Mon miroir et moi

Est-ce que vous supportez votre voix quand vous l'entendez enregistrée ? 

Je pense que se voir sur la photo est comme d'entendre sa voix enregistrée : on change notre point de vue habituel et c'est difficile. 

On ne peut pas se voir comme les autres nous voient, c'est un pur fantasme. D'ailleurs, "les autres" n'existent pas, il y a des tas de manières de nous voir, chaque autre a un regard différent. Et, c'est un lieu commun, on ne peut pas plaire à tout le monde ! 

Quant à dire "Je vis dans l'illusion que je suis belle", c'est tenter d'objectiver quelque chose qui est subjectif, complètement subjectif. C'est quoi, "belle" ? L'une des choses qui embellit le plus les gens, c'est d'être aimé. Avez-vous remarqué, dans la rue, comme les amoureux paraissent plus beaux que les autres ? Pendant longtemps, j'ai cru qu'ils étaient amoureux parce qu'ils étaient beaux. Erreur ! En fait, ils sont beaux parce qu'ils sont amoureux. 

Merci Courtepatte

[quote=Flowerbomb]Mais pourquoi alors quand on voit les autres en photo on trouve qu'ils sont comme on les voit dans la vie ? J'ai l'impression d'enfoncer le couteau et d'être une gamine en quête de réponses...[/quote]
Mais t'as bien raison d'insister.
Seulement les autres, ceux qui ressemblent à leur photo, tout en disant "ah quelle horreur c'est pas moi, ça ?!" (alors que si, c'est eux) , tu les trouves moches ? C'est la définition que tu donnerais ?

Parce que la question n'est pas de savoir si tu te ressembles : la question c'est de savoir si d'autres te voient aussi négativement que toi tu te vois. S'ils disent que c'est bien toi sur la base de  contours géométriques qui correspondent au tien, ou sur ton rayonnement propre.

J'ai une collègue qui est un rayon de soleil, avec son sourire permanent et ses coups de gueule. Sur les photos elle bloque sur ses pattes d'oie. Ben ce sont les rides du sourire. Ca lui va bien, ça lui fait les yeux qui rigolent même quand elle ne se marre pas. Je n'ai jamais compris ce qu'elle trouvait d'horrible dans les photos.

Et puis même les jolies nana, hein, ça m'est arrivé d'en croiser (en 3 dimensions !) et de me dire, ouhlala, délit de boudinage / erreur d'oversize, là, ça lui fait 5kgs de plus. Oui, j'y pense. Et puis j'oublie.  Et les nanas rondes autour de moi, je suis toujours soufflée de comment elles, elles arrivent à se mettre en valeur avec leurs fringues alors que moi macache. Bon, c'est plus facile d'être une belle plante enveloppée quand on fait 1,78m que 1,59m mais quand même, elles ont du style, et le jour où elles bugguent, ça ne retire rien au fait qu'elles en ont.

Tout ça ne répond pas à ta question. Sur les photos.

Moi j'ai été une petite fille obèse. C'est ce qu'on avait dit à ma mère. C'est ce qu'elle me disait. Je refusais de me regarder en photo tellement j'étais grosse et laide. J'étais hideuse, des yeux de veau, énorme et mal fagotée. Hideuse, c'est le terme que je retiens et qui me revient quand je me sens en échec.

A la mort de ma grand-mère je suis tombée sur des clichés de cette époque. Après avoir appris que c'est ma mère qui était malade et pas moi qui étais un monstre.

Et pour la première fois en 10 ans j'ai regardé les clichés de moi entre 13 et 15 ans.

Je n'étais même pas grosse.

A l'époque si on m'avait dit "mon chou tu es vaguement dodue mais ça passera avec la croissance" je ne l'aurais même pas cru. Les photos me prouvaient que j'étais grosse. Je ne sais pas ce que je regardais. Je ne comprends toujours pas comment un médecin a osé me dire que j'étais obèse. Mon IMC était normal.

Aujourd'hui, ça n'a jamais cessé depuis cette époque, les photos ou les films de moi me blessent. J'ai pris une vraie claque l'an dernier, j'avais dansé avec les filles à tous les "bals du village" dans le coin perdu où on passait nos vacances, on nous avait même applaudies, je me sentais trop dans le rythme, quoi, la reine des dancefloors, avec ses 3 mouflettes folles de joie.

Et horreur, l'Homme m'a filmée.
Mondieumondieumondieumondieu. C'est moi, ça ? la reine des dancefloors ? un hipopotamme qui se trémousse, oui.

