Se motiver au quotidien

Bonjour,

je viens vers vous parce que ces temps-ci ça ne va pas du tout. Depuis hier soir, je n'arrête pas de manger sans faim et sans fin.

J'avais recommençé à avoir chez moi des aliments tabous mais comme je fais toujours (à mon grand dam!) des stocks pour un régiment j'ai de quoi combler une grosse EME. Je ne parviens pas donc pas à vivre et à cohabiter avec ces alilements (biscuits secs et céréales de petit déjeuner). J'ai donc tout jetter ce que j'avais chez moi à la poubelle (je n'avais jamais réusi à faire ça totalement avant). J'ai juste gardé les miel pops de ma fille (une seule boïte !) et ses petits-beurres.

Je réfléchis toujours et encore lorsque je mange. Je "pense" toujours auatant mon alimentation. Je jette (je m'en rend compte maintenant, c'est fou quand même!) un oeil constamment sur mes livres de diététiques que je possède. J'adore Julie Andrieu et applique scrupuleusement ses conseils qu'elle donne dan sun de ses ouvrages. Mais je ne suis pas elle! Je ne sias plus quoi manger et ce que j'aime réellement.

Comment puis-je faire pour réussir à surpasser ça ?

Je suis très stressée, anxieuse, je m'énerve pour un rien ces temps-ci et ai des problèmes d'argent (je garde précieusement mes 19 euros pour ce site qui m'aide chaque jour). Mais je ne parviens pas à me poser, à faire de la RPC . Depuis hier soir, je passe mon temps à pleurer et ma petite fille m'a vue (et j'en ai honte). D'ailleurs en ce moment c'est le cas.

Je suis avec mon homme depuis six ans, ça n’a pas été entre nous pendant longtemps, notamment à cause de mes troubles du comportement alimentaire qu’il ne comprenait pas, qu’il n’acceptait pas, à cause de mon corps qui avait changé, changement qu’il refusait également. Ça n’allait plus entre nous également parce que je n’avais aucune confiance en moi, que je me sous-estimais, que j’étais dépendante de lui, que j’avais peur de la fin entre nous.

Aujourd’hui, mes troubles du comportement alimentaire vont beaucoup mieux, même s’il y a encore des périodes difficiles. Mon couple va très bien, c’est « le grand amour ». On parle de bébés. Je me sens bien dans ma peau, bien dans mon corps.

J’ai confiance en moi, je rayonne (paraît-il), et j’attire les regards masculins.

Et… à mon grand désarroi, j’aime ça. J’aime attirer les regards masculins. J’adore ça. Beaucoup trop. Et je me mets à détester cette vie banale qui me frustre terriblement. J’ai envie de frisson, j’ai envie d’excitation, j’ai envie de séduction, j’ai envie de ces compliments qu’on me fait de plus en plus régulièrement.

Sauf que je suis en couple, mariée, et qu’on parle de bébés.

Alors, je suis perdue. Je n’arrive pas à gérer cette frustration terrible qui me happe. J’ai l’impression de faire ma crise d’adolescence en retard. Je suis frustrée également parce que mon homme et moi sommes très différents et que parfois, j’aimerais qu’il soit plus qu’un homme amoureux de moi. J’aimerais qu’il m’apporte aussi tout ce qu’il ne m’apporte pas. J’aimerais qu’il soit autre qu’un homme droit et honnête, empêtré dans la morale judéo-chrétienne et les principes qui vont avec…

(Je me sens horrible d’écrire ça).

J’ai l’impression de faire ma crise d’adolescence en retard. C’est sans doute le cas, d’ailleurs. Mais j’ai peur de cette frustration qui me ronge, j’ai peur d’envoyer tout balader, j’ai peur de cette envie de frisson. Ma raison me dit que même si je quitte mon homme, que je plaque tout, même si je parviens à vivre l’horrible culpabilité qui ira avec, la souffrance que je provoquerai chez lui, la maison qu’il faudra vendre… Dans deux ans, ou moins, ou plus, je finirai quand même par chercher un autre homme de ma vie, quelqu’un avec qui me poser et avoir des enfants… Tout ça pour ça…

Alors voilà. Rien à voir avec la nourriture, j’en suis consciente. Tout à voir avec les émotions. J’avais besoin d’en parler et je sais qu’ici il y aura des oreilles attentives… Je n'attends rien en particulier mais j’avais terriblement besoin d’en parler !

