les EME liées à l'hyper sensibilité
voilà je crée un post pour parler d'une cause d'EME, qui, en ce qui me concerne, est véritablement la cause principale de la majeure partie de mes EME : l'hypersensibilité...
alors que je déplorais, sur mon blog, d'avoir énormément d'EME dans les occasions "sociales", même agréables, Mandala (encore merci!) m'a mis sur la piste en me citant Elaine Aron et ses travaux sur l'hypersensibilité.
J'ai commencé à lire son livre en anglais (parce que sur tablette, mais je vais plus lentement qu'en français), et alors c'est vraiment tout à fait moi... sur le test au début, je crois bien que j'ai répondu "oui" à l'intégralité des questions.....
Pour résumer très brièvement le truc ( d'autant que n'ayant pas fini le bouquin, j'aurais du mal à être exhaustive), elle stipule que certaines personnes sont prédisposées à un trait de personnalité particulier, l'hypersensibilité, qui fait qu'ils reçoivent les stimulations de façon beaucoup plus forte que la moyenne des gens.
Du coup, ils sont vite submergés par l'intensité de ces stimulations....
quand j'étais enfant, ça partait en crise de nerfs.... et puis j'ai trouvé...... la nourriture....
aujourd'hui personne ne voit que l'hyperstimulation me pose problème, sauf moi puisque j'ai des EME totalement irrépressibles dans ces moments-là (mais à part ça, je ne ressens rien, cela passe direct dans les EME)
si je fais l'effort de me concentrer sur un seul élément, une seule personne, les EME disparaissent, mais j'ai beaucoup de mal pour l'instant, j'écoute par exemple toutes les conversations en même temps (dont parfois dans des langues différentes), je sais où est chaque personne et ce que chaque personne écoute ou a saisi de chaque conversation.... le niveau de faim de chaque personne, ce qu'il a mangé depuis le matin, la façon dont il a dormi, bref, toutes les informations qui sont passées à ma portée et aussi l'état d'âme de chacun que je ressens, éventuellement ce que chacun pense de ci ou de ça, ainsi que leurs préférences alimentaires
je sais que je ne suis pas wonder woman, mais je sais aussi que cela m'épuise totalement et que la tablette de chocolat est ma bouée de sauvetage....
je comprends aussi mieux pourquoi j'ai besoin de mes deux-trois heures de silence par jour, pour être moins stimulée
quand j'ai quitté Paris pour la campagne, j'ai eu une sensation de revivre, je n'ai vu personne pendant un an, moi qui suis très sociale, et j'ai perdu 15 kg d'un coup
bref, je raconte ma vie, mais le but de ce post c'est de pouvoir échanger entre personnes hypersensibles, parce que j'imagine qu'il y en a un certain nombre par ici.....
aujourd'hui si j'arrive à accepter le sentiment de rejet, d'échec, la colère, la tristesse, l'abandon, l'impression d'être un looser ou d'être inadaptée socialement, il est clair que la sur-stimulation, notamment par la présence de beaucoup de monde autour de moi me met dans un état que je n'arrive pas à supporter pour l'instant (et que j'aimerais apprivoiser)
donc j'ai pensé que l'on peut réfléchir ensemble à la façon de vivre ces situations.......
voici le livre que je lis sur la question : HSP, the higly sensitive person (mais il existe aussi en français, je crois)
Hypersensibles de tous les pays, unissez-vous!!! 
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Je suis bien d’accord, ce post est vital. J’ai commencé le livre d’Elaine Aron hier dans le train. Des les 1eres lignes, je me suis dit « wow ca explique tout ». A quasi tous les paragraphes, je m’extasie « mais bon sang c’était donc ca ! » Dans les 1eres pages, elle dit que les Hyper-Sensibles tombent souvent dans les médicaments ou l’alcool (il me semble, je m’en rappelle plus) pour tenir le coup. En tout cas, elle a oublié de mentionner la nourriture. Je prends mon temps pour lire cet ouvrage car je sens qu’il va y avoir un réel travail. J’essaierai de venir poster mon avancement et mes découvertes au fur et à mesure.
