La démarche Linecoaching: comment changer en profondeur

Bonsoir,

Cela fait six mois que je suis inscrite, que j'ai fais tout ce qui m'était demandé mais c'est comme si je n'intégrais pas. J'ai fais appel à un coach qui me dit aujourd'hui que le programme n'est pas adapté au boulimique (trouble du comportement s'il en est !). J'ai pris 3 kilos et il me semble que la relation avec la nourriture a empirée. Je me sens au plus mal. J'ai une vie plutôt heureuse par ailleurs. Je vois une psychiatre pour essayer de comprendre mais voilà, la relation à la nourriture reste très compliquée.

J'envisage de refaire un régime même si je sais que ce n'est pas une bonne idée et que je vais regrossir mais pendant le laps de temps ou j'aurais maigris, la vie me semblera plus légère.

Bref, je suis plutôt perdue quant à Linecoaching.

Bonsoir,

J'ai un peu honte mais je ne sais pas quoi faire alors je vous demande votre avis. Cela ne fait que 10 jours que j'ai commence la methode mais depuis 4 ou 5 jours je mande de maniere ehontee. Cela a commence avec mes regles, mais maintenant qu'elles sont finies je n'ai plus d'excuse et je suis sur une pente sans savoir comment remonter. La rpc m'ennuie et ne me fait aucun effet. Je remplis mes carnets consciencieusement mais ca ne change rien. Cela veut il dire que je suis un echec et que je devrais laisser tomber la methode ?

Bonsoir,

Il est minuit passe et j'ai faim. Je n'ai pas dine plus tot car je n'ai pas eu le temps, et ensuite la faim est passee. Mais maintenant elle est revenue et commence a se faire forte, mais je ne veux pas manger car j'ai peur de mal dormir en mangeant avant de me coucher, et je pense aussi qu'on grossit plus si on mange juste avant de se coucher.

Que feriez vous dans ce cas la ?

Bonjour Docteurs,

Avant tous merci pour votre programme qui me fait avancé sur le chemin de la guérison et la paix avec la nourriture.

Beaucoup de questions viennent à moi ce matin

Je diagnostique que j'ai de vraies difficultés le week-end et je ne sais pas comment y faire face.

Le week-end est comme un tunnel ou je me mets en autarcie et ou je mange souvent plus que de raison.

1. le premier cas de figure est l'invitation chez mesz beaux parents ou mes parents tout le week-end. Bon celui là j'avance doucement mais pas évident. Les horaires de repas et les repas deviennent un quotidient, et pas évidenet de m'y caler. Même si c'est agréable, il faudarit que je réduise mes portions ? j'ai l'impression de devoir me mettre en restriction pour ne pas grossir

2. L'autre cas de figure, quand on reste à la maison. Ce qui m'est arrivé ce week-end. Je suis maman de deux petits un de 4 ans et demi et un de 8 mois.. Purée la purée j'étais épuisée de tout ce bruit, j'ai dormi le samedi pm, en faisant une sieste.

Nous sommes sortis le samedi matin et le dimanche matin histoire d'aérer le grand et de faire un peu d'exercice.. Mais finalement j'ai utilisé la nourriture pour aller bien, pour le réconforter, pour m'occuper.. Et je ne le réalise que ce matin.; Et pire je ne sais pas ce que j'aurai pu faire ou du faire pendant le week-end.

Il est vrai que le vendredi a été source de stress, mais gérer sur le moment, j'étais en pc, la personne nuisible ne m'a pas nuit :)

Mais je me demande à quel point mon cerveau n'a pas voullu fêter ça le samedi, ou bien je n'ai pas vu que j'ai encaissé...

Merci d'avance,

Bonsoir, j aurais pu glisser cette discussion dans accepter ou renoncer, avancer puis regresser mais je me lance dans un nouveau sujet qui fait echo à ces deux sujets tout en venant souligner un point important , la boulemie avec vomissement, ou autres actes compensatoire.

A l insciption il est dit que la methode ne peut s adresser aux personnes qui souffre de boulemie s accompagnant de vomissements etc ...Lorsque je me suis inscrite en decembre, j ai vu Lc comme une porte de sortie dans mes tca et mon obsession de maintenir ou perdre du poids..

Les crises de boulemie avec vomissement, le sport pour compenser et des periodes de forte restriction faisaint parties de mon sac TCA . J ai suivi des therapies,, des conseils pratiques mais hormis un meilleur controle je ne me suis jamais debarassée de mon sac.Au point de croire que cela etait quelque chose de normal qui me genait par periode mais qui faisait partie de moi comme une jambe plus courte peu creer des tensions si on oublie sa semelle...j ai commencé le programme sans me dire que je ne rentrais pas ds le cadre puisque boulemique qui compense.

