On papote

Bonjour à toutes et à tous,

Je fais appel à vous pour des conseils car je vis une période difficile vis-à-vis de mon poids. J'ai toujours été grosse, j'aimerais perdre une vingtaine de kilos. Depuis l'enfance j'ai subi divers désagréments liés à mon surpoids et je pensais m'être forgée une carapace face à la souffrance engendrée. Aujourd'hui, j'ai 25 ans, j'ai une vie épanouissante, des amis, un amoureux, une famille qui me soutient... mais depuis quelques mois, je ne supporte plus mon apparence. Je me sens humiliée 24h/24. J'ai honte constamment et je me sens gênée et repoussante dès que je sors de chez moi. Je me trouve jolie dans le miroir, en tout cas je ne me déteste pas, mais dès que je suis avec d'autres gens j'ai l'impression que mon physique est un "affront" pour eux, une insulte à la bienséance, et j'aimerais pouvoir disparaître sous terre.

J'ai conscience qu'une partie de ce sentiment est due à ma propre parano et que le monde n'est pas aussi malveillant, mais je ne parviens pas à expliquer pourquoi je vois à présent les choses ainsi. En plus de ça, les insultes contre lesquelles je me croyais forte sont à présent insupportables, il y a quelques temps je marchais dans la rue et une bande de 8 hommes m'a interpelée "eh la grosse, la baleine, reste chez toi, tu devrais avoir honte de te montrer comme ça !". J'ai fondu en larmes et j'ai eu doublement honte quand il a fallu expliquer à mes amis et mon compagnon pourquoi j'étais en pleurs en les retrouvant. D'une façon générale, j'ai l'impression de ne plus être vue comme une "femme" par mes proches, mes amies sont minces et j'entends sans cesse des compliments à leur égard, j'ai l'impression de ne pas exister. J'ai peur que ce sentiment d'humiliation finisse par toucher mon amoureux et qu'il se sente lui aussi dévalorisé à cause de mon poids.

Rien de spécial n'a changé dans ma vie ces derniers temps, je ne parviens pas à déceler un élément déclencheur. Je ne sais pas vers qui me tourner car je crois que mes proches ne comprendraient pas. Mon ami essaye mais cela me gêne d'en parler avec lui et quand je le fais malgré tout j'ai le sentiment qu'il ne comprend pas bien même s'il fait de son mieux pour me soutenir.

Beaucoup de mots pour une question : avez-vous vécu une "phase" de ce genre et avez-vous des conseils pour en sortir ? J'ai conscience que ce mal-être nuit à mon chemin vers la perte de poids et j'aimerais vraiment réussir à m'en débarrasser.

Je précise que je n'ai aucune malveillance à l'égard des autres personnes en surpoids.

Je suis désolée c'est un bien long message, je crois que j'avais besoin de partager enfin ce que je ressens. Mille mercis par avance pour vos conseils, je vous souhaite à tous beaucoup de courage quel que soit votre objectif sur linecoaching !

Bonjour, 

je sais que je suis hors sujet la, 

mais ca fait tellement de bien de s'exprimer et lire des reflexins de gens dans  la meme siuation pour les soucis de comportement alimentaires. 

Alors je me disais, pourquoi pas venir en parler ici....

Voila, j'ai comence mon nouveau travail il ya 6mois. Travail que j'aime bien, normalement mais la cette semaine, toute la semaine, impossible de me mettre au travail.

Je suis en week end dans 3h et deja je panique: vais-je reussir a m'y remettre la semaine prochaine??

Ca me met super mal cette situation, et je sais pas a qui en parler parce que j'ai honte (ici la mode est plus a dire qu'on est super epanouis dans notre travail que de chouiner.)

Honte, culpabilite mais aussi sentiment d'impuissance comme si vraiment je ne pouvais pas m'y mettre.. ca me fait une grosse boule dans la gorge :(

Bref, HEEEEELP 

AVez vous vecu ca? comment l'avez vous vecu? 

Bonjour tout le monde !

On dit généralement que les grosses chaleurs coupent l'appétit et qu'on a naturellement tendance à ne manger que des salades quand il fait très chaud, comme ces jours-ci ... Qu'en pensez-vous ?

Ici à Strasbourg nous avons battu un record de chaleur hier, avec 36,5°C : c'était le jour de juin le plus chaud depuis 1947 !