Je ne vais pas te mentir en prétendant que c'est facile et que ça ne compte pas, etc. Bien sûr que ça compte, bien sûr que c'est une vraie souffrance de ne pas aimer son image. Qu'on soit laide avec 25gks de surpoids ou qu'on soit ravissante à bloquer sur la bosse de son nez (j'ai une collègue qui s'est fait opérer je n'ai pas compris de quoi, j'aurais tué pour avoir son joli nez).

[quote=Flowerbomb]Mais cette image n'est pas celle que je voudrais voir, celle qui me rassurerait sur ce que je suis vraiment. Peut être que je veux l'impossible, a savoir qu'une photo de moi montre que je suis en dedans de moi une belle personne, sensible, en recherche constante de sérénité et de relations sincères. Je crois que je dois trouver cela ailleurs que dans une photo. Mais pour l'instant la réalité et que les photos de moi me blessent...[/quote]
Moi tu l'as compris, je fuis. Je contourne. Je fais l'autruche. Je ne veux pas me voir. C'est pas moi qui vais prôner la réconciliation, même si c'est sûrement la voie royale hein, juste de qui je me moquerais, j'en suis incapable. Ca fait 25 ans que j'en suis incapable.

On peut vivre une vie entière sans regarder les photos de soi.

Parce que je maintiens, c'est pas LE sujet. C'est un sujet, hein, et puis je ne suis pas de ceux qui croient qu'il n'y a qu'une vérité.

Mais un autre sujet c'est que mes copines qui sont belles et minces et fermes, elles sont célibataires, ou elles viennent de divorcer, elles galèrent à retrouver un mec parce que les beaux mâles qu'elles kiffent ont l'habitude de sauter-jeter les jolies filles. Elles ont des pattes d'oies et des cheveux gris alors que moi qui suis plus âgée ben non. Elles ont de la cellulite qd même. Parfois elles n'ont pas réussi à avoir plusieurs enfants. Parfois elles n'ont pas ce que j'ai.

C'est plus facile de s'habiller quand on est mince, c'est plus facile d'avoir de l'attention quand on est jolie.

Mais c'est pas être mince qui va te rassurer sur ce que tu es vraiment. L'estime de toi, tu peux la travailler maintenant. C'est le manque d'estime de toi qui te fragilise et te rend si sensible à l'image que donnent les photos. Ce que tu voudrais voir percer à travers les photos perce dans la réalité. Est-ce que ça ne compte pas ?

Je te l'ai déjà écrit, je ne vais pas savoir te réconforter de la blessure narcissique que tu éprouves quand tu vois une photo de toi où tu te trouves trop grosse, pas conforme à l'image de toi. Où tu te prends une bonne bouffée de honte et d'humiliation parce que tu étais si sûre d'être craquante et pouah.

Je peux juste te dire que je comprends. Que personne ne peut résoudre cela. Que les réponses sont ailleurs et que pour trouver les bonnes réponses il faut trouver les bonnes questions. Je ne crois pas qu'il y ait la moindre réponse à ton questionnement, je crois que c'est juste un constat. C'est comme taper au fond de la piscine pour remonter. Maintenant faut chercher la surface, quoi.

Désolée c'est très long et sûrement un peu fumeux.
 

Hello,

Sujet sensible, encore plus en été je trouve... Je partage ce que vous dites, et suis assez convaincue que le fond de la question c'est la réconciliation avec soi, très profonde. Du coup, cette méditation sur la gratitude envers le corps me fait bien envie !

Depuis mon inscription sur LC je me prends de temps en temps en photo avec mon ordi, pour essayer d'apprivoiser mon image "externe". Eh bien, j'ai perdu quelques kgs, et j'avoue ne pas arriver à m'en rendre compte sur mes photos !!! Pourtant c'est sensible avec mes vêtements qui flottent un peu, et mon entourgae m'en a fait des retours. Mais pour l'instant, je ne le "vois" pas. Est-ce que ça vous arrive aussi ? En tous cas ça m'amène à penser que la question de fond c'est pas vraiment les kgs.

Sur ces photos avec l'ordi je ne cherche même pas à être "belle", à chercher quelles pourraient être des poses un peu avantageuses devant l'objectif... Il y a peu, quelqu'un a dit devant moi que lorsqu'on est pris en photo il faut "tout donner". Ca m'a marquée, parce que moi, devant l'objectif, je me sens plutôt vide, effacée, je suis tout sauf "à fond". Ca pourrait être un petit défi de cet été, essayer de "tout donner", oser se montrer... Et puis faire le tri après !