La premiere question est pourquoi l programme LC n est pas indiqué dans le cas de figure de la boulemie avec comportement compensatoire???

Apres un debut plutot prometteur et la joie de me dire oui cette fois ci c est la bonne, je me suis cassée la figure dans des eme et dans des crises de boulemie avecvomissement et cela sur une semaine. Facteur declenchant un gros surmenage. J ai vite retrouvé mon equilibre apres cette semaine terrible grace à LC, le forum, le soutient du coach . J ai fait cependant un rejet du programme en me rendant compte que le fait de regarder les sensations faim satiete, eme etc me faisiat aborder mes tca par un chemin qui n etait pas le mien.. par exemple le fait d attendre une nouvelle faim apres une eme me declenchait une eme quand je remangeais, le fait de sauter un repas me donnait l idee de sauter celui d apres pour ne pas me retrouver à manger et à refaire une eme...tout cela n avait plus de sens....j ai pu communiquer avec le coach et le fait d avoir senti que j etais entendue  dans cette periode où je lachais tout à donné à ce renoncement un echo positif 

 En renonçant au programme j ai accepté de rencontrer vraiment le mal etre mais aussi la bieveillance. .

Cette confiance que j ai trouvé par l accompagnement du coach fait que je peux aujourd hui envisager de reprendre une therapie specifique alors que je ne croyais plus à ce genre d approche. Je peux croire aujourd hui que les therapeutes sensibilisés par le GROS peuvent vraiment me guider comme LC vient de le faire

Depuis 15jJe n ai pas eu de crise de boulemie. Je fais 3 repas par jour pour me donner un cadre avec une structure de repas, je ne porte pas attention à la notion de rassasiement de satiete ni de faim petite grande...je remarque seulement que du fait de ce rythme de trois repas, j ai faim pour le suivant au moins une heure avant, je me rend compte que j ai la sensation d avoir trop mangé le midi mais en fait j ai faim vers 20h et là je ne m effondre plus dans le trop qui decompenssait en boulemie.

Je me rend compte que je fais tous les matins et tous les soirs une meditation guidée car ça me fait du bien. J ai pu dire à un ami que j etais boulemique...j ai accepter de lever le voile et de montrer que derriere toute cette vie qui se degage j etais en souffrance profonde et cachée.

j ai accepter de reconnaitre cette image de celle qui se retrouve au dessus des toilettes les doigts dans la bouche esperant que ce serait la derniere fois.

Ma deuxieme question est de savoir quel est le mecanisme ou la force en moi qui a pu me pousser à reconduire une action douloureuse, dangereuse et destructrice?

Je veux aussi terminer ce long post en soulignat que meme si LC n est pas fait pour les personnes presentant des TCA avec comportements compensatoires...LC peut etre vraiment une aide preponderante dans ce qu il revele, apprend et conscientise

.Sans ce premier pas , je penserais encore à me debarassser de kg et pas à ouvrir le sac pour voir ce qui pese tellemment.

MERCi 

L'un a une connotation plutôt positive, l'autre l'inverse...

Je suis une ancienne hyperphage puis anorexo-boulimique, en rémission ( j'aime bien ce terme, c'est un peu comme un cancer, ça aide aussi à accepter que ça peut toujours revenir et qu'il ne faudra pas être surprise). "Toute petite boule" des plus mignonnes dans ma tendre enfance, c'est à l'âge de 7ans que j'ai fait la rencontre du premier nutritionniste d'une très longue liste à suivre. puis j'ai commencé à être hyperphage pendant 8 ans avant de basculer 2 ans dans l'anorexo-boulimie.  J'ai fait 5 ans de thérapie et je suis clean depuis maintenant 5 ans ( je ne fais plus du tout de crises et n'ai plus besoin de soutien). Cependant ma relation à la nourriture et à mon poids restaient très malsains et c'est pour être plus sereine que j'en suis venue à LC, plus forcément pour maigrir mais juste pour m'apaiser, enfin je croyais tant que je pensais ne pas grossir...

Inscrite à LC depuis Juillet 2011 et maintenant dans ma période de consolidation, j'ai énormément progressé sur ma relation à la nourriture, le temps que je ne passe plus angoissée sur ce problème m'est tellement plus agréable, et tous les mets que je déguste tellement plus gouteux. Hormis quelques mauvais vieux reflexes (nourriture offerte et toujours du mal à laisser), le pilote automatique qui s'enclenchait lors des repas et moments de faim a disparu, de même que les EME. et je ne suis plus du tout dans la restriction. 

