Hello,
alors voilà, je me lance dans mon premier sujet de discussion... J'ai pu constater dans différents forums qu'un sujet venait pointer son nez de temps en temps et j'ai eu envie d'y réfléchir plus avant en en discutant avec vous si ça vous tente... Le sujet étant "nos toxiques". Je m'explique : des gens de notre entourage (ou pas) nous font ou nous ont fait du mal, parfois volontairement, parfois animés de bonnes intentions. Et si nous racontions ces réflexions, regards, gestes, qui nous ont blessé(e)s afin d'exorciser tout ça ?
En ce qui me concerne, j'en ai eu deux (des toxiques), d'abord ma mère... Armée de toutes ses bonnes intentions et tous ses bons principes, elle m'a, de façon insidieuse, fait perdre toute confiance en moi (tu n'y arriveras pas, ne le fais pas...). Encore aujourd'hui, je ne sais pas si elle a fait ça pour vraiment me protéger ou parce-qu'elle ne supportait pas ma liberté par rapport à sa vie (des années qu'elle ne s'entend plus avec mon père)... Côté nourriture, le classique "finis ton assiette, mange des lègumes...", pas dramatique mais ça reste....Par contre, elle m'a transmis ses angoisses et ça je ne lui pardonne pas. En commençant LC, j'ai été très en colère contre elle et il m'était impossible d'aller chez mes parents pour entendre "tu ne manges pas ci, tu n'as pas faim, il faut manger des fruits et des lègumes", sans compter que les repas se font presque toujours dans une ambiance tendue (donc chez moi, on mange sur le canapé et une table de salon et pas question d'avoir la grande table qui trône au mileu !). Après un mois de LC, j'ai réussi à prendre de la distance par rapport à ça et je me dis même que je vais bien m'amuser en appliquant la méthode chez eux.... (bon je vais avoir droit à "alors c'est comme ça que tu es au régime" si je mange une cacahuète mais tant pis !).
Le deuxième toxique qui m'a fait du mal est mon ex (j'ai d'ailleurs réalisé dans un forum de LC que c'était un pervers narcissique !). En bref, il me serinait que j'étais grosse et que j'avais de la cellulite tous les jours, pas de sexe car pas assez belle pour ça.... Le pire qu'il m'ait fait ? Un soir chez sa soeur, je mangeais des chips (il me les interdisait), j'étais en short et il m'a violemment pincée sur le côté de la cuisse pour me faire arrêter de manger.... Le pire dans tout ça c'est que j'y pense encore et ça me met en rage contre moi-même car il arrive encore à m'atteindre par la pensée 8 ans plus tard....
Voilà pour mes toxiques, si ça vous tente de partager les vôtres....
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En fait Solaire, si je comprends bien, tu ne supportes pas que quelqu'un (que tu n'aimes plus d'ailleurs) te juge "méchante"... En poussant un peu la réflexion, je traduirais ça par : je veux plaire à tout le monde, même aux gens que je n'aime pas/plus et donc : je veux que tout le monde m'aime et je veux être parfaite... J'ai un peu raison ou pas ?
Je pense que nous sommes aussi là, dans LC, car nous souffrons de perfectionnisme aigu. Je ne supporte pas qu'on puisse dire ou penser du mal de moi, même (surtout en fait) les gens que je n'aime pas (ou plus), je veux être la meilleure...
Peut-être y a t'il un peu de ça chez toi aussi, ou peut-être que je me plante complètement, tu me diras !
Oui, j'ai progressé, d'ailleurs, je lui ai répondu juste après t'avoir écrit : j'ai découvert que je suis sado-maso avec moi-même !
Bon après-midi
Arg. Elle a répondu à mon mail, je n'ai pas ouvert sa réponse mais j'en ai vu la première ligne qui dit "Tu t'en doutes je suis blessée par ton mail" ... je me sens mal. Je n'ai pas le courage de lire la suite, j'ai trop peur que je finisse en pleurs et en crise de boulimie.