J'étais à un pique-nique d'anniversaire, et même si j'ai fait attention à respecter mes sensations, j'ai dépassé la satiété quand même, surtout qu'il y avait un gâteau magnifique... ! Et la chaleur ne m'a pas empêchée d'en manger ! 

D'ailleurs en rentrant seule chez moi en fin d'après-midi (le pire moment pour beaucoup d'entre nous je crois), j'ai subi une EME et j'ai mangé encore : pain, fromage, biscuits... alors que je n'avais pas faim du tout. Je me sentais coupable pour le gâteau, et aussi j'encassais d'avoir passé l'après-midi assise sur une nappe en robe d'été avec mes kilos en trop, en sueur, à côté des mes amies beaucoup plus minces. Il y avait de quoi déclencher une EME, c'est clair, et je n'ai pas eu le réflexe RPC, c'est dommage. Mais j'ai quand même sauté le repas du soir et le petit déjeuner ensuite, alors ça devrait compenser un peu. OUF !

Dites-moi, quelles sont vos expériences en ce début de période estivale ?

C'est plus dur ou plus facile ?

Bises, et tous mes encouragements pour cette journée LC !

Delphine

Une question me tarabuste depuis deux jours, à la lecture du post de billie sur la souplesse de la méthode: celle de savoir à quel point je peux rendre la méthode LC naturelle dans ma vie, sachant que je suis bloquée au stade oral.

Du plus loin dont je me souvienne, l'oralité a toujours été une source de plaisir et d'apaisement:  j'ai toujours aimé porter des choses à ma bouche: des bonbons, rapidement des cigarettes à l'adolescence, puis des ricorettes et des bonbons à la réglisse quand j'ai arrêté de fumer... L'oralité est un moyen utilisé depuis ma tendre enfance pour répondre à mes besoins, mes émotions, et le site LC m'a bien aidé à comprendre jusqu'où se cachaient les EME...

Mais du coup, j'ai un problème avec ça: dès que je ne fais plus attention, j'ai envie de porter quelque chose à ma bouche..Par exemple, .j'ai des envies de grignoter le soir en regardant la télé: dès qu'une émotion ( peur, joie, malaise)  est présente, je me lève du canapé, je vais chercher un truc à la cuisine sans même m'en rendre compte pour soulager cette émotion. J'ai pris conscience de ça avec LC, je les gére bien mieux depuis que je le sais, mais n'empêche que je les "gére"....faire de la pleine conscience c'est bien mais ça serait tellement plus simple de ne pas avoir ce besoin, non?

Du coup, j'ai l'impression que je suis condamnée à me surveiller toute ma vie, que c'est impossible de me défaire de ce "reflexe", de ce "moi" qui a envie de succer quelque chose...je me rends compte que je ne suis pas du tout faite comme mon conjoint par exemple, son envie de fumer à lui répond à une dépendance à la nicotine, et le fait de porter une vaporette à sa bouche n'y change rien. Il mange peu, n'a jamais envie de bonbons, bref son envie de tabac n'a rien à voir avec ce qu'était la mienne...vous lui donnez une dose de nicotine en aérosols ou en injection, je suis sure que il pourrait arrêter de fumer si il en avait envie.

Honnêtement, je crois avoir bien avancé sur LC: j'ai corrigé la restriction, je n'ai plus d'aliments tabous, je n'ai plus de stresseur poids, je mange à satieté et quand j'ai faim. Mais j'ai l'impression que je ne serai jamais une mangeuse régulée tant que je n'aurai pas réglé ce problème d'oralité, ce besoin irrepressible d'avaler quelque chose.

peut-on dépasser les stades de développement personnel? je n'y connais rien en psychologie et en mode de développement personnel et je me pose vraiment cette question:, y'a t'il moyen d'apprendre et de s'approprier à 46 ans un nouveau mode de fonctionnement, de dépasser ce stade oral? si oui, quels sont ces moyens? LC est- il suffisant ou faut-il y associer d'autres techniques de développement psychologiques? lesquels?

ou suis je condamnée au contrôle permanent de mes sensations alimentaires ?

 

Bon voilà , un espace pour le quatuor

je ne sais pas creer un espace privé et je crois que ce n'est pas possible. ce n'est pas grave et si qq se greffe au quatuor, cela deviendra un ... je ne sais pas je chercherai.

