Défi acceptation émotionnelle
Depuis qq temps, vu que j'ai eu un petit "rappel" d'EME, je recommence à pratiquer un peu plus sérieusement l'acceptation émotionnelle
et c'est absolument totalement souverain....
néamoins en ce moment j'ai beaucoup de pratique....
j'ai commencé samedi dernier (voir mon blog) : accepter de ressentir l'histoire de la nulle pas à la hauteur
ensuite pendant la semaine (voir mon blog à nouveau) : accepter de ressentir l'histoire de la pas-intéressante-mise de coté
et ce matin, on est samedi (jour de mes "cas" les plus gratinés si j'ose dire), donc j'ai eu droit à une variante de celle de samedi dernier, mais qui revient un peu au même :
"celle qui n'y arrive pas"
ça correspond surtout à des mes patients, avec lequel je râme bien bien bien......
j'ai convoqué le père, lequel rame aussi, et donc ce matin il fallait exprimer ça : le fait qu'en ce moment dans ce suivi je bute, que je n'arrive pas à le faire progresser
imaginez si c'est dur pour une wonder woman de l'impossible (du psychisme.....) s'il y a bien un domaine où il ne faut pas être wonder woman, c'est bien là....
donc concrètement, ce matin, me voici prête à ressentir la pillule amère du samedi :
au réveil, j'ai essayé de ressentir le malaise
et en gros c'était ça : dire au parent "en ce moment je n'y arrive pas, à aider votre fils à changer"
accepter donc d'être celle qui n'y arrive pas, qui n'a pas forcément de solution
très dur pour qq'un qui s'est fondamentalement construit avec l'idée que la base de sa vie est d'aider les autres à changer (et là j'y arrive pas)
finalement je crois que je ne l'ai pas très bien fait, mon acceptation émotionnelle, du moins pas à fond
j'ai accepté de le ressentir, mais je suis restée dans "l'idée" d'accepter (néanmoins cela a été déjà très efficace, à la fois pour le suivi, mais aussi pour moi, pas d'EME à midi)
donc j'ai bien envie de lancer un petit défi, un peu compliqué sans doute pour les débutants, mais ouvert à tous, et surtout aux mangeurs émotionnels, et qui est le suivant :
accepter de ressentir un ressenti difficile en pleine conscience
concrètement le défi est le suivant :
- sentir un vague mal-être, vague et diffus (mauvaise humeur, état de lutte émotionnelle)
- essayer de mettre un mot sur ce mal-être, genre "la nulle", "la coupable" ou "celle qui n'y arrive pas" (dans le style)
- se centrer sur son corps et sentir dans le corps ce que "ça" fait
- à chaque fois que des images ou des pensées s'activent, revenir dans son corps pour sentir ce ressenti-là dans LE PRESENT
- et continuer ainsi pendant une minute
Alors des volontaires????
pour ma part, à chaque fois que je le ferai, je viendrais le consigner ici
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Répondre
Hayley,
Je viens ce soir faire un tour sur le forum pour lire vos témoignages, pour trouver du réconfort, de la motivation...Et je tombe sur ce thème de l'imposteur. Et c'est comme çà que je me suis qualifiée il n'y a pas longtemps par rapport à ce que je vis dans mon travail. Sans même savoir qu'il existait le syndrôme de l'imposteur.
Et en lisant ton passage "flash-back", je me revois à mon poste de travail devant mettre en place des actions de communication pour lesquelles je sais ce qu'il faut faire. Je connais bien mon sujet mais dès qu'il s'agit de passer à l'action, de mettre en route mes projets...alors là, je suis prise de peur de ne pas réussir, de mal faire les choses, peur qu'on démasque mes faiblesses. Lorsqu'en réunion, nous préparons un projet, je sais, je percute, j'ai des propositions et lorsqu'il s'agit d'agir, j'ai l'impression de préparer, de vérifier et souvent je me suis retrouvée à paniquée et là c'est le drame puisque je me suis laissée dépassée par mes émotions et j'ai le sentiment de ne plus pouvoir rien faire. C'est pour cette raison que je me suis qualifié d'imposteur, le sentiment de ne pas être à ma place, de ne pas la mériter. D'ailleurs, mon responsable par 2 fois m'a présenté l'occasion d'être responsable de la com et par 2 fois, j'ai fuis mais pas directement, finement et là à mon retour de congés maternité, il vient de me confirmer qu'il souhaitait que je sois la référente en communication et j'ai peur de ne pas réussir. Paradoxalement, c'est la place pour laquelle j'ai bossée dur pendant des années.
Bref, tout çà pour dire que j'ai beaucoup de mal à vivre avec çà.
Et pour finir, j'ai remarqué dernièrement, que je fuyais ma vie, parfois dans mon quotidien, j'ai souvent remarqué que je suis pressée de faire les choses, je sens que j'ai besoin d'en finir vite, de passer à autre chose... je sens une peur et ce n'est pas facile pour moi car parfois j'aimerais me confier mais je n'ose pas.
