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Le stress du mardi...

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mno05.

Abonné

12 mai 2014 à 21h

Je viens de Weight Watchers ... Mon jour de pesée officielle était le mardi... Du coup je stress grave tous les lundis... Débile me direz vous... OUI d'autant plus que je me pèse tous les jours

Ben j'ai pas vraiment géré j'ai mangé beaucoup trop à mon goût mais le mardi je me suis pesée et finalement c'était bien... Rien pris don j'étais zen... J'essaie de faire un jour sur deux la balance mais je n'y arrive pas encore vraiment...

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Quand la pediatre de mon fils me culpabilise

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lo_3108.

Ancien abonné

17 avr 2014 à 14h

Bonjour à toutes, Voilà, je voudrai vous faire part d'une discussion que j'ai eu avec la pédiatre de mon fils suite à une consultation. A l'origine, on allait la voir car mon fils est asthmatique et qu'il avait une bronchite. Comme cela faisait un petit moment qu'elle ne l'avait pas vu, elle en profite pour le mesurer et le peser. il est très grand pour son âge : 96,5 cm et 16.5kg pour 2 ans et 10...

Bonjour à toutes,

Voilà, je voudrai vous faire part d'une discussion que j'ai eu avec la pédiatre de mon fils suite à une consultation. A l'origine, on allait la voir car mon fils est asthmatique et qu'il avait une bronchite.

Comme cela faisait un petit moment qu'elle ne l'avait pas vu, elle en profite pour le mesurer et le peser.il est très grand pour son âge : 96,5 cm et 16.5kg pour 2 ans et 10 mois.Elle commence à remplir les courbes de croissances et là...

il est en haut sur la courbe du poids... et calcule son IMC (ca existe pour les enfants ??!!)J'ai droit à la leçon de moral : faire attention à ce qu'il mange, supprimer les gateaux, le pain, plus de légumes, plus de sport...

J'ai presque rien dit car je ne savais pas comment réagir. A l'interieur de moi, pleins d'émotions arrivaient en même temps : culpabilité, agacement, stress ...

ma première pensée en rentrant a été effectivement d'enlever tous les gateaux.et je me suis dis non, ce n'est pas la bonne solution. mais quelle est la bonne solution ???

je suis perdue. je veux pas reproduire ce que ma mère m'a fait subir quand j'étais petite : visite chez nutritionniste, interdiction de manger des gateaux, culpabilité, manger les gateaux en cachette ...

je ne veux pas rentrer dans cette spirale infernale pour mon fils. Quels conseils pourriez vous me donner pour "surveiller son poids" sans pour autant tout lui inerdire.

Merci beaucoup

Elodie

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Idem pour Fiston : c'est un mangeur lent !
Il est toujours le dernier à terminer à la crèche ! Au début les puéricultrices s'inquiétaient un peu ; puis elles ont remarqué que c'était juste une question de rythme et le laissent faire.

Fiston a son rythme bien défini : grosse faim le matin et grosse faim au goûter. Le déjeuner et le dîner sont composés de mini-portions qu'il mange dou-ce-ment !

Bref, encore une fois, j'ai l'impression que les enfants savent faire mieux que nous.

Peut-être peux-tu l'inciter à ralentir le rythme en attirant son attention sur le goût et la texture des aliments. Du genre : "ferme les yeux et goûte ça ! C'est sucré ? Salé ? C'est quoi à ton avis ? Et qu'est-ce que j'ai rajouté en plus ?"

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"Les choses n'ont l'importance que celle que tu veux bien leur accorder".

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Evelyne2212.

Abonné

12 avr 2014 à 09h

C'est la phrase fétiche de mon mari. Il me l'avait dite un jour, il y a bien longtemps, quand je n'étais pas bien. Je l'avais notée sur un bout de papier puis enfouie dans mon portefeuille et parfois, je retombe dessus par hasard et elle prend tout son sens. Je vous propose de la réfléchir et d'apporter ici vos réfléxions sur l'importance que l'on donne aux événements. A vous,

C'est la phrase fétiche de mon mari. Il me l'avait dite un jour, il y a bien longtemps, quand je n'étais pas bien.

