Hello,
alors voilà, je me lance dans mon premier sujet de discussion... J'ai pu constater dans différents forums qu'un sujet venait pointer son nez de temps en temps et j'ai eu envie d'y réfléchir plus avant en en discutant avec vous si ça vous tente... Le sujet étant "nos toxiques". Je m'explique : des gens de notre entourage (ou pas) nous font ou nous ont fait du mal, parfois volontairement, parfois animés de bonnes intentions. Et si nous racontions ces réflexions, regards, gestes, qui nous ont blessé(e)s afin d'exorciser tout ça ?
En ce qui me concerne, j'en ai eu deux (des toxiques), d'abord ma mère... Armée de toutes ses bonnes intentions et tous ses bons principes, elle m'a, de façon insidieuse, fait perdre toute confiance en moi (tu n'y arriveras pas, ne le fais pas...). Encore aujourd'hui, je ne sais pas si elle a fait ça pour vraiment me protéger ou parce-qu'elle ne supportait pas ma liberté par rapport à sa vie (des années qu'elle ne s'entend plus avec mon père)... Côté nourriture, le classique "finis ton assiette, mange des lègumes...", pas dramatique mais ça reste....Par contre, elle m'a transmis ses angoisses et ça je ne lui pardonne pas. En commençant LC, j'ai été très en colère contre elle et il m'était impossible d'aller chez mes parents pour entendre "tu ne manges pas ci, tu n'as pas faim, il faut manger des fruits et des lègumes", sans compter que les repas se font presque toujours dans une ambiance tendue (donc chez moi, on mange sur le canapé et une table de salon et pas question d'avoir la grande table qui trône au mileu !). Après un mois de LC, j'ai réussi à prendre de la distance par rapport à ça et je me dis même que je vais bien m'amuser en appliquant la méthode chez eux.... (bon je vais avoir droit à "alors c'est comme ça que tu es au régime" si je mange une cacahuète mais tant pis !).
Le deuxième toxique qui m'a fait du mal est mon ex (j'ai d'ailleurs réalisé dans un forum de LC que c'était un pervers narcissique !). En bref, il me serinait que j'étais grosse et que j'avais de la cellulite tous les jours, pas de sexe car pas assez belle pour ça.... Le pire qu'il m'ait fait ? Un soir chez sa soeur, je mangeais des chips (il me les interdisait), j'étais en short et il m'a violemment pincée sur le côté de la cuisse pour me faire arrêter de manger.... Le pire dans tout ça c'est que j'y pense encore et ça me met en rage contre moi-même car il arrive encore à m'atteindre par la pensée 8 ans plus tard....
Voilà pour mes toxiques, si ça vous tente de partager les vôtres....
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Répondre
Coucou Violette,
j'avais complètement perdu ce fil de vue !
Oui je me souviens bien que c'est toi qui m'a donné l'impulsion pour le créer !
Ton message me touche beaucoup, beaucoup ! Notamment car je m'y retrouve pas mal..... Je pense que je n'ai pas insisté pour avoir des enfants car j'étais terrorisée à l'idée d'être comme ma mère et de mal faire alors bravo à toi d'avoir passé ce cap avec ta fille !
Pas cool en effet d'accepter qu'il n'y ait personne pour "porter le chapeau".... Eh oui, c'est à nous seules de nous gèrer mais cette fois avec bienveillance et non plus en cherchant à se faire du mal...
Rien que pour ça : merci LC et à vous toutes qui le font vivre.
Amicalement
Aster chapeau bas, quelle lucidité et c'est bien que tu relèves le fait que ce site ne se comporte pas comme tous les autres. Je crois que oui on s'y retrouve toutes dans cette idée de l'acceptation de soi même, même si les résultats ne sont pas encore là ou pas là
Quel post intéressant ! Merci Curuni :-).
