Se motiver au quotidien

Je n'ai pas trouvé de sous-partie du forum ni de fil dédié à ce problème, peut-être ai-je mal cherché...

J'en suis à l'étape des fins de journées, et là, c'est un peu le grand n'importe quoi. Déjà, j'ai un mal fou à remplir les carnets, car je ne sais pas trop quoi répondre. 

"Boulimie ou grignotage ?" Heu... en fait, j'ai mangé beaucoup, mais en plusieurs fois, car j'ai essayé d'arrêter à plusieurs reprises, je coche quoi ?

"Aviez-vous faim le soir ?" Mais le soir quand ? En rentrant du boulot, ou bien après avoir dégommé la baguette, la plaque de chocolat et le fromage ? 

J'ai de nouveau l'impression, que je n'avais plus trop, de tout faire de travers et de tout comprendre de travers. 

Là, on me demande de faire des "pauses RPC" dans la journée, et j'ai du mal à voir comment. Déjà, je n'ai pas d'iPad, donc au boulot je ne me vois pas emporter mon ordinateur pour écouter l'enregistrement pour la "pause". Ensuite, j'ai du mal à voir comment faire, s'il faut que je m'isole, je ne suis jamais seule durant la journée... bon, je pourrais, sans doute, il faudrait m'organiser, mais le veux-je vraiment ? 

En plus, la RPC, j'ai de plus en plus de mal à la faire, et puis pour moi il y a deux types de journées bien distincts, la journée "école" et la journée "pas école", qui ne fonctionnent pas du tout de la même manière. 

Bon, là, je ne sais plus ce que je raconte, je mélange un peu tout, ce que je voulais dire, c'est que cette étape me semble à la fois essentielle pour moi (c'est toujours en fin de journée que je dégomme le frigo) et très difficile. Des idées ? Des témoignages ? De l'aide ? 

Tout est dans le titre. J'essaye de reprendre tant bien que mal la méthode mais j'avoue ne pas trop avoir envie de reprendre. Outre mon manque évident de motivation actuelle, lorsque la nourriture ne me réconforte plus, je pratique donc la pleine conscience mais cela ne m'apaise pas assez... J'ai développé d'autres symptomes qui se sont substitués à la boulimie pendant un temps : Le bruxisme statique par exemple (Serréles dents très fort, se mordre la langue lorsqu'on est énervé ou anxieux ). Depuis que je refais des crises, le bruxisme a pratiquement disparu... Comment faire pour sortir de ce cercle vicieux ?

Bonsoir à tous !

J'ai eu un flash aujourd'hui.

Je vais devoir un jour ou l'autre faire les courses.

Si je m'écoute, je vais prendre au supermarché n'importe quoi, qui se mange vite, ne demande pas de préparation. Je précise que je vis seule. La cuisine pour moi, c'est soit je n'ai pas envie de la faire, soit je prends une bonne résolution et me dis que je vais préparer une des recettes de mes nombreux livres de cuisine.

Sauf que faire les courses me crève tellement (rapport à mes pauvres articulations douloureuses) que, quand je rentre chez moi, je n'ai plus envie de rien faire.

Ce qui est encore plus compliqué pour moi, rapport à la LC, c'est de savoir quoi prendre par rapport à mes sensations alimentaires (notez que je fais abstraction, étant en début de LC, des histoires d'équilibre alimentaire et tout). Parce que, pour ne rien vous cacher, mes sensations alimentaires, je ne sais pas vraiment ce que c'est.

Et c'est là que je me rends compte que quand j'ai faim, je n'ai pas forcément envie de quelque chose en particulier. J'ai juste ce creux à l'estomac à remplir, là, vite, n'importe comment.

Encore plus fort : je me rends compte soudain maintenant que je ne sais même pas ce que j'aime manger fondamentalement. Ce qui corse encore les courses.

Je me fais livrer des paniers bio avec légumes, pain et laitages, mais je jette la moité des légumes parce que même si je sais qu'ils ont bon goût, je n'ai pas le courage (et pas le temps à cause du travail) de les préparer. Je déteste les légumes trop cuits, fades, insipides même, du coup, je jette parce qu'ils ont eu le temps de s'abîmer.

J'ai des tonnes de produits alimentaires à longue conservation que j'en arrive à mettre à la poubelle parce que je les oublie complètement ...

En un mot comme en cent, je ne sais pas faire les courses alors que mon budget n'est pas vraiment un problème à ce sujet.

Quelqu'un d'entre vous a-t-il déjà eu ce problème ?

Merci !

Shack'

Bonjour,

Je me présente, Carine, 40 ans mariée et maman d'un petit garçon de 4 ans.

Cela fait un mois que je me suis inscrite et au début tout allait pour le mieux, je commençais a deviner ma faim et j'avais un peu moins de compulsions.

Nous sommes partis quelques jours en vacances et j'avais mis le programme entre parenthèse tout en essayant de respecter mes sensations et cela ne marchait pas trop mal.