Je l'avais notée sur un bout de papier puis enfouie dans mon portefeuille et parfois, je retombe dessus par hasard et elle prend tout son sens.

Je vous propose de la réfléchir et d'apporter ici vos réfléxions sur l'importance que l'on donne aux événements.

A vous,

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Izabelle pourra certainement t'apporter une réponse documentée. J'ai lu seulement le Piège du bonheur, qui est un livre passionnant et très accessible.

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LC pour se sortir des TCA ?

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Ash.

Abonné

22 avr 2014 à 14h

Bonjour à tous, je me présente un peu. Après une enfance et une adolescence en surpoids, j’ai passé les premières années de ma vie d’adulte en état d’obésité morbide telle qu’elle est définie par le corps médical (115kg pour 1,70m). Après ma grossesse, j’ai consulté une diététicienne et réussi à perdre beaucoup de poids en combinant un réequilibrage alimentaire et du sport. Je suis descendue à...

Bonjour à tous, je me présente un peu.

Après une enfance et une adolescence en surpoids, j’ai passé les premières années de ma vie d’adulte en état d’obésité morbide telle qu’elle est définie par le corps médical (115kg pour 1,70m). Après ma grossesse, j’ai consulté une diététicienne et réussi à perdre beaucoup de poids en combinant un réequilibrage alimentaire et du sport. Je suis descendue à 58kg (j'adorais mes os saillants...) puis mon poids est resté stable, entre 62 et 64kg, pendant près de 2 ans, et maintenant il remonte doucement, je suis à 69kg (!!!). Malgré une pratique sportive intensive (j'y reviendrai), je refuse de croire que ce n'est que du muscle, même si mon corps est sculpté et peu gras.

Je passe mon temps à contrôler mon alimentation, je culpabilise dès que je mange un aliment qui me semble "interdit” (alors que ma diététicienne ne m’a jamais posé aucun interdit) et je pratique le sport à outrance de peur de regrossir. Je suis sujette à des crises d’hyperphagie où je mange tout ce qui me tombe sous la main pendant 1h, puis je ne mange plus rien de la journée et enchaîne les séances de sport pour annuler l’effet de ma crise. Je ne grossis pas, mais j’ai bien conscience que mon comportement alimentaire n’est pas sain. Ces crises se produisent la plupart du temps dans la journée et je me retrouve à errer dans le supermarché à la recherche d’aliments les plus gras et les plus sucrés possibles pour assouvir ma compulsion.

Parfois, après le dîner, alors que je me suis “bien comportée” toute la journée, j’ai encore envie de manger (mais pas forcément faim) et erre dans la maison à la recherche de ce que je pourrais bien manger. J’ai peur de manger plus à table parce que si je craque malgré tout après, j’aurai “mangé double”. Parfois, je réussis à me contrôler et à ne pas me gaver, mais je ne retiens que les craquages. Il est fréquent que je m’affame (en réduisant mes repas au strict minimum pour tenir), au point de n’en plus réussir à dormir.

Ce ne sont pas des angoisses qui déclenchent ces crises, elles débutent souvent par une simple petite faim ou une envie d’une petite douceur, puis je dévalise une boulangerie parce que quand je commence, je n’arrive plus à m’arrêter. Je me dis “foutu pour foutu, autant me gaver, j’éliminerai plus tard”, en perdant tout raisonnement sensé. Tout y passe, et il m’arrive même de me faire un mélange farine + eau que je fais chauffer et que je mange juste pour le plaisir d’avoir de la nourriture en bouche. Mes placards sont vides de tout ce qui pourrait me tenter mais peu importe, je peux même manger des boites de haricots froids dans ces cas-là. Ces crises surviennent très souvent lorsque j’ai terminé mon repas du soir, comme si mon corps faisait le compte de ce dont il avait besoin dans la journée et de ce que je lui ai donné, et qu’il me forçait à compenser les manques ressentis. Mais évidemment, ce n'est pas sur une pomme que mon "choix" (ce n'est pas vraiment un choix dans ces cas-là) va se faire dans ces circonstances.

