Mes Réussites et Mes Progrès

Bonjour, 

j'ai décidé de venir échanger les progrès que j'ai remarqué ces derniers temps, car oui, à bien regarder, y en a , et ça fait du bien de noter aussi le positif :)

Commençons par les repas. J'arrive à sauter le petit déjeuner si je ne ressens pas une bonne faim, et ça me devient même naturel en fait. Ces derniers jours j'arrive à porter mon attention sur les aliments que je mange, du coup je commence à ressentir lorsque leur goût change et donc à ressentir la satiété (enfin, si j'ai bien compris, car je ne suis pas encore à cette étape là). Et même que j'ai réussi 1 fois à ne pas finir mon assiette et quelques fois à ne pas finir mon fruit, à laisser la moitié, car je sentais avoir assez mangé.

Lors de mon entretien téléphonique avec ma coach, vendredi dernier, elle m'a conseillé de manger à tous les repas un carré de chocolat. Lorsqu'elle m'a dit de le manger à la place du yaourt, j'ai nettement dit que je n'y arriverais pas. Et bien ce midi, j'ai remis le yaourt au frigo. Et lorsque je me suis mise à table, je regardais ce que j'avais devant moi et j'avais la nette impression d'avoir oublié quelque chose. C'était le carré de chocolat !!!! J'avais oublié de le sortir. Et ça c'est juste phénoménale pour moi. Donc voilà que depuis quelques jours, à tous les repas, j'ai mon carré de chocolat et vous savez quoi ? Il est délicieux ! Bien meilleur que quand j'engloutis la tablette entière. Jamais le chocolat n'a été aussi bon !! Et là j'ai eu une illumination : c'est vrai que je n'ai aucun plaisir lorsque je goinfre !

Autre petite victoire, hier soir. Après une heure de sport mon meilleur ami me propose de manger chez lui, une quiche lorraine. J'ai au départ refusé, car une soupe m'attendais à la maison et mon dieu, c'est trop gras une quiche ! Mais au moment de le déposer devant chez lui, je me suis pour finir décidée à accepter cette invitation imprévue (c'est surtout ça, ne pas avoir prévu ce repas). Et j'ai mangé avec plaisir une tranche de quiche, une tranche de roulade à la framboise, sans ressentir, comme d'habitude, l'envie de TOUT manger. J'ai eu du plaisir, j'ai senti que j'avais assez mangé et j'ai passé une excellente soirée. 

Passons aux EME. Y en a toujours autant, mais j'arrive lors des premières bouchées à sentir le goût de ce que je mange, à porter mon attention dessus. Lors de la dernière EME j'ai même ressenti lorsque ce n'était plus à mon goût.... mais pas réussi à m'arrêter là, ça viendra gentiment :)

Voilà, j'espère donner un peu de courage aux personnes qui comme moi, se sentent bien souvent découragée. Les anciennes ont raison, les changements sont là, minimes, ça prend du temps, mais il faut réussir à les voir et à en être fière !

Je viens vous dire que je m'en vais. Je m'adresse particulièrement aux anciennes avec qui j'ai beaucoup conversé les premières années.

Un an et demi environ avant de m'inscrire sur LC, j'ai fait le régime D***n avec lequel je me croyais la plus forte du monde.

J'avais perdu 10 kilos environ. J'était heureuse et je n'avais pas besoin de plus. Mon corps s'est stabilisé pendant environ un an et tout allait bien. Et ensuite, petit à petit, il s'est rebellé. Il m'a demandé du sucre sur lequel je compulsais. J'ai repris 7 kilos. Je n'ai jamais été une grosse mangeuse mais ces envies subites de nourriture me faisaient très peur.

Et là, j'ai découvert LC qui allait ouvrir son site. Je me suis inscrite en juin 2011.Je comptais les jours pour pouvoir m'inscrire !

