Vous avez commencé en avril - mai 2013 ?

Coucou moi c est gekiere . C est mon deuxieme jour donc en pleine decouverte, et j espere sincerement que cette methode va m aider, je m etais deja inscrite il y a plusieurs mois mais je n etais pas prete, depuis j ai lu plusieurs livres de recettes, essayer de faire attention et resultats des courses me revoila !

Bonjour,

Je suis donc nouvelle sur ce site et j'ai découvert cette méthode en ayant d'abord lu le livre dont tout le monde parle ! J'ai 36 ans, mariée et 3 enfants (15 mois, 7 et 10 ans). J'ai toujours été ronde sans être vraiment complexée. La gestion de mon comportement vis à vis de la nourriture a toujours été difficile mais je n'en ai pris conscience qu'il y a 5 ou 6 ans. Je n'ai d'ailleurs fait mon premier régime qu'à l'âge de 30 ans. J'ai aussi été suivi par un médecin généraliste qui s'était spécialisé sir les thérapies comportementales et cognitives. Malheureusement, ce médecin est décédé... J'ai donc parfaitement conscience que la clef pour aller mieux n'est pas dans les régimes mais dans une façon de me reprogrammer mon petit cerveau !

Le fait de suivre une telle méthode par internet m'a d'abord un peu laissé perplexe puis après tout, je me suis laissée tenter. J'espère ainsi faire des rencontres de personnes qui vivent des situations proches. Je trouve difficile de parler de ses comportements alimentaires car l'oeil des autres n'est pas toujours bienveillant, comme si tout était question de sa prpre volonté.

A très bientôt

Bonjour à toutes et tous!

Je m'appelle Raphaëlle, j'ai 27 ans dans trois jours et je me suis inscrite aujourd'hui pour mettre fin à dix années de yoyo et de régimes complètement idiots.

Je vis avec mon chéri et ses trois grands enfants.

Je prépare des concours administratifs et j'ai dû pour cela démissionner de mon boulot en janvier dernier. Depuis, je broie du noir et j'ai pris pas mal de kilos...

J'en ai marre de l'image que je me renvoit le miroir et j'ai envie de prendre ma vie en main!

J'ai un peu d'appréhension avant de commencer ce programme et je suis un peu paumée devant la masse d'nfos à digérer... J'espère pouvoir tout assimiler!

Merci et à bientôt!

Bonjour tout le monde!

Moi c'est Aphrodyta, 29 ans. Mariée et heureuse en couple mais un gros vide émotionnel car ma mère est morte très jeune (j'avais tout juste 18 ans et me suis retrouvée toute seule à gérer ma fin d'étude...le bac). De plus j'ai toujours été la grosse de la famille (une famille super mince, même maigre je dirais) avec les petites réflexions qui vont avec.

J'ai fait mon premier régime à 19 ans sur les conseils d'un médecin généraliste. Je pesais 62 kilos pour 1m62 et elle m'a lâché "ah oui là y'a 10 kg à perdre" après m'avoir collée en culotte sous tif sur sa balance de compétition, et m'a prescrit "de la viande grillée et du poisson papillotte accompagné de ses petits légumes vapeur, 2 tranches de pain complet le matin et bien racler le beurre dessus, hein". Non sans dire que j'avais la preuve que j'étais une grosse vache (l'avis d'un médecin, ça compte, c'est l'effet blouse blanche) et par la suite que j'étais incapable de tenir un régime, que j'étais qu'une grosse nulle sans volonté. Je pense qu'aujourd'hui je lui mettrais une giffle, à ce médecin anorexique. Du coup je touchais à peine à ma bidoche grillée sans saveur (moi la sale djeuns qui mangeait que des pâtes et des pizzas, ça a pas changé :D) puis j'ai commencé à me ruer sur les biscuits, d'abord en me disant "ça va un petit chocolat" puis "tu vas jamais maigrir si tu t'autorise ça tout le temps" jusqu'aux crises d'hyperphagies qui m'ont fait louper des contrôles et des heures de classe. 5 ans d'enfer ou je mangeais en cachette (rien que d'écrire ça j'ai envie de pleurer).