Ce qui me fait peur, c’est de réaliser que lors de ces “craquages”, mon plus grand souhait serait d’arriver à me faire vomir, mais même ce simple contrôle physique m’est impossible la plupart du temps. J’en viens même à souhaiter perdre l’appétit et le plaisir de manger. Ce serait bien plus simple. Du coup je contrôle en augmentant mes séances de sport. En temps normal, je pratique 1h de sport par jour minimum (vélo elliptique, footing, cours de fitness très cardio), mais je peux monter facilement à 3 ou 4h quand je ressens le besoin d’éliminer un repas. Evidemment, mes articulations commencent à me faire ressentir mes abus de sport, et j'ai parfois des pensées du style "la meilleure solution pour prendre soin de mes chevilles/genoux, ce serait d'apprendre à me faire vomir !". Et évidemment, même si j'ai fait une orgie au petit déjeuner, le fait de faire 4h de sport dans la journée sans autre repas entraîne un nouveau craquage... c'est un cercle vicieux. J'en viens même à m'insulter toute seule (je deviens folle dans ces cas-là !)

Quand je parle d'orgie, c'est vraiment que je mange jusqu'à en avoir la nausée, pas "juste" un paquet de BN. Par exemple, la dernière "crise" a été violente : 1 baguette 1/2 beurrée, 2 gros cookies, un croissant aux amandes, une brioche, du nougat, des sablés et un pot de glace Ben&Jerry's. En gros, tout ce que je ne m'autoriserais JAMAIS à manger si j'avais le contrôle de mon corps. Et en ce moment, ça peut être 3 fois/semaine, alors que je n'ai pas de soucis particuliers.

J'ai testé la chrononutrition en début d'année puis ai rapidement abandonné, j'avais faim tout le temps malgré les quantités plus importantes.

Le fait est que je suis complètement obsédée par la nourriture : quand je ne mange pas, je pense à ce que je pourrais manger ; quand je mange, je fais attention en me disant que comme ça je pourrai manger plus (plus gras, plus sucré, plus calorique tout simplement) quand je craquerai (parce que je sais bien que je vais inévitablement craquer). Le reste du temps ? Je consulte des recettes que je ne ferai jamais "parce que c'est trop gras ou trop sucré et que le gras et le sucre c'est le mal". Je suis pourtant une personne intelligente et raisonnée, mais pas quand il s'agit de nourriture.

Je me sens complètement idiote de tant me soucier de tout ça alors que mon poids reste relativement stable, mais je souffre de la situation. Puis je me dis que les saloperies que j'ingurgite lors de mes craquages (surtout la quantité) ne doivent pas faire de bien à mon corps. Evidemment, je fais tout en cachette de mon compagnon et de mon fils (je ne voudrais surtout pas qu'il me voie dans cet état, pour ne pas lui montrer le mauvais exemple mais aussi pour ne pas qu'il voie maman hors contrôle). Je culpabilise d’autant plus. Je leur prépare des repas équilibrés, je ne mange que des légumes et des viandes/poissons grillés ou vapeur à côté d’eux. Je partage très rarement leurs menus. J’essaie des réequilibrages à droite à gauche mais le vrai problème, je pense, est ce besoin de contrôle, mais également ce besoin d’analyser chaque échec.

Je ne sais plus comment retrouver la personne que j’étais avant de vouloir contrôler mon poids à tout prix. La jeune femme insouciante, heureuse de vivre, bonne vivante même, qui prenait plaisir à cuisiner et se mettre à table. Je me rends compte que j’étais bien plus heureuse obèse que je ne le suis maintenant et je me dis souvent que si je me laissais aller à reprendre du poids je retrouverais probablement celle que je cherche au fond de moi, mais rien que cette idée m’angoisse.

J'ai bien conscience que c'est un vrai trouble du comportement alimentaire, une anorexie/boulimie dont je ferais mieux de parler à un psy, mais je ne vois pas ce que je lui dirais : j'ai beau creuser, je ne mange pas pour camoufler quoi que ce soit, simplement parce que j'ai envie de manger ! Et je ne suis pas obsédée par mon corps, le culte de la minceur ou quoi que ce soit, c'est vraiment le chiffre sur la balance qui me fait peur, pas l'idée d'un corps plus gros.

Je tente la méthode LC pour essayer de retrouver un rapport plus sain à la nourriture, j'ai envie d'y croire... même si je sais bien que ce que je préférerais retrouver, c'est le contrôle et la maîtrise de moi que j'ai eu pour perdre mes 60kg.

