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Etre en colère... Est ce un échec ?

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Deloo26.
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11 juin 2013 à 23h
J'avoue que je suis complètement déroutée aujourd'hui. Alors que j'allais plutôt bien, une bonne prise en compte des conseils du programme, une vraie amorce de perte de poids... Depuis deux mois et demi que je suis là... Voilà qu'aujourd'hui, tout est parti en "live". Une bonne grosse colère contre ma fille, des contrariétés et des inquiétudes professionnelles, une allergie printanière difficile à supporter... J'ai hurlé, pleuré, sangloté, pété les plombs...la pleine conscience - que je faisais avec plaisir et que je trouvais utile - est totalement inefficace. Je suis en colère, ca ne passe pas, et je suis en colère d'etre en colère. Je ne sais pas ce qu'il faut faire. Laisser cuire la colère ? Depuis ce matin huit heures, elle devrait être cuite... Elle ne l'est pas. Je pensais avoir laissé derrière moi ces crises d'hystero-angoisse... Les voilà de retour.
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59 commentaires
Chère Deloo26 et toutes les autres, qui êtes si compréhensives, J'ai adore lire vos posts. Deloo, j'aimerais lire ton blog sur ta vie avec ton ado. On pourrait en écrire des pages, pas vrai ! J'en ai aussi un à la maison. Il a 20 ans mais c'est encore bien un ado. Et c'est pas facile tous les jours. Ta colère me reporte à mon sentiment à moi qui est la mélancolie. J'avais envie d'ouvrir un nouveau billet pour en parler mais je pense que ce sentiment a sa place ici percé que les réponses que tu as reçues me parlent aussi pour ce que je ressens. Je suis une mélancolique. On pourrait penser dépressive mais ce n'est pas la même chose. J'ai des crises de mélancolie puissantes. Hier par exemple, j'ai eu tout loisir de la laisser s'exprimer. J'étais seule. Mon mari au travail, mon fils sorti et moi... malgré la magnifique journée ensoleillée atteinte d'une immense mélancolie. J'ai décide de la laisser s'exprimer puisque j'étais seule et avec la possibilité de le faire. Elle a commencé le matin, avec une humeur morose malgré la magnifique Journée d'été. En m'habillant je me suis trouvée grosse dans le miroir. Oui grosse, c'est le mot que je hais tant et pourtant il est sorti de mon esprit en regardant mon image dans le miroir. Dans lapres à midi tout s'est écroulé. Je me suis enfermée dans ma chambre, couchée sur mon lit et la mélancolie ma complètement envahie. On aurait dit une pauvre femme que la vie n'avait pas épargnée alors que ce n'est pas le cas. J'ai une vie agréable, un mari aimant... Mais voilà, je suis une mélancolique et je ne peux que l'assumer et vivre avec. J'ai eu des EME c'est à dire que j'ai franchement trop mangé lors de mes repas (je n'ai jamais eu de crises de grignotage, mes EME sont toujours en fin de repas). Je me suis reprise ensuite mais ce matin encore je me sens écorchée par cette crise. Et surtout je reporte tout sur mon corps. J'ai honte et j'ai horreur de ce sentiment. Là aussi, je ne suis pas un cas désespéré. J'aurai tout au plus 10 Kg à à perdre mais sur n'y arrive pas, je n'y arriverai jamais et cela me désespère.. Voilà, ce matin j'avais envie de parler. Ça fait du bien de pouvoir le faire ici..
Merci Monia pour ton adorable message... Mes aventures de maman j'en ai fait une page facebook et un blog, pour te dire, qu'il y a des choses à raconter ! La colere est passée (pour le moment) mais je dois constater des petits craquages ces derniers jours... J'espère que je saurai me remobiliser. Ma période critique à moi c'est maintenant... Apres 2 mois et demi et 6 kilos de moins, je sens que je m'autorise des écarts, petits, puis gros... Aujourd'hui, couscous tiramisu genre. Il ne faut pas que je retombe là dedans.... Grrrrrr. Belle contiuation à toi et à vous toutes, vous êtes extraordinaires.
Merci les filles... Ça fait tellement de bien de savoir qu'on n'est pas seule au monde avec ses peurs, ses angoisses et ses doutes ... merci pour ces mots, ils sonnent juste et résonnent en moi, la colère et la culpabilité sont deux soeurs que je connais bien, et j'ai reperé que le déclencheur était souvent ma peur d'être une mauvaise mère, une peur que les ados en pleine crise (comme la mienne) savent bien exploiter lorsqu'ils veulent faire payer leurs parents... Moi, en bonne mère divorcée, la phrase qui tue c'est : "papa lui, il sait s'y prendre avec moi..." horrible non ? Mais bref, ça m'a permis de lui répondre, dans le feu de ma colère hier soir "et ben c'est bien, demain tu fais ton sac et tu vas chez ton père jusqu'à nouvel ordre, je t'ai assez vue." Ce qui a déclenché ses excuses, ses regrets et un bon gros "je t'aime maman, je sais que j'ai merdé." Bon, allez, c'est reparti pour un tour ! vive l'adolescence ! Du point de vue EME, hier soir j'étais tellement mal que je 'ai pas mangé, mais il y a eu petit craquage ce midi avec des sandwichs parfaitement dégueus de station service (dégustation difficile, c'est tellement immonde mais pour le coup j'avais faim !) et ce soir avec un dépassement de ma faim (salade, pizza maison très, trop bonne et... Des jelly beans (bonbons anglais totalement régressifs) pour finir. Bof bof. J'espere que demain je trouverai la ressource pour m'y remettre sérieusement, j'en suis à l'étape critique de la degustation... Petite victoire quand même... : après les jelly beans, j'ai mis la main sur le paquet de nougats... Et je me suis dit non, tu ne retombes pas là dedans...et je l'ai reposé. C'est pas grand chose, mais quand même... Je ne suis pas dit "foutu pour foutu..." alors petite victoire quand même :-)