Je n'arrive pas à savoir quand j'ai faim, je peux rester des heures sans manger. J'ai déjà eu un malaise à cause de ça, sur la plage, j'avais rien bu et mangé et je me suis pas rendue compte de l'heure. Je mange uniquement par compulsions j'ai l'impression, et que des aliments qui me plaisent. Je refuse de manger les plats que je n'aime pas :) Quand je suis partie à l'étranger j'ai perdu beaucoup de poids, j'avais pas une alimentation saine bien que veggie, je buvais de la bière plus que je mangeais en fait. Un peu l'impression d'être anorexique, mais en même temps pas faim. J'ai perdu du poids sans y penser, et je l'ai repris en pensant mincir. Le monde à l'envers. Des que je cherche le contrôle, tout m'échappe. Ah oui et j'ai peur de sauter un repas, comme si j'allais mourir ou que j'allais attraper des carences... (certainement une réflexion de ma maman qui une fois à table, alors que je repoussais mon assiette parce que je n'avais pas faim_j'avais certainement avalé la tablette de crunch avec mon frère) m'a dit que si je devenais ano on me mettrai à l'hôpital et que je ne la verrai plus).

A présent suis végétalienne mais dernièrement j'ai eu des compulsion pour le fromage, qui m'a rendue malade. Maintenant j'en suis dégoûtée, je pense que je l'ai fait inconsciemment exprès pour ne plus y retoucher. J'ai un imc normal mais je me trouve grosse, grasse et molle, du coup je fais parfois du sport intensivement, puis après je ne fais plus rien car je suis épuisée moralement et physiquement. J'aime pas mon ventre et sa graisse que je peux attraper avec les deux mains (j'ai vu pleins de filles ici qui ont la même habitude). Mes bras font l'effet chauve souris et même si les gens me trouvent mince, les plis que j'ai dans le dos sous la bretelle de soutien gorge me crient le contraire.

J'aimerais juste m'aimer assez pour ne pas m'infliger des crises d'EME qui me font mal au ventre. J'ai été boulimique pendant des années avec et sans vomissement, tout cela est loin derrière moi mais ces EME me rappellent cette période où j'avais peu d'estime de moi. Maintenant j'en ai un peu plus quand même :)

J'ai le syndrome du "what the hell" c'est à dire que régulièrement j'achète des aliments plaisir, puis je culpabilise d'en avoir mangé trop et du coup je finis tout pour repartir sur de bonnes bases. J'aimerais bien être une personne "normale" qui a un paquet de gâteau ou deux dans son placard quand les copains viennent à l'improviste (sans mentionner les chips, pour le chocolat je refuse de partager). Et réussir à jeter de la nourriture, ne pas me sentir coupable à cause des enfants qui meurent en Afrique et toutes ces choses qu'on nous inculque à la cantine.

Ah oui et je pense constamment à la nourriture. Tellement que j'ai demandé à mon mari dernièrement de faire les courses et à manger pour ne pas penser aux menus de la semaine en avance (une source de stress incroyable).

Je suis aussi très bavarde, ce qui explique cette tartine de texte ;) Ah propos de tartine les miennes m'attendent depuis 20 minutes, je sais pas si je "dois" les manger, si j'ai faim, si ça fait grossir, et si avec le mal de ventre que j'ai ça va empirer ou améliorer. Bref les tartines me prennent la tête de bon matin.

Bonjour à tous (et surtout toutes ?) :)

Difficile de savoir quoi dire de soi pour un premier message ! Rapidement, j'ai 26 ans, je suis étudiante / bibliothécaire à temps partiel, j'ai un problème de compulsion alimentaire depuis quelques années maintenant, suite à de nombreux régimes que je n'aurais même pas dû commencer (mais ça n'était pas mon choix). Je me retrouve donc ici pour faire le contraire de ce que les gens attendent de moi : ne pas faire de régime, ré-apprendre à manger "normalement", en tout cas en étant à l'écoute de mon corps, et apprendre à gérer mes émotions autrement.

Je suis inscrite depuis 5 jours, j'ai commencé à remplir mon carnet alimentaire, et je commence à me rendre compte véritablement du pourquoi de mon poids actuel. Trop de repas, surtout pris sans faim (parfois sans fin), trop de compensations émotionnelles. J'ai hâte de finir ce carnet, et de pouvoir véritablement avancer ! Je suis sur les starting-blocks !

À bientôt !

hello

je viens de m'inscrire et je viens me presenter à vous, j'ai 36 ans, célibataire,que dire de plus je n'ai jamais echanger sur des forums donc ne sais pas trop quoi dire et surtout comment cela fonctionne?

la bise natoune