Merci de m’avoir lue, j'ai été un peu longue... désolée pour le pavé.

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Bravo ash pour t'être offert ce moment de rêverie. Tu verras, on voit vite des choses changer avec LC. Le chemin est long (pas pour toutes d'ailleurs, certaines ont des déclics très rapides !), mais même s'il est long, il est ponctué d'avancées et de découvertes très concrètes, presque magiques !

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À regarder absolument sur youtube

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roccaia.

Abonné

18 Mar 2014 à 08h

Salut à tous, on nous parle de la respiration rpc sur Linecoaching, cette vidéo explique bien le fonctionnement de cette méthode, il y a trois parties voici la première : //youtu.be/LTQLQguPWlA Maigrir par la cohérence cardiaque du Dr. David O'Hare Dites moi ce que vous en pensez!

Merci Roccaia car grâce à ce lien j'ai découvert la cohérence cardiaque... et j'en fais assez régulièrement 3 x 5' par jour quand je peux, c'est un bon anti-stress et surtout je trouve que ça donne plus de concentration, ça éclaircit les idées, ça permet de mieux réfléchir et travailler. J'ai donné le lien à mes étudiants pour leurs exams, c'est vraiment bien pour tous... Par contre : rien à voir avec la méditation ou pleine conscience, eh oui...

Mime si tu fais la cohérence cardiaque ce n'est plus la pleine conscience car tu "agis" sur ta respiration, et la pleine conscience c'est une observation instant après instant sans chercher à "agir", à se relaxer, à se détendre, à respirer mieux, ou quoique ce soit ... c'est juste se centrer sur ce qui se passe en nous, dans notre corps, sans se laisser embarquer par les pensées, les jugements, les idées, les pulsions, les réactions... qui arrivent obligatoirement, les laisser vivre et revenir à sa respiration, juste pour la suivre, l'observer, sinon c'est de la relaxation, de la sophrologie ou de la cohérence cardiaque ou tout autre chose... Voilà, c'est tout :-) mais ce n'est pas "rien" de s'observer, d'accueillir : sa respiration, les sons, l'écoute de soi... de ne pas s'accrocher à "faire", à "penser" etc. juste être dans l'instant, dans sa respiration sans chercher à agir. Bon, je sais que ça ne convient pas à tout le monde, en général ça plait bien aux personnes qui aiment le yoga, le qi gong, l'escalade, les arts martiaux..., qui ne sont pas tout le temps dans l'action, qui aiment déjà prendre du recul, prendre le temps, qui peuvent supporter la lenteur et l'inaction... on peut être vif et aimer la pleine conscience ;-) Je ne sais pas comment faire aimer tout celà à quelqu'un pour qui ce serait vraiment insupportable, la cohérence cardiaque provoque moins de "rejet" car on est dans le "faire" mais justement on n'est pas dans la RPC, on est dans la pleine conscience de faire de la cohérence cardiaque... si, si et c'est bien aussi :-)

Bonne respiration à tou(te)s !

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nouvelle depuis 2jours

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lisou02.

Ancien abonné

25 avr 2014 à 15h

Bonjour, je suis nouvelle sur le forum et cherche quelqu'un assez au courant de son déroulement : je compte sur vous, merci.

Bonjour Lisou et bienvenue à Linecoaching

Tu démarres et donc il t'es proposé d'observer ton comportement alimentaire actuel et de remplir le carnet découverte tel que proposé dans le parcours alimentaire. Si tu n'as qu'une chose à suivre c'est le parcours alimentaire, qui se déroule étapes par étapes au fil du suivi du programme.

Une fois le carnet découverte rempli tu auras un bilan personnalisé avec un programme alimentaire sera établi pour toi.

je te propose d' aller voir du côte de "présentons nous", rejoindre les autres nouveaux et/ou "premières semaines à LC" pour partager et échanger autour des exercices et ressentis.

A bientôt

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Nouvelle appli "le secret du poids"

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sorci.

