Vous avez commencé en décembre 2011-Janvier 2012

Bonjour tout le monde,

me voilà enfin, depuis 1 semaine je suis inscrite et je me sens déjà bien ici.

Comme beaucoup, il y a quelques mois que je connais la méthode et le site, grâce aux livres des Drs A et Z, je trouve cette approche radicalement différente de tout ce que l'on peut lire ou entendre, ça fait teeellllement de bien!! Ca tombe sous le sens, en fait, quand on y pense. Depuis j'ai envie de crier au monde entier "arrêtez tout, revenez aux basiques, écoutez-vous, ne culpabilisez plus sans fin, n'écoutez pas les magazines / médias / et autres gourous des régimes type Duk..."

Dans ma famille, tout le monde fait attention à son  poids avec plutôt de mauvais résultats... Ma mère a enchaîné les régimes, résultat elle ne mange rien et est largement en surpoids, elle ne peut rien manger avec plaisir... Mes 2 soeurs se  battent avec leur poids, l'une a fait le régime D. il y a 6 mois, résultat là elle fait la chrononutrition car à peine arrêté elle avait repris 3kg...

Avant, je croyais qu'il fallait manger équilibré, qu'il fallait ceci, qu'il fallait cela... Résultat, je mangeais très sain (j'aime les bonnes choses et ici à la campagne les produits sont délicieux) mais avec des tas de compulsions sur le sucré... Avec à chaque fois culpabilité (je ne devrais pas), dénigrement de soi (chuis trop nulle, je n'ai aucune volonté), déprime...

J'ai fait 1 an de psychothérapie qui m'a fait beaucoup de bien. Le premier jour la psy m'a ri au nez quand je lui ai dit que j'avais des troubles du comportement alimentaire car je ne suis pas franchement en surpoids, à peine quelques kilos de trop car je sais que mon poids d'équilibre est bas, celui que je pourrais maintenir sans y penser et sans effort s'il n'y avait pas ces compulsions... A croire que des fois je me dis que je ne mérite pas de maigrir, pour compulser comme ça par automatisme. J'ai souvent eu l'impression de m'auto-détruire consciemment avec les compulsions. Parfois je me traite de folle d'ailleurs vu les quantités ingurgitées. Bref, la psychothérapie m'a appris beaucoup, dans ma vie de famille, dans ma relation à mon travail (un boulot prenant et stressant quoique passionnant), ma relation à moi-même. J'ai aussi pris conscience et donc partiellement cicatrisé des profondes blessures de ma petite enfance dues principalement à l'arrivée de ma petite soeur (j'étais l'aînée) pour laquelle mes parents  m'ont très mal préparée et surtout qu'en voulant me valoriser dans le rôle de grande ils ne m'ont pas autorisée à régresser temporairement dans le bébé que je voulais rester (un peu). Ensuite, enfance normale côté nourriture et début des soucis à l'adolescence, mal-être classique qui s'est traduit quelques années plus tard par 10kg de trop et beaucoup de complexes. Quelques années plus tard, en tombant amoureuse, j'ai fondu sans efforts et depuis je fais un peu le yoyo mais pas de surpoids inquiétant. Et pourtant, toujours des compulsions, et par moment une obsession de la bouffe qui me pourrit la vie, entache ma relation aux autres, fait tomber mon estime de moi au fond du trou... bref il fallait agir!!

Ah oui, en psychothérapie j'ai appris un truc important : ne pas dire "il faut, je dois" mais "je voudrais, je vais essayer". Bref, être moins intransigeant avec soi-même, accepter ses imperfections, la perfection n'est pas de ce monde!!

Enfin, terminons les présentations : j'ai 32 ans, j'habite la campagne en tarn-et-garonne, je vis avec un homme très bien et mes 2 poussins, le grand de 4 ans et la poussinette de 7 mois. Je travaille (parfois beaucoup).

Au plaisir de vous lire, les échanges déjà lu m'ont beaucoup appris, le chemin me plaît quoiqu'il ne soit pas forcément tous les jours facile!!

Bonsoir à toutes (pas de messieurs?),

j'apprends beaucoup en vous lisant. Le passage de Elle sur la colère sourde me ramène à une question récurrente: qu'est-ce que nous étouffons avec la nourriture? Il y a certainement une peur de le découvrir dans la frénésie qui peut s'emparer de nous par moments.

Leena, j'ai passé 40 ans à avoir horreur des gâteaux crémeux, et depuis mon dernier régime suivi par un homéopathe très cher et space, il y a 10 ans, j'adore les choux à la crème. Je crois que la rencontre avec les docteurs A. et Z. m'a d'abord soulagée de la colère que je traînais depuis longtemps à l'encontre des conseillers qui ne sont pas les payeurs.

Le plus dur pour moi est d'admettre qu'il n'y aura pas de miracle... Et ça ne s'applique pas qu'à la nouriture...

Bonsoir et merci pour votre accueil Cali et Icietlaba

@ Cali : Ma mère a toujours eu des soucis de poids et en a beaucoup souffert, alors oui... à 4 ans, je "faisais" WW, j'étais interdite de chocolats, de bonbons ou de gateaux... j'ai donc rapidement appris à manger en cachette ou à me baffrer dès que j'étais soustraite à son regard.

Bizarrement aujourd'hui, premier jour, j'ai très très peu mangé.. Tout est permis, rien n'est interdit, il n'y a donc plus aucune raison de "braver l'interdit"...

Quant au lâcher prise, c'est général. Au travail, dans les tâches ménagères. J'ai aussi, pour la première fois hier soir, partagé mon mal-être en famille (mari et deux filles de 18 et 13 ans) en leur expliquant que je n'étais pas "wonder woman" et que j'avais besoin de leur aide au quotidien (j'ai pris l'habitude de faire moi-même pour que ce soit vite et proprement fait...) et ce fut un grand soulagement de pouvoir parler de cela.