[quote=Frunobulax]
Ma mère. Comment résumer... je ne suis pas sa seule victime, mes frères le sont aussi et la famille est en train de clasher de tous les côtés à cause d'un système familial destructuré et malsain. En fait, elle est malade. Ayant également souffert durant son enfance et adolescence, elle est mythomane, manipulatrice, se pose en victime, ne s'est JAMAIS remise en question et ce n'est pas près d'arriver ; je pense qu'elle ne se rend même pas compte de tout ça.
[/quote]
Euh ? Mais ? Dis donc Frunobulax ... serais-tu une de mes soeurs mdr ?? Tu parles de ma mère et de ma famille là LOL :-P.
[quote=curuni]
Après, on est une famille de "coincés" au niveau des sentiments et surtout de leur expression : passé un certain âge plus de câlins, plus de petits surnoms....
[/quote]
Eeeeh Curuni ... toi aussi tu connais ma famille MDR ;-) ?
Aaaaaaah ma famille :-D.
Ma maman limite "Borderline", mon père dans l'hypercontrôle émotionnel, une de mes soeurs "Caliméro", ... tout un poême :-P
Ma famille ...
Fonctionnement en système triangulaire "Bourreau - Victime - Sauveur" ... et ça tourne en rond.
Roulez jeunesse !
Et vas-y qu"on échange de rôle, et encore, et encore. Il y a 3 ans, après un retour de manivelle dans le rôle de sauveuse (pour lequel mes parents étaient venus me "chercher"), je me suis retrouvée sur le banc des accusées comme "Boureau Familial Suprême" ... C'en était assez, j'ai dit STOP ! Je suis sortie de leur roue infernale, et maintenant, je les regarde d'un peu plus loin, je les écoute, je compatis, mais je n'interviens plus et je bloque tout essai de me faire revenir dans ce système malsain, à l'origine de bien de mes maux personnels. Chacun sa croix, tralala. J'ai assez de boulot comme ça avec moi-même mdr.
Mon avancée ? Grâce à une TCC, puis à LC, je commence à ne plus leur en vouloir, mais à me dire qu'ils n'en sont pas conscients, qu'ils sont comme ils sont, ... amorce de lâcher prise et d'acceptation (mais pas encore gagné mdr).
Autre toxique... mon ex-mari. Je suis la Reine pour culpabiliser trèèèèèès facilement (merci au background familial précité mdr :-P). Il en jouait déjà un petit peu du temps de notre couple conjugal (mais je ne m'en suis aperçue que récemment), et il en redouble d'usage maintenant que nous ne sommes plus qu'un couple parental ... j'ai du pain sur la planche à son niveau pour sortir du même genre de relation malsaine. Une chose à la fois !
Il y a plusieurs livres intéressants sur les personnalités toxiques ("Je résiste aux personnalités toxiques (et autres casse-pieds") et sur les manipulateurs ("Les manipulateurs sont parmi nous : Qui sont-ils ? Comment s'en protéger ?") ... un de ces jours, j'y jetterai un oeil (quand j'aurai terminé les 10 qui sont ouverts en même temps mdr :-P).
Dernier toxique, le principal : MOI :-D.
Je suis la première à me polluer l'esprit. Et là, je dois dire que le parcours LC m'aide énormément !
Pas facile tout ça n'est-ce pas ;-).
[quote=Isana]
[quote=Frunobulax]
Ma mère. Comment résumer... je ne suis pas sa seule victime, mes frères le sont aussi et la famille est en train de clasher de tous les côtés à cause d'un système familial destructuré et malsain. En fait, elle est malade. Ayant également souffert durant son enfance et adolescence, elle est mythomane, manipulatrice, se pose en victime, ne s'est JAMAIS remise en question et ce n'est pas près d'arriver ; je pense qu'elle ne se rend même pas compte de tout ça.
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Euh ? Mais ? Dis donc Frunobulax ... serais-tu une de mes soeurs mdr ?? Tu parles de ma mère et de ma famille là LOL :-P.
