Hello,
alors voilà, je me lance dans mon premier sujet de discussion... J'ai pu constater dans différents forums qu'un sujet venait pointer son nez de temps en temps et j'ai eu envie d'y réfléchir plus avant en en discutant avec vous si ça vous tente... Le sujet étant "nos toxiques". Je m'explique : des gens de notre entourage (ou pas) nous font ou nous ont fait du mal, parfois volontairement, parfois animés de bonnes intentions. Et si nous racontions ces réflexions, regards, gestes, qui nous ont blessé(e)s afin d'exorciser tout ça ?
En ce qui me concerne, j'en ai eu deux (des toxiques), d'abord ma mère... Armée de toutes ses bonnes intentions et tous ses bons principes, elle m'a, de façon insidieuse, fait perdre toute confiance en moi (tu n'y arriveras pas, ne le fais pas...). Encore aujourd'hui, je ne sais pas si elle a fait ça pour vraiment me protéger ou parce-qu'elle ne supportait pas ma liberté par rapport à sa vie (des années qu'elle ne s'entend plus avec mon père)... Côté nourriture, le classique "finis ton assiette, mange des lègumes...", pas dramatique mais ça reste....Par contre, elle m'a transmis ses angoisses et ça je ne lui pardonne pas. En commençant LC, j'ai été très en colère contre elle et il m'était impossible d'aller chez mes parents pour entendre "tu ne manges pas ci, tu n'as pas faim, il faut manger des fruits et des lègumes", sans compter que les repas se font presque toujours dans une ambiance tendue (donc chez moi, on mange sur le canapé et une table de salon et pas question d'avoir la grande table qui trône au mileu !). Après un mois de LC, j'ai réussi à prendre de la distance par rapport à ça et je me dis même que je vais bien m'amuser en appliquant la méthode chez eux.... (bon je vais avoir droit à "alors c'est comme ça que tu es au régime" si je mange une cacahuète mais tant pis !).
Le deuxième toxique qui m'a fait du mal est mon ex (j'ai d'ailleurs réalisé dans un forum de LC que c'était un pervers narcissique !). En bref, il me serinait que j'étais grosse et que j'avais de la cellulite tous les jours, pas de sexe car pas assez belle pour ça.... Le pire qu'il m'ait fait ? Un soir chez sa soeur, je mangeais des chips (il me les interdisait), j'étais en short et il m'a violemment pincée sur le côté de la cuisse pour me faire arrêter de manger.... Le pire dans tout ça c'est que j'y pense encore et ça me met en rage contre moi-même car il arrive encore à m'atteindre par la pensée 8 ans plus tard....
Voilà pour mes toxiques, si ça vous tente de partager les vôtres....
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Nos toxiques............. oh lala......... d'avoir lu tous vous posts me chamboule...........je n'ai jamais pensé aux personnes de mon entourage qui me perturbent en tant que "toxiques" mais........... ils le sont.....puisque cela me touche tellement. je vais y réfléchir et essayer d'élaborer quelque chose dans mon esprit pour que cela me fasse moins souffrir
Bonjour Flowerbomb,
c'est difficile de commencer mais moi, une fois que j'ai posté, j'ai pu commencer un travail psychologique hallucinant... J'ai d'ailleurs découvert que mon pire toxique c'était moi !
Bienvenue sur ce fil !
Merci flowerbomb 
curuni, c'est vrai que j'ai envie de plaire à tout le monde, c'est une des raisons pour lesquelles depuis mon enfance je suis trèèèès introvertie et j'ai parfois encore du mal à assumer ce que je fais et ce que je pense. Mais là je crois que c'est différent, car même si je ne veux plus être son amie je lui souhaite quand même d'être heureuse, c'est pour ça que je ne veux pas lui faire de peine. Et quand je dis que je ne veux pas passer pour la "méchante" c'est parce que je trouve que ce serait tout simplement injuste. J'accepte qu'on me traite de méchante si j'agis méchamment, mais pas si je n'ai rien à me reprocher.
annyline, sérieusement, ton médecin t'a dit cela ? Change de médecin !
Solaire,
tu as déjà bien avancé dans la réflexion et ça c'est super : avoir mis le doigt sur le vrai problème, c'est déjà le résoudre à moitié ! C'est bien que tu ne veuilles pas faire souffrir ton amie et c'est normal de ne pas passer pour une méchante alors que tu n'as rien fait de mal. Encore une fois, j'ai trouvé ton mail empli de compassion alors non tu n'es pas méchante !