Pour le moment j’ai compris que je n’étais pas une extra-terrestre même si :
- Je déteste le bruit (en particulier les sirènes et l’aspirateur)
- Apres une journée de shopping, je n’ai qu’une envie c’est de rentrer à la maison et d’y rester pour une soirée tranquille
- Les grands magasins me font mal au crâne (trop de tout : bruit, mouvement, personnes, couleurs). Ca c’est une sacrée découverte… ma mère s’est toujours plainte que je n’aimais pas aller avec elle en course. Maintenant je suis bien obligée d’y aller pour moi mais je me concentre sur les produits que je dois acheter et je ne regarde pas trop autour de moi, je reste concentrée sur ma mission et ca va mieux.
- J’ai besoin de me retrouver au calme après avoir côtoyé du monde
- L’humeur ou les réactions (même légères) des autres m’affectent
- Des fois je suis mal et je ne sais même pas pourquoi
Il y a encore plein d’autres exemples mais ce sont ceux qui me reviennent à l’esprit. Je vais devoir regarder d’un angle nouveau mes 28 ans d’existence.
A bientôt !
eh oui !!!
moi j'ai compris pourquoi j'ai toujours détesté le shopping....
enfin après tant d'années.....
je dois dire que je ne me force pas et j'achete tout en ligne !!!
en effet, je ne sais plus si elle mentionne la nourriture, mais à mon sens c'est le plus gros moyen de "coping" (moyen de lutte contre le stress) utilisé par les hypersensibles, surtout les enfants !!!
en effet, quand on est enfant, on n'a accès ni à l'alcool, ni aux médicaments, ni aux cigarettes....
ensuite, je suis sûre qu'il y en a qui "swichtent" par la suite
pour moi les cigarettes ou l'alcool étaient tellement "forbidden" que je n'y aurais même pas pensé... je suis resté ave la nourriture
oui souvent l'hypersensibilité nous confronte à plus d'inconforts... ça on ne peut pas passer à côté
hier, je me faisais la réflexion, que les avantages de l'hypersensibilité, en revanche, on a tendance à ne pas les remarquer, parce que ça nous semble naturel....
hier j'ai noté deux facultés que me donne mon hypersensibilité par rapport à mon entourage (en plus de tout ce que ça m'apporte dans ma vie d'essentiel, comme pouvoir exercer mon métier) :
- deviner qui est le méchant dans le film.....;-) hier soir on voyait un film, et soudain on voit un type en gros plan, je dis à mon chéri : "c'est lui le méchant" selon mon chéri, c'était impossible à deviner, cependant ce n'est pas vrai.... l'acteur jouant bien, il ressentait une émotion à ce moment là, et moi je l'ai sentie, simplement, j'étais sûre à 100% qu'il allait trahir la personne à qui il serrait la main
bon ça ne sert pas à grand chose de deviner le méchant du film, mais dans la vie, ça m'a toujous aidée, car on peut difficilement me "rouler", me manipuler, je sens tellement les émotions des autres que la seule façon de me rouler, c'est d'en être totalement inconscient....(là ça marche, ça m'est arrivé une fois)
- gérer des enfants difficiles sans aucune difficulté
je m'aperçois que lorsque je dois gérer des enfants qui se montrent insupportables avec d'autres, avec moi tout va bien, pas d'opposition, pas de disputes, pas de protestation
finalement je viens de m'apercevoir que c'était parce que je percevais le vécu, le ressenti de l'enfant, donc je pouvais communiquer avec lui de façon adéquate, et lui, se sentant compris, obéissait quasiment au doigt et à l'oeil
je ne suis pas dans un rapport d'autorité, mais une communication d'un être humain à un autre
je me suis aperçue que pour d'autres personnes c'était quasiment mission impossible de comprendre ce qui se passe dans la tête de l'enfant, alors que moi je n'ai aucun effort à faire pour en avoir conscience
voilà deux choses que j'ai noté hier sur le versant "avantages"
Bonjour Izabelle,
J'ai écouté hier l'émission dont vous parlez sur l'hypersensibilité. Merci beaucoup pour cette suggestion. Je me retrouve dans plusieurs domaines. Je n'ai pas toujours aimé les interventions de l'animatrice mais ça c'est autre chose ;-)
Le livre de Savario me semble tout de même intéressant à lire. Si vous avez d'autres suggestions de lecture ou de site Internet, je suis preneuse. Merci.
