18 jours plus tard: aucun changement.
Je tiens des carnets alimentaires de LC avec rigueur.
Je ne mange jamais devant la TV, j'essaie vraiment de me concentrer sur la nouriture à chaque repas.
Je fais la RPC 2 fois par jour en général.
Je viens de reprendre le sport: 4 heures de badminton chaque semaine parce que j'aime ça . Une fois par semaine, je fais du fitness: 30 min de course minimum et 30 min d'exercices. Ca me gonfle le fitness mais bon, c'est ce quei me permet de faire de bons coups au badminton.
Je marche tous les jours 1h-1h30 voire plus parce que je ne peux pas prendre ma voiture en ville.
Tous les dimanches: promenade de 2h en général.
Je n'ai pas mangé de raclette depuis 15 jours je crois. Pas d'excès monstrueux. Juste aujourd'hui, j'ai un peu forcé sur le chocolat: 150g à cause de ma pillule que j'ai oublié deux jours. (Ca me fait déconner.)
Et là, la balance m'indique ce soir que j'ai perdu 400g en trois semaines. C'est-à-dire: RIEN!
Même 1kg de moins ne serait pas significatif !
Je me suis inscrite pour 6 mois. Je ne sais pas si vous saisissez ma... déprime ?
Au début, j'ai perdu assez vite 1,5 kg. Maintenant, je ne sens plus rien. Je vois bien que mes robes ne s'élargissent pas.
Si mon set point c'est ça, je n'avais pas besoin de m'inscrire, de faire des exercices de RPC qui m'ennuient finalement et de manger sur ma table en ne pensant qu'à ce que je mange.
Je m'étais déjà rendu compte que je respectais ma faim. Je ne suis pas du style à me faire violence, ni dans le sens des restrictions, ni dans les excès. Et là, ce que je redoutais se produit: LC n'a aucun effet sur mon poids.
Quand on fait du sport, on doit voir la graisse disparaître au profit du muscle. Et là, je sens un tout petit peu de muscle se former et ma graisse être identique à elle-même.
Je voulais commander une robe La Redoute, j'hésitais à prendre une taille plus optimiste que 44. Et bien c'est inutile.
GRRRRR!!!!
Je ne me jette pas sur les yogourths pour compenser ma déprime mais j'appelle une coach demain.
Vous devez vous connecter pour poster un commentaire
Vous devez préalablement être authentifié auprès de votre assureur afin d'accéder à nos services
Répondre
Petit chat , si moi j'avais un conseil a te donner... Quitte tout ,
Ta pas d'attache à part peut-être un boulot et quelques amis pourquoi n'irais tu pas ...Ailleurs... pour reprendre ta vie ou tu l'a laissée car vu de l'extérieur tu as l'air de t'être enfermée dans ta bulle pleine de mauvais souvenirs et de mauvaises connaissances.
Je te rassure la vie n'est pas faite que de mauvais il y a aussi du bon et des bons...
Le coup de foudre existe par exemple malgrès mon jeune âge j'en suis témoins et je peux te dire que même si tu essaie de le contré, il revient au galop, il vient toujours quand tu ne t'y attend pas.
Et partie de là je crois qu'on peut tout vaincre, toi tu as encore plus de chance tu as eu la force intérieur pour arrivée à tout vaincre toute seule et la je te dit FELCITATION car moi je n'aurais pas eu la force pour le faire donc je vois que tu es très courageuse.
Alors ne t'occupe plus de ton frère et laisse le derrière toi car toi tu es prète à aller de l'avant.
A bientôt courage...
Fuir le pays n'est pas la solution. Penser que l'herbe est plus verte ailleurs, c'est un mauvais réflexe d'après moi. Surtout quand on habite... en Suisse. Les problèmes que l'on provoque, on les embarque souvent dans la valise.
J'ai fait un voyage en Thaïlande. J'ai juste détesté. Et un jour, je discutais de la possibilité de visiter un bidonville au Kénya avec des amis, ils sont partis dans un éclat de rire extraordinaire. (Je suis blonde avec 25kg de trop, ils m'ont prédit un viol toutes les 7 minutes...)
La question s'est posée l'an passé quand j'ai déposé un dossier pour être ambassadeur. (Refusé, évidemment. Ils ne prennent que 10% des dossiers.) Après coup, je me suis dite que c'était une mauvaise idée.
J'habite en ville, il faut le vouloir pour croiser quelqu'un qu'on ne souhaite pas voir.
Et je n'ai pas envie de partir, d'autant que je vais peut-être travailler à 50m. de chez moi.
Oui je comprend, tu as raison alors .
OUAH ... Alors la je suis vraiment stupéfaite, comment tu as réussi a surmontée tout ça je suis bleuffé par ton courage et ta force de caractère.
Oui je comprend que sa doit être horriblement difficile dans ses conditions aujourd'hui tu as retrouvée du travail?
Après tu as plusieurs façons de rencontrer quelqu'un comme les sites de rencontres j'ai aiguillée ma meilleure amie dessus et la il y a peu de temps elle a rencontrée quelqu'un donc qui sait pourquoi pas toi après tu as les soirées célibataires sa peut toujours aidée a rencontré des gens quoiqu'il arrive c'est pas néphaste...