Bon tout allait à peu près bien, je faisais les exercices de RPC, je mangeais moins sur le mode impulsif EME, et je maigrissais un peu.

SAUF QUE depuis que j'écoute un peu plus mon corps et donc que je mange un peu moins, les émotions deviennent trop fortes, et les petites choses ou moyennes choses du quotidien prennent des proportions dramatiques, je n'arrête pas d'y penser et je vois le pire arriver. Et je me retrouve à me sentir vraiment très mal, et comme ça dure depuis plusieurs jours, je ne sais pas quoi faire. Je n'ai même pas envie de me replonger dans mes excès de nourriture.

J'ai tout le temps des émotions excessives mais elles sont brèves. Sauf maintenant où je déprime et que je n'arrive pas à m'en sortir. Alors je me dis que c'est parce que peut être je n'ai pas ma dose d'excès de choses sucrées... En même temps, je n'ai pas envie de recommencer....

Bonjour , j'ai démarrer le programme il y à bientôt un mois et je me suis beaucoup impliquée des le début ( j'ai du temps , je suis en conge maternité ) J'ai perdu 3kg en écoutant plus ma faim , sans effort .Mais la semaine dernière la fatigue me gagne . Je suis en période d'allaitement et vendredi la pédiatre me dit que je ne me repose pas assez et mon bb réclame plus de tétée donc pas assez de lait . Je culpabilise a mort car je sais que malgres moi je me suis un peu mise en mode régime (même si LC n'est pas le but) mais, a voir quelques kilos s'envoler j'ai réduit les quantités et je me dit qu'en faisant attention à mes repas , je met mon allaitement en péril . Y a t-il qq un qui a vécu la même chose ? Je ne sais pas si je doit arrêter temporairement le programme ? Dans le doute hier grosse angoisse , remangé normalement , 1 kilo repris ... Pfff je ne veux pas que ma perte de poids passe avant mon fils mais c le moment idéal pour faire le programme vu que je ne travaille pas . Suis preneuse de conseils ... Merci

Je viens ici parler de ce sujet très sensible pour moi en ce moment. Il apparait de plus en plus nettement que des vécus d'abandon même de quelques semaines dans ma petite enfance ont laissé leurs marques. Et que la nourriture a été dans ces périodes déjà une manière d'être rassurée voir même simplement de me faire taire quand je hurlais. Je fais un travail thérapeutique et cette dimension est abordée bien sûr, mais c'est une heure par semaine. Et moi le reste du temps je patauge un peu dans ma semoule. Si certaines d'entre vous ont des pistes de réflexions à ce sujet car je vois combien mon comportement actuel a d'impact notamment sur mes relations de couple et aussi sur le bien être de mon fils. Comment faites vous personnellement avec ces vécus? les angoisses que cela peut provoquer? l'isolement dans mon cas personnel aussi.

Bonjour tout le monde,

J'ai toujours été très sportive et fait du sport avec plaisir. Jusqu'au jour où j'ai utilisé le sport comme moyen de maigrir ou plutôt comme moyen pour limiter les dégâts de mes compulsions.

Durant des années, je suis allée courir la mort dans l'âme, parce que je me forçais, à coup d'auto-bottage de fesse et d'insultes mentales (grosse feignasse bouge tes fesses, tu n'as aucune volonté, etc.). Je faisais énormément de sport, très intensif, mais c'était devenu une vraie corvée.

Et un jour, il y a neuf mois, j'ai arrêté. Plus de sport, rien. Au début, je ne me suis pas très inquiétée, je me disais que j'avais besoin d'une pause. Sauf que je ne suis jamais parvenue à recommencer.

En octobre, je me suis inscrite dans une salle de sport parce que je pensais avoir retrouvé la motivation. Résultat : je paie la cotisation pour rien. Je vis dans un environnement très agréable pour le jogging mais je n'en fais plus jamais. J'ai également une cotisation dans un club de tennis et je n'y mets à peu près jamais les pieds...

Pourtant, quand j'écoute mon corps, il me hurle de bouger ! Pourtant, quand je fais du sport, ça me fait un bien fou et j'apprécie ! Mais je n'arrive pas à y aller, à me bouger. Je suis devenue une véritable sédentaire et ça me désole.

Je n'arrive plus à me mettre des coups de pieds aux fesses comme par le passé et je n'aime plus cette méthode... Mais je n'en trouve pas d'alternative !

