Se motiver au quotidien

Coucou tout le monde

 

J'écris ici car j'ai remarqué que la peur du rejet est chez moi très très prononcée et qu'elle "nourrit" mes EME (!)

Des que je me sens mal à l'aise ou que j'ai l'impression de ne pas être entourée comme je le voudrais ou valorisée aux yeux des autres comme je le voudrais, cela passe difficilement chez moi.

J'ai du mal à renoncer à cette image de la fille parfaite qui doit "briller" en société, qui doit être populaire auprès de tous ect

Je sais bien que c'est un leurre mais plus j'y pense, plus je percois un décalage entre cette fille populaire et celle que je suis, plus je suis triste et je mange....

J'ai du mal à accepter que ma vie ne soit pas "parfaite" au sens où je l'entend. Souvent mon copain me fait aussi des réflexions comme par exemple: "pourquoi on ne t"'invite pas souvent en soirée" ect et j'avoue que ce genre de remarque "m'affolle" dans le sens où ne pas être acceptée/intégrée = être mal aimée = être inférieure ect

Bref comment briser le cercle vicieux?

Laissez moi vos impressions et votre expérience du rejet telle que vous avez pu le vivre et comment cela influt sur le comportement alimentaire

 

Bonne soirée

 

Aurélia

La vie, ça fonctionne souvent de manière cyclique je trouve. On fait face encore et encore aux même choses, aux mêmes problèmatiques (parfois sous différentes formes), comme si on devait apprendre quelque chose, trouver une nouvelle issue, pour passer à l'étape d'après, au tableau d'après. Les Hindous appellent ça la réincarnation et le karma.
Moi je trouve que c'est valable au sein d'une seule et même vie, celle de maintenant, la seule qui m'intéresse au demeurant et à laquelle je crois (auto-blague, je me fais des private jokes :)

Une des situations cycliques à laquelle je me retrouve confrontée régulièrement est liée au travail. Ici ce qui se profile : des grosses charettes, avec un boulot et des échéances dingos. Je vais en prendre pour facile 2 mois.

Habituellement, je fais le dos rond, je travaille souvent des 12-14h pendant des semaines, et au-delà de la quantité, ce sont des heures de pauvre qualité, douloureuses, pénibles, et insatisfaisantes, parce que dans la course et la dispersion. Je me coupe de mes émotions, de mes sensations (donc du corps) et passe en mode machine, robot. Je peux ainsi bosser jusqu'à 23h et enchainer. Je rentre, je suis épuisée mais montée sur ressorts. Impossible de me détendre, la batterie a surchauffé, elle tourne à vide, je mange, je regarde la télé, jusqu'à très tard, malgré moi, certainement pour rester déconnectée et fini par m'endormir d'épuisement. Bien évidemment je mange, trop aux repas pour me dédommager ou pour me "donner des forces pour faire face". Et EME à la pelle le soir, oeuf corse. Et le lendemain c'est reparti pour un tour. Dans les moments libres, le week-end, je suis une zombie. J'emmerde pas l'amoureux, mais j'ai zéro énergie et il ressent ma tension intérieure, ça l'affecte (alors que je croyais que non).

Voilà : c'est le TSUNAMI.

Je le reconnais, pour l'avoir vécu, et je réalise en laissant courrir ici mes doigts sur le clavier que j'ai une bonne appréhension (dans les deux sens ;) de la situation, c'est déjà ça, je peux m'en féliciter. J'ai identifié le schéma. C'est important. Et au-delà de ça, comme je suis désormais reliée à mon corps, j'ai senti hier l'angoisse monter et me serrer le coeur, j'ai senti mes machoires contractées (elles le sont toujours), mes épaules et ma nuque devenir du béton (c'est mon baromètre intérieur). J'ai vu que j'ai eu du mal à m'endormir et ai frissonné toute la nuit.
Bien. Très bien.

