Se motiver au quotidien

Pffft en ce moment c'est si dur ...moi qui pensais avoir minci...j'étais toute excitée en montant sur la balance...et toute déprimée en descendant....j'aipris 4 kg...

mais pourquoi? j'ai sauté plein de repas car je n'"avais pas faim, réduit mes quantités j'ai fait pas mal de sport (j'en ai toujours fait je suis déjà musclée, c'est pas le poids de mes muscles!) le pire c'est que maintenant je suis mal en jupe rapport à mes cuisses qui se frottent ...quelle horreur j'ai tellement honte...moi qui croyais être sur la bonne voie, je suis vraiment déçue.

Y en a t il parmi vous qui on attendu longtemps avant de maigrir?

merci

Bonjour à tous,

Bon, voilà quelques semaines que je suis inscrite à Line Coaching. J'aime les principes, j'arrive les exercices et jusque là ça fonctionne plutôt bien. A froid, je parviens même plutôt bien à les faire, mais au moment des EME, toute ma bonne volonté s'envole sans aucune résistance. L'angoisse apparait, âcre, pulsant dans mon ventre, et je ne sais plus. "J'ai faim? Je n'ai pas faim? Qu'importe. Je VEUX manger", m'hurle quelqu'un du fin fond de mes entrailles. Je n'ai même pas le temps de lui demander pourquoi. C'est toujours un peu la même chose, là je suis fatiguée, là il y a de la compagnie, là je dois travailler, là je dois partir bientôt... Je crois grâce à mes séances de pleine conscience à froid qu'il s'agit de ma bonne vieille amie l'angoisse car je suis dans une période très chargée de ma vie et j'angoisse beaucoup à l'idée de ne peut-être pas parvenir à terminer tous ces projets en temps et en heure. C'est mon gros défaut, accepter toujours plus de projets que ce dont je suis capable puis être angoissée H24 à l'idée de ne pas parvenir à les terminer à temps. 

Bref, voilà. J'en suis là, bloquée car je ne parviens pas à trouver la moindre once de volonté pour tenter un peu de pleine conscience pour essayer d'entendre mes EME sans me laisser submergée par elles. Je crois qu'au fond je me trouve de bonnes excuses pour ne pas avoir à me forcer à le faire. Quelqu'un aurait un conseil à me donner à ce sujet? Je suis preneuse.

bonjour,

 

je cherche des personnes , pour échanger avec elles au sujet des impacts de leur travail sur leur vie personnelle (équilibre global, stress, sommeil, alimentation).

en ce qui me concerne je bosse en milieu ouvert dans le domaine de la protection de l'enfance depuis une dizaine d'année et je trouve que le travail prend beaucoup de place dans ma vie...je suis très souvent stressée par le fait d'avoir manqué de temps pour voir untel ou unetelle aussi souvent que je le souhaiterais, et pour faire ceci et cela...

en fait j'essaye de compenser individuellement le manque de moyens ou de solutions adaptées;forcément à un moment donné je trinque!!

ce travail me passionne mais me met vraiment à l'épreuve car je voudrais être partout à la fois. du coup je passe pas mal de temps à me sentir coupable, alors même que j'ai bossé d'arrache pied auprès de telle ou telle personne.

Ce qui est en plus difficile à accepter c'est de voir que le service social est souvent cité par les médias, en fautif des drames qui ont pu se produire.

je ne dis pas qu'il n'y a pas d'erreurs ou de manquements, cela arrive, mais quel dommage qu'il n'y ait pas à côté de reportage sur ce que le service social esaye vraiment d'apporter aux familles en difficultés...

bref, au delà de ce débat de société, je voudrais vraiment avancer pour trouver plus de sérénité dans mon travail.Biensur, ces émotions ont vraiment des impacts sur ma façon de m'alimenter...

Y a t il d'autres personnes dans la même situation que moi?

Nous pourrions peut être nous soutenir?

bonne journée

Médicalement au régime je suis, ou plutôt mon propre détective car les experts pour ma maladie ne courent pas les rues. Comme vous le savez, je souffre d' encéphalomyélite myalgique/ syndrome de fatigue chronique (ils pensent changer le nom: SEID (americain) systemic exertion intolerance disease).

 

Lien français si ça vous intéresse:

//www.inesss.qc.ca/fileadmin/doc/INESSS/Outils

/Syndrome_Fatigue_Chronique/Brochure_SFC.pdf

 

 

Je reviens encore une fois sur cette question de la restriction cognitive, dont je n’arrive pas à sortir.

Je me suis pesée ce matin, mon poids redescend lentement mais sûrement vers ce que je pense être mon set-point, au dessus duquel je suis repassée ces derniers mois. Et ma première pensée a été « que c’est long, il faut encore continuer les efforts, j’en suis à peine à mi-chemin ».