En suivant le programme je me suis apaisée. J'ai recommencé petit à petit à  manger librement, à oser aller au restaurant. Mais le processus a été très long. J'ai beaucoup fréquenté le site, lu les commentaires et je m'y suis un peu exprimée  aussi. Pendant deux ans, ma vie tournait là autour. Je me connectais plusieurs fois dans la journée car j'avais besoin de cela.

Durant ces 4 ans, la vie m'a apporté des périodes difficiles avec mon fils ainé, ensuite avec la maladie et le décès de mon papa. je suis aussi entrée en ménopause.

Je n'ai pas perdu de poids avec LC mais j'ai compris ce qui n'allait pas chez moi et mes difficultés face à l'alimentation.

Petit à petit, je me suis détachée du site mais LC est toujours présent dans ma tête. Et j'ai l'impression de l'avoir intégré seulement maintenant que j'y pense moins.

Entre temps, j'ai découvert une nouvelle salle de sport dans ma ville qui est top et que je fréquente 3 x par semaine.

Et surtout, j'ai découvert le yoga.  Grâce au yoga, j'ai découvert enfin les contours de mon corps, une sensation de le vivre. C'est très étonnant, mais j'ai commencé à y prendre du plaisir justement parce que je ressens enfin mon corps. je deviens plus souple et plus forte.

Et puis, depuis quelques mois, j'ai moins envie de manger, moins envie de viande, plus envie d'équilibre dans ma nourriture. Cela m'a un peu déstabilisée, cette perte d'appétit. Je me disais qu'en perdant l'envie de manger je perdais un peu l'envie de vivre.

J'en ai parlé avec le prof de yoga qui n'a pas été étonné de cela et qui m'a dit que le yoga crée une harmonie entre le corps et l'esprit et que mon corps, probablement n'a plus besoin de certains aliments mais en recherche d'autres.

Et là, je me suis apaisée. J'ai profité de ce revirement pour consulter une nutritionniste (qui ne m'a pas donné de régime bien évidemment) mais m'a donné quelques conseils de rééquilibrage alimentaire.

 Désormais, je n'ai plus de pics de glycémie et j'ai faim. Mais une vraie faim, pas une fringale de sucre. Je peux attendre avant de manger. Et je mange avec sérénité. Seulement quand j'ai faim. mais j'ai faim toujours à l'heure des repas.

 Du coup, j'ai même perdu 4 kilos. Et que du gras, j'ai même pris 100 grammes de masse maigre ! Tant mieux. je me sens apaisée et je mange selon ma faim.

Je me sens un peu mieux dans ma peau. je dis bien "un peu". Je combats l'idée que "si je perds encore un peu je serai plus canon". Parallèlement, j'ai peur de perdre mes formes en perdant encore du poids……On ne se refait pas vraiment………

Alors avec tout ce que j'ai acquis ces dernières années, étant donné que quand je serai arrivée à mon poids d'équilibre je ne perdrai plus de poids, en attendant, je fais du sport. Cela affute un peu ma silhouette et je me sens plus belle.

Je suis prête à naviguer seule. Alors je vous dis au revoir.

Bonne route à toutes.



Bonjour les filles (et les garçons même s'il y en a peu ici)

Le titre en dit bcp sur le sujet de mon article mais voila, je me sens fière de moi et j'avais envie de partager mon experience avec vous. On sait jamais, si ça peut en aider certaines à se décider ;-)

Depuis 1 mois, je me suis mise à la course à pied... Je partais vraiment de zéro, je ne suis pas du tout sportive et je ne l'ai jamais été. Par contre, il y a presque 2 ans, ici, sur ce forum, j'ai lu un article d'une fille qui expliquait qu'elle avait participé à se première course (6 ou 7 km de mémoire) Elle avait eu du mal mais elle était arrivé au bout. Elle était si fière d'elle, elle avait été super soutenue et elle avait eu un paquet de félicitations à l'arrivée. Son article m'a tellement émue qu'en la lisant, je me suis dit : "Un jour, je veux faire pareil..."  Et la vie suit son cours avec des hauts et des bas (bcp de bas au moment où j'ai lu cet article...) L'idée m'est toujours resté dans la tête... Une fois, j'avais voulu en parler à mon homme, il m'a rit au nez en me disant que je n'y arriverais jamais. Je n'ai jamais osé lui en reparler... Mais l'idée ne m'a pas quitté. Maintenant, je ne suis plus avec lui depuis bientot 1 an. Et je revis. Sur tellement de point, je me sens liberée. J'ai l'impression de devenir enfin moi-même et je refais attention à moi (un grand merci à mon psy aussi qui m'a beaucoup aidé)