La semaine dernière, nous sommes allés à l'hôtpital Necker pour le suivi cardiaque de mon fils qui a une cardiopathie congénitale et hériditaire, il a été décidé qu'il se ferait opérer à coeur ouvert au mois de septembre.

Je suis très très stréssée et angoissée depuis, j'ai moi-même subie cette intervention et je l'ai très mal vécue.

J'ai recommencé le programme et j'en suis à la phase d'observation de la faim, je dois remplir le carnet pendant 10 jours.

Là je n'y arrive pas, j'ai des compulstions énormes que la respiration pleine conscience n'arrive pas à calmer alors que c'était plutôt efficace au début.

Je sais que c'est le stress qui est responsable de cela et j'essaye de prendre du recul par rapport à ma propre expérience d'abord pour mon fils et ensuite pour moi, je n'ai plus ou très peu de sensations de faim, elles sont comme parasitées !

Auriez-vous des témoignages ou des astuces pour m'aider à surmonter ce cap difficile ?

Merci d'avance

Carine

Voici un espace pour faire des petits bilans de nos bonheurs quotidiens en lien ou non avec le programme. J'ai fait cela pendant longtemps avant que cela devienne tellement évident que je n'aie plus besoin de l'écrire.

Je me jette à l'eau pour vous montrer ce que ca donne. 

Merci pour cette jolie rencontre avec le bébé de mon amie avec ses sourire et sa peau toute douce et ce poids si léger au creux des bras et plein d'amour.

Merci pour m'être accordée du temps pour moi cette après midi, écouter mes mp3, me relaxer, relire les notes de mon super cours.

Merci Pour avoir expérimenté la faim puis largement dépassé ma satiété car je sais à présent que je peux faire confiance à mon corps en attendant la faim qui reviendra. Et si je n'arrive pas à attendre d'être indulgente avec moi même et de considérer un jour après l'autre.

J'ai récemment débuter LC et j'en suis aux carnets des EME.  J'ai commencé les exercices de RCP mais j'ai un problème.

quand je fais un exercice de RPC après 3 minutes, ca m'agace, j'ai la bougeotte, l'oeil qui louche vers la barre de progression du mp3, je soupire.

Ou alors, j'ai remarqué que j'attends (quoi, je sais pas surement pas godot) mais je suis en attente (comme que lorsque je met ma N°2 aulit, je m'attends à des pleurs dans les 10minutes, je retiens mon souffle ...par ex) ou bien je m'attends à etre dérangée d'une facon ou d'une autre que je n'arrive pas à m'impliquer dans l'exercice.

Je sais que ce n'est pas très clair mais çà ne l'est pas non plus pour moi, tout est un peu flou, mal défini dans ma tete.

pourtant, je ne le prends pas comme une tache fastidieuse mais quand je pratique, je le fais mais d'une facon "je vais attendre que ca passe" comme on le ferais pour "un moment à passer "et je me focalise sur la fin.

Est-ce que quelqu'un rencontre un problème similaire? truc et astuce?

En fait, pourquoi est ce que je n'arrive pas à me poser? (idem pour le tv ;impossible de regarder un film sans gigoter pendant 90min (sauf s'il y a Robert Downey jr dedans dixit mon compagnon) lol

Sweetyrachou

Ce soir, c'est un peu "panique à bord". Il y a mon repas d'école, je devrais être en train de me changer pour y aller, c'est dans une demi-heure. 

Je suis rentrée crevée, affamée, et je n'ai pas pu m'empêcher de manger. Vraie faim ? EME ? Je ne sais pas, mais besoin de manger, c'est sûr et certain. Sauf que maintenant cette nourriture m'a apaisée, et je n'ai pas envie de ressortir, et surtout pas envie d'aller dîner. 

En temps normal, j'aurais considéré que j'avais déjà mangé à 18 h 00 et aurais sauté le dîner. Mais là, c'est une soirée festive, je ne sais pas comment faire. J'hésite entre me faire porter pâle, y aller et "advienne que pourra" (en risquant de le regretter après), y aller et devoir refuser la nourriture... je suis comme une cruche à tourner en rond sans réussir à me décider ! 

bonjour à tous,

j'ai écrit dans mon blog mais je n'ai pas réussi à copier-coller ici . Je vais reprendre ce que je disais.

En fait je me trouve confrontée aujourd'hui au doute quant aux bienfaits de LC pour moi. Je suis inscrite depuis six mois et je stagne. J'ai appris à me connaître et à pouvoir faire confiance à mes sensations et je me suis mise à la rpc qui a un effet sur mes eme dès que je pratique. Donc vive LC ! J'aimerai le dire, mais...

Le hic, c'est que tout ça repose sur la volonté et que la volonté n'est pas toujours au rendez-vous. Et les efforts à faire pour la pratique de la pleine conscience, ça me fait penser à un combat contre moi, disons contre mes pulsions/compulsions;

Il se trouve que je suis allée sur le site "boulimie.fr" et que là j'ai vu une autre approche qui repose sur l'idée que les troubles du comportement alimentaire (boulimie anorexie hyperphagie) ne sont qu'une manifestation d'un trouble plus profond lié à un manque d'identité, ne pas savoir qui on est en tout cas être embêté avec cette question.