Bonjour Amrita,
je n'ai pas encore terminé ma réflexion (je pense qu'elle prendra au moins le temps du programme LC) mais je pense avoir trouvé des pistes intéressantes :
- la personne dont je veux me débarrasser c'est.... Moi... Ou plutôt ce moi qui vient constamment me faire revivre mes souvenirs les plus douloureux, comme un cauchemar qui défile : humiliations, erreurs que j'ai faites, paroles blessantes que j'ai entendues ou dites. C'est incroyable d'être à ce point toxique pour soi-même ! J'ai l'impression d'être sado masochiste !!! (et schizo ;-). Je suis bien et, d'un coup, comme un flash, je revois des scènes douloureuses de ma vie...
Pourquoi est ce que je me fais autant de mal ? Aucune idée (du moins pas encore)
- autre piste : je n'ai pas eu d'enfants (j'ai essayé, ça n'a pas marché et je n'ai pas voulu martyriser mon corps encore plus en faisant des examens, piqûres....), au quotidien nous le vivons très bien avec mon mari mais peut-être qu'il m'a manqué cette magnifique expérience pour passer à une autre étape de ma vie et que je suis toujours insconsciemment une ado en rébellion contre ses parents ?
Que de questions....
A suivre !
[quote=curuni]
Bonjour Amrita,
je n'ai pas encore terminé ma réflexion (je pense qu'elle prendra au moins le temps du programme LC) mais je pense avoir trouvé des pistes intéressantes :
- la personne dont je veux me débarrasser c'est.... Moi... Ou plutôt ce moi qui vient constamment me faire revivre mes souvenirs les plus douloureux, comme un cauchemar qui défile : humiliations, erreurs que j'ai faites, paroles blessantes que j'ai entendues ou dites. C'est incroyable d'être à ce point toxique pour soi-même ! J'ai l'impression d'être sado masochiste !!! (et schizo ;-). Je suis bien et, d'un coup, comme un flash, je revois des scènes douloureuses de ma vie...
Pourquoi est ce que je me fais autant de mal ? Aucune idée (du moins pas encore)
- autre piste : je n'ai pas eu d'enfants (j'ai essayé, ça n'a pas marché et je n'ai pas voulu martyriser mon corps encore plus en faisant des examens, piqûres....), au quotidien nous le vivons très bien avec mon mari mais peut-être qu'il m'a manqué cette magnifique expérience pour passer à une autre étape de ma vie et que je suis toujours insconsciemment une ado en rébellion contre ses parents ?
Que de questions....
A suivre !
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Curini je pense qu'il faut que tu installes progressivement des pensées positives. Il ne faut pas croire que tes fonctionnements bien installés vont disparaitre comme ça du jour au lendemain. Au yoga on fait ça, on met en place de nouveaux bons fonctionnements pour remplacer les mauvais. Cela prend beaucoup de temps car par réflexe vite on se réfugie dans ce que l'on connait même si ça fait mal. Mais au moins là on est en sécurité, on connait le truc, on sait que ça craint mais au moins on maitrise. Et on fait tous ça toute la vie..... quel dommage
Donc non, tu ne dois pas surtout pas te débarrasser de toi, mais te débarrasser de cette part de toi qui t'empoisonne.
Pour les enfants tu as bien fait de ne pas infliger à ton corps un traitement de choc. J'ai une amie qui malgré cela n'a pas réussi à en avoir et qui le paie visiblement le prix fort. Pas d'enfant et un cancer du sein pour finir. Son traitement n'y est visiblement pas pour rien. Vous n'avez jamais envisagé l'adoption ? Certaines personnes ne connaitront pas cette "joie"...... méfie toi de l'image d'Epinal, tout n'est pas rose au pays des parents
Curini je pense qu'il faut que tu installes progressivement des pensées positives. Il ne faut pas croire que tes fonctionnements bien installés vont disparaitre comme ça du jour au lendemain. Au yoga on fait ça, on met en place de nouveaux bons fonctionnements pour remplacer les mauvais. Cela prend beaucoup de temps car par réflexe vite on se réfugie dans ce que l'on connait même si ça fait mal. Mais au moins là on est en sécurité, on connait le truc, on sait que ça craint mais au moins on maitrise. Et on fait tous ça toute la vie..... quel dommage
Donc non, tu ne dois pas surtout pas te débarrasser de toi, mais te débarrasser de cette part de toi qui t'empoisonne.