Quelque part, même si ce sentiment n'est pas facile à vivre, je suis rassurée de voir qu'il existe chez d'autres personnes.
Bonne soirée à vous
Merci
Emmalie
c'est déjà super que d'avoir observé tout cela
il y a un livre sur la peur, de Russ Harris, qui s'appelle le grand saut, et qui considère la peur comme un étalon sauvage : puissant, mais aussi capable de nous emmener loin
pense à utiliser ta peur pour relever des défis, c'est à ça qu'elle sert en fait...
tu vas être une formidable responsable, pas à l'aise, certes, mais forte de toute cette énergie que donne la peur
c'est vrai que c'est inconfortable, mais ensuite le sentiment d'accomplissement que l'on ressent quand on a relevé des défis dans notre vie, c'est c'est incomparable
bonjour!
ce matin, je me sens inquiète par rapport à la synthese que je vais présenter tout à l'heure, scénario de la fille qui s'exprime de façon confuse et bordellique. inquiète de ne pas trouver mes mots...pas une énorme inquiétude mais elle est présente...salut ma p'tite!
bonne journée à vous
Ce matin lourdeur et fatigue.
Decouragement.
"La paresseuse" et "l'incompétente" sont au devant de l'écran.
Une douche et ça ira mieux...
salut!
Marieal, plein de courage et d'énergie à toi, à vous pour ce parcours d'adoption. Super ce temps que tu prends pour toi tous les matins!
Izabelle, merci pour les explications que tu donnes concernant le syndrome de l'imposteur...que je vis souvent aussi.
aujourd hui je me rends compte que le fait d'avoir accepté ma tristesse l'a rendue vraiment plus légère...j'ai même eu dans la journée des envies de prendre soin de moi, que je n'avais pas eu depuis longtemps, au niveau de l'alimentation notamment.
j'ai eu envie de retourner faire des vrais choix dans un supermarché au lieu de faire tjs au drive des commandes, je réalise que je mange tjs la meme chose, je me lasse.
la tristesse a comme laissé la place à des envies ...plutot cool comme expérience de l'acceptation émotionnelle!!!
bonne soirée
il tombe bien ce défi...
ça fait 14 jours que je suis confrontée à un état émotionnel intense, en lien avec notre projet d'adoption: malgré des rapports favorables des deux pros que nous avons rencontrés pendant 9 mois, la comission d'agrément nous a refusé l'agrément pour une raison médicale ( pathologie de mon conjoint) sans avoir de renseignement sur cette pathologie et sans nous en avoir demandé...en plus cette pathologie n'est pas une contreindication à l'adoption...cette décision était tellement illogique que nous avons réussi à la faire simplement annuler, mais on rejoue ça le mois prochain...
bref , depuis 14 jours, je passe par la colère, la tristesse, l'angoisse, la peur de l'avenir, les regrets d'avoir été honnêtes pour cette adoption, la combativité, la hargne mais aussi des émotions positives avec mon mari, notre complicité qui nous aide à surmonter celà...
depuis 10 jours, je fais essentiellement des cauchemars et je me réveille tous les matins avec le bas du dos bloqué et une pointe douloureuse dans le dos, j'en ai plein le dos quoi!
depuis 10 jours tous les matins je fais une séance de yoga et ça va mieux après, je dénoue par le souffle les tensions émotives accumulées dans mon dos pendant la nuit.
Bon je ne vous cache pas que j'ai quelques EME, mais le fait de savoir que mes EME sont normales, qu'il est probable que je reprenne quelques centaines de gramme pour atténuer mes tensions, ben je suis beaucoup moins en lutte avec moi- même sur ce plan là et c'est drôlement plus facile à gérer que les coups durs auparavant! moins de fringales, mais des EME que j'assouvie tranquillement...
bravo les filles pour l'acceptation émotionnelle
Marie, je comprends que tout ceci soit très "émotionnant", quand on parle d'avoir des enfants, on touche à des émotions parmi les plus profondes
ça me fait même pleurer de lire ton message, donc...
pour moi ce matin j'ai du "accepter" un état émotionnel, ou plutôt nerveux qui est très pénible pour moi
normalement le mardi je bosse tranquille, je n'ai pas de rendez-vous, je fais mes bilans (et mon jardin théoriquement, mais trop de bilans en ce moment, ce qui d'ailleurs me gave)
bref, je prends le bilan le plus dur que j'ai à faire
je ne sais pas pourquoi, pour cette enfant, je me suis mis la pression pour déterminer exactement ce qui la gêne (troubles des apprentissages complexes et dur à déceler)
j'ai fait trop de tests et j'ai eu la tête sur le point d'exploser au moment d'associer tout ça dans ma tête pour arriver à une compréhension
et j'y suis arrivée, mais ensuite ma tension nerveuse était si élevée que j'ai cru que j'allais péter un cable
avant c'était facile.... un peu de chocolat, tu calmes la "machine" et ça repart
bon, là j'ai pris du chocolat bien sûr comme tous les jours, en dessert, mais nulle envie de me calmer avec plus de chocolat
eh bien je suis allée me coucher.....
