Se motiver au quotidien

Ce soir, j'ai encore eu une EME en fin de repas. Je me demande toujours à quoi c'est dû, ma coach m'ayant donné quelques pistes :

- à la restriction cognitive? Peut-être, pourtant j'essaie de plus manger ce qui me fait envie

- au regard des autres ? Non, clairement pas, d'autant que ces EME surviennent plus volontiers quand je suis seule

- des pensées en lien avec l'alimentation? Je pense que c'est surtout ça. En fait, ce soir, c'était tout à fait ça : j'ai dégusté le bon plat que j'avais préparé (j'ai cuisiné pour une fois!) et j'ai trouvé ça tellement bon que je me suis dit que ce serait bien que j'en garde pour une prochaine fois. Sauf que ça a commencé à tourner dans ma tête pour "organiser" ça, je ne savais pas si je devais le congeler (oui mais alors il faudra que je le sorte tôt du congélateur lundi quand je voudrai le manger), et puis si je le laisse au frigo d'autres personnes vont le manger. Donc pour finir j'ai mangé tout sur place ce soir...!!

Il ne m'est pas venu à l'idée que je pourrai recuisiner lundi le même plat! C'est bizarre d'être aussi "protecteur" de sa nourriture. Pour moi, c'est surtout quand elle est bonne "diététiquement" parlant (restriction cognitive quand tu nous tiens!). Je ne sais pas comment transformer cette pensée, j'imagine qu'en avoir déjà conscience est un premier pas. Est-ce que quelqu'un aurait des pistes?

Merci d'avance!

Bonjour à toutes!

J'aimerais que l'on puisse partager nos méthodes pour accepter cette petite voix intérieure qui régulièrement se met en marche, et nous murmure à l'oreille: "tu es trop nulle...."

Je vais bientot évoluer dans mon boulot (comme un certain nombre d'entre vous, dans ce que j'ai lu), et cette petite voix est là tous les jours.

A tel point parfois que je me dis des trucs vraiment dingues: pour résumer, je suis enseignante, et je souhaite aller dans un établissement qui soit plus proche de chez moi, mais dans un niveau que je n'ai jamais encore fait. Et parfois je me dis: "je préfère tomber dans un bahut de mauvaise réputation, où au moins, si je suis nulle,  personne ne s'en rendra compte, plutot que d'etre dans un bon bahut, où ma nullité risque d'apparaitre au grand jour"

C'est quand même incroyable de penser ça!! Alors que je ne suis pas plus nulle qu'un autre dans la réalité!!!!

Actuellement, je n'arrive pas à trouver des titres de films, mais mon truc est de me dire "merci esprit de me faire remarquer que tu es toujours présent, ce qui signifie que je suis bien vivante".

Ou encore: "cette pensée est inutile, elle me stresse et m'empêche d'avancer. Au contraire, cette pensée ne me donne qu'une envie, c'est de m'enfuir en courant. De plus, non seulement cette pensée est inutile, mais en plus, elle est fausse"!!

Et vous, comment vous en sortez vous avec cette petite voix?

Bonjour,

Je patauge un peu dans le programme. J'en suis actuellement à un carnet des EME sur 10 jours, et je me rends compte que mes principales EME sont à la fin du repas (au quotidien parce qu'après en cas de coup dur je peux manger à un autre moment que celui du repas). Autant je respecte plutôt bien le fait de manger en ayant faim, j'ai réussi à apprivoiser plus ou moins cette sensation et à ne plus la redouter, autant je n'arrive pas à m'arrêter quand je mange en faisant autre chose, soit en regardant la télé avec mon copain le soir, soit en lisant quelque chose sur l'ordinateur le midi. Pour avoir expérimenté les repas sans rien faire d'autre je me rends bien compte qu'on fait plus attention au goût et qu'il est beaucoup plus facile de s'arrêter....mais je n'y arrive pas. Je sais qu'il vaut mieux ne pas être devant la télé, et pourtant tous les soirs je m'affale dans le canapé pour manger (en plus ce n'est même pas confortable parce que je mange sur la table basse donc courbée et après j'ai mal au ventre).

