21 Juil 2013 à 09h
Je me rends compte, à force de m'analyser, que j'ai un fort décalage entre ce que je m'imagine être et ce que je suis.
Lorsque je me regarde dans le miroir, je vois une réalité, celle d'une fille qui a entré 7 et 10 kg perdre, des rondeurs qui ne lui plaisent pas, de la graisse qui se déplace sur le ventre, des genoux pas très fins, des bras plus aussi fins qu'avant, bref, mon regard sur moi est très objectif et je ne me cache pas cette vérité.
Mais je suis très coquette, j'adore m'habiller, je sais me mettre en valeur èt j'arrive même a me trouver jolie.
Par exemple, vendredi soir, pour une soirée habillée, ma tenue me plaisait énormément, j'étais assez à l'aise et je trouvais même quelle me mincissait.
Qu'elle n'a pas été l'horreur pour moi de me voir en photo. Si je n'étais pas Assise, je serai tombée à la renverse. J'ai vu sur ces photos une femme beaucoup trop grosse avec des bras énormes, un visage,trop rond.
Et c'est là que tout s'écroule. Mon monde intérieur, pas si moche que ça, de trouvé face à la réalité qu'il ne veut pas voir et les larmes coulent à flot. De déception et de honte.
Je me dis que les autres ne me voient pas comme moi je me vois intérieurement, mais comme je suis sur les photos. Une femme qui a des bras trop gros, et un visage trop rond.
Vus me direz que ce qui compte c'est moi et pas les autres, mais non, pas a mes yeux.
Le regard des autres à beaucoup d'importance pour moi.
Mais le pire, c'est ce décalage entre mon esprit et la réalité. T je tombe de haut à chaque fois.
Je pense que c'est à cause de cela que je ne maigris pas. Cela déclenche un stresser poids très puissant en moi qui fait que je me dévalorise complètement et qui fiche ma vie en l'air. Je vis donc de l'illusion que je suis belle alors que c'est faux.
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Quelle taille fais tu au juste? sans vouloir te choquer à ta lire je me dis que tu étais surement toute mimi dans ta robe dans laquelle tu te sentais bien et que cette photo que tu as vue......tu vois des horreurs qui n'y sont pas. Cette histoire de bras gros etc..
Ca me fait penser à une collègue que nous n'avons jamais vue que bras couverts tellement elle s'estimait horrible. Elle refusait toute photo dailleurs. Un jour je l'ai vue à la piscine, vraiment trèc chouette dans son maillot de bains.
les gens ne nous scrutent pas "par morceaux". Ils regardent un ensemble et sont sensibles à un sourire, une attitude, une allure générale quel que soit notre poids.
A ta place je montrerai ces photos à des personnes qui m'aiment et objectivement elles te diraient que tout va bien. Et si ce n'est pa sle cas ne pas oublier que les photos sont figées, sans mouvement et qu'on en l'est jamais dans la réalité. Et les belles photos des magazines? toutes retouchées!!!!!! et même kate moss a une doublure parce qu'elle a un petit ventre.
Garde le plaisir que tu as eu dans ta robe.
Si tu peux oublie cette idée de maigrir et que tu es trop grosse ton corps n'en sera que soulagé. On peut être bien dans sa peau en étant grosse. Je fais du 48-50 et je ne me scrute pas comme tu le fais avec tes "10 kilos en trop".
J'espère que tu y arriveras. A admettre que ton corps est ce qu'il est que c'est comme ca et qu'il a droit à tous les égards et à un compliment pour chaque critique.
Salut Bliss, ex Lia !!
Je me souviens de toi, je me souviens de t'avoir lue et je crois bien que tu habites en Suisse, c'est bien ça ? Peut être te souviendras tu aussi de m'avoir lue, sous mon prénom, Grazia.
Tu ne me choques pas, ne t'inquiète pas pour cela, on est ici pour partager, échanger et dire ce que l'on pense. c'est ce qui nous fait avancer.. Je sais que tu as raison, je le sais a objectivement, intellectuellement, mais pas émotivement et c'est bien la le problème.
Il est vrai que je n'ai peut être "que" dix kg de trop mais la souffrance est la même. Je compare cela à quand j'étais fumeuse. Petite fumeuse, 5-6 cigarettes par jour "seulement". Mais ma difficulté a arrêter et la souffrance engendrée par le manque était je pense la même qu'une personne qui fume vingt cigarettes par jour.
Il est vrai je je me trouvais vraiment jolie dans cette petite robe noire mais le choc des photos est terrible et je ne l'assume pas malheureusement. Le jour ou je l'assumerai, je m'accepterai enfin et sûrement que je pourrai perdre ces kilos. AU plaisir de te relire.