Mais après ? Je fais comment ?
Là je suis consciente et c'est différent des autres fois. Mais faut que ça me serve à quelque chose. Je ne peux plus faire comme avant. J'ai vu où ça m'a menée. Mon esprit s'y refuse, et mon corps avec. Pourtant, le Tsunami arrive, on me l'a dit à la météo, alors quoi faire ? Fight or flight. Je ne peux pas me soustraire.

Je veux faire face, mais AUTREMENT.

Pour me préserver, ne pas prendre trop de coups. Et aussi pour que tout cela n'est pas servi à rien, la douleur passée.
Et je vois ce cycle revenir et me dis que c'est l'occasion, de faire autrement. Mais je sais pas comment, comment traduire cet autrement, de manière pragmatique.

Le Tsunami est le Tsunami, je peux rien faire. Il dépend pas de moi. Donc je dois concentrer mes forces sur ce sur quoi j'ai prise, moi. Aujourd'hui, la météo m'a prévenue. Et je fais quoi avec ?

Quand on voit des situations se reproduire, qu'on connaît l'issue habituelle, comment faire autrement avec ?
Comment faites-vous autrement ?
Comment on passe au tableau suivant ? :)

 

Bonjour,

Je suis nouvelle depuis hier. J'avoue que je navigue un peu...

Je souhaiterais avoir des témoignages de personnes addictes au sucre et qui ont réussi à vaincre ce probléme grâce à LC.

Après plusieurs régimes (restrictifs surtout) et une sleeve, je reprends mes kilos, pas doucement, mais sûrement (environ 15 kilos en un an).

Je suis gourmande et je mange du sucré tous les jours (goûters et choco le soir). Je souhaite aujourd'hui vaincre ce trouble alimentaire, manger un carré de chocolat sans finir la tablette, prendre un ou deux gâteaux sans en manger 10...et je suis du genre à prendre 1 kilo en mangeant un smarties....

Merci d'avance. 

J'ai besoin d'aide, je n'arrive pas à me sortir de mes schémas car j'en ai pas conscience....il paraît que la Pc aide à trouver des solutions.....mais je suis impatiente....j'en ai marre je suis mal. Bon voilà le topo; On rénove notre maison, ça fait 2 ans qu'on vit la misère!! (Vivre 1an dans une caravane sur le terrain ) J'ai deux activités professionnelles , dont une que je développe à mon compte. Et la je n'y arrive plus. De plus à cause de tierce personnes ( on a prêté des sous qui ne reviennent pas) on a des pb financiers... Au point de ne plus pouvoir utiliser ma cb..... Je veux pas faire cosette, loin de la , c'est juste pour dépeindre mon quotidien. Je n'arrive plus à voir le côté positif de la vie.... Je vous assure je suis une personne joyeuse!! Je stresse pour un rien, je suis impatiente, très impatiente.... J'en veux à mon homme, c'est lui qui a voulu acheter, mais bon il ne m'a pas forcé. J'ai conscience que c'est pas juste de lui en vouloir! J'ai l'impression que je n'arrête pas de faire le ménage , de faire à manger de faire les courses......de penser à comment faire des économies de tout ....j'ai une qualité je suis une fourmi!!! J'arrive à multiplier les sous!!!! Mais la j'en peux plus..... J'ai fait en sorte dans ma vie d'avoir une situation qui me permette de vivre comme je le souhaitais...... Et la c'est la misère!!! J'ai la sensation que je me cache ! Que je ne confronte pas ma vie comme il devrait.... Que je me décharge sur mon homme. Je devrais aller taper aux portes pour vendre mon activité mais comment faire je ne suis pas en pleine forme, je ne me sens pas l'âme d'une commerciale! Je sens que mon homme est démotivé pour les travaux!!! Tout est imbriqué dans notre vie!!! On ne peut pas finir cette pièce car on a pas fait la plomberie on ne peut pas faire la plomberie car zhom ne sait pas faire et qu'on a pas de sous pour payer quelqu'un ....donc on vit dans la misère!!! Pour développer mon activité j'ai besoin d'énergie de temps comme je n'ai pas d ´argent....en temps ordinaire ça ne me dérange pas !!!! Mais la j'en peux plus.....mon imprimante est cassée....je ne peux même plus faire mes foyers ou imprimer mes bons cadeaux!!!!!! Après se mélange découragement, colère, dépassement épuisement psy!! Et aussi une impression de ne pas me respecter!!!! Oui ça me trotte dans la tête!!! J'ai l'impression que zhom se décharge et que moi je cours partout.... Est-ce la réalité???? J'en sais rien Bon il est évident que tout ça génère des eme ;-) Comme je disais que tout est imbriqué .....y'a bien un moyen d'inverser la vapeur!!! Trouver la solution pour que se fluidifie.... J'y crois!!!! Ma vie n'est pas le bonheur dans le pré!!!! Tout n'est que épreuve!!! Et pourtant le bonheur dans le pré !!!! C'est moi!!!!! Je suis désolée de raconter mes ennuis mes emmerdes mes amours !!! Comment aller mieux ??? Quand on ne peut pas changer le côté matériel??? Que dois-je lâcher? Que dois-je au contraire appliquer???