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C'est bien possible :p
Tu relèves un bon point : il y a beaucoup plus de cas similaires (même si personne n'est exactement pareil) qu'on ne le pense ! Et quelque part, ça fait du bien car on se sent compris.
Pour ce genre de personnes, la chose principale sur laquelle travailler, est de faire une croix sur une quelconque explication de son propre ressenti à la personne toxique, et d'imaginer qu'elle réalise la situation et change... On a tous besoin d'une forme de reconnaissance, besoin qu'ils prennent conscience de notre souffrance. Mais il faut pouvoir faire le deuil de cet espoir (moi la première, ce que j'essaye de faire au jour le jour), et arriver soit à rompre définitivement, soit avoir la force nécessaire pour se détacher suffisamment et "laisser pisser" (quand on ne subit plus directement ce genre de comportement venimeux).
Dans mon histoire, le point positif : mon homme a compris qui elle était, pour avoir essayé d'organiser mon anniversaire en me faisant une surprise, ça a dégénéré, tout un feuilleton d'invraisemblances et de sabotages divers dont je vous passe les détails. Au début il me disait : "Je pense que tu exagères un peu". Il a vu que non !
Je parlais plus haut du besoin de reconnaissance ;) Mais dans ce cas, c'était moins pour me faire plaindre que pour qu'il comprenne les quelques bugs que je peux avoir dans mon caractère ou dans certaines situations, qui s'envolent heureusement petit à petit.
Coucou Isana,
contente que tu apprécies ce post !
Bon, visiblement on connaît chacune la famille de l'autre... ;-) Bien que je pense être plus considérée comme LE BOURREAU ou LA MECHANTE (tiens, revoilà la bienveillance envers moi-même...), bon allez peut-être aussi LE SAUVEUR ou CELLE QUI SAURA QUOI FAIRE... (Ah, c'est mieux ça !! )
Bravo d'en être sortie, moi tu vois, j'ai choisi l'éloignement physique mais ça n'a pas marché donc j'ai encore tout le boulot à faire... Je suis là pour ça même si je n'en avais pas du tout conscience lors de mon inscription !
Concernant les ex, comme je n'ai pas eu d'enfants, je devrais être tranquille et les laisser rejoindre la masse des anonymes mais, que nenni... Je suis tombée sur un pervers narcissique (le gros con dont je parle dans le tout premier post de ce fil...) et celui-là je n'arrive pas à m'en débarasser (dans ma tête hein parce-que dans les faits quand c'est fini pour moi c'est fini !), bon, je suis sûre que quand je serai réconciliée avec mon corps grâce à LC celui-là sera viré !!
Pas facile de devoir garder des relations quand on ne s'aime plus... Bon courage à toi pour cette nouvelle étape...
Quant à toi-même.... Je viens de découvrir que j'étais mon principal toxique donc nous sommes dans la même galère je pense... Laissons LC nous guider doucement sur le fleuve de la bienveillance...
Oui, j'ai vu les livres + 1 qui m'a fait sursauter : "les parents toxiques"...
Y'a du boulot !
Bon après-midi
Mes toxiques, tout d'abord mes parents qui mon toujours fait des réflexions sur mon physique et ma façon de manger et quoi manger et bien jamais au même moment de la vie car divorcer de puis mes 11 ans donc dès que un ne me disait plus rien l'autre prenait le relais.
et maintenant c'est mon mari qui depuis que l'on est ensemble veut que je perdes mais je fais que grossir car il me surveille quand je manges et voudrais que je manges une salade pendant que lui mangerait un plat que je lui aurrai préparé car le faut quand même que je cuisine pour lui.ET même si je ne travail pas (et il me le fait bien comprendre en pensant que notre vie serait plus facile si j'avais un petit boulot) je géres tout à la maison et surtout les enfants.
Bonjour Solmarch,
pardon d'être un peu "brusque" mais ton mari me paraît sacrèment gonflé de t'imposer que tu lui fasses à manger pendant que toi tu te contentes d'une salade....