Et, je ne sais pas pour vous, mais j'ai traversé une période où mes émotions étaient vives, colère notamment, comme si du coup en ne les anesthésiant plus elles s'annonçaient en fanfare. Et c'est leur expression bien présente qui était déstabilisante. Mais au final intéressantes, car vivantes.

Peut être que toi aussi Deloo à force de rpc et d'accueil de tes ressentis sentiments et émotions apparaissent plus colorés.....

"Mais bref, ça m'a permis de lui répondre, dans le feu de ma colère hier soir "et ben c'est bien, demain tu fais ton sac et tu vas chez ton père jusqu'à nouvel ordre, je t'ai assez vue.""

J'adorrrrrrrre ! Vive l'affirmation de soi ! Bravo Deloo. Non mais, on va arrêter de se faire bouffer quand même...wink D'ailleurs, la réponse de ta fille, excellente aussismiley, ça a du te faire du bien

Bravo pour les nougats non mangés.

Sur ce, je vais me coucher.

Bonne nuit à tous.

Dello26,

Alors là : chapeau ! Bravo ! Excellente ta répartie, tu as déjoué le mauvais jeu de la culpabilisation et de la dévalorisation de toi, super pour vous deux d'ailleurs... Génial à lire !  Je salue aussi ta résistance à la tentation du nougat ;-), en fait c'est comme si tu avais boosté ton égo, on te sens libérée du poids de ta colère aussi, fière d'être toi non ?!  Et tu sais quoi c'est contagieux, ton récit m'a reboosté, merci à toi Miss Deloo26 !

ouh là,  mais ça arrive.... c'est normal

ta colère, si elle dure, c'est qu'elle a une copine avec elle,  genre ...... la culpabilité  d'avoir pété les plombs

que celui qui n' a jamais pété les plombs jette la première armoire électrique.....  ;-)

 

tu as très bien repéré tes ressentis

- inquiétude professionnelle : et tout ce qui va avec : sentiment de compétence,  envie sociale, peur pour l'avenir