Je ne sais pas quoi faire, personne ne m'a jamais faite me sentir aussi coupable. J'ai envie de continuer à ne pas lire ses mails et ne pas la voir jusqu'à ce que je me sente moi-même plus légère, mais d'un autre côté j'ai peur qu'un malaise s'installe si j'attends trop longtemps.
Merci AMRITA, voilà un avis qui me rassure beaucoup. J'ai toujours peur de blesser les gens et surtout elle, mais justement avec elle cette peur était devenue si permanente que je ne le supportais plus.
Je suis un peu chamboulée émotionnellement car je viens d'envoyer un mail à une amie pour lui expliquer, avec autant de sincérité et d'empathie que possible, que je ne veux plus être son amie.
Je suis contente d'avoir enfin "rompu" car ça faisait des mois que ça me trottait dans la tête, mais je ressens de la culpabilité car je sais que c'est une personne fragile et qui voit le mal partout (elle interprète sans cesse les paroles des autres comme des reproches, c'est d'ailleurs ce qui a brisé notre amitié).
Bref, même en ayant pris mes précautions, j'ai peur de l'avoir blessée. Je vous montre le contenu de ce mail (j'effacerai plus tard) car j'ai besoin d'être rassurée, j'ai peur de me sentir de plus en plus coupable... j'ai vraiment essayé d'être vraie et compatissante (je m'intéresse beaucoup à la communication non-violente et j'essaye de mettre en pratique) mais j'ai quand même l'impression d'avoir été dure voire d'être un monstre et cette impression me fait souffrir. J'ai besoin de votre avis.
Un détail non négligeable : demain c'est son anniversaire. J'aurais peut-être dû attendre mais je me voyais mal faire semblant plus longtemps...
"J'ai besoin d'être seule, laisse-moi la liberté de revenir vers toi quand j'irai mieux.
Je n'ouvre pas tes mails et je n'ai pas envie d'écrire. Je suis désolée, je culpabilise de m'isoler si brusquement parce que j'ai peur que tu le prennes mal, mais je ressens le besoin psychologique et physique de faire une pause.
J'ai compris que j'ai dépassé mes limites sur le plan émotionnel, j'ai en permanence peur de te blesser et que tu interprètes mes paroles comme des reproches (même ce mail), et je ne suis plus capable de supporter le poids de tout ce qui se passe dans ta tête alors que j'ai déjà du mal à gérer ce qui se passe dans la mienne. Désolée, je pensais que j'étais plus forte que ça. J'ai passé cinq mois à vouloir faire passer ton bien-être avant le mien et maintenant je craque. Ce n'est pas ta faute, c'est la mienne ! je ne te reproche rien, mais je ne veux plus d'une amitié qui m'apporte plus de peurs que de rires, et j'ai la certitude que c'est parce que je suis trop névrosée et angoissée de nature que notre amitié n'est pas faite pour tenir, on n'est pas compatibles peut-être parce qu'au fond on se ressemble trop et qu'on a besoin d'amis plus solides et plus équilibrés pour se soutenir. Ça n'annule pas tous les bons moments qu'on a passé, au contraire j'espère qu'un jour on retrouvera une relation superficielle et légère."
Sans vouloir me mêler de ce qui ne me regarde pas mais comme tu nous le demandes pour moi ton message est un message de communication non violente. Ton (ex) amie pourra toujours dire le contraire en usant du fait que "tu lui fais ce sale coup" avant son anniversaire mais qu'importe tout sera bon à ses yeux
Si c'est une vraie amie elle comprendra que tu as besoin de te poser un peu et attendra ton retour ou ne l'attendra pas. mais elle respectera ton choix et te souhaitera de trouver la paix ou que tu sois
Parfois il faut savoir s'éloigner des personnes toxiques (famille, amis, collègues) parfois il n'est pas possible de faire autrement et il faut laisser à chacun le soin de faire son propre chemin.
