Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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ah bah oui dis-donc!
la bonne chose est que cela t'a fait expérimenté qu'en faire "trop" est finalement parfois contre-productif
cette maman a eu le mérite de te montrer ton pire cauchemar (attaque sur les compétences) dans un cas totalement non justifié
c'est comme si quelque part cela le dédramatisait en quelque sorte, par la caricature de la chose
en tous cas cela fait plaisir de te sentir sereine par rapport à tout ça
même si l'inconfort est là bien sûr
mon inconfort à moi est d'avoir mangé hier un aliment qui ne me réussit pas
bon maintenant du coup je le sais !!! mais bonjour la digestion par la suite
de plus cela m'a provoqué des EME ensuite!
tiens moi aussi je crois que j'ai peur...
pourtant j'ai déjà fait le plus gros!!! on est chez nous! après de superbes vacances, on a enfin emmenagé dans notre nouvelle demeure... petite et très agréable.
mais aujourd'hui, les filles sont au collège, c'est vide, le cerveau s'en donne à coeur joie!
Moi je suis toujours en congé administratif, du coup, je me remets à mes projets, mais ya toutes les reprises qui me font peur!
reprise du sport ce soir! reprise de mon organisation quotidienne, avec repas préparés à l'avance pour que quand on rentre les filles puissent manger directement
reprise des relations et professionnelles...
Et puis le divorce, normalement le 1er septembre...
j'attends, j'ai hâte en fait, je veux pouvoir avancer...
du coup, je tourne en rond, je pense, je bois du thé, et je coupe mes ongles (avec mes dents au lieu de prendre un coupe ongle!)
j'ai peur aussi de remonter sur la balance, une peur que je n'éprouvais plus depuis quelques années car j'etais stable, mais je crois que j'ai beaucoup pris pendant les vacances, je me sens lourde, gonfflée et molle! moi qui a toujours la patate habituellement
Voilà du coup mon cerveau me pousse à chercher des régimes minceurs rapides!!!!
oui envie de m'alléger...
praline, Paris n'est pas une grosse ville je te rassure et c'est sûr qu'on peut y faire plein de rencontres très sympas
c'est en effet tout à fait normal d'appréhender à la veille d'un nouveau départ
c'est notre corps qui se prépare à relever des défis
pour le bonheur, y'a un truc qui peut nous guider : agir VERS ce qui est important pour nous
le bonheur se trouve en se dirigeant vers nos envies, en nourrissant notre être, en allant vers ce qui donne le sentiment d'exister
donc avoir peur ET être heureuse en même temps c'est possible, c'est même la seule façon puisqu'il faut souvent se diriger vers l'inconnu quand on va vers ce qui nous semble faire sens
Demain c'est la vraie rentrée, ma belle-mère ne sera plus là pour garder ma fille et pour faire manger les grands à la maison... Et encore, les activités n'auront pas encore recommencé ! C'était bien les vacances...
Journée pas terrible: plus de deux heures dans les bouchons pour amener ma belle-mère à la gare à Paris. Prise de tête avec mon mari et stress pour demain, tout va bien...
Bon courage pour la reprise du travail. Et bonne rentrée à tous vos enfants!
je suis vraiment désolée d'apprendre ça lyly
si tu es encore au Japon c'est sûr que ça va être plus dur de trouver un thérapeute, mais d'un autre côté il y a sans doute possiblité, même aussi à distance
pour l'instant ces pensées sur ton corps sont extrêmement fortes, comme si c'était un danger extrême de ne pas être affutée, peut-être d'avoir un corps parfait
je ne sais pas si c'est une thérapie qui t'avait aidé à t'en sortir, mais ça peut être bien en tous cas de pouvoir reprendre contact avec ce qui t'avait aidé à prendre de la distance vis à vis de ce danger symbolique, de le remettre dans sa petite boite au lieu qu'il occupe tout le champ et que cela mette ta santé en danger
comme quoi avoir conscience des choses ne suffit pas, j'espère que tu vas trouver le déclic pour que cette pensée redevienne une simple "pub" et plus un dictateur
Je suis sur ce post d'inconfort car il y a une part en moi qui trouve que ce que je fais n'est pas normal mais une autre au contraire jubile car elle a le contrôle.
Je me fais de nouveau vormir, une compulsion, bah pas grave elle sera vite effacé la tête dans la cuvette. J'ai l'impression d'avoir le contrôle, JE CHOISIS et je relativise les crises comme ça.
C'est assez dramatique, j'ai l'impression que ma phase d'anorexie était loin derrière moi.
Ce qui déclenche ça, je ne le connais que trop bien je me rappproche de mon idéal de corps (mais je n'y suis pas encore) à force d'entraînement intensif, d'écoute de mon corps sur l'alimentation. Si par hasard, je dérive alors, le petit démon sur mon épaule me rappelle à l'ordre en m'enjoignant de régler le problème manu militari.
La fatigue car trop de travail est en cause des compulsions d'aujourd'hui et des vomissements qui vont de paires.
Evidemment, je suis une experte en vomissement, je note comment il est plus facile pour que cela sorte...pathétique!
La panique que mes efforts soit ruinés parce que j'ai des compulsions est bien trop forte pour accepter d'attendre le retour de la faim.
Une pensée: plus je me ferai vomir et plus cela sera facile...
Et là, je me dis que j'ai encore de sacré progrès à faire. Boulimique, anorexique un jour, boulimique, anorexique toujours?
Une mère d'élève a écrit un courrier à l'inspecteur à la fin des vacances pour se plaindre de l'école, de la directrice et de moi. Elle est en conflit avec le père de son fils et elle nous reproche d'avoir divulgué des informations confidentielles à son ex. On ne voit pas du tout de quoi elle veut parler... De plus, elle écrit que je n'ai pas fait travailler son fils de l'année lui donnant du travail pour les élèves les plus faibles et le laissant vegeter quand il a fini ledit travail. Elle n'est pas dans la classe pendant la journée je ne vois donc pas comment elle peut dire cela ! Bref, sa lettre est un tissu de mensonge.
Je ne me sens pas du tout en tort, j'ai la conscience tout à fait tranquille. De plus, l'inspecteur a demandé un rendez-vous avec la directrice mais pas avec moi. Je pense qu'il se rend bien compte qu'elle écrit n'importe quoi. Cependant, lire de telles mensonges et un tel mépris pour moi me fais tout de même mal. Surtout que j'ai pris beaucoup de temps avec cette maman à l'écouter parler pensant que si elle se sentait écoutée, elle se sentirait en confiance à l'école
Maintenant je me dit que j'ai été trop gentille et trop bête. Je pense que je ne passerai plus autant de temps, 2 h, pour un rendez-vous avec un parent !