Lettre à EME

En lisant toutes vos lettres, très touchantes, je suis en larmes.

Parce que je viens de (re)comprendre quelque chose: les EME sont là pour une bonne raison, pour tirer un signal d'alarme "hé, y'a un truc qui va pas là" et qu'elles ne sont pas à combattre, au contraire, mais à accepter comme toutes les autres émotions pénibles. Ne pas lutter contre les EME, ne pas être en guerre. En même temps, on a passé notre vie à faire la guerre à la nourriture et aux kilos, difficile d'aller vers l'acceptation ...

Je me lance dans ma lettre

"EME, on se côtoie depuis toujours. En cachette souvent, à l'abri des regards extérieurs. Je ne savais pas que c'était toi. Tu était si belle, si douce, séduisante. Tu me plaisais. Je ne posais pas de questions, je suivais. EME, toutes ces années avec toi ont été une succession de douceur et d'aigreur. Je ne savais pas ton nom, je ne savais même pas jusqu'à ton existence. Tout juste si je te soupçonnais.

EME, ce soir, il faut que je te le dise, je veux rompre avec toi. Je te remercie pour les bons moments passés ensemble mais maintenant que je connais ton vrai visage, je sais que ce n'est pas toi que je recherche dans ma vie. J'ai rencontré la Faim. Une vieille amie perdue de vue. Et tu sais, c'est le coup de foudre. Alors, elle est plus timide que toi, elle a tendance à se cacher souvent, et à se faire attendre aussi. Mais elle est plus fiable que toi et quand enfin je la tiens, entre nous, c'est le pied. EME, je sais que tu essaies de lui ressembler. Sans doute par peur de me perdre. Mais tu sais, c'est pas parce que je te quitte qu'on peut pas rester amis ? J'aimerais bien te voir de temps en temps, quand je le souhaite, quand j'y suis prête, quand vraiment ça va pas, pour me consoler et me rassurer. Mais de relation de dépendance, non, je rends mon tablier. Qu'en dis-tu EME ?

Tu sais, j'ai un peu peur. C'est nouveau pour moi, de ne plus t'avoir constamment à mes côtés. ça me fait peur. J'ai du mal à te reconnaître, je te devine dans l'ombre, prête à me sauter dessus au moment le plus inopportun. Tu ne voudrais pas qu'on apprenne à mieux se connaître, qu'on arrête ce combat ? J'ai peur aussi de la Faim. On doit se retrouver toutes mes deux et souvent, j'ai peur aussi qu'elle me trahisse. Qu'elle surgisse, qu'elle disparaisse à jamais, qu'elle me tue. J'ai peur de vous deux, mais surtout, surtout, j'ai peur de toi.

EME, je ne t'oublie pas, mais là, j'ai besoin de ne plus avoir besoin que de toi."

chere eme chocolatée ,tu m as carrément attaqué de plein fouet ce soir,je me suis laissée faire sans lutter,je t ai accepté parce que tu me faisais du bien...enfin tu m as fait du bien au debut jusqu à ma satisfaction gustative et puis ensuite je t ai moins apprécié pcq t as pas voulu partir ,t es restée là plantée devant moi à me narguer et me dire ...bof vas y continues meme pas mal meme pas grave....t es vraiment pénible quand tu t y mets...et là j ai encore le gout du choc dans la bouche sauf que je suis écoeurée ...mais t inquietes chere eme c'est n est que partie remise la prochaine fois je ne vais pas me laisser faire c'est toi qui aura la bouche chocolatée jusqu à l écoeurement