- contrariétés :  perte de contrôle en général,  et différents sentiments qui peuvent accompagner,  genre peur, ou sentiment d'être nulle,  perte de maitrise

-inconfort physique : l'allergie

- colère contre ta fille qui abrite peut-être aussi qq peurs ou inquiétude, sentiment de ne pas être à la hauteur ou que sais-je

 

 

voilà un bon paquet de sentiments désagréables, et pourtant parfaitement courants......

je t'incite à considérer que ceux-ci se représenteront souvent dans ta vie, alors commence à te réconcilier avec eux, du ger  "ok les amis, vous pouvez squatter, mais vous bougez pas les meubles, votre présence ici est simplement tolérée, mais moi je ne m'occupe pas de vous"

 

la première chose, c'est d'arrêter de culpabiliser d'avoir pété les plombs....   d'accepter d'avoir ces moments de "down",  que ces sentiments divers et variés ne sont pas faciles à vivre, alors tout d'un coup, ça a fait s'emballer la machine.....

 

 

et puis passer à autre chose, recommencer comme si de rien n'était à refaire exactement comme avant,  et commencer à apprivoiser tous ces ressentis, peut-être pas tous en même temps, mais quand ils se présentent

surtout savoir bien ce que tu ressens et qui est si dur, car ce n'est pareil pour personne

et en effet,  se rendre compte peu à peu  que   "quoi que ce soit, je peux le vivre"

mais avec le temps, hein,  pas au bout de deux mois et demi....

 

 

allez, courage à toi!

Bonjour Deloo

 

Si ça peut te rassurer, moi c'est (c'était pareil) : boulot médiocre, décevant ennuyeux, enfants insupportables, mari dans son monde, et pour couronner le tout allergies devenues intolérables (suis sous cortisone et ventoline, ça va enfin mieux OUF) ...

Et donc, j'ai pété un (petit) cable en début de semaine, remis tout le monde à sa place : chef, mari, enfants,en ont pris pour leur grade (c'était mérité) et l'allergie a disparue (bon ça merci la cortisone) ..et ben OUF me voilà repartie comme l'an 40 .. bon, faut pas trop me chatouiller encore, mais je suis nettement plus zen ...

Alors mon conseil serait de laisser exprimer la colère qui est en toi, pour l'évacuer un peu et voir ce que ça donne ....

 

Courage tiens nous au courant

Ben laisser cuire encore un peu... "Tout ce qui se présente, je peux le supporter". Trébucher, faire quelques pas en arrière, prendre des détours : nous en sommes tous là, aucune progression ne peut être parfaitement linéaire et ascendante. Bon courage Deloo26, parce que tout ce que j'écris, je sais bien que c'est plus facile à écrire qu'à vivre... Des pensées d'encouragement !

Bonjour deloo26

pour repondre a ta question, non, etre en colère n'est pas un échec! si tu etais en Asie, tu aurais perdu la face et tu te cacherais  derrière ton éventail, mais ici, non, c'est juste que tu es en colère, voilà

maintenant , que faire de cette colère, voila à mon avis  une question qu'elle est bonne , comme disent mes enfants, et comment eviter que cette colère te provoque une EME géante genre tsunami, oui, ça je comprends bien!!

je crois avoir vu quelquepart sur le forum "considerer sa colère comme une pensée qui est là, l'accepter comme telle" comme tu peux considerer des pensées automatiques, genre " je suis nulle, je n'y arriverai jamais, (c'etaient mes préférées) ne pas lutter ne pas éviter juste considerer que c'est là

alors, tu as gagné ta ceinture noire de maitrise de la colère et tu salues ton ancien adversaire...

bon, pour etre réaliste, le temps aide bien a laisser s'effilocher la colère, et parfois aussi en parler calmement le lendemain ou le surlendemain

et puis tu sais que tu peux  te faire confiance, tu vas de nouveau sentir ta faim et resentir la sasiété

 

Bon courage