Ce qui signifie bien que je vis LC comme un effort, et donc +/- comme une forme de restriction…

 

Dans les faits, pourtant,  (et c’est ce que j’ai corrigé mentalement), je ne fais pas d’efforts type régime : je perds réellement du poids en mangeant du chocolat, du pain, du fromage, en buvant de l’alcool, en prenant des apéros, etc, etc…

 

Alors pourquoi ma tête a-t-elle au fond toujours l’impression d’être au régime ? Et comment faire un « reset » et ne plus vivre mon alimentation actuelle comme « un effort » mais tout simplement comme « mon mode d’alimentation normal pour toujours » ?

Bonjour, je suis toute nouvelle sur LC, mais j'ai beaucoup parcouru le site, et je trouve ça super. Je n'ai pas de très gros (!) problèmes de poids, mais les kilos s'accumulent petit à petit (+12 kg en 20 ans : faut quand même les porter), et comme la ménopause approche, j'ai peur que ça s'aggrave, et je souhaite donc agir.

Le problème, c'est que depuis toujours, dès que j'envisage de maigrir, j'ai l'impression que mon corps n'est pas d'accord. Même avant que je ne modifie mon alimentation, rien que l'idée : je me mets à avoir faim tout le temps, à être constipée, à mal digérer... Pourtant, je n'ai jamais fait de régimes, j'ai juste fait un peu attention pour ne pas trop grossir à certaines périodes. Rien que de l'écrire, juste là, j'ai le ventre qui gargouille sévèrement : ça me fait rire !

J'espère que les exercices sur LC vont réussir à convaincre mon corps que je ne lui veux pas de mal, que je l'aime bien au fond ! Je fais du yoga depuis septembre et je fais aussi des exercices de pleine conscience (Christophe André + les Méditations Guidées sur YouTube //www.youtube.com/user/cinnamonroll9 que je trouve supers).

Est-ce que vous aussi vous avez parfois l'impression de ne pas être "en phase" avec votre corps ?

Je suis tellement ravie par une récente expérience que j'ai envie de la partager avec vous !

Depuis 15 ans, je suis abonnée aux lumbagos à répétition. Aggravés d'une double hernie discale diagnostiquée il y a deux ans. Les connaisseurs me comprendront : c'est l'horreur. Des douleurs paralysantes, épuisantes. Des journées interminables allongée sur le canapé. Et tout le cortège des physios, des kinés, des ostéos, qui massent, tirent, poussent, arrangent, soulagent, mais pour que tout reparte de plus belle quelques semaines plus tard. Et bien sûr les antidouleurs, les antiinflammatoires, les relaxants musculaires, en comprimés, en gélules, en suppos, en piqûres : j'en ai une vraie pharmacie !

Et il y a quelques semaines, un ostéopathe m'a parlé de la table à inversion: un engin qui vous permet de vous suspendre par les pieds (pas complètement la tête en bas quand même), qui décolle les vertèbres (et autres articulations au passage) et envoie de l'oxygène, du sang frais, littéralement, dans tout le corps.

J'ai acheté, plus par désespoir que par conviction. Je fais le cochon pendu, donc, pas longtemps: 3 minutes 2 fois par jour. Je ne vais pas dire que c'est miraculeux, mais c'est quand même fantastique. Ma hernie, qui s'était bien réveillée, l'a mise en veilleuse. Je me sens infiniment mieux. Pratiquement plus de douleurs lombaires. Un bonheur.

Voilà. Rien à voir avec LC, tout ça. Mais quand même, qu'est-ce que ça fait du bien de ne plus avoir mal. Ça aide à gérer les sensations alimentaires !

Bonjour,

Alors je suis le programme depuis plusieurs mois, avec plus ou moins d'assiduité car je ME consacre peu de temps même si j'ai conscience qu'il le faudrait. Deux jeunes enfants, un travail à temps plein prenant, etc

Actuellement une question me pose beaucoup de problème et j'espère que vous saurez m'aider.

Lors de ma dernière grossesse, j'ai présenté un diabète gestationnel. Aujourd'hui, 18 mois plus tard, les taux sont bons mais "limites", je suis nettement moins regardantes sur les sucre srapides par exemple, je mange ce qui me plaît (vive LC!)

J'ai reçu cette semaine une convocation du service diabéto qui m'avait suivi, pour un rdv fin avril, pour "faire le point". OK. dans le courrier est précisé que 55% des femmes ayant présenté un DG déclaraient un daibète de type 2 dans les 6 ans suivant l'accouchement..... Evidemment, étant donné le stress et la "douleur" quotidienne de devoir gérer un diabète, les dextros, etc, cette perspective est ultra effrayante. Je sais déjà quel sera le discours de mon endoc, perdre du poids, pratiquer une activité physique, JAMAIS au grand JAMAIS d'aliment sucré ingéré de façon isolée (ce que je fais aujourd'hui car rien de meilleur qu'un carré de chocolat ou un petit bonbon quand on a bien faim). Mon IMC est à 26, je vais avoir droit au discours culpabilisant, c'est sûr. J'en suis déjà à penser à la tenue que je porterais ce jour-là car dès qu'on met un pied dans le service, on est pesé (habillée) donc j'ai déjà en tête de porter une robe légère (= pas lourde).