Je pense expliquer ce comportement par deux choses. La première c'est que je n'ai jamais mangé avec mes parents (même toute petite) et presque toujours en lisant ou en regardant la télé....autant vous dire que c'est une habitude solidement ancrée en moi! La deuxième c'est que j'ai un peu peur quand je me rends compte que parfois je mange à table avec mon copain...et on ne dit rien! Pourtant au quotidien on a plein de choses à se raconter...et plus d'une fois on s'est couché super tard à force de refaire le monde, mais j'ai l'impression que ça m'angoisse si au moment des repas on ne dit rien (ça m'évoque peut-être une image de vieux couple qui ne s'aime plus vraiment). En-dehors de ça je n'ai pas de pistes et c'est un aspect de mon comportement avec lequel j'ai beaucoup de mal.

Voilà, j'aimerai savoir si je suis la seule dans ce cas, et si les personnes qui ont aussi ce problème ont trouvé des solutions, peut-être des pistes qui pourraient résonner en moi et m'ouvrir d'autres portes. Et puis je veux bien aussi l'avis de celles et ceux qui n'ont pas ce problème, ça pourra toujours me faire avancer!!

Merci beaucoup et très belle journée à tous!

Voila la question que je me pose en ce moment ...

Pourquoi ce besoin de manger trop , tout le temps... Pourquoi cette difficulté à arreter voir cette impossibilité ...

J'y ai trouvé quelques élements de réponse grace à linecoaching comme par exemple nier mes émotions, étouffer ma colére, me réconforter, renforcer la joie, me recompenser...

Et puis il y aussi une forme de joie, de plaisir à manger, une forme de liberté que j'ai l'impression d'avoir grace à la nourriture. Libre de mager ce que je veux quand je veux. Aussi le simple fait de sauter un repas est pénible pour moi , j'ai l'impression que ma vie est triste à ce moment là.

L'exercice de l'aliment spécifique qu'on mange le midi m'est insupportable car il m'empeche de pouvoir manger en groupe et de profiter , partager .

Une journée sans chocolat , sans un verre de vin ou un bon repas c'est comme si il me manquait quelque chose, que j'étais vide.

Je voulais partager avec vous cette reflexion car j'ai le sentiment que j'ai qualque chose à lacher à ce niveau. La nourriture a une place trop importante, au delà de la faim elle est ma béquille, mon bonheur, mon rituel sans lequel je suis mal

Aussi c'est trop dur pour moi de sauter un repas et c'est problématique quand on a un petit appétit et même lorsque je n'ai pas faim j'ai BESOIN de passer à table

Pffft il y a du boulot ...

Depuis que j'ai compris que je n'étais tout simplement pas maîtresse de mes ressentis, et qu'il me fallait me contenter de les accepter, je trouve plus simple de les accepter en les nommant comme des personnages. (Oui, Izabelle, c'est une variante, mais j'en ai un peu marre des titres de films).

Imaginons une pièce dont vous êtes l'héroïne. Nous ne parlons pas du nom de la pièce "Ma vie" ferait bien l'affaire. Nous parlons des personnages qui entrent ou sortent de la scène, à un rythme plus ou moins soutenu.

Je vais dorénavant essayer de les nommer, cela m'aidera. Il commence tous par mon prénom, pas (seulement) parce que je suis égocentrique, mais parce qu'il faut bien se rappeler que chacun de ses personnages, c'est un bout de moi-même dans cette pièce égocentrique.

Et si cela vous plaît, je vous invite à faire un message, un seul, que vous éditerez ad eternam, et que vous enrichirez, au même rythme que votre acceptation de vous-même s'enrichira.

Bonne chance !

 

 

bonjour tout le monde

Dr Apfeldorfer, avait écrit dans une autre post

"Les émotions sont passagères, lorsqu’on les laisse suivre leur cours, sans mettre le l’huile sur le feu ! Comme cela change les choses que d’attendre, en observateur, avec curiosité et bienveillance, de voir ce qu’elle deviennent.

Pendant ce temps, la vie continue. On s’engage dans des actions qui en valent la peine, qui enrichissent notre vie, qui font qu’elle mérite d’être vécue. Même si cela comporte une dose inéluctable de souffrance.

