la colère et la frustration

Soazigou j'aime beaucoup ta signature !!

Alors, pardonner n'est pas oublier, ni signer un chèque en blanc, mais c'est retrouver la liberté. Enfin, je vois cela comme ça. Ecrit comme ça c'est super, sauf que dans la réalité, c'est difficile. Ce pardon ne serait alors rien d'autre qu'un lâcher-prise ultime, accepter que les choses soient comme elles sont, et les laisser s'éloigner sans s'y accrocher. Ceux qui ont généré cette colère ne sont finalement pas concernés, ce lâcher-prise de colère n'est qu'une affaire entre nous et nous.

Je te posais la question du lien entre pardon et colère parce que j'ai été confrontée au problème.

Et que je n'ai pas la même analyse que toi. C'est vrai que comme toi je trouve le lien entre colère et pardon culturellement teinté (je veux dire, on est dans une culture judéo chrétienne où le pardon est érigé au rang de valeur, ça rime avec rédemption non ?).

Je ne sais pas comment exprimer ma vision ... Je vais illustrer ce que je pense mais du coup je vais parler de moi un peu longuement

J'ai été maltraitée psychologiquement quand j'étais enfant, par une personne qui avait une maladie mentale et n'était donc pas consciente de mal agir. C'était dégueulasse, mais ce n'était pas sa faute (et ça n'est pas drôle d'avoir une maladie mentale non plus).

D'un autre côté bé moi c'était pas ma faute non plus.

Je croyais que le problème venait de moi, pour des tas de raisons. Et un jour, j'ai découvert que non, c'était pas normal ce que je vivais, et même, je ne le méritais pas. Je me suis rendu compte que j'étais très en colère. J'ai haï cette personne. Et je me suis haïe aussi pour ça. 

C'est après que j'ai appris la maladie mentale.

Ca n'a pas éteint ma colère. Ca n'a pas effacé ce que j'ai vécu petite fille. Ca n'a rien réparé, de savoir que cette personne n'avait pas fait exprès de me harceler, me dévaloriser, me terrifier toute mon enfance (en pensant sincèrement, avec la distorsion de jugement due à sa maladie, agir pour mon bien).

Alors pardonner ?

pardonner quoi ? à qui ? puisque personne n'était coupable. Est-ce qu'il y a une faute si personne ne l'a commise ?

Je n'ai jamais pensé que pardonner était incontournable pour éteindre la colère.

L'injustice de la situation me révolte encore, pour autant j'ai une relation apaisée à cette personne. Je ne lui en veux pas, ce n'était pas sa faute. Je suis désolée pour sa folie, je mesure ma chance de ne pas en avoir hérité.

Je n'en veux pas non plus à ceux qui m'entouraient et ont vu ce qui se passait sans intervenir, sans me protéger. J'ai été en colère pour ça aussi, sans doute même davantage. J'étais une petite fille !! et personne ne m'a aidée !! Mais la folie, personne n'est vraiment armé pour la comprendre ou la détecter. Et les gens font tous au mieux de ce qu'ils savent faire avec les ressources qu'ils ont. (Je ne dis pas que j'ai compris ça tout de suite, il a fallu que je fasse des rêves pour faire ce chemin là).

Je n'ai rien pardonné. La révolte et la colère sont toujours là au fond. Mais bon, ça m'a appris des choses, ça m'a ouverte aux émotions et aux difficultés des autres, ça a fait de moi ce que je suis, et même si, soyons honnêtes, je ne m'aime pas, en tout cas il y a des qualités que je me reconnais et elles sont nées de là.

Parfois les gens sont prisonniers d'eux-mêmes, et aussi d'un schéma familial. Cette folie a permis au moins de casser la chaîne familiale toxique. Je ne suis pas la mère que j'ai rêvé d'être mais je ne suis pas un parent toxique et je le dois à ça. 

Comme le dit Pleinedespoir le plus dur ça a été de me pardonner à moi-même je pense.

Pour répondre à ta préoccupation, je crois davantage à la recherche de sens qu'au pardon. Je pense qu'on ne sait pas gérer ce qui n'a pas de sens. On ne peut pas le penser. On ne peut pas passer sur la colère, on ne sait pas l'éteindre, tant que ce qui a créé cette colère n'a pas de sens.

Et moi le sens je l'ai trouvé dans une lignée familiale tellement pesante, tellement rigide, qu'un jour ça a créé une faille dans le psychisme d'une personne ... Je comprends que ça ait pu arriver. Ca reprend sa juste place dans mon histoire.

Et je l'ai trouvé aussi dans ce que j'ai construit après. Parce qu'au fond, ce que j'ai vécu n'a pas de sens, je ne peux rien pardonner à personne parce que personne n'est vraiment fautif. Mais je pense que ce que j'en ai fait "répare" ce que j'ai vécu, que ça lui donne une perspective, et que ça lui donne un sens en quelque sorte.

Je ne sais pas si c'est clair.

En tout cas, ça, ça m'apaise beaucoup de le penser. Ca m'a permis d'accepter ma colère, de la reconnaître comme légitime, comme une partie de moi, de mon histoire. De penser à la petite fille que j'ai été, à toute la honte, la peur, le chagrin, la solitude. Et de serrer mentalement contre moi cette petite fille et de lui dire que c'était pas sa faute. Et que je comprends qu'elle se déteste pour ça, et que c'est pas non plus sa faute si elle se déteste. Qu'elle n'aurait rien pu faire de mieux.

Je ne sais pas si on peut dire que je me suis pardonnée. Mais c'était mon expérience pour prendre de la distance avec cette colère qui aurait pu me détruire. (D'ailleurs quand je suis submergée par des pulsions de violence, je sais d'où ça vient, je n'ai pas tout purgé ...).

La vie se charge de réactiver régulièrement toutes les émotions de cette période difficile, et c'est à ces moments là que mes émotions deviennent toxiques, comme cette personne l'a été pour moi sans le vouloir. Chaque échec est cet échec là : je n'ai pas réussi à me faire aimer, je ne vaux rien, je suis hideuse. J'ai honte comme j'ai eu honte, enfant. Chaque colère porte la violence de cette époque, une violence que je n'avais le droit d'exprimer que dans les larmes.

C'est à ça que je pense quand je lis le début de ton message

J'évoquais une colère qu'on a en soi depuis longtemps, et qu'on continue à porter comme un animal familier, ça ne veut pas dire qu'on a un masque de rage ni rien de ce genre, mais c'est en nous.Parce qu'on nous a fait du mal par exemple, ou bien que nous avons été humilié, et qu'on en a conçu une grande souffrance, et que cette douleur ne disparait pas, rien à faire, on reste scotché la dessus.

Euh, j'espère que ça ne fait pas un peu "lourd" à poser comme ça. Je ne voulais pas m'épancher.  Je voulais juste réagir à ce lien que tu penses être logique entre colère et pardon, comme la seule issue raisonnable.

Moi j'ai trouvé une issue en trouvant un sens à ce que j'ai vécu ...

Et peut-être qu'on dit un peu la même chose avec des mots différents. Parce que le sens m'a amenée au lâcher-prise ... et parce que je suis peut-être toujours en attente de me pardonner à moi-même ?

Désolée pour la tartine !! (en même temps, une tartine, c'est pas hors-sujet )

Bon rien à voir mais LC m'a eue, j'ai commandé le livre CD de C. André (que je suis depuis un moment, depuis ses ouvrages sur l'angoisse sociale