Abonné

03 avr 2014 à 08h

En surfant sur FB, je me suis aperçue que certaines de mes amies faisaient partie d'un nouveau groupe privé, nommé "le secret du poids". Par curiosité je me suis inscrite, et là j'ai constaté qu'en fait ce groupe avait été créé par les concepteurs d'une nouvelle application pour smartphone, qui consiste à rentrer les aliments qu'on mange chaque jour, ça compte les calories à votre place... et il...

Elles sont nombreuses à s'être lancées là dedans, et je ne lis que "équilibré, combien de calories pour ? , j'ai perdu que 300 g, " Bref, tout ce petit monde ne sort pas du contrôle...

Du coup, j'ai balancé une bombe, je pense que je vais me faire virer mais tant pis ^^... Je n'ai pas cité LC, histoire de ne pas être accusée de venir faire de la pub pour autre chose, je leur ai simplement exposé mon point de vue, mon nouveau mode de fonctionnement, et je leur ai listé quelques unes des bonnes choses que j'avais offertes à mon corps depuis que j'ai commencé... En leur précisant bien que j'avais perdu 4 kilos depuis début février ^^.

A suivre....

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tu as très bien fait, on est ici pour arrêter tous les dictats, alors bravo, aujourd'hui par exemple , j'ai fait une énorme EME et alors? pas grave, j'en ai pris conscience, j'ai su pourquoi et demain sera un autre jour et merci LC, car depuis longtemps je ne ressentais pas mes émotions et aujourd'hui, j'ai eu des ressentis et j'en suis très contente !

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Révélation du jour

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marinebreizh.

Abonné

31 Mar 2014 à 19h

J'en ris toute seul !! Je vous explique rapido : Souffrant depuis vendredi d'une gastro qui tarde à passer j'ai vu le médecin ce matin qui m'arrête vu ma faible tension et grosse fatigue. Très peu mangé depuis plusieurs jours et surtout pas envie... cet après midi après m'être offert une sieste au soleil dans mon hamac je rentre, me prépare un thé et réalise que j'ai faim ! Mais vraiment faim. Je...

J'en ris toute seul !!

Je vous explique rapido :

Souffrant depuis vendredi d'une gastro qui tarde à passer j'ai vu le médecin ce matin qui m'arrête vu ma faible tension et grosse fatigue.

Très peu mangé depuis plusieurs jours et surtout pas envie... cet après midi après m'être offert une sieste au soleil dans mon hamac je rentre, me prépare un thé et réalise que j'ai faim ! Mais vraiment faim. Je rajoute des toasts grillés avec de la confiture de rhubarbe.

Et le réalisant après ces jours de diète une phrase me traverse l'esprit : en voilà une bonne maladie !

C'est ce qu'on me disait enfant (lors de ma "belle enfance" pas l'autre comme je dis). Et c'est vrai et la révélation c'est que nous tous -toutes ici on a perdu ce côté sain et simple de la faim... et nous voilà à ramer pour en retrouver tout le sens !

En tout cas superbe sensation d'avoir à nouveau réellement faim et de ne pas se forcer à manger parce qu'il faut se nourrir comme les jours précédents pour éviter d'etre trop faible.

Voilà c'est tout c'était l'expérience du jour !

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Oui, ça m'a fait pareil quand j'ai eu mon petit épisode de gastro. J'ai eu le même étonnement devant cette expérience de la nécessité de manger pour ne pas être faible. Et à quel point ça faisait du bien de ne pas manger plus que le tout petit appétit, et à quel point, même petit, cet appétit est impérieux quand on commence à passer pas mal de temps sans manger. Et on a envie de produits le plus simple possible, sans aucune sophistication.

J'ai lu sur un autre post que tu avais pris un congé pour te remettre de ta maladie. J'ai fait pareil : j'étais au boulot quand j'ai commencé à avoir la nausée, et mon congé était le lendemain, sans nausée mais très fatiguée. Ca aussi, c'est une révélation : quand on est vraiment épuisée, il faut s'arrêter (je suppose que pour certains, ça ne doit pas être facile de s'arrêter. Mais quand ça l'est, il ne faut pas hésiter).

Bon retour à la santé !

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Tout le monde s'y met.... OUF!

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fadinarde.