Et donc tout ça a eu pour effet de me motiver à (re)prendre le sport. Le beau temps revient doucement, ma confiance en moi aussi. Et je veux me prouver que je ne suis pas plus nulle qu'une autre et moi aussi, je peux courir...Et je veux le prouver à mon ex... lol... Mes parents n'ont jamais été sportif, ils ne m'ont jamais poussé à faire du sport et je me suis toujours sentie inferieur aux autres sur le plan sportif, je ne veux plus ressentir ça!

Alors la première fois que j'ai été courir, j'avais peur... Peur d'avoir mal, peur de ne pas réussir, peur qu'on se moque de moi si on me voyait courir...Et puis finalement, je me suis dit que si j'essayais pas c'est sur que je ne réussirais pas. Je me suis dit que ceux qui pourraient se moquer de moi, je n'avais qu'à les mettre au défi de faire la même chose que moi... Et je me suis lancé. J'ai acheté de bonnes baskets et j'ai démarré...

J'ai trouvé un programme sur internet, j'y vais vraiment tout doucement, j'alterne course et marche. La première fois que j'y suis allé, j'ai couru au total 7 fois 2 min. J'ai eu du mal à tenir, il y a meme une répétition que je n'ai pas réussi à faire (trop mal au molet et c'était en monté) mais c'est pas grave, j'ai quand même continué. Après tout, j'ai le droit de ne pas êtreparfaite et de tout faire bien. C'est pas pour autant que je dois abandonné. Je suis rentrée chez moi, j'étais fière de moi. J'avais réussi à faire le premier pas. Et puis, j'ai recommencé, en courant 10 fois 2 min la séance suivante. Et ainsi de suite. J'ai couru pour la 8ème fois jeudi. J'ai réussi à faire 5 répétitions de 7 min de course... 7min vous vous rendez-compte? 3 fois 1/2 ce que j'ai fait à la 1ère séance, ça me parait énorme. Et 7min 5 fois de suite, soit au total 35min!!!! Je ne vous cache pas que c'est dur, parfois j'ai eu envie d'arreter mais je me suis dit qu'il n'y a pas longtemps, j'arrivais meme pas à courir 2 min... Et ça me reboost.. Je ne lache pas et j'y vais... Doucement mais surement.

Je suis contente de moi, et contrairement à toutes attentes, j'aime aller courir, alors oui, c'est difficile, mais je me sens tellement bien après et contente de moi. Et en discutant autour de moi de tout ça, on m'encourage énormément. Beaucoup de personnes, même sans avoir de pb de poids me disent : "Moi, je n'en serais pas capable". Ca me motive encore plus à continuer. Et bientot, je pourrai faire ma course... Et je pense que je n'en ferai pas qu'une.

Aller encore une derniere précision et apres je fini mon article quand meme. Je me suis rendue vraiment compte ce weekend que j'étais sur la bonne voie. Vous savez pourquoi? Samedi, j'avais prévu d'aller courir à nouveau mais malheureusement, j'ai eu un imprévu et je n'ai pas pu y aller, j'étais dégoutée... Donc pour compenser, je vais y aller ce soir...

Le plus dur dans tout ça, ça a vraiment été de démarrer, de combattre mes peurs et de me lancer. J'ai meme couru dans le village jeudi, même plus peur qu'on me regarde ;-) Je souhaite vraiment à tous ceux qui sont dans le même cas que moi et qui ont envie de se lancer de trouver le courage de le faire et que vous y ressentirai le même bonheur que moi.

Désolée pour la longueur de mon message.
Bonne journée à tous