup, beaucoup, beaucoup plus de choses
je n'ai plus peur de ressentir, je sais que c'est une force plutôt qu'une faiblesse
le principal c'est vraiment d'arrêter de "lutter" contre tout ce qu'on ressent, se calmer sans cesse
la RPC est essentiel en ce sens, notamment l'espace de respiration que tu peux pratiquer à chaque fois que tu te sens submergée par une émotion
pour ma part, j'ai du également travaillé, comme tu as pu le lire sur le forum, sur mes ressentis-pensées-histoires hyper activables, et lacher prise sur ce controle émotionnel par la pensée
les livres qui m'ont le plus aidée en ce sens sont ceux de Russ Harris
ensuite il faut du temps..... j'ai eu l'impression de réintégrer mes émotions une par une
maintenant que je refais intensément de la musique, je m'aperçois à quel point j'ai pu me "brimer" au niveau des ressentis, tellement je voulais être "normale" et ne plus "ressentir" tout ça
le travail sur la dégustaiton a aussi été capital, car c'est là où je me suis rendu compte que je brimais AUSSI mes sensations au niveau du gout, cela me provoquait des émotions "trop" fortes, alors j'avalais sans déguster
je me suis donc appliqué à laisser les goûts s'exprimer dans mon palais, à me laisser ressentir des émotions
et non ce n'est pas indécent de se pamer devant une tomate.... ;-)
pour le rapport aux autres, j'essaie d'être très consciente de ce que je ressens, agréable comme désagréable, et d'accueillir simplement la peur quand elle est là, et de me relier à la VRAIE personne que j'ai en face, en me centrant notamment sur ce que je vois d'elle, ce que j'entends, son regard, sa voix....
j'arrête mon roman, mais pour t'encourager à aller dans cette voix, ça oui
laisse-toi ressentir, de plus en plus
un petit mot pour motiver tous les hypersensibles qui atteriront sur ce fil
si vous l'avez lu depuis le début, vous saurez que j'ai découvert ce trait de perso chez moi il y a environ un an
et que j'ai un peu galéré pour mieux la vivre
ce week-end, mon hypersensibilité a été mise à rude épreuve, et grâce à toutes ces prises de conscience et la pleine conscience, tout s'est hyper bien passé
j'ai passé un week-end en montagne avec des amis très chers, et l'amitié étant une valeur inestimable à mes yeux, j'en ai toujours beaucoup souffert dans ma vie (grandes joies, mais aussi grandes peines)
j'ai vécu deux jours en demi sans aucun moment de solitude (et ça, d'habitude c'est tout à fait ingérable pour moi, théoriquement je ne peux survivre sans deux heures par jour de solitude), avec beaucoup beaucoup d'émotions fortes
et je n'ai pas eu une seule EME, sauf une toute petite à la fin par tristesse, mais en pleine conscience, ce qui fait que cela a été extrememement petit
franchement je ne m'attendais pas à ne pas avoir d'EME, j'avais plutot peur d'en avoir pas mal, et de reprendre du poids, etc...
au début, j'ai "accueilli" tout ce que je ressentais en restant sereine
au contact d'une personne, j'ai senti que je me sentais vulnérable, je me suis laissée ressentir ça, je me suis éloignée, je n'ai pratiqué aucune lutte
j'ai accepté de vivre ce qui se présentait
ensutie dans les bons moments (très bons), j'avais conscience de ma tristesse que ça doive s'arrêter, mais je me recentrais vraiment sur le moment présent, sur le regard des mes amis, sur la joie de nos fou-rires, la joie d'être ensemble, la joie pour moi d'appartenir à un groupe, moi qui me suis si souvent senti exclue dans mon adolescence
j'ai vraiment ressenti ce que ça peut être de vivre pleinement une valeur (l'amitié) en pleine conscience dans l'instant présent, en acceptant qu'après ça devra s'arreter, et que oui, il y aura une certaine "souffrance" à ce que ça s'arrête ou à ne plus partager ces moments, mais que pour l'instant, dans le présent, ce bonheur-là, il est éternel (un peu dur à expliquer)
bon je n'ai pas souffert de submersion, j'ai accueilli mes émotions souplement, je n'ai pas eu d'EME
du coup j'ai profité à fond
et pour l'instant je n'ai pas de "chute de moral" bien que je sois rentrée depuis qq heures.....
comme quoi, on progresse!!
YOUPIIII c'est top Izabelle 
Magnifique comme tu arrives à "t'analyser" et à te surprendre !
Je souhaite vraiment que ton moral reste au beau fixe !
Je t'embrasse
Isa
Oh oui, super de te lire et de te voir avancer encore izabelle, toi qui as déjà compris tellement de choses, comme quoi ce merveilleux chemin est infini.
Je crois que je vais relire ce post tranquillement ces prochains jours, ainsi que le livre sur l'hypersensibilité (que j'ai eu la grande surprise de trouver dans un de mes tas de bouquins pas encore lus... sans doute qu'il a dû me parler à un moment, mais je ne me souviens plus).
Je suis toujours aux prises avec mes non-émotions : je fais le carnet des EME en ce moment, mais je suis infichue de renseigner les sensations physiques et les émotions ressenties. Consciemment je ne ressens rien, j'ai beau chercher des signaux physiques et émotionnels, je ne les trouve pas ; mais si je ne ressentais vraiment rien je n'aurais pas d'EME donc il y a forcément des émotions bien cachées.
L'hypersensibilité m'intéresse car je suis convaincue que je l'étais avant. J'ai toujours été fragile émotionnellement, j'ai toujours pleuré très facilement, très sensible aussi au bruit environnant, à la météo, à mes hormones certains jours.... Et je pense qu'après toutes les émotions de ces derniers mois, mon corps a érigé une super grosse barrière pour me protéger, vu que je suis très sensible, et du coup je ne ressens plus rien.
Mais ce n'est pas la solution parce que je me doute bien qu'en-dessous il se passe des choses (je mange sans faim plusieurs fois par jour, et pas un peu !), alors il faut que je travaille mon hypersensibilité pour apprendre à mieux gérer tout çà... Peut-être que quand je me serai rassurée là-dessus, les émotions se remontreront à la surface et me laisseront une chance de les gérer autrement ? Je l'espère, en tous cas je n'ai rien à perdre à étudier un peu le truc.
Bonjour à toutes !
Je suis tombée hier par hasard sur ce forum, et ça m'a fait comme un électrochoc car je me suis reconnue dans nombre de témoignages...
Je suis ce qu'on appelle un "boute en train", toujours prête à rire, à blaguer, à prendre la parole à haute voix, mais hypersensible, grande émotive (je ris et pleure facilement). En fait cette façon de me montrer comme une personne sûre d'elle cache en fait ma vulnérabilité.
Mes EME proviennent donc de mon hypersensibilité, car j'éprouve les choses trop profondément, la moindre parole négative à mon encontre, un événement dramatique concernant un être humain ou un animal (merci les infos !) prennent chez moi des proportions démesurées et je ressens un véritable noeud dans le ventre comme si j'étais concernée au premier degré...
Depuis mon inscription sur le site, j'ai pris pleinement conscience que mes émotions me "bouffaient" de l'intérieur, et qu'il me faut apprendre à les gérer pour retrouver une attitude saine face à la nourriture.
Merci Izabelle et les autres participantes pour vos témoignages !
Bonne continuation à toutes et restez confiantes, nous y arriverons !!!