j'avais comme besoin d'un "reset", juste éteindre l'ordinateur et le rallumer
par contre dur dur quand je suis à ce point de tension nerveuse
j'ai fait bien 3-4 rotations de conscience à la suite (genre bodyscan, mais accéléré et plus complet)
en ressentant bien dans mon corps le stress, la tension
et en lachant mes pensées qui revenaient à la charge
pas pensée.... corps.....
j'ai fait mon "reset" c'est à dire qu'au bout de 30min j'ai réussi enfin à m'endormir
pour me réveiller juste après (plus le temps)
mais mon mal de tête a disparu, ma tension nerveuse a baissé de trois crans
j'ai cru que j'aurais une EME après ma sieste (d'habitude systématique) mais non !!!!!
faire la sieste avec du bodyscan pour arriver à déconnecter, c'est mieux que la simple sieste classique donc....
salut
ce week end j'ai bien besoin d'accepter mes emotions...tristesse de me rendre compte que j'ai très envie d'agrandir la famille...envie qui n'est pas partagée par mon mari.
du coup on est tristes tous les deux...et chacun avec des espoirs et des projets différents.
le risque de panique devant tant d'émotions n'est pas loin...je me dis d"jà: comment tu vas faire pour etre opérationnelle demain avec tout ce bordel dans ta tête????
bref, je me sens triste...et cette morosité entre nous m'angoisse aussi....
j'aimerais déjà accepter tout ce tsunami emtionnel au lieu de paniquer en me disant que demain je vais pas valoir une cacahuete au boulot.
donc j'ai aussi peur...toujours ce scénario de l'incompétente....et dire que lors de mon évaluation annuelle ma chef me renvoit que des choses positives. evoauqnt meme le fait qu'elle me voit bien à un poste de cadre!!!j'entends, je suis contente...mais j'ai du mal à y croire. ELle ne parle pas de moi surement mdr
bref, ce fil me parle bien...donc à très bientot!!
J'ai bien aimé le "démontage" de l'imposteur, en terme d'écart constaté et de la nécessité perçue d'agir. Conscience parfaitement rationnelle de l'insuffisance. Et ça m'a interpelée.
J'ai, je pense toute ma vie, réactivé régulièrement et suivant les circonstances, "la nulle", celle "qui n'a pas", "qui n'est pas" ou "qui ne sait pas", c'est selon... et à l'occasion "la gourde"... et plus récemment la "pas à sa place"... Parfois c'est la version "celle qui n'a pas de chance". Je vis cela très fort depuis quelques mois (c'est la source d' au moins 80% des EME et peut-être bien des kgs en trop !). Depuis 4 jours c'est en rafales.
Je viens de chopper une nouvelle attaque... ressenti ? une forte oppression comme l'effet d'un coup de poing au plexus et, associé, une sensation de vide qui tire toute mon énergie vers le bas (effet-siphon). D'ailleurs je prends conscience que j'ai tendance à me replier physiquement en même temps (troublant !)
Si je cherche à rattacher l'émotion à son contexte de survenue (l'évènement), je trouve un travail délicat, un peu complexe sur lequel je n'avance pas... et je m'en veux... et j'en stresse.
Flash-back : pourquoi est-ce que je n'avance pas ? A la louche je pourrais dire "je procrastine".. mais c'est plus compliqué que ça : je prépare la préparation, puis je relis la préparation, et aussi je retouche la préparation, et puis je corrige la préparation, voire je refais la préparation... Je peaufine (comme l'écrivain qui n'a jamais écrit que la 1e ligne de son unique roman à force de la vouloir parfaite)... En fait je diffère pour espérer atteindre la perfection, parce que j'ai la trouille de ne pas être à la hauteur.... La hauteur ? quelle hauteur ? Tant qu'à faire, la perfection... Mais alors c'est de l'orgueil ? Qu'est-ce que je cherche à prouver à qui et pourquoi ?
Il me semble que ça a qque chose à voir avec l'imposteur mais en plus moche !
Ce qui est clair c'est que d'avoir ramené le ressenti au "senti" m'a permis de le mettre à distance et de le scruter, ce que je n'avais jamais pu faire avant (trop d'émotion intégrée). Cela dit, il y a quelques jours, ici, j'évoquais l'ascension de la "face Nord" eh bien je suis toujours au pied de la face Nord ! Je résiste beaucoup à l'idée d'accepter....