@ Icietlaba : C'est la période "bilan" de fin d'années, les angoisses accumulées lors de fêtes (vive la famille !) et également le fait que je sois en vacances et que les trois autres membres de cette même famille eux-mêmes en congés pensent qu'il est tout à fait normal que j'assume l'intendance de la maison de A à Z qui m'a fait "débordée".

Je voulais être ailleurs, seule. Je n'ai pas su exprimer cette colère sourde et ma seule façon "chronique" de gérer ce volcan intérieur a été de trop manger et de me faire vomir. Trois fois en un jour. Ce fut donc ponctuel mais m'a vraiment abasourdie. J'ai donc décidé de réagir pour que cela ne se reproduise pas. En plus du site, ja vais consulter un psychologue spécialiste des compulsions, je verrai si elle peut m'aider (j'en ai écumé !).

Je sais juste que je ne veux pas replonger.

En tout cas, le bilan de cette première journée me convient.

Bonne soirée à vous deux :)

Elle

Bonsoir,

A mon tour de me présenter.

Je me suis inscrite il y a maintenant 4 jours, je suis donc une débutante du programme LC. Cependant, la RA m'est plutôt familière étant donné que je me renseigne sur celle-ci depuis déjà presque 2 ans et que j'ai lu pas mal d'ouvrages (dont Ms. Zermati et Apfeldorfer) et d'articles à ce sujet.

J'ai donc 26 ans et je vis en couple sur la région parisienne, avec également deux chats qui sont plein de vie (et doués pour la bêtise).

J'ai longtemps souffert de TCA (hyperphagie boulimique puis boulimie non vomitive), de mes 12 à mes 23 ans à vrai dire, et j'ai eu une période intensive de boulimie associée à une dépression sévère qui ont toutes deux duré une bonne année. J'ai été suivie mais ai arrêté ma thérapie parce que j'avais la nette sensation que ma psychologue ne m'écoutait pas vraiment. J'ai par la suite été suivie par un psychothérapeute mais n'ai fait que quelques séances parce que, cette fois, j'avais la sensation d'en savoir plus que lui sur les TCA et le comportement alimentaire et que cela me mettait mal à l'aise.

Bref, je n'ai plus fait de crises de boulimie depuis maintenant un peu plus de 3 ans, et j'en suis plutôt fière. Cependant, mon rapport à la nourriture est resté très complexe et j'ai longtemps désespéré de trouver enfin quelque chose qui me permette à la fois de ne pas faire de régime et de retrouver un rapport sain à la nourriture tout en espérant pouvoir maigrir un peu ou, tout du moins, garder un poids stable.

Quand j'avais 16 ans, je suis allée voir un médecin généraliste (celui de ma mère) pour une douleur au bras qui se manifestait lors d'une activité sportive. Ce médecin a à peine pris le temps de m'examiner et a immédiatement décrété que le problème, c'est que j'étais feignante, que je voulais une dispense de sport, et que je devais maigrir.

Il m'a humiliée en me forçant à me peser devant lui, puis m'a prescrit un régime hypocalorique avec pesée des aliments à chaque repas que je devais scrupuleusement noter dans un carnet (quantité,nombre de calories ingurgitées, etc). Inutile de préciser que non seulement, je me sentais encore plus mal, mais qu'en plus, son super régime, je n'ai jamais réussi à le suivre plus d'une semaine... je n'ai perdu aucun poids et j'en ai même repris, frustrée que j'étais de ne pas pouvoir manger ce dont j'avais envie.

Ma famille ne m'a pas été d'un très bon soutien, elle a même été, avec le recul, l'intitatrice d'un long parcours cheminant vers l'auto-destruction. Le poids est un problème dans ma famille, un sujet de discussion qui revient trop souvent et qui, surtout, revêt trop d'importance. Mes parents, frère, soeurs, oncles, tantes, cousins et cousines m'ont tous, chacun à leur tour, empêché de manger, culpabilisé de manger, mis dans la tête que je ne trouverais jamais quelqu'un dans mon état, assénée de remarques du genre "cette robe est jolie, dommage que tu sois trop grosse" et autres "il vaut mieux t'avoir en photo qu'à dîner, tu reviens cher".

Ces remarques ayant débuté vers l'âge de mes 8 ans et ayant augmenté en intensité jusqu'à l'âge de mes 20 ans (âge auquel j'ai commencé à prendre conscience de l'acharnement familial et à me rebeller), je me suis construite sur le mode de l'autodestruction et de l'auto-persuasion. Cette idée selon laquelle je ne mérite pas d'être aimée ni soutenue, ni de réussir ma vie parce que je suis grosse résonne encore bien trop souvent dans ma tête et m'empêche encore aujourd'hui de progresser et d'avancer.

Aujourd'hui, je décide de prendre un "nouveau départ" et de m'autoriser, enfin, à me sentir bien, et cela passe par LineCoaching, par des lectures, et par des échanges sur ce forum et sur le blog. J'espère pouvoir enfin me libérer de cette culpabilité d'être ce que je suis et de manger comme je mange, pouvoir enfin m'affirmer face aux préceptes familiaux des régimes à répétition pour perdre "le poids en trop" puis "le poids que j'ai repris après mon régime" et ainsi de suite. J'espère pouvoir enfin, je l'avoue, écraser mes détraqueurs sous le poids de mon bonheur et de mon bien-être, quel que soit le poids qu'affiche ma balance, et en finir avec ces "interdits".