Et ça ça me parle. En gros, le vrai trouble c'est qu'on est coupé de soi-même parce qu'on est un adulte souvent très performant dans la vie sociale mais qu'au fond de nous il y a un grand vide, rien ne s'est construit, on est un bébé qui a besoin de maternage, d'encouragement à devenir soi. La relation à soi est compliquée, la relations aux autres encore plus.

La méthode qu'ils proposent sur le site c'est de la thérapie de groupe : ça aurait pour effet de faire disparaître la boulimie, l'anorexie ou l'hyperphagie (ils ne distinguent pas puisque là n'est pas le fond du problème et  ne cherchent pas à agir directement dessus) sans efforts de volonté. à part la volonté de participer à la thérapie.

Voilà qui me laisse rêveuse car je vois que j'arrive à une limite avec LC et que je me reconnais tellement dans les descriptions de certaines personnes dépendantes affectives visées par "boulimie.fr" : manque d'affirmation de soi, peur des autres, éviter le risque de déplaire, bref, renoncer à soi quelque part. Il me semble que tant que j'aurai peur, rien ne changera. Ma tendance aux compulsions en découle, puisque c'est une compensation à tous les petits manquements à moi-même que je m'impose par peur de souffrir du regard des autres. Ce regard n'étant autre que le fruit de mon imagination, mais là c'est bien construit, depuis bien longtemps et ça prend beaucoup de place.

Alors je suis en plein doute. Dois-je continuer LC pour au moins attendre d'avoir fait les 8 semaines (temps conseillé pour voir des bénéfices) de pleine conscience avant de dire que ça ne me sert pas ? J'ai quand même l'impression que la PC ne me suffira pas pour m'apprendre à oser être moi-même avec les autres.

Je ne sais pas si tout ça vous parlera. je trouve dommage qu'il n'y ait pas de rubrique sur la question de l'estime de soi dans le forum et surtout sur les moyens de l'améliorer (à part la rpc bien sûr).

bonne journée

Bonjour !

Je suis le programme depuis un mois environ et jusque là ça se passe pas mal du tout. J'ai appris beaucoup de choses sur mon comportement, j'ai même perdu du poids (entre 2 et 3 kg...), je me suis surprise à dire à mon mari : j'ai pas faim, pas envie de cuisiner, help ? Et quand il a proposé d'aller manger au snack du coin, je l'ai laissé y aller avec les enfants (la fête pour eux, ils n'y vont que très rarement) et ça ne m'a pas manqué du tout ! J'ai mangé bien plus tard dans la soirée quand j'ai eu vraiment faim, un truc très bon mais léger, en plus.

Ça c'était vendredi. Le ras le bol commençait à monter, la journée avait été difficile sur tous les points de vue, je commençait à vouloir qu'on me fiche la paix...

Mais voilà : 2 enfants de 4 et 6 ans ne "fichent jamais la paix" à leur mère (gnac ! gnac ! gnac !) et la tension a monté, la cocotte minute est devenue toute rouge ... Mais on n'a pas le droit d'en vouloir à des enfants qui jouent (même un peu bruyament) et qui rigolent trop fort ! D'où vient cette colère alors ? Bah oui, les hormones, c'est cette semaine... et presque tous les mois, avec un peu de chance un mois sur deux, je me transforme en Godzilla : je ne supporte pas le moindre bruit, le chahut, le bazarre, (sans parler du dégoût de moi, de mon corps, la culpabilité de ne rien supporter, justement) je veux qu'on me laisse tranquille jusqu'à ce que ça passe. Donnez moi trois jours dans ma caverne !!! 

J'ai tenté l'image refuge, mais bon dans la voiture avec les éclats de rire, bof bof.

Pour compenser cette rage (parce que ça peut en venir là) et cet intense mal-être, je me tourne vers le sucré. Pas envie de regarder si j'ai faim, ou même si c'est bon. Il me faut un truc qui me réconforte. Qui me calme. Pure EME, presque toute la journée ! En plus pour la fête des pères (le pauvre, mauvais jour) j'avais fait des bonnes viennoiseries, (14 zeeuwse bolussen, sorte de viennoiserie hyper sucrée, il en restait 3 pour le petit déj ce matin, hum hum. Heureusement mon mari est aussi tombé dedans, j'ai pas tout mangé). Et tout ce que j'ai mangé hier était sucré. Même le lunch (à 4 heures) était un grand dessert.

Aujourd'hui ça va mieux. J'arrive à attendre d'avoir faim pour mon premier repas, la colère est un peu calmée, les enfants à l'école, je vais ranger le bazarre et puis on va essayer de trouver un moyen pour que le mois prochain ça se passe un peu plus en souplesse... Parce que non seulement c'est très difficile pour moi, mais ma famille en patie franchement aussi !

Suis-je la seule à autant être affectée par les hormones ? Avec vous des trucs pour moins subir les sautes d'humeur ?