 

Tous les matins en me levant j'y pense, en me disant "aujourd'hui, pas de sucres rapides, juste1 fruit comme on me l'a dit", et bien tous les jours je mange du gâteau, du chocolat, de la brioche... et je culpabilise A MORT!

 

C'est fou comme les vieux réflexes de la restriction refont surface.

Lorsque j'ai faim, je me dis que je peux encore attendre, et finalement j'ai tellement faim que je mange comme 4! ou alors je me dis "impossible d'avoir faim maintenant j'ai bien déjeuné" donc je ne mange pas mais suis obsédée par la nourriture.

 

Qu'est-ce qui est le plus important? avoir un poids normal (quoique cette endoc m'avait dit un IMC dans la fourchette mais à 22 c'est mieux! 22 n'ets pas mon set point c'est certain) mais avoir régulièrement des pics de sécrétion d'insuline car aliments sucrés pris isolément? elle m'avait dit que cela fatiguait le pancréas, donc la route vers le diabète de type 2 était toute tracée.....

Je suis perdue, je ne sais plus à quel saint me vouer.

 

J'ai écrit à la coach, qui me dit que je ne dois pas avoir d'aliment tabou, etc. ce n'est pas ça le pb.....

 

Quelqu'un peut m'aider?

 

Bonjour à toutes et tous! J'aimerais partager un sujet qui me taraude depuis quelques temps. Je me suis rendue compte que je vivais avec un sentiment constant de vulnérabilité, avec la sensation d'être dans l'impossibilité de me défendre ou de m'imposer si l'occasion se présentait. L'autre jour un lec m'est passé devant dans une file d'attente, le gars un peu cas soc', pas forcément effrayant, mais pas tout là, peut être trop précaire dans sa tête, pour même se rendre compte que j'étais là. Je me suis exhortée à lui faire remarquer son erreur ou son impolitesse mais je n'ai pas pu. Je me suis sentie tres lâche, et tres inquiète. J'étais avec mes deux enfants, qui n'ont rien vu, ils sont petits mais je me suis demandé comment j'allais les préparer à affronter la vie alors que moi même j'en avais tellement peur. Le souci par ailleurs, c'est que je me sens rapidement agressée, la vie m'agresse en fait, les gens, la violence, le manque de savoir vivre, de tolérance etc, et je suis sans défense. Parallèlement a cela, je me demande où se situe mon agressivité. Je crois que je la refoule, qu'elle me fait honte, que je ne sais pas la gérer . Parfois il me semble aussi que j'évite la confrontation pour ne pas risquer de "détruire" la personne en face. Récemment j'ai eu mon deuxième enfant et ma fille aînée a réagi par beaucoup d'opposition. Ce n'était pas la première fois, mais la fatigue et le stress aidant, j'ai connu de véritables pulsions de violence envers elle que j'ai heureusement maîtrisé mais dans lesquelles je ne me suis pas reconnue. J'ai une image de moi de la gentille, celle qui sourit tout le temps, (comme ça personne ne l'attaque), la grosse avec qui on ne se se sent pas en rivalité Je n'aime pas cette image, ce n'est pas moi, mais à force j'ai fini par m'y résigner et croire que c'etait ce que je suis. Ressentir à ce moment toute cette agressivité...j'ai beaucoup culpabilisé mais je me suis aussi dis, et bien que dans le fond je ne savais pas qui je suis. Je crois qu'il va falloir que je réfléchisse à quelles sont mes limites et à accepter que j'ai le droit de les faire connaître et respecter. Et vous comment gérez vous votre agressivité, comment définissez vous vos limites? Vraiment ca m'intéresserait de connaître d'autre vécus que le mien. Merci par avance! :-)

Comment aider un tout petit à gérer ses/sa colère? Fillette faisait beaucoup de colère , en hurlant se roulant par terre , ça pouvait durer 20mn. Maintenant qu'elle parle et qu'elle connait les émotions c'est plus facile, j'utilise plus facilement la PC, cad le moment présent . Mais quand même , vu que je me considère encore novice dans la pratique de la PC, l'acceptation des émotions, la défusion, j'ai beaucoup de difficulté à gérer . Comment faire quand un petit de 3/4 ans fait une colère dans la rue quand on lui refuse l'accès au manège ? Avec comme contrainte: manque de temps ( RDV).