Mais voilà, le fait est que j'ai grossis. +4kg au compteur...
Depuis mon inscription je suis passée de 62 à 66 kgs pour 1.60m, alors que mes 62kgs (certes sous restrictions) étaient stables depuis 2 ans.
Le désarrois est bel et bien là et supplante le bonheur nouvellement trouvé d'une alimentation sereine.
La colère, la frustration, la déception sont au RDV.
L'incompréhension aussi, surtout quand la méthode LC se révèle fructueuse pour tant d'autres...la volonté de se remettre au régime refait surface.

Mais non, je ne veux plus retomber là dedans, hors de question, je me sens trop bien loin de ces dictats tous plus farfelus et irrespectueux de nos êtres. 

Ne me reste-t-il alors qu'à "accepter"? Cette fameuse acceptation du set point qui promet tant de libération?

Mais non, je ne peux pas, avec la même révolte que celle que je ressens quand je prend du poids je rejette cette idée, parce que dans cette situation, je ne peux pas m'empêcher d'avoir "renoncer" en tête au lieu "d'accepter". J'ai l'impression de me laisser tomber si j'accepte. Comme si cette acceptation n'était pas une réussite mais un échec.

J'essaie pourtant très dur de modifier ce système de pensées mais sans résultats. Du coup je reste tiraillée et n'arrive pas à être complètement apaisée.

Docteurs, qu'en pensez-vous? Avez-vous un conseil pour mieux appréhender ces idées?

D'autres personnes ont-elles rencontrées ce blocage, comment l'avez vous "débloqué"?

Merci et bonne journée 

Bonsoir, j'ai encore un peu de mal à ressentir les niveaux de faim mai sj'y parviens petit à petit.

Cependant, je me demande si la faim nous indique la quantité à manger. Je m'explique : petite = petit repas, grande faim = grand repas ? Lors de la grande faim (je suis parfois à ce niveau là, surtout ces derniers temps parce que ma fille est malade et n'est bien que dans mes bras donc j'ai du mal à trouver le temps de manger ), j'ai du mal à ressentir la sasiété. ce qui me fait penser que j'avais peut être besoin de "beaucoup manger".

Du coup, peut être que durant les quelques jours où ma fille était malade j'étais dans une sorte de jeûne ? D'où un grans appétit par la suite ?

En me relisant je vois que mes idées ne sont pas très claires ! J'espère que vous me comprendrez .

Bonjour,

Je travaille actuellement les EME et je rencontre plusieurs problèmes !

Premièrement, en remplissant le carnet, je me rends compte que je ne ressens souvent rien au niveau physique (ou n’y prête pas attention) et ai beaucoup de peine à reconnaitre mes émotions.  Sans parler de la raison qui me pousse à manger… Et je n'arrive pas à me poser ces questions avant de manger et de remplir le carnet.

Ensuite, dans certaines situations, je ne suis pas sure que mes envies de manger sont des EME.

Si je suis invitée à un repas, je mange souvent beaucoup trop. Est-ce une EME ?

Et si je passe devant un aliment, qui tout à coup me donne envie, sans avoir faim, est-ce une EME ? Souvent j’ai l’impression que c’est plus de la gourmandise que des EME. Et du coup je ne sais si je dois remplir un compte rendu du carnet d’EME ou non, ne sachant pas si c’est bel et bien une EME.

Ou alors, dès qu’on a envie de manger, et qu’on n’as pas faim, c’est forcément une EME ?

Désolée, je ne suis pas certaine d’être très clair, mais c’est parce que pour moi-même ce n’est pas clair.

Merci d'avance pour vos réponses et votre aide

Alexandra 

Bonsoir,

J'ai repris ma pratique de pleine conscience avec assiduité. A chaque fois et dès le début de l'exercice, quelque soit sa durée, la tristesse apparait dans mon champ de conscience, les larmes sont au bord de mes paupières et parfois les larmes coulent spontanément. En réfléchissant aux 6 mois écoulés et à ce qui s'est passé pendant la PCS, je me rends compte que  seule la tristesse s'impose à moi lors des exercices et les larmes qui vont avec aussi. Je me rends compte aussi que dans certains échanges avec mes proches, lorsque je me sens rejetée,  rabaissée ou oubliée, la tristesse est tout de suite-là et son expression par les larmes également. Malgré tout, je ne crois pas être dépressive et cette tristesse ne ma paralyse pas dans ma vie au quotidien mais c'est un état qui s'impose à moi comme ça brutalement et qui va dispartaitre tout aussi vite qu'il est arrivé. J'ai du mal à comprendre pourquoi je vis cela mais croyez-vous que cette tristesse qui ressurgit de je ne sais où peut-être un frein au respect de mes sensations de faim et de satiété et donc à mon amaigrissement ?  Que puis-je faire pour ne plus me faire surprendre ?