bonjour à toutes

j'ai commencé la méthode il y a quelques jours, j'apprécie beaucoup la formule, les explications, les expériences et les défis. je lis également le forum avec beaucoup d'intéret.

mon parcours en quelques mots :

j'ai fait mon premier regime à 16 ans, pas vraiment un régime plus un équilibrage (moins de pain, arret des sodas et cacahuetes, plus de légumes)

puis un deuxième pour mon mariage, hyperprotéiné celui ci, fallait que ca aille vite

puis un troisième, un quatrième, un Xième, tous hyperprotéinés, suite à l'arret du tabac

bref, me voici aujourd'hui en blocage total lorsque j'entends le mot régime, mais avec 30kg en trop

ces cinq dernieres années ont été particulièrement difficiles (perte de proches, veuvage, maladie, difficultés professionnelles et familiales). Je sors peu à peu la tete de l'eau et je démarre une nouvelle vie : réorientation professionnelle, achat immobilier et reprise en main de ma santé et de mon aspect physique et c'est donc pleine d'entrain et de motivation que j'ai démarré linecoaching.

malgré tout le bien que je pense de cette méthode, malgré les bénéfices que je ressens à suivre les différentes phases, malgré ma motivation à perdre ce poids tant honni, j'éprouve régulièrment des blocages à suivre la méthode comme si une partie de moi se rebellait contre ma démarche et sabotait tout. 

il y a des jours ou je me sens pas si laide, ou je me mets en valeur, j'essaie de m'habiller de facon sympa, et ces jours la, je réussi tres bien à m'impliquer dans mon régime. Mais la plupart des jours j'ai honte de moi, j'ai peur de rencontrer certaines personnes, je me sens incapable d'aller passer un entretien professionnel, tellement je me fais honte, tellement je me sens laide, nulle, je me dégoute. je ne supporte pas de sentir mon ventre, ma poitrine, encore moins de sentir mon pantalon marquer ma taille, ca me révolte, me met en colère.

La rage contre ce poids, et l'incompréhension face à mon état et à mon comportement m'envahissent complètement. Et c'est ces jours la que je n'arrive pas à suivre le régime, je passe la journée en rage contre moi meme, à m'insurger contre ce poids intolérable, et dans le meme temps je suis dans l'incapacité de me restreindre.....

pour ceux qui ne vivent pas ca, c'est à se taper la tete contre les murs de betise ! pour ceux qui le vivent, c'est un enfer...suis je la seule ?