Evidemment que plus il va te surveiller et plus tu vas prendre, c'est NORMAL !
Ce n'est pas ton père, ton maître ou je ne sais quoi !
Il y a des discussions sur les pervers narcissiques, peut-être pourras tu trouver des réponses dedans ?
En attendant, désolée si j'ai été un peu vive mais ça m'a fichue en rogne, Amrita a mieux répondu que moi...
Bon courage à toi pour la suite !
merci beaucoup curuni pour tes encouragements.Je vais aller faire un tour sur la discussion des pervers narcissiques.
Bonsoir,
j'ai mis longtemps avant d'écrire sur ce fil. Nous en avions discuté, Curini, sur le fil "défi 15 minutes de sport", où on avait parlé de "remarques" maternelles qui nous avaient marquées.
Ca avait démarré d'une remarque "anodine", venant de ma mère qui me disait trop raide quand je dansais. depuis, quand je danse, c'est ancré en moi, je suis sure de mal faire et d'etre raide. Dernièrement, plutot que de me dire qu'elle m'avait soutenue face à ma fille en période rebelle, elle a choisi les mots "tu étais en difficulté éducative". Vlam, je n'ai pas vraiment apprécié....
Mon histoire est moins douloureuse que certaines des vôtres, alors je n'ai pas osé écrire. Et entre temps, j'avais lu "je t'aime, je t'en veux" d'Isabelle Filliozat, qui m'a fait comprendre que ma mère avait aussi fait avec ses moyens. C'est son histoire à elle (ma mère) qui a été douloureuse, et ça été très étrange de lire ce livre, en tant que fille qui "juge" sa mère sur ses "erreurs" et en tant que mère qui se demande bien ce que je vais pouvoir transmettre à ma fille. Ca a été même plus loin, parce que je l'ai lu en positionnant ma mère comme la fille de ma grand-mère, et donc en l'imaginant enfant elle aussi. J'en suis ressortie plus humble, et comme toi, Curini, j'ai pu constater que mon plus grand toxique, c'était moi.
Plus humble dans le sens où j'ai compris que je serai tout aussi imparfaite que ma mère. Je ne parle que de moi et de mon histoire perso bien sur. J'ai compris que si j'avais un controle sur un certains nombre de choses, c'était bien prétentieux de ma part de vouloir "corriger", ou éviter à ma fille, ce que j'ai considéré comme des erreurs éducatives. Soudain, ça m'a enlevé une pression de me dire que quoi que je fasse pour être parfaite, je ne le serai pas, car il y a ce sur quoi j'ai un contrôle, et ce que je ne maîtrise pas: mes comportements non verbaux, mon anxiété, mon émotivité, ma mélancolie récurrente.....
Maintenant, je peux dire que je suis mon plus grand toxique, mais je le dis avec bienveillance. Maintenant, je sais qui me fait du mal, et c'est moi même. En avoir pris conscience me rend plus forte, plus responsable de mes pensées et de mes comportements. ca a été très difficile d'avouer et d'accepter qu'une partie de mes soucis venaient juste de moi: mince, je ne peux plus accuser personne à ma place alors??? Rrroh, pas cool!!!!
Maintenant que je sais qui est l'"ennemi", je vais pouvoir le combattre vraiment. Ha non, c'est vrai, ici, on ne lutte pas, on accepte. Et oui, je suis complètement d'accord, je ne suis pas mon ennemi, je suis juste moi, un être humain.
Donc, je vais tout faire pour ne plus être mon propre toxique et devenir ma propre amie. C'était ma réflexion du soir, elle a mûri dans ma tête depuis plusieurs semaines (mois?), et parfois la vie devient plus simple quand on réussit à dénouer certains noeuds de son histoire... je sens que j'y arrive, petit pas, par petit pas.... ;-)
Bises à toutes!