Est-ce que l'une de vous aurait un conseil, ou serait déjà passé par là, ou pourrait m'expliquer le truc qui fait qu'elle trouve la motivation de faire du sport ?

Merci !!!

Bonjour

 

Je refais tout le parcours alimentaire une deuxième fois, j'en suis à 22% du deuxième round. Depuis plusieurs mois, j'ai repris tout le poids perdu ( environ 4-5kg), et je n'arrive pas à sourir de cette relation conflictuelle avec mon corps, mon poids et la nourriture.

Je suis en colère contre moi, j'ai la nostalgie de ce quelques mois où j'étais plus mince et en même temps, la minceur continue à me faire un peu peur. Pourtant j'ai déjà travaillé dessus.

J'ai l'impression que j'ai repris du poids pour vérifier que mon compagnon me désire encore avec des formes en plus. je crois aussi que, comme nous avons le projet, d'ici quelques mois de "fabriquer" un bébé :-), j'ai besoin de vérifier qu'il m'aiemar même grosse, avec mon ventre et mes jambes de femme enceinte (j'ai de gros soucis circulatoires), et aussi après quand je serai probablement fatiguée et que je ne pourrai plus faire 4 à 5h de sport par semaine.

Je n'arrive pas à lâcher mon comptage de calories, je n'arrive pas à faire confiance à mon corps pour manger juste ce dont il a besoin, comme si en arrêtant le contrôle je risquais de me perdre, de perdre pied. Pourtant, je fais beaucoup d'EME, et je sais très bien que ce contrôle y participe largement.

Je fais quotidiennement de la RCP, une thérapie depuis des années (qui m'a énormément aidée et apaisée). Mais je ne suis toujours pas en paix avec mon corps rond.

 

J'avais besoin d'exprimer tout ça quelque part, désolée de n'être que dans la plainte... ça ira mieux demain.

Merci d'avoir pris de temps de me lire !

Bonjour à toutes,

Ca fait des années que j'ai un bien drôle de symptôme: ma cuisine ressemble à une caverne d'Ali Baba!!

A chaque fois que je fais des courses, c'est plus fort que moi, j'ai tendance à acheter de la nourriture plus que nécessaire. Et je vis seule. Donc aucun risque que quelqu'un d'autre que moi ne se serve dans les placards...

Serait-ce par peur de manquer? Peur d'avoir envie d'un aliment bien précis et de ne pas l'avoir sous la main? Par plaisir de pouvoir me demander: "de quoi as-tu envie aujourd'hui"? Je ne sais pas.

Est-ce que c'est déjà arrivée à l'une d'entre vous? Avez-vous trouvé une solution?

Je ne veux pas être un petit écureuil toute ma vie.

Je suis ouverte à toutes les propositions :-)

 

Summer

 

Je duplique ce message sur le forum... je l'ai posté sur mon blog, parce que je fais un constat qui est difficile dans la mesure ou LC était pour moi, la seule solution envisageable.

En fait, je ne crois que LC puisse véritablement aider les personnes qui souffrent d'hyperphagie compulsive comme c'est mon cas. Je crois que malgré toute la pertinence des techniques proposées sur LC, les bienfaits de la pleine conscience (pratiquer au quotidien), de l'EME Zen, la défusion et toutes les autres techniques, je crois que c'est juste impossible à mettre en oeuvre quand on est en mode hyperphagie ! On a beau me dire, quand tu es en mode hyperphagie, prend 3 minutes pour respirer, prend 3 minutes pour déguster, benh oui c'est bien beau, j'aimerai bein mais quand je suis en mode compulsion et que ma seule pensée se tourne vers la nourritre... Rien ne résiste et aucune respiration n'apaise (elle ne fait qu'amplifier le phénomène).... 

Alors aujourd'hui, je sais gérer les petites EME, celles du quotidien qui sont aussi pénibles, mais davantage liées au stress de la journée, à l'angoisse, la colère, etc. en revanche les EME hyperphages... je ne pense pas que LC puisse m'aider là-dessus, je ne pense pas qu'une approche simplement comportemental puisse m'aider réellement. Je pense que LC ne marche pas avec moi, que l'approche ne me convient pas. Ca fait 9 mois que je suis sur LC et j'ai pris +  de 10 kilos... et aujourd'hui, je sais que ça ne m'aidera plus....

Triste constat qui me déprime (autant que cette météo)