eh BlueJay, je frémis à la description de tes vacances!!!
bravo à toi d'avoir pu supporter un tel niveau de stimulation
je fuis la chaleur comme le froid, même si maintenant que je comprends pourquoi j'essaie d'augmenter ma tolérance...
c'est vrai que lorsque l'on comprend, déjà ça fait du bien (ouf je ne suis pas anormale), mais en plus on a les moyens d'agir, de se protéger ou de vivre ces moments en pleine conscience
moi aussi ce n'est que récemment, et encore j'ai été aidée par une autre LCcoachée, que j'ai compris que l'hypersensibilité était la raison qui faisait que je mangeais à outrance lorsqu'il y avait du monde à la maison, lorsque j'étais sur-excitée, lorsqu'il y avait du bruit et trop de chaleur, etc....
de plus, je suis maintenant persuadée que j'ai commencé à manger trop, enfant, en réponse à cette hypersensibilité, pour pouvoir "supporter" ce monde qui m'agressait à la moindre broutille
j'en parlais à une amie anciennement bouddhiste qui m'a confié que dans certaines retraites où les moines étaient conduits à développer leur sensibilité spirituelle, on leur recommandait en même temps de "manger" pour pouvoir un peu "redescendre sur terre"
le tout est de trouver comment rester sensible dans ce monde-là et sans manger plus que sa faim.....
à bientôt
je trouve ce forum des EME désespérement vide, alors même que je suis sûre que c'est un sujet qui est hyper important pour la plupart d'entre nous
pour ma part, j'ai finalement compris que la totalité des EME qui me restent sont dûes à mon hypersensibilité, donc je reste sur ce fil-là
les dernières semaines ont été riches d'enseignements
la première satisfaction a été que je commence à supporter de mieux en mieux des situations "stimulantes" grâce à la pleine conscience qui est un outil fondamental dans ce domaine
par ex aujourd'hui je me suis sentie capable (même pas peur) d'aller manger chez Mcdo (enfin j'ai pas mangé non plus, faut pas pousser, manger dans ce bruit là même pas en rêve) avec trois enfants dont deux assez remuants et bruyants et la troisième très concentrée sur les frites.... (la mienne)
enfin par rapport aux autres gosses qui hurlaient, les miens étaient un modèle de sagesse.....
j'ai pu laissé le bruit entrer en moi, l'agitation surtout de tous les gamins en train de se surexciter (bien aidés par la dose de sucre dans leur nourriture à mon avis), les hurlements stridents de certains.... la musique qui n'aide pas.....
je pense qu'il y a encore qq semaines, je ne me serais pas senti capable de faire ça
donc gros progrès dans la tolérance aux stimulations....
par contre, cela me procure encore des EME, mais des beaucoup plus modérées qu'avant....
pas de grosses crises incompréhensibles de chocomania au retour de telles séances, juste une tension, un ptit choc par ci par là, un coup de fourchette un peu rapide.....
la bonne nouvelle c'est que je suis beaucoup moins dans le tout ou rien......
je me sens progresser alors même qu'on pourrait penser que je stagne vu de l'extérieur (mon poids stagne toujours lui aussi)
seule moi sait que je progresse parce que ce que je supporte maintenant, en mangeant un petit peu plus que ma faim, c'est beaucoup plus que ce que je supportais avant, en mangeant bien plus que ma faim......
je me sens plus "normale" aussi de pouvoir supporter ces situations sans que ça ruine directement tous mes efforts de comportement alimentaire et surtout je vois une issue avec cette progression
je crois que la compréhension a été un pas immense, maintenant il faut continuer à augmenter la tolérance, à lacher prise sur le confort, la détente la sérénité à tout moment......
