Mon corps et moi!

Bonjour

Avez-vous réussi à écrire vos lettres aux proches ? Pour ma part, j'en suis à 94% de mon parcours, et pourtant je n'y arrive toujours pas.

Je crois que je sens confusément que ça peut être douloureux et destabilisant, c'est comme si je refusais de prendre conscience de ce qu'écrire ces lettres me permettrait de découvrir sur moi.

Quelle est votre expérience de ces écrits ? quelles ont été vos difficultés dans leur rédaction ? Que vous ont-ils apporté ?

depuis quelques jours, malgré la sensation de ne pas avoir "trop mangé", je ressens après le repas une impression de gonflement, de trop plein mais je ne sais pas de quoi. Cette sensation désagréable dure quasiment toute la journée et je me sens très mal dans ma peau.

les pensées négatives m'envahissent alors, le sentiment de culpabilité d'avoir repris du poids depuis mon dernier régime...

je ne sais plus trop où j'en suis

Bonjour,

Nouvelle sur LC, je fais partie de ces grosses qui disent  "Je n'aime pas mon corps". Pourtant, j'aime à me dire depuis que je réfléchis un peu plus loin : Mais mon corps, s'il pouvait parler, que dirait-il ? Aimerait-il la façon dont je le traite ?

Et bien, ça peut paraître idiot, mais je fais beaucoup plus facilement des activités physiques, et j'y prends plus de plaisir, depuis que je me dis cela. Je m'aperçois que mon corps aime marcher, par exemple. Qu'il aime nager... Qu'il aime plein de trucs que ma tête n'aime pas forcément... Alors parfois, je me dis : "Laisse donc un peu ton corps décider, et ta tête le remerciera plus tard;"

Un tout autre aspect : esthétique celui-là. Comme toutes celles qui n'aiment pas leur corps... je n'en prends pas soin. Alors, à chaque activité, j'essaie de me rémunérer : Je fixe à 10 euros le prix de l'activité. Et je marche mettons 1H50. Ensuite, avec ce budget gagné en dépensant mon corps... je dépense POUR mon corps. Epilation, massage, fringues belles ET confortables...

Ca m'aide à mieux vivre. Que je maigrisse ou non.

Je pense que nous sommes nombreux à avoir ce soucis : comment savoir où nous en sommes par rapport à notre poids de forme ?

Pour ma part, je n'en ai strictement aucune idée.

Je sais qu'il se trouve quelque part entre 55 kg (moment où j'ai commencé à faire des régimes, on se demande bien pourquoi) et 67 kg (poids que je ne dépasse qu'en me bourrant lors des périodes difficiles), mais entre les 2, c'est vaste...  Pour moi qui ne suis pas très grande, ça fait quand même un passage d'une taille 36 à un bon 42, pour être plus parlante.

Quand on dit que le poids de forme bouge en fonction du yoyo déjà fait, dans quelle mesure est-ce ? Est-ce de 2 ou 3 kg, ou bien 5, 10, 20 ? Je me doute que la réponse n'est pas la même pour une personne qui a pris 40 kg et celle qui en a pris 5...

En fait, j'aimerais bien savoir où je vais et si je ne me fais pas d'illusions.

Hello,

Bon une petite question bête et sans grande importance mais je me demandais..... A la fin de chaque étape on nous demande le poids. La première fois j'étais pas contente car défi en cours qui m'empêchait de me peser. Une autre fois je me dis zut car vraiment envie de voir l'étape suivante mais pas question de me peser en pleine journée (j'ai l'habitude du: toute nue à jeun le matin après pipi... vous connaissez toutes la chanson!) -une autre fois vraiment mais vraiment pas envie de me peser.... bref vous faites quoi vous?

- vous mettez un chiffre au pif pour pouvoir continuer

- vous vous pesez mais changez le chiffre le lendemain matin après avoir vérifié à jeun toute nue après pipi etc

- vous avez trouvez un moyen de ne pas répondre à la question et continuer le parcours (je suis preneuse si c'est le cas)

- vous mettez le programme en pause jusqu'à ce que vous décidiez de vous peser

Bonjour à tous,

Je voudrais partager un petit (et même GRAND) plaisir que j'offre à mon corps de temps en temps : le hammam, et vous raconter pourquoi cela me fait tant de bien.

Déjà, rien que le fait d'y aller est un cadeau, car celà veut dire qu'on prend du temps pour soi, et pas seulement 10mn, non, au moins 3 ou 4h, alors quand j'ai le temps de le faire, oui c'est un vrai cadeau!

Et puis on sait qu'on arrive dans un lieu généralement très beau, calme, et entièrement dédiè au "chouchoutage" de notre corp, un pur moment de détente!