N'est-ce pas cela, l'essentiel?"

mais comment faire, comment faire

quand nos émotions, nos difficultés, nos soucis tournent en boucle dans notre tête,

qu'on n'arrive plus à faire autre chose que de les ressasser, 

que cela nous empêche de faire nos activités habituelles

que cela fait que nous ne trouvions plus aucun goût à rien

de tout temps, je m'en suis rendue compte depuis que je suis sur LC, je fais en fonction ou je ne fais pas en fonctin

c'est toujours le même shéma, tout va bien, je me lance plein d'enthousiasme dans une activié et hop, il se passe un évènement plus ou moins dramatique, plus ou moins prenant et stressant, et j'ai perdu le goût de tut

avant j'accusais par exemple le mal être de mes enfats, ceci est un exemple concret

j'enseignais et m'étais lancée à fond dans les méthodes nouvelles, le relatioonel avec les élèves pour les remotiver

et hop, l'un de mes 4 tombait malade, ou un autre s'était lancé dans un acte de petite délinquance,

et là du coup, ça passait au premier plan et je ne fais plus ce qui me motiviait si fort et était à ce point important dans mon développement persnnel

c'est un exemple parmi tant et tant d'autres dans ma vie...

comme si les autres, les coups du sort, étaient toujours plus fort que moi et se chargeaient de me rabattre le caquet

je me sens dans une voie sans issue, un tunnel sans sortie, un puis sans fond

Annemarie

 

ce post je l'avais écrit dans question à Monsieur Apfeldorfer,  je le remets ici  dans l'espoir de trouver d'autres aides car vos expériences sont précieuses... 

Help!je suis dans le fractionnement, je réduis mes portions et ou je supprime des unités alimentaires. bon du coup par ex le matin je mange une demi tartine et du coup à 10h j'ai SUPER faim! pareil pour le midi et le soir. Hier soir jai mangé de la soupe butternut un délice avec genre 2csp de riz, de la salade et 2 morceaux de calamars frits, pas de fromage, pas de pain, pas de dessert, pas de thé tchaï au lait. Bon du coup à 2h du mat j'avais super faim. Je trouve trop dur de diminuer un peu mais pas trop......et surtout j'ai eu la mauvaise idée de me peser ce qui me fait flipper un max vu les chiffres entre apercus. Ce jour j'ai du coup mangé un peu plus tout en diminuant quand même. Vraiment c'es dur pour moi cette étape y a t il des personnes qui le vivent aussi en ce moment? Cette faim qui revient de manière impérieuse et n'est pas assez calmée longtemps par la collation c'est très pénible j'ai l'impression d'être au régime.

Bon, je sais qu'il faut que j'aille d'urgence faire un peu de RPC tout ça, mais j'avais surtout envie de parler :) je sais pas, ça m'aide plus parfois je crois, surtout quand le moral est bas. JE reviens d'une scéance d'orthophonie avec mon fils, et l'ortho a la bonne idée de mettre un immense miroir au mur...

Depuis 8 jours je perds du poids, je me sens mieux ds mes fringues, je me sens déjà un peu revivre, comme une libération. Autant dire j'ai la pêche !

Mais de passer 45 min avec une femme toute mince à côté de moi et face à un miroir... je sais aps comment dire, c'est comme si d'hbaitude je me regardais sans référence dans mon moroir. Là, il y avait qqn d'autre et j'ai réalisé que j'étais monstrueuse (oui j'emploie le mot parce que c'est mon ressenti, et me dire le contraire ne sert à rien pour l'instant :p).

Donc voila, bof bof, je rentre chez moi, je susi mal, je n'arrive plus à savoir si j'ai faim ou pas, c'est la panique face au frigo, le défaitisime.... la route paraît parfois trop longue à faire

Bonjour à tous,

je suis le programme depuis plus d'un an avec de réels prgrès cependant je suis sans aucun doute à un poids qui est en dessous de mon set-point. J'ai eu une histoire d'amour qui s'est mam terminé et qui m'a fait perdre quelques kilos. Je n'ai pas besoin de perdre du poids mais d'être apaisée face à mon comportement alimentaire.

Depuis quelques jours, je suis constamment dans la grande faim et j'ai du mal à manger quand je peux (il faut dire aussi que la satiété est une véritable inconnue, mais si je suis sous mon poids "normal" c'est peut-être logique) parce que j'ai eu des rendez-vous à droite, à gauche et qu'il faut que je m'occupe de ma fille qui bouge sans cesse.

Je voulias savoir si d'autres personnes étaient dans ce cas et si elles pouvaient partager leurs expériences.

Merci ! et bon dimanche!