Abonné

16 Mar 2014 à 11h

Vous avez vu, sur M6 il y a une petite mini série qui passe entre les pubs, qui s'appelle "la minute nutrition" animé par Michel Cohen. Son nouveau crédo: manger de tout raisonnablement, écouter sa satiété.... J'ai l'impression que les principes de bons sens que l'on apprend ici sont en train de "contaminer positivement" tous les régimes et nutritionnistes à la mode.... ! Cohen, Dukan, et même WW...

Cohen, Dukan, et même WW, qui, il me semble, lâche gentiments ses points très contraignants....

Bon dimanche à toutes!

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Oui, enfin, ça ne l'empêche pas de prôner le 1000 et le 1400 calories dans son nouveau bouquin...

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Je ne sors pas de mon obssession régime "santé" (santé, t'as qu'à croire)HELP

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Phoenix.

Abonné

30 jan 2014 à 04h

Bon, je ne veux même pas mettre ce post dans la rubrique nutrition. Il s'agit avant tout d' obsession . Je veux faire le régime paleo, une partie de moi est convaincue que ça me rendrais top model. Sauf que je n'ai jamais réussi à suivre aucun régime, alors...et sauf que j'adore les animaux et qu'au fond je voudrais être végétarienne, sauf que je n'ai jamais réussi à coller à aucun régime...etc...

Bon, je ne veux même pas mettre ce post dans la rubrique nutrition. Il s'agit avant tout d'obsession. Je veux faire le régime paleo, une partie de moi est convaincue que ça me rendrais top model. Sauf que je n'ai jamais réussi à suivre aucun régime, alors...et sauf que j'adore les animaux et qu'au fond je voudrais être végétarienne, sauf que je n'ai jamais réussi à coller à aucun régime...etc, etc.

Je n'arrive pas à me sortir de mes obsessions sur mes pensées régime. Je surfe sur les blogs de régime "santé" tout en compulsant...je ne fais rien de LC, je ne mange pas en pleine conscience, je ne déguste pas...

Et ça fait 2 ans que ça dure, depuis que je suis sur LC en fait !!!! HELP !

J'ai beau essayer la défusion, je suis incapable de déterminer au moment où j'ai mes pensées régime que c'est la mauvaise pensée, la pas utile, je rejette LC. Et puis quand je suis à fond dans mes délires, de réussite et de projection dans un avenir ou on m'appelera Claudia S, je retombe sur terre, je me dis mais ça va pas, non, ne jamais plus manger de chocolat au lait ou boire de bière ?? Vite, je retourne sur LC. Je ne fais que l'aller et retour incessant entre ces pensées, je lutte contre l'une et l'autre et ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus ce que je veux, qui je suis.

Je vais même juste qu'à ouvrir un blog paleo, et aujourd'hui j'ai fait des photos de moi pour faire "l'avant-après". Du coup en regardant bien, OK je suis un peu ronde, mais moins que ce que je m'imaginais, je reste normalement humaine, quoi, pour un corps de 46 ans. Alors je me dis mais qu'est-ce que tu va te compliquer la vie alors que toiut est là ?

Bon voilà, obssession, je suis sur des montagnes russe. J'ai même inclus mon mari en lui disant que cette fois, ça y est je fais le paleo. Il est pas mécontent car il y croit, que je vais devenir top, à 46 ans, alors que j'ai de la cellulite depuis mes 15 ans !!!

Et maintenant que je lui ai dit je me sens encore plus coincée et honteuse. Il y a eu des fois ou sachant que j'allais changer d'avis, j'ai réussi à ne rien dire, mais cette fois j'étais tellement sûre de moi ! Une vrai tarée.

Je lui ai fais le coup x fois, là je me sens mal car il attends le "paleo" et je veux plus, encore et encore, ça l'épuise aussi, et demain je voudrait...Je suis vraiment crazy.

Re-help.

Je voudrais que ma caboche me foute la paix. C'est comme si je ne m'autorisais pas à lâcher prise, être juste moi, profiter de la vie. Peur de mourir, peut-être, de ne pas être aimé etc...il y a ce vide intérieur aussi, mais bon, peu importe les causes, que je peux comprendre et identifier parfois, je voudrais juste savoir comment on se débarrasse des obsessions !!!!

J'ai besoin de votre soutien et de vos conseils

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En tous cas, tu n'es pas seule, on est au moins deux