Hello hello ! Journée hier à Paris, rencontre avec le Dr A. et plein de nanas super... Clin d'oeil à toutes celles qui passeront par ici ! Ma première réflexion (comme pour la journée que j'avais passé avec le Dr Z en avril 2013) : quelles souffrances ! Le tour de table de démarrage met les larmes aux yeux... Bon ensuite de façon très synthétique, ce que j'en retiens : je suis encore et toujours pas mal dans la restriction, dans le régime LC, et pas dans la confiance en moi et en mes sensations. Et aussi beaucoup dans le perfectionnisme. Ma liste de courses : - faire des pauses de PC dans la journée et/ou un espace de transition avant la soirée et/ou au moins un espace de respiration avant le dîner pour mieux gérer les EME de fin de repas du soir, - noter 5 petits bonheurs par jour, pour mieux me réconforter. Au fil de l'eau. Et si le soir je n'ai pas noté 5 petits soleils, ben c'est qu'il est peut-être temps de m'offrir un moment de réconfort, justement ! - travailler sur l'attention partagée pour rester attentive au plaisir en bouche même avec du monde autour de moi. Ce que j'ai compris : la satiété, ou plutôt la fin d'un plat, c'est vraiment avec la bouche qu'il faut la repérer, c'est l'arrêt du plaisir en bouche. Et le plaisir en bouche, ce n'est pas forcément que l'aliment est gustativement bon. On peut avoir du plaisir avec un truc moyen, du moment qu'on a une bonne faim. C'etait vraiment super intéressant, très riche. Je risque d'avoir moins de temps pour passer ici régulièrement. Mais je pense toujours à vous toutes, même quand je suis moins présente !

Je vais me permettre de recopier ici un billet de blog, j'ai besoin de vos lumières. Mon histoire à moi, c'est une prise de poids plutôt vers l'adolescence. L'âge où on devient une femme, où on se confronte à la sexualité, très tabou pour moi à l'époque. L'âge peut-être où je pouvais devenir rivale de ma mère. L'âge où la séduction m'est apparue comme un danger aussi. Bref ! L'idée construite à cette époque (ou peut-être même bien avant ?), c'est qu'on ne peut pas séduire quand on est grosse, on ne peut pas être belle. Je sais bien, rationnellement, que cette pensée est fausse, j'ai des tas de raisons de savoir que c'est faux. Mais cette pensée est toujours solidement ancrée en moi. Je suis moche parce que je suis grosse. Typiquement le genre de pensée sur laquelle je pourrais défusionner. Le truc, c'est que c'est très archaïque, profond, ancré : ce n'est même pas un discours interne, c'est une sorte de certitude, encore un cran en dessous des certitudes... Je veux dire que ce n'est même pas une pensée que je formule, c'est une sorte d'évidence. Pas facile de défusionner. La question que je me pose ce soir est la suivante : que faire si dans le fond, je n'ai pas envie de maigrir ? Enfin plutôt : que faire contre un frein très puissant, très ancré, contre un interdit fondamental ? (Ne pas maigrir pour ne pas être belle pour ne pas séduire, en gros) Je crois que je sais à peu près bien comment faire pour perdre du poids, en écoutant mes sensations. C'est juste que je ne le fais pas. Plus exactement, je n'ai été capable de le faire que lorsque j'avais une motivation profonde. Dans un cas une séparation et l'envie de renouer avec la séduction, dans l'autre un mariage. Mon dieu que cela me parait vain, de l'écrire ! Vive l'anonymat du web... Bref (encore !). Le reste du temps, quand tout va "normalement" dans ma vie, c'est comme si au plus profond de moi, je considère que je n'ai pas besoin d'être belle, de séduire. Ce n'est pas prioritaire. C'est futile... voire dangereux. Petite, on ne me demandait pas d'être belle, on me demandait d'être intelligente. Donc : défaut de motivation. Pourquoi suis-je ici, alors ? Pourquoi passer autant de temps, d'argent, d'énergie, des années de régime, des années de psy, etc... ? C'est quand même bien qu'il y a aussi une partie de moi qui veux maigrir : pour pouvoir m'acheter des fringues qui me plaisent, pour pouvoir séduire, oui, aussi, même si je suis mariée et heureuse en couple, pour ma santé, pour ma fille... J'en ai plein, des raisons. Donc j'ai un pied sur le frein, l'autre sur l'accélérateur. Ben ça n'avance pas (bonne nouvelle, ça ne recule pas non plus ! Gardons le sourire !). Voilà, je sais qu'il a déjà été question de freins mais j'avais besoin de revenir sur ces sujets. C'est assez confus, c'est très "auto-analyse de ma petite vie"... Mais ça m'intéresse drôlement d'avoir vos avis !