Salut les filles, les insidieuses... Depuis combien de temps est-on amies? Des plombes je dirais.... C'est probablement ma politesse, ou ma gentillesse, qui m'empêche de vous envoyer promener... Parce que ce genre de relations toxiques ne me convient guère... Parfois j'essaie de vous comprendre.... Comprendre pourquoi vous restez accrochées à mes baskets comme des sangsues... Vous avez un message à me faire passer?? Mais allez-y, je suis toute ouïe!! Quoi? Vous avez l'outrecuidance de me dire que je le connais, ce message? Peut-être bien... Mais pas toujours.... Quand je suis fatiguée vous venez me tourner autour... Je pense me débarrasser de vous en piquant un petit roupillon. Mais non, ce serait trop facile n'est-ce pas!!!! Vous vous asseyez sagement sur l'accoudoir de l'on canapé, pour mieux me harponner au réveil... Je pensais qu'en ayant enfin réussi à trouver un nouveau job j'allais me débarrasser de vous... Eh bien non. Vous êtes toujours là, apparaissant en cours de repas, ou un peu n'importe quand dans la journée... Vous me pourrissez la vie, me faites enfler, je n'ai jamais atteint ce poids de toute ma vie. Merci les filles... Vous avez des choses à me dire? Du genre "culpabilité", "solitude affective", "peur du temps qui passe", "frustration de voir les autres épanouis", "prises de tête avec mon boulot actuel que je supporte encore moins maintenant que j'ai démissionné".... Tout ça tout ça... Vous êtres bien bavardes... Trop peut-être. Tellement bavardes que je me perds dans vos monologues. Je perds le fil, ne sais plus sur quel front m'investir pour vous chasser.... Dois-je me reposer? Défusionner d'avec mes idées pourries d'échec, de nullité, de marginalité... Ben oui, comment me sentir normale en étant célibataire et sans enfant à 33 ans alors que depuis cinq ans je ne côtoie QUE des futures mariées??? Peut-être que vous me ficherez enfin la paix, sales mégères, lorsque je quitterai ce monde nuptial que je vomis, je le vomis parce que je n'ai jamais rêvé d'être une princesse en robe blanche, mais évidemment que derrière se cache une certaine frustration. Le fameux "pourquoi pas moi".... Surtout qu'il faut supporter presque quotidiennement LA question posée par la plupart des clientes: "et vous, vous êtes mariée???" J'ai jamais compris leur indiscrétion. Mais à coup sûr cette petite phrase anodine vous fait rappliquer les filles! Et vas-y que je te bouffe la moitié d'une plaque de choc.... Et qu'ensuite je bâfre n'importe quoi devant la télé. Enfin. Espérant que vous ne trouverez pas l'adresse de mon futur boulot que je retrouve un peu de sérénité et de minceur! Je ne vous dis pas cordialement, le cœur n'y est pas.

Super, les filles ! Qu'est-ce que vous écrivez bien !!!

A bientôt, je rassemble mes idés.

Ma chère EME du jour,

Tu es une sacrée coquine ! Comme souvent, tu te déguises, tu prends l’apparence de ma faim, tu me procures les mêmes sensations. Enfin, je suis sûre qu’il y a des différences physiques entre vous 2 mais j’avoue que ton camouflage est très réussi. Néanmoins, je ne désespère pas de vous différencier formellement un jour où l’autre. Et puis, outre ton apparence, je peux avoir d’autres indices. Le matin, je n’ai pas faim donc, quand tu te pointes à 9h30, je te suspecte, tu t’en rends compte ? Même si tu m’objectes qu’hier soir je n’ai pas mangé. Cependant ma chère, je te signale qu’en cette journée de dimanche, j’ai petit-déjeuné et très bien déjeuné. Tu t’es même pointée vers 21h et tu m’as fait succomber, modérément certes mais tout de même, ce n’était donc pas une vraie faim. Tu vois, tu n’arrives pas toujours à me duper !

Donc, ce matin, mine de rien, tu te pointes, tu te déguises, tout ça parce qu’en passant près de la salle de pause, la vision et l’odeur d’alléchantes viennoiseries arrivent à nous. Et puis, tu insistes, tu me dis : « allez, t’as pas mangé hier soir et entre midi et 2 tu vas aller à la piscine, tu ne vas pas pouvoir manger ». Mais à 9h30, non et re-non, je ne te cèderai pas. J’attendrai une vraie faim. À 11h, elle se pointe. Certes pas une énorme faim mais pas une petite non plus. Alors, je prends un café, et je déguste un mini-croissant et un mini-petit pain au chocolat. Je prends mon temps aussi (mais pas trop tout de même, je suis au travail). Et ce sera tout car c’est suffisant pour l’instant, je vais pouvoir aller nager tranquillement, manger à mon retour de la piscine, simplement, sans tiraillement. Tu vois, je te vois moi aussi, je t’observe. On n’est pas là pour se combattre l’une l’autre. Tu as ta raison de vivre, tu as peur pour moi, tu as peur que j’aie faim. Je comprends, j’ai tellement habitué mon corps à la restriction avec ces années de régime. Je te remercie donc d’être là pour veiller sur moi mais à présent et pour l’instant, tu peux te tranquilliser.

À bientôt !

Céline

Madame,

J'ai bien reçu votre impérieux carton d'invitation en fin de repas, ce soir. Et il est vrai que j'ai décidé de différer notre rencontre d'une demi-heure. Cependant, je viens de regarder l'horloge, et je me rends compte que cela va bien faire une heure et demie. Je ne vois aucun signe de vous. Vous ne semblez finalement pas si pressée, et ne m'en voudrez donc pas de reporter notre rendez-vous encore un peu.

Juste un peu.

Disons une demi-heure ?

eh !  j'adore !

je vais conconter une petite lettre pas triste à mes EME. elles vont voir de quel bois je me chauffe....... et je viendrai la poster, bien sûr, pour qu'elles voient bien que je vais les combattre et que je ne suis pas la seule !

super idée ent out cas !