Mais le vrai plus du hammam, c'est aussi les bienfaits qu'il peut apporter dans l'acceptation de notre corps. Bien sûr, les première fois ça a été dur de me dérouler de mon paréo pour me mettre en maillot de bain, et d'enlever le haut pour les soins...

Mais dans ce lieu, on voit des corps de toute sorte : des minces, des jeunes, certains que l'âges à sillonés de rides, des voluptueux, des généreux, des fermes et des moins ferme... Nus, en maillot avec ou sans le haut, en paréo...Bref, l'important est que chacun vient pour soi, pour son corps et ne porte pas du tout de jugement sur celui des autres! Je ne me suis jamais fait dévisager de haut en bas d'un air méprisant dans un hammam, et les personnes qui s'occupent des soins le font avec un réel respect du corps et de la personne!

Du coup, on y prend goût à ce corps tellement on se sent bien en ressortant!

Pour moi, ça m'a vraiment permis d'apprendre à porter un regard nouveau sur mon corps!

Alors voilà, à toute personne qui n'a jamais essayé, ou qui hésite à y aller par peur des regards ou de montrer sont corps : allez-y, celà ne vous fera que du bien!

Beau dimanche à tous!

Magg

Bon, j'explique : je fais LC, c'est entendu, mais comme ça fait plus de 30 ans que je joue au yo-yo avec mon apparence corporelle, j'ai appris à faire avec et ce n'est pas une nouvelle silhouette qui me motive.  Disons pour faire court que j'ai fait le deuil d'être un jour une jolie jeune fille mince... La motivation principale, c'est ma santé, surtout au niveau articulaire car mes bilans sanguins sont dans les normes : pas de sucres, pas de cholestérol... ça roule !

Mais voilà, il semble que ma santé soit une motivation suffisante pour ne plus grossir et grâce à LC c'est acquis, mais je sais que je mange souvent au-delà de ma satiété, que je me permets beaucoup plus, sachant que si je laisse revenir ma faim, je ne grossirai pas, et c'est le cas.

Et puis voilà que cet été j'ai fait un stage d'impro, que déjà je trouvais que je ne pouvais pas exprimer tout ce que je voulais, car déplacer mon poids sur scène, ce n'est pas rien... et déjà quelque chose en moi a commencé à vouloir plus que  rester au même poids (qui est quand même limite obésité grave).

Ce soir, mon mari est en train de monter les extraits du spectacle pour en faire un DVD et je me suis VUE.

Je ne me suis pas détestée, non, je bouge bien, ma prestation est très chouette, mais, avec toute la bienveillance dont je suis capable, je me suis dit : "ma chérie, tu serais mieux, ce serait tellement plus facile pour toi avec quelques kilos de moins, regarde tes copines, elles ne sont pas minces, mais elles expriment tellement plus facilement les choses que toi.  Et puis, ton tee-shirt ne camoufle absolument pas ton tablier ventral, ce n'est pas très joli sur scène...".  Bref, j'ai eu (enfin) envie et besoin de perdre du poids.  Pour moi, pour me sentir mieux.  

Je sais comment faire, et je veux garder au fond de moi cette envie et ce besoin pour me guider dans mes choix, lorsqu'il faut choisir entre manger ou pas, lorsqu'il faut décider de s'arrêter ou non.  Je veux garder cette envie et la faire grandir, pas pour me stresser, mais pour pouvoir m'appuyer sur elle, pour y trouver la motivation nécessaire pour me dire "cette fois, pour cette EME, je choisis d'attendre le repas suivant, je choisis de supporter l'inconfort, sachant que bientôt je pourrais manger calmement ce qui me fait plaisir, dans la quantité dont mon corps a besoin".

Je ne me mets pas la pression, mais gentiment, calmement, je redresse la barre, je précise encore plus mon objectif et cette fois, je dis : je veux perdre du poids ou plutôt, comme le dirait le Doc, je veux gagner de la densité et de l'intensité, sur scène et dans la vie !

J'ai envie de parler de ce problème de notre corps quand nous faisons du sport — mais pas à la maison planquée derrière notre écran avec notre petit bonhomme virtuel qui s'agite tout seul dans l'ordinateur, non, du sport dehors, avec des gens qui en font aussi, et qui du coup nous regardent — ou du moins nous voient. 

Je commence par une anecdote toute fraîche.