Pour les enfants tu as bien fait de ne pas infliger à ton corps un traitement de choc. J'ai une amie qui malgré cela n'a pas réussi à en avoir et qui le paie visiblement le prix fort. Pas d'enfant et un cancer du sein pour finir. Son traitement n'y est visiblement pas pour rien. Vous n'avez jamais envisagé l'adoption ? Certaines personnes ne connaitront pas cette "joie"...... méfie toi de l'image d'Epinal, tout n'est pas rose au pays des parents
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Amrita,
oui, je commence à accepter les pensées positives mais en effet c'est loooooong !!
Pour les enfants, mon ex belle soeur a fini par mourir d'un cancer du foie avant 40 ans suite à des traitements de choc. Une de mes collègues a finalement adopté et certains jours elle ne peut pas se lever tant les douleurs sont intenses, donc pas de regret là-dessus. L'adoption, nous y avons pensé mais je pense ne pas avoir un besoin de maternité assez fort, surtout pour reconstruire un petit bout qui a déjà souffert... Pour faire bref, mon mari a connu la DDASS et les familles d'accueil alors peut-être qu'on en a assez vécu comme ça chacun de notre côté pour recommencer quelque chose de long et difficile.... C'est un peu égoïste peut-être.. Cela ne nous empêche pas de soutenir ses 3 grands fils, mon "p'tit" frère et mes 2 petits neveux ! Et de galèrer aussi à cause d'eux (surtout les fistons...)....
Bonjour Solaire,
désolée de ne pas avoir répondu plus tôt mais j'avais besoin de réfléchir de mon côté aux questions que m'a suggérées Amrita..
Le mail que tu as envoyé à ton amie était d'une extrême gentillesse ! Ce qui m'a le plus frappée, c'est à quel point tu t'es remise en cause et excusée auprès d'elle.
Trois options s'offrent à toi maintenant.... Soit tu détruis le mail sans le lire mais tu ne pourras t'empêcher d'y penser de toute façon... Soit tu le mets de côté et tu attends d'être prête à le lire, tu peux aussi le lire petit à petit, avec un papier et un crayon à côté de toi et répondre à son message, une ligne après l'autre, sur ton carnet.... Dernière option : tu le lis d'un coup et... gare aux EME...
Que dirais tu tout d'abord d'intégrer la RPC dans cette épreuve ? Fais une petite séance avant pour évacuer tes angoisses, commence à lire, dès que tu perds pied, RPC....
Ensuite, que crains tu le plus ? Qu'elle ne te parle plus jamais ? Si elle est vraiment toxique pour toi... Peut-être que ce serait un mal pour un bien (c'est juste une hypothése de ma part !).
Si c'est vraiment ton amie et si tu comptes pour elle, elle DOIT aussi faire des efforts, tu ne dois pas être la seule à t'excuser et te remettre en question.
J'espère que son mail n'est pas si terrible que ça !
Bon courage et pense à toi avant tout !
Coucou curuni, merci beaucoup pour ton message !
Je crois que je vais attendre d'être prête à lire son mail, pour le moment je suis trop instable même avec la RPC.
Tu fais bien de me demander ce que je crains le plus... au fond c'est clair que ce n'est pas le fait le perdre une amie, puisque je n'ai plus envie de cette amitié. Alors ce que je crains le plus, c'est qu'elle ne comprenne pas et qu'elle me fasse me sentir coupable. J'ai peur de passer pour "la méchante". Et je ne supporte pas l'idée de blesser quelqu'un. Mais on ne peut pas forcer les gens à comprendre alors je ne peux rien faire d'autre que continuer à rester sincère et à l'écoute de mes besoins...
Merci, bon courage à toi aussi, as-tu progressé grâce aux questions d'Amrita ?
Bonjour Amrita,
contente de te retrouver sur ce fil. Comment vas tu ? As tu retrouvé la pêche ?
Concernant le message sur la péritonite, j'ai toujours été persuadée que mon corps avait réagi ainsi pour que ma mère accoure à mon chevet et donc qu'elle revienne près de moi... "Prends soin de moi" oui, j'aimerais tant pouvoir lui demander ça clairement... Mais voilà je suis la femme forte de la famille : rien ne me touche, je suis la meilleure, la plus indépendante....
Il me reste un truc à règler au sujet de la protection des parents mais je ne suis pas prête à en parler. J'ai vécu quelque chose et la réaction de ma mère m'a blessée au plus profond de mon être. Peut-être que j'en parlerai un jour, je ne sais pas...
Je crois que je suis en train d'aborder une nouvelle phase de réflexion... Elle semble pleine d'amour celle-là et plus pleine de haine et de colère... C'est plutôt bon signe.