Flower bomb, dans ton post je retrouve un peu de ce que je racontais dans le mien sur l'image de soi... ça me parle bien sur ;-) J'ajoute juste un p'tit mot aux autres mots, je plussois à Bliss et Ariane Nounette, j'ajoute ma touche de couleur perso :-) Derrière l'objectif, le crayon et le pinceau il y a aussi une personne qui a sa vision, son zoom, son regard, son attirance ou pas pour la personne en portrait, son oeil de photographe ou de portraitiste... J'ai été filmée et photographiée comme vous toutes de nombreuses fois et suivant les personnes ça ne rend pas pareil, y compris le même jour avec la même tenue... idem sur les photos de groupe ou de fête suivant la prise de vue et l'oeil derrière l'objectif, on sera saisi ou pas dans son sourire et ce qu'on ressent et renvoit ou pas, il n'y a pas que de nous dans la photo, eh oui, il y a aussi l'oeil du photographe, le regard du cinéaste et la vision du peintre...
Mon conjoint amoureux et mari depuis un paquet d'années a mis sur son ordianteur une photo de moi où je me sentais bien moche mais lui elle le fait craquer (?? ça m'énerve parceque je suis moche là, si, vraiment ;-) mais en même temps je suis contente qu'il m'aime et d'être choisie en couverture de son ordi !) , ça lui rappelle notre escapade en Corse aussi, il me trouve quelque chose sur la photo que je ne pigeais pas... ce n'est pas ce que je préfère de moi mais comme il aime mon "côté obscure" (tous mes traits me semblent particulièrement grossiers sur la photo...) ça me réconcilie avec ce qui en moi manque de finesse... J'ai fini par aimer cette photo à cause du regard qu'il me porte, par ce qu'il l'aime et m'aime comme ça aussi.
Notre corps n'est pas indépendant du "nous" global, de son image : l'allure, l'équilibre, notre parole, nos émotions... L'autre et nous même captons ce qu'on veut bien capter. Plus on est en paix avec soi même, plus notre image quelqu'elle soit nous sera acceptable...
Notre visage, notre corps, même a deux dimensions a pleins de facettes différentes aussi, je peux voir (avec le temps ça se voit encore mieux :-) dans le miroir ce que je veux, quand je suis complice avec moi ça va, sinon je peux me regarder différement et accentuer le zoom où ça me fait mal ;-)
Je me souviens d'une autre histoire, quand j'avais une vingtaine d'années le copain d'un cousin était tombé amoureux de moi sur une photo mais dans le même temps un ami que j'essayais vainement de séduire (un peintre... hi hi) avait réalisé un portrait de moi réaliste, oui c'était moi, mais pas du tout séduisant et je me souviens que j'en ai eu longtemps du chagrin, de me voir moche, là, sur le papier et de comprendre aussi que cette personne ne m'aimait pas, on n'est pas séduisante pour tout le monde, mais ce qui est plus important c'est de l'être pour soi, de s'aimer, de se vouloir du bien, sinon alors "tout fout le camp" :-)
C'est bien d'avoir conscience de soi, mais en profiter pour se pourrir la vie il vaut mieux en avoir conscience aussi :-)
Si je me veux du bien et c'est le cas puisque j'ai commencé LC, mincir, manger mieux avec faim et à satiété, alors pourquoi ne pas commencer par m'apprécier tel que je suis ? Je trouve que ça fait un tout, si je me veux du "bien" commençons dès maintenant :-)
Changer oui mais avec soi comme partenaire !
On peut faire la paix avec soi c'est mieux pour vivre avec soi ;-) La pleine conscience, le yoga, le body scan... et tant d'autres choses sont de bons moyens, mais si ça ne te cause pas (j'ai plein de copine qui trouve ça insupportable cette immobilité là.. ) alors il y a d'autres soins que tu peux apporter à ton corps, massage, activités sans maltraitance du corps, cherche ce que tu associes avec réconciliation, tu trouveras certainement ta solution...
Je suis super bavarde sur le sujet, mais j'ai un corps tellement bizarre depuis ma naissance, beau (tout est relatif) mais bancal, blanc fluo, opéré, cicatrisé et je l'ai tellement porté comme une fleur à la boutonnière, je suis comme la preuve vivante d'un audelà des apparences... Mais la fille handicapée parfaite a aussi plongé dans la graisse et le dégout de soi à 50 ans, et puis j'ai refait surface, là, ici, je me suis reliée à ce que j'aime en moi et j'ai tiré sur tous ces fils ;-) Maintenant reste plus qu'à déguster à ma faim pour retrouver la vraie légèreté... Et même j'ai trouvé en lisant les experts ici de quoi je me protégeais, enfin ça a l'air d'être ça... ;-)) A suivre...
Bon chemin ensoleillé à chacun :-)