Je me réveille et je ressens une colère mais une colère qui transpire par les pores de toute ma peau. J'en veux à ma fille qui vient me réveiller alors que j'ai besoin de dormir.... J'en veux à son père qui n'entend jamais rien et qui dort .... Je m'en veux car je n'arrive pas à savoir pourquoi je suis en colère et que j'arrive pas à m'en séparer En fait j'en veux à la psy que fillette et moi sommes allées voir....déjà quand je l'ai appelée pour prendre au rdv, j'ai sentie une colère. Je ressens de l'injustice quand je suis en colère. Je sais que ma colère ne sert à rien mais ce qu'elle cache est vraie. Au tel cette dame ne m'a pas laissée lui poser des questions et lui demander comment elle travaille....elle ma dit on en parlera au rdv.... Le rdv....elle pose des questions j'y répond....je ne voit pas les 3/4 d'heure passer et ....elle n'a toujours pas expliqué comment elle travaille ses tarifs .... Et elle se dirige vers son bureau pour qu'on prenne un autre rdv..... Je sens que mon cerveau bugge( je dois être en train de faire taire ma colère) je suis incapable de lui dire que je la trouve opprimante:...... .....elle me dit que ça fait 50€....que c'est en liquide......que pour les enfants c'est 30mn et pas 3/4 h..... Bref elle est derrière son bureau....pour moi le blocage est la....elle est le pouvoir....elle parle d'argent , donne ses règles..... J'essaye de bafouiller que je ne vois pas l'intérêt de payer en liquide que ça ne m'apporte rien dans ma réflexion..... Mais je suis incapable de lui dire que non j'ai pas envie de lui payer ses 50€..... Car je ne voulais pas d'un rdv .....je voulais connaître sa méthode ses tarifs...... Bref faire un devis...... Comme je sentais que ça allait bugger chez moi.... Je n'avais que ma CB.....donc je ne l'ai pas payée ..... Mais je ne me sens pas honnête.... Pas vis à vis d'elle mais de moi..... Je n'arrive pas à m'exprimer.....cette personne n'est pas bienveillante.....mais peu importe comment elle est c'est à moi de me protéger...... Et je n'ai pas le mode d'emploi.... Je ne sais pas comment faire.... Des que je sens que l'autre s'érige en autorité, en sait plus que moi et m'impose ses idées ses choix.... Je bugge....car je sens monter une colère en moi et je ne veux plus m'exprimer avec cette colère.....mais comment faire.....