Prends soin de toi c'est la meilleure aide que tu pourras apporter aux autres. Recentre toi sur toi car tu en as besoin et quand tout sera plus facile et bien tu te rouvriras aux autres. Parfois on change et il faut savoir changer son environnement même si c'est dur
Bonsoir Amrita,
oui, le programme me plaît beaucoup et il me fait découvrir plein de choses sur moi-même, ce dont je ne me doutais pas du tout quand je me suis inscrite.
J'ai beaucoup de mal avec le Bodyscan (désolée mais respirer dans mon gros orteil, ça me fait rire...) mais je suis extrêmement surprise d'être réceptive à la RPC et même d'y prendre goût !
Côté alimentaire, j'en suis à l'expérience de la faim, ça se passe bien. Côté émotionnel, je pense en être au tout début d'un long chemin mais je sens déjà les effets bénéfiques, je suis notamment beaucoup plus tolérante avec mon mari et je commence à être moins maniaque.
Pour les parents, je me sentais incapable d'aller chez eux il y a deux semaines et là j'ai proposé à mon mari de caler une date en juin... Ce qui n'a pas arrangé les choses, c'est que mon frère, qui a 17 ans de moins que moi, vit chez moi durant son stage de 6 mois et qu'il est fusionnel avec ma mère... J'avais donc l'impression d'avoir "l'oeil de Moscou" à la maison.... Il souffre aussi bien sûr de l'ambiance chez mes parents (il vit toujours chez eux) mais défend toujours ma mère donc je n'ai pas été capable d'écouter sa souffrance quand il a voulu en parler. Je m'en veux un peu mais je lui ai parlé de LC et lui ai expliqué que j'étais trop en colère de mon côté pour en parler. Je lui ai dit la semaine dernière que "je n'étais plus colère", j'espère qu'il a compris le message et qu'il n'hésitera pas à m'en reparler, je ne veux pas qu'il garde ça pour lui, c'est trop dur et je veux l'aider là-dessus.
Tu me demandes de quoi je veux me débarrasser dans l'avenir.... Je vais faire un peu de maïeutique pour trouver la racine de tout ça car si je te répondais tout de suite, je pense que je ne ferais qu'effleurer les vrais élèments parasites...Bon il y a déjà les kilos ;-)
Passe une bonne soirée et encore merci de m'ouvrir à ces questionnements, il me font avancer !
Curuni je reste pantoise devant tant de progrès, tu as complètement investi ce protocole je trouve
Quand on travaille pour soi, sur soi, ça n'est jamais un acte égoiste car très vite nos proches en profitent et on se sépare assez facilement de nos travers et crois moi, des travers, j'en avais et j'en ai encore. Mais au moins j'en suis consciente
Je pense qu'avec ton frère tu as bien agi, tu as dit ce que tu avais à dire en expliquant pourquoi. On a tout à fait le droit d'être en colère ou réactif. Par contre il est mieux d'expliquer pourquoi, afin que l'autre ne se mette pas à supposer des raisons de nos agissements. DOnc super ! Si tu crains qu'il ne se renferme de nouveau, rappelle lui que tu seras toujours là pour l'écouter sur ce sujet et que tu lui laisses la possibilité de revenir vers toi et si l'occasion se présente et bien relance le sujet mais ne provoque rien
On peut pour notre vie à venir définir des degrés d'importance.
Ce qui est absolument vital et on ne pourra pas se passer,
Ce qui est vital mais moins indispensable,
Ce que l'on doit mettre de côté et
Ce dont on doit vraiment se débarrasser car nocif pour notre santé, notre mental, notre vie en général
Je te fais part des chemins que j'ai pu ou dû prendre, et s'ils t'éclairent un peu j'en suis ravie
De mon côté le yoga a été mon outil salvateur absolu, ce fut long et le travail continue mais je me désincarcère de toutes souffrances passées et je veille à ne pas mettre en place mes souffrances à venir. Elles sont inévitables mais on peut dès maintenant veiller à ce qu'elles soient moins dévastatrices
Bonne soirée !