Je me représente rapide là pour que vous n'ayez pas à farfouiller dans le forum pour retrouver mon premier message.

Je suis inscrite depuis une dizaine de jour et j'en suis à noter mes envies irrépressibles de manger ! ... de toute façon ... toutes au meme moment : entre 19 h et 20h30 ...

Mon objectif ...  oui je sais il ne faudrait pas mais c'est comme ça ... arriver vers 60 kg soit 6 kg à perdre ... 6kg très bien accrochés!

Allez à vous on papotte et on va y arriver. d'ailleurs là je vais respirer (en conscience bien sûr).

Pascale

Bonjour,

 

J'aimerai avoir votre avis sur "le nouveau régime", j'en ai entendu parler autour de moi et apparement pas en mal, j'ai lu quelques livres sur le thème, mais j'aimerai avoir des avis concrets, car comme tous les régimes, il fonctionne, mais à quel prix?

J'ai trouvé que l'alimentation était très différente, et je ne suis pas surprise que ce régime fasse perdre du poids rapidement.

 

Je vous remercie par avance de vos témoignages.

 

Jodie.

Bonjour Je n'aurais jamais cru cela possible....LC m'aide vraiment! Une méthode par internet,sans contact réel...je n'y croyais qu'à moitié. Et pourtant.... Ça fait 20 ans que je suis suivie PSY. Et en 1 mois LC m'a ouvert les yeux!!!! J'ai envie de partager ma "réflexion" avec vous: Petite,j'étais maigre,je mangeais très peu...naturellement...aujourd'hui je retrouve ce même comportement chez mes filles ...en dessous de 10 ans.. (la nourriture ne les intéresse pas...elles préfèrent jouer...!) Elles mangent selon leur besoin.. Les enfants,si on les laisse faire, savent très bien doser! J'ai 5 filles, de 19 à 6 ans, et elles sont toutes minces! Et pourtant elles ont droit à tout... Aucun "tabou" alimentaire chez moi ( pour les enfants) À l'adolescence,j'ai commencė à devenir "gourmande" mais je ne mangeais pas de grandes quantités...et la nourriture ne m'obsedait pas. Ma mère à divorcė quand j'avais 8 ans...elle était très belle,mince,et elle attirait tous les regards. Il y a eu deux ou trois hommes dans sa vie, qui venaient régulièrement à la maison. Et moi je grandissais... Et les problèmes ont commences avec ma mère...beaucoup de violence,des insultes, du rejet.....(de sa part) Ce n'est que maintenant que tout cela m'apparaît clairement. À 16 ans , ma mère s'est remariée, et m'a envoyée en pension car il n'y avait pas assez de place dans l'appart!(?) À 18 ans,je suis allée vivre chez un mec, avec qui je me suis mariée et j'ai eu ma fille. J'ai eu des années "rebelles".... Ma mère m'a dit texto quand je lui ai annoncė ma grossesse: T'es une putain je veux plus te revoir...tu me mets un pied dans la tombe! Je suis restée mariée 5 ans et j'ai eu une autre fille à 23 ans. Toujours mince...aucune variation de poids... 25 ans: divorce et remariage avec mon mari actuel. J'ai eu une troisième fille. Ma mère n'a jamais gardė mes enfants, jamais félicitee pour mes grossesse ou les naissances... On se voyait les dimanche midi de temps en temps...pour faire semblant... 4 eme fille à 28 ans...avec une bonne prise de poids pendant la grossesse(15kilos) ...après la naissance je fais donc un régime,et je perds tout mes kilos très vite.... MAIS je fais une dépression. Une belle. Je suis hospitalisée, puis hospitalisation de jour pendant un an. Je grossi de jour en jour...... Il faut dire que j'ai commencė à faire des régimes " mini" vers 25 ans...au moment de mon divorce...je pesais 56 kilos...je voulais en faire 53...(!) Bref.... Après ma dépression je pèse 84 kilos. Ma mère me dit que je suis immonde...un déchet....que mon mari va me quitter...que je finirai seule à 50 ans dans une maison de repos... Elle m'a dit une phrase que je n'oublierai jamais: " quand ton mari et tes enfants verront qui tu es vraiment, ils vont partir" Pourquoi? Qui suis je vraiment? Dis moi maman? Je réussi à perdre un peu de poids...avec des restrictions....des régimes... J'ai une cinquième fille... Quand je l'annonce à ma mère, elle me hurle dessus et me traite de tous les noms.