je continue donc mon défi "un inconfort en pleine conscience" et je vais essayer de le faire chaque jour (je l'ai mis dans le forum expérience du programme pour y avoir plus facilement acces)
bon alors quoi de neuf sur le front de l'hypersensiblité?
la semaine dernière, j'ai décidé de faire l'expérience de ne pas me calmer du tout (ou presque) et de vivre mon hypersensibilité en pleine conscience
grâce au défi de la petite place, c'est nickel... quand je finis mon repas (pris avec faim) avec une petite place (qui s'efface en 15 min), je suis dans les clous de la satiété sans trop me prendre la tête et sans que ça soit vécu comme un effort titanesque digne du prix nobel ;-)
mon niveau de sensibilité est monté crescendo durant la semaine
bien attentive à mon niveau de stress, je dosais, entre pleine conscience et moments de pause....
et puis bam... je me fracasse le crâne sur un socle en béton....
la vie a des petits rites de passage, parfois.....
rien de grave médicalement parlant...
mais ma sensibilité est passé de "hyper" à "maxi hyper super....", à sursauter pour un soupir à l'autre bout de la rue.....
état de choc pendant deux jours, grosses angoisses et images effrayantes, peur de mourrir
je suis restée un peu observatrice de tout ceci, de ce corps hypersensible que j'essayais de réapprivoiser, et qui soudain a été confronté à un choc destabilisant
réaction immédiate face à ça : retour des EME, en bloc.....
cet épisode m'aura permis de me rendre compte de la force des angoisses que je dissimulais sous mon bon coup de fourchette, de l'intensité émotionnelle qui m'habite quand j'arrête de me "calmer"
et donc que...... normal que ça ne soit pas si facile de faire bouger tout ça
mais au moins cela ne me fait plus peur... mes angoisses et la fragilité, ça me fait encore peur, mais je sais au fond de moi-même que je suis capable de traverser tout ça, peu importe le temps que ça prendra, la reconquete de ma haute sensibilité est entamée..... avec patience et acharnement (et pleine conscience)
Izabelle,
je viens de prendre connaissance de ce fil qui est à mon sens VITAL. J'ai lu il y a quelques mois le livre dElaine Aron et ça m'a à la fois ouvert les yeux sur qui je suis et complètement libérée.
Grâce à ton post je réalise que mon surpoids est aussi très certainement lié à mon hypersensibilité et ça me fait raler d'être à la fois si sensible et intuitive concernant les autres et si aveugle me concernant....
Cet été, grâce à la lecture du livre j'ai pu pour la première fois en quinze ans, partir en week end à Barcelone avec huit amis dans un appart en plein centre ville, en pleine chaleur pour trois jours de visites, restos, plage à un rythme plus que trépidant.
Ce que j'ai fait pour survivre (chose que je ne m'imaginais pas capable de faire) c'est m'extraire du groupe. Lors de certaines visites j'ai quitté le groupe, je me suis assise dans un coin, j'ai fermé les yeux. sans me culpabiliser. sans me justifier auprès des autres...
l'épreuve la plus terrible a été la plage. 16h30. pas un espace libre à perte de vue. des gens à moitiés nus, criants, courant, rigolant sur des kilomètres. Et moi... bien ronde et blanche comme un yaourt nature. horreur de la foule. panique intérieure.
Eh ben... je suis pas allée. J'ai planté mes copains et je me suis assise à une terrasse pour dessiner dans mon carnet (je suis artiste peintre). Et c'était BON !!!!! se respecter enfin vaut mille fois plus qu'être conforme aux attentes du groupe. d'autant plus que personne ne m'a fait de reproches !
maintenant, je vais essayer d'analyser quand je mange plus et quel rapport existe avec mon hypersensibilité. quand il y a du monde à la maison j'ai tendance à trop manger.. mais je croyais que c'était à cause de la "joie" causée par la présence d'amis... maintenant grâce à ton post je vais cherché les vrais raisons.