Bonjour Frunobulax et Amrita,
ma mère aussi passe pour la victime auprès de toute la famille : mon père a été alcoolique pendant des années, jamais de violence physique, il n'a jamais disparu dans les bars mais ambiance très très lourde à la maison. Ma mère est une mère poule qui a tout reporté sur ses trois enfants (2 filles, 1 garçon) dont je suis l'aînée. Mon père a arrêté de boire depuis une dizaine d'années, il a également arrêté le tabac en même temps et ma mère lui reproche toujours les années passées, elle se venge aujourd'hui, sans admettre les difficultés qu'il a dû surmonter pour tout arrêter d'un coup....
Alors on ne saura jamais si c'est ma mère qui, par son comportement excluant mon père au profit de ses enfants, a poussé mon père à boire ou, si c'est mon père qui, en buvant, a poussé ma mère à ne s'occuper que de ses enfants.... Quoiqu'il en soit, ils sont tous les deux malheureux et nous trois, on a trinqué et on trinque encore aujourd'hui par ricochet...
Amrita, j'ai beaucoup réfléchi à ce que tu as écrit et tu as raison : je commence à me dire qu'ils sont adultes, qu'ils ont fait des choix et que ce n'est pas à moi de règler ça. J'ai fait mes choix aussi, j'ai eu le courage de quitter mon ex toxique et aujourd'hui, j'ai tout pour être heureuse. Si mes parents ne le sont pas, je ne pourrai rien y changer, c'est dommage mais c'est aussi tant pis pour eux et ils ont probablement leurs raisons même si je ne les comprends pas !
Quant à l'amour, j'en ai, pour mes deux parents donc je vais continuer à travailler là-dessus ! (Mais pas pour mon ex là c'est NIET !)
Bonne journée !
Chez moi, 2 personnes.
Ma mère. Comment résumer... je ne suis pas sa seule victime, mes frères le sont aussi et la famille est en train de clasher de tous les côtés à cause d'un système familial destructuré et malsain. En fait, elle est malade. Ayant également souffert durant son enfance et adolescence, elle est mythomane, manipulatrice, se pose en victime, ne s'est JAMAIS remise en question et ce n'est pas près d'arriver ; je pense qu'elle ne se rend même pas compte de tout ça. Rien que d'écrire à nouveau sur ce sujet fait remonter colère et frustration, et j'ai bien conscience que tant que je n'aurai pas dépassé ça, je ne pourrai pas continuer à avancer, même si j'ai fait beaucoup de chemin...
L'autre personne est un professeur de musique, avec qui je n'ai plus aucun contact depuis environ 8 ans, et qui a agi dans la continuité du comportement de ma mère, pendant une dizaine d'années. J'aurais même pu le poursuivre pour harcèlement moral, mais je ne m'en sentais pas la force à l'époque.
[quote=Solaire]
Je crois que je vais attendre d'être prête à lire son mail, pour le moment je suis trop instable même avec la RPC.
Tu fais bien de me demander ce que je crains le plus... au fond c'est clair que ce n'est pas le fait le perdre une amie, puisque je n'ai plus envie de cette amitié. Alors ce que je crains le plus, c'est qu'elle ne comprenne pas et qu'elle me fasse me sentir coupable. J'ai peur de passer pour "la méchante". Et je ne supporte pas l'idée de blesser quelqu'un. Mais on ne peut pas forcer les gens à comprendre alors je ne peux rien faire d'autre que continuer à rester sincère et à l'écoute de mes besoins...
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Solaire,
tes posts m'ont touché......... tu as fait le plus grand pas pour ton bien et tu l'as exprimé avec beaucoup de douceur à cette "amie". Alors, maintenant, quoi qu'elle en pense et quoiqu'elle te dise, pense à toi et c'est tout. A un moment, quand les choses sont insupportables, chacun doit penser à "sauver sa peau" et toi tu es en train de le faire. bravo. Sa peau, à elle, c'est uniquement son problème. One ne peut pas sauver le monde, mais soi-même oui, si on en a le courage. Et tu l'as eu. Ne te sens pas coupable, tu as fait ce qu'il y a de mieux pour ta vie.