Aujourd'hui, je suis allée à la piscine. J'ai un projet un peu dingue : participer à la traversée de Paris à la nage en septembre prochain. Je me suis inscrite sur un coup de tête et là, j'ai voulu voir si c'était dingue ou réaliste. Donc, j'ai pris mon maillot, me suis mise dans une ligne d'eau, et j'ai commencé mes longueurs. Au bout d'environ 1/2 h, un jeune homme m'a demandé poliment si je pouvais aller nager ailleurs. J'ai demandé pourquoi : il m'a dit que je nageais plus lentement que les autres, et que donc je gênais la circulation. Je lui ai fait remarquer qu'il existait une ligne d'eau spéciale "nageurs rapides", qu'il pouvait donc y aller. Il m'a dit qu'il parlait de nageurs moyens... j'ai insisté, en expliquant qu'il n'existait que 3 vrais couloirs, dont un bloqué par les cours de natation, un par les nageurs rapides, et le nôtre. Il a voulu me renvoyer sur la partie de la piscine non balisée, où se côtoient les nageurs, les enfants, etc. J'ai refusé. 

Le gars était furieux, et moi aussi. 

J'ai beaucoup réfléchi, durant mon heure de natation. Au début, ça m'a juste gâché le plaisir. Et puis, au bout d'un moment, je me suis demandé si j'étais plus ou moins légitime que lui. C'est un homme, il devait avoir 30 ans. Je suis une femme de près de 50 ans. Je nage la brasse. Je ne me suis pas arrêtée une seule fois (sauf pour lui parler, évidemment), j'ai fait mes 70 longueurs en une heure, ce qui représente 1 km 750. D'accord, ce n'est pas un temps de compétition, mais ça ne me semble pas non plus honteux. Après tout, les nageurs rapides gênent les lents autant que le contraire. 

Alors ? Ai-je squatté un espace réservé aux gens jeunes, minces et beaux, où ont toute leur place les sportifs qui font du dos crawlé et vous rentrent dedans à tout bout de champ ? Ou bien ai-je légitimement occupé le terrain malgré mon corps pas sportif, pas performant, mais après tout aussi légitime qu'un autre ? 

J'ai choisi de ne pas céder. Le gars est arrivé après moi, il est parti avant moi. Question endurance, au moins, je l'ai battu... à moins qu'ils ne soit parti dégoûté par ma mauvaise volonté à laisser le champ libre aux "vrais nageurs" ? 

En fait, je ne hais pas la balance, je hais ce qu'elle indique. Je suis rendue à 230 lbs (105 kg)... Dire qu'il y a 2 ans ½, je pesais 160 lbs (73 kg). Je suis tellement dégoutée... je ne sais pas quoi faire. Je dois perdre ce poids mais, je ne veux pas refaire un régime ! J'en ai tellement fait ! Si je m'écoutais, je ferais une grève de la faim. J'ai déjà pensé à tomber très malade pour être à l'hôpital et ne pas pouvoir me nourrir. Si je me laissais aller, je ne mangerais plus. Enfin... je n'ai pas assez de volonté pour ça... Bref, il fallait que j'en parle à quelqu'un. Autour de moi, je n'ai pas beaucoup de soutien malheureusement. Personne ne connait une formule magique pour perdre 70 lbs (30 kg) d'un coup sans efforts ?!?!

L'un des premiers outils à notre disposition était d'accepter son corps et de pouvoir le regarder dans un miroir. Sur le moment cela m'a paru facile, seule dans ma chambre. Dernièrement, avec une ostéo j'ai pris conscience que le regard des autres sur moi est déjà plus difficile à supporter (jusqu'à présent je pensais que ça m'était égal ce que l'on pense de moi!).

Mais surtout j'ai pris conscience que c'est ma personne morale et psychologique que je ne supporte pas.

j'ai réécris dans ma mémoire certains événements douloureux de ma vie comme mon divorce, en me donnant le beau rôle. J'ai du mal à accepter ma part de responsabilité. J'ai du mal à accepter que j'ai dérogé à certaines règles que je m'étaient fixée. En fait je n'aime pas la personne que je suis devenue.

Je me demande si  mon excès de poids n' est pas la transcription physique de ce que je ressens pour moi. Plus que de la culpabilité c'est une punition que je m'inflige.

Je me souviens avoir lu que ce n'est pas parce qu'on est grosse qu'on ne s'aime pas, mais parce qu'on ne s'aime pas qu'on est grosse. Je viens de comprendre que c'est bien mon cas. 

Mais maintenant que faire pour y remédier et aller de l'avant? comment fait-on  pour s'accepter, pour se pardonner?

Si vous êtes aussi entrain de vous poser ces mêmes questions, pouvez-vous me dire comment vous faites et où vous ménent vos réflexions?

Merci de vos réponses.

Amicalement

Sahara