Je commence par vous remercier toutes et tous pour vos témoignages vos encouragements vos explications et l'enthousiasme qui en dégage, car oui je sens une force ici. J'ai un problème ( j'en ai plein mais chut faut pas leur dire ;-) ) et j'ai besoin de votre aide. Je n'arrive pas à me détendre quand je mange avec fillette. Je n'arrive pas à faire deux choses à la fois. Je prend plaisir à préparer les repas, à dresser la table .... Quand on se met à table j'ai fait mes 3 respirations, j'essaye le plus souvent de manger lentement en dégustant dans des petites assiettes....mais je n'arrive pas à privilégier la discussion. Je mange et après je discute. Je n'aime pas manger froid et je ne comprend les gens qui discutent avec leur frite dans la main .... Ça me bouffe, j'aurais envie de leur chiper des doigts et de la manger. En fait j'admire ce comportement mais j'en suis incapable. Du coup j'ai fini de manger très vite et je me sens coupable, j'ai des eme après et encore pire quand je mange avec fillette car je lui insulfe LC. Ça n'est pas tout quand je suis avec fillette je m'impatiente, je n'arrive pas à faire une pause entre l'entrée et le plat par exemple, je ressens un stress quelque chose qui me presse tout le temps. Je me dis que c'est peut être par rapport à son pb avec l'alimentation. C'est vrai que j'aimerais tellement qu'elle soit régulée. Hier elle avait invité une copine. Au repas c'est dingue la différence: fillette engloutissait et sa copine papotait en posant sa fourchette et dégustait chaque bouffée donc à moins mangé. Je dois vouloir expédier le repas pour éviter qu'elle mange trop qu'elle ne soit tenté J'aimerais me sentir comme au restaurant.... Me lâcher. Mais à la maison il faut penser à tout et je le vis comme une corvée : il faut servir les uns les autres, se lever si un truc est à aller chercher, débarrasser penser au repas suivant..... Bref je voudrais savoir discuter avec ma fourchette dans la main prête à être dévorée mais qui attend car j'ai des paroles plus importantes à dire. Je voudrais être zen lâcher prise quand je mange avec fillette.

Je suis arrivée à une étape de mon parcours où je me sabote moi-même. Mon poids danse au-dessus d’un chiffre « barrière psychologique » que mes EME l’empêchent de dépasser. En gros, c’est le poids que je pesais à un moment clé de ma vie, lorsque, jeune et insouciante, j’ai été confrontée au deuil, aux difficultés de la vie active (recherche d’emploi, harcèlement moral), à la séparation d’avec mes parents, quand j’ai quitté le cocon familial pour vivre avec mon ami, et ce, en l’espace de trois mois.

Dès que je vois ce seuil approcher sur la balance, je rachète des sucreries (dont en réalité je n’aime pas le goût), et je me « drogue ». Une fois bien tendue de sucre, le regard brouillé, l’esprit migraineux, je réintègre ma léthargie, je plonge dans un sommeil hypnotique, je vie au radar, de loin, par la fenêtre.

Et là, je me dis : es-tu pour ou contre maigrir ? de quoi as-tu peur ? contre qui te rebelles-tu ? où te réfugies-tu ? pourquoi ne pas lâcher prise ? (étrange que le lâcher prise corresponde maintenant pour moi à une perte et non une prise de poids…)

POUR

• Si je maigris, je serai plus à l’aise dans mes mouvements, j’aurai moins chaud l’été.
• Si je maigris, cela fera plaisir à mon ami.
• Si je maigris, je serai moins gênée du regard que l’on pose sur moi.
• Si je maigris, je serai plus jolie.
• Si je maigris, je reprendrai plaisir à m’habiller.
• Si je maigris, l’image que je renvoie va changer.

CONTRE

• Si je maigris, mes parents ne m’aimeront plus.
• Si je maigris, les regards vont se tourner vers moi et je ne saurai pas les gérer. Je ne veux pas perdre mon ami.
• Si je maigris, je serai quelqu’un d’autre, mais qui ?
• Si je maigris, je serai une personne d’une meilleure qualité, et il me faudra donc améliorer tous les autres aspects de ma vie 
• Si je maigris, les autres seront plus exigeants avec moi.
• Si je maigris, je dirais adieu à l’enfance définitivement.
• Si je maigris, alors il faudra que j’aie des enfants.
• Si je maigris, l’image que je renvoie va changer.

J’ai l’impression de devoir gérer différents points clés dans ma vie en ce moment, de ne plus savoir où donner de la tête :

• Chercher du travail (je suis en CDD)
• Soutenir mon ami qui est au chômage
• La trentaine approche, quel est le bilan, quelles orientations je souhaite donner à ma vie ?
• Comment partager davantage de temps avec mes proches qui me manquent ?

Enfin, que de peurs et de questions ? Que me conseillez-vous ? Avez-vous aussi atteint des moments charnière dans votre parcours ? Merci d’avance de vos réponses !