( c'est fou comme on s'accroche à nos parents..j'esperais encore...) Après la naissance...toujours en surpoids...je vis une vie de gros...je m'y habitue...même si j'en souffre. Mon mari ne dit rien. Une fois ma grande fille de 16 ans me traite de "grosse vache" J'ai beaucoup pleurė. Quand je sors avec ma fille faire des courses ou autre, c'est elle qu'on regarde....et pas qu'un peu! Je comprends ce qu'à ressenti ma mère quand je suis devenue femme... On est " détrônée" par sa propre fille,comme la reine dans blanche neige! C'est très dur Violent J'ai accueilli cela avec toute la bienveillance dont j'étais capable. Je laisse ma fille vivre sa vie de jeune femme ... Je la complimente, je lui dit qu'elle est belle. J'accepte ma jalousie,ma peur de vieillir... J'en parle à mon PSY!!! Mais j'épargne ma fille. Et moi...je vais mieux sur le plan PSY. Enfin...ouf J'entame un régime qui durera 6 mois..équilibre mais restrictif. Je perds 20 kilos Je revis Tout change Je me fais draguer tout le temps... J'ai l'impression d'avoir 20 ans. On veut un dernier enfant... Je tombe enceinte.... Je prends du poids très vite..... 4 kilos par mois!!!!! Il faut dire que je mange beaucoup et bien sur, tout ce que je n'avais pas mangė pendant mon régime!!!!! À 6 mois on détecte un diabète gestationnel. Régime draconien...... Je perds du sang...je suis hospitalisée plusieurs fois...problème de placenta. Poche des eaux se fissure à 6 mois et demi. Mon fils n'ait tout de même à terme... C'est un battant! La naissance à été catastrophique. J'ai perdu 4 litres de sang... J'ai été embolisee.... Bref...la guerre! Je sors de la avec 5 ou six kilos à perdre...un corps en vrac...anémiée...fatiguée. Je n'ai pas dit à ma mère que j'allais avoir un bébé. À quoi bon... Je me suis jetée sur la nourriture....j'ai mangė des pâtes,du riz,du pain ,des gâteaux.....enfin!!!!! Bien sur j'ai repris du poids...je pèse 75 kilos. Je me dégoute. Mais aujourd'hui je me comprends! J'ai ouvert une porte avecLC Les choses se mettent en place...peu à peu... -ma mère -sa peur que je lui "vole le vedette" -sa peur de vieillir qu'elle me fait payer -ses incertitudes qu'elles transposent sur moi - la carapace de graisse que je me suis forgée pour ne pas la décevoir - pour qu'elle m'aime un peu - le danger sournois des régimes et des restrictions alimentaires Aujourd'hui,ma fille de 12 ans me dit qu'elle aimerait être plus mince(elle est très mince...mais elle voit un mini pli de peau si elle s'assoit!!!) Je lui dit qu'elle n'est pas du tout grosse. Elle n'en démord pas. Nous allons voir son pédiatre qui lui montre ses courbes sur le carnet de santé pour lui prouver qu'elle est en dessous de la moyenne!!! Elle n'en démord pas. Elle me dit "empêche moi de manger des gâteaux" J'ai dit non. J'ai dit qu'elle pouvait manger de tout...selon sa faim. Quand je fais de bon petits plats j'ai appris à en faire moins. Et ça lui suffit...elle a même pas remarquė! C'est bon pour mon mari aussi! Et bien sur pour moi! À la maison je dis toujours " c'est la dose qui fait le poison" ( à la base je disais ça quand quelqu'un mettait trop de parfum!!!!) Mais je trouve que ça s'applique à tout! Pour info, je n'ai pas vu ma mère depuis deux ans. Elle ne m'appelle pas. Moi non plus. Merci de m'avoir lue

16h45 j'émerge d'une heure de sieste et m'attaque à la vaisselle en écoutant la radio... prenant en cours je ne sais trop quel est le sujet. Et puis voilà ca y est : le gout, l'alimentation, les peurs alimentaires à travers les âges, le contrôle alimentaire...

Les 15 minutes entendues me donnent envie d'écouter en podcast.

Il s'agit de l'émission : "Le grand bain" France inter du 17 mai de 16h à 17h.

Comme quoi les idées justes finissent, avec du temps, par faire leur chemin.