Puis tu as encore l'âge d'avoir un enfat il n'est pas trop tard ...
J'espère que le plus gros de tes problèmes de santé est résolu dont le papilloma virus que tu n'as pas était trop touchée.
Hate de te lire petit chat et courage il y auras forcément une lueur d'espoir vaut mieux tard que jamais...
En vérité, je ne sais pas comment on ne surmonte pas ça. Je n'ai pas les instruments de la panique. Quand il y a trop de stress, je mange...
Je me souviens de l'accident de voiture, le 2e. Je descends une pente très très raide, ma voiture se met en travers et glisse. D'autres voitures essaient de monter en sens inverse. Je klaxonne pour leur faire comprendre qu'il faut qu'elles s'enlève de la route. Ma voiture arrive en bas de la pente où il y a un giratoire, très lentement. Il doit y avoir 40 m. de dénivelé. J'ai tiré le frein à main, je suis en première, j'ai les pieds au fond des freins, le volant tiré à fond. Je dis : "Non ! Pas le giratoire ! T'as évité tout le reste !" Et heureusement, la voiture a eu relativement peu de dégâts. Je sors du giratoire. Je sors de ma voiture pour l'observer. Le pare-choc est sorti mais il semble que je puisse le remettre moi-même. Je m'étonne de garder mon calme. Où est l'état de choc ? Je regarde la pente. C'était vraiment très dangereux ces 2 cm de neige.
Je me remets au volant et là... J'ai le coeur qui tape très fort. J'attendais l'état de choc, le voilà. Je sors de la voiture, j'appelle mon frère, je lui dis que ça va. J'attends un moment et je reprends le volant.
A ski, je me suis relevée avec du sang sur le front qui coulait sur la figure. Le choc a été très violent. J'ai cessé de respirer et j'ai fait un bruit de détresse qui devait ressembler au chant des baleines... Je ne savais pas ce que je pouvais avoir cassé: sternum ? côte ? éclaté la rate ? J'avais si mal... Je n'ai pas senti le sang couler, c'est une skieuse qui me l'a fait remarquer en attendant les secours. Je me suis relevée. J'ai dit que je pouvais skier. Je ne sentais pas de douleur à l'épaule. Le secouriste m'a dit de passer devant lui pour rejoindre la station, je lui ai demandé par où descendre alors que je connais très bien les domaines skiables. Il a rigolé et il m'a dit: "C'est l'état de choc ça, tu ne sais plus où tu es." J'ai fini par rejoindre la station seule mais je n'étais pas très vaillante. Plus tard, j'ai senti l'épaule se réveiller. 5 mois pour recoller la déchirure. Je ne suis pas allée chez le médecin mais chez un rebouteux.
Mais à la limite, ce qui arrive comme des coups du sort n'est pas vécu comme une injustice, c'est plus facile à digérer que des ruptures ou carrément des situations de mobbing. Le ruptures amoureuses, c'est vraiment ce que je considère comme le plus dur. J'ai mis un an à me remettre d'une petite histoire de 30-40 jours. Un gars qui fait tellement bien monter la sauce, qui maîtrise tellement bien ce qu'il vend (lui-même)... Un gars qui vous dit ce que la femme veut entendre, un gars qui tire des plans sur la comète, qui a des projets avec vous et qui... du jour au lendemain s'excuse de son enthousiasme. Pour une fois, j'ai cru qu'il pouvait être l'Homme de ma vie. Cas assez rare...
Petit Chat,
Nos messages se sont croisés ! 14h25 et 14h26 
Je viens de lire ton nouveau message. Quel sang froid ! Tu es IMPRESSIONNANTE.
AH oui, tu sais quoi tu es HUMAINE, profondèment et sincèrement HUMAINE et tu fais du bien aux gens. Tu peux donc tomber sur des gens très bien, comme sur des personnes qui vont profiter de toi.
Le plus difficile c'est de ne pas se refermer totalement mais faire preuve de prudence et de discernement. Fais toi confiance, sois attentive à toi et à ce qui t'entoure.
Bon courage.
Bonjour,
Je ressens comme Petit Chat cela va faire un mois, j'ai tout fait et pas de changement. J'essaie de ne pas me décourager. Votre réponse m'a fait du bien, c'est exactement cela, j'ai surinvesti (j'ai quasi fini lze programme forme) et je mets une pression folle, avec la tentation de très vite retomber dans "je suis nulle, je n'y arriverai pas, tu es présommptueuse de croire que tu y arriverais" .
C'est bien sur la durée que tout va se jouer. Je persévère. Merci de votre soutien.
SNG
Alors ça va te paraître peut-être un peu bizarre mais je n'aime pas beaucoup mon frère. Lui, il me dit qu'il aime sa soeur mais c'est très étonnant parce que moi, je n'ai pas du tout d'attache fraternelle avec lui. J'en ai avec mes cousines. Je peux dire que je les aime, elles. Mais mon frère, c'est plutôt quelqu'un que je fuis depsuis 12-15 mois. Je le considère. J'ai de l'estime pour certaines de ses choses qu'il a pu accomplir mais je ne vais pas pleurer son caractère, ce qu'il est, à son enterrement. Ma mère ne nous a pas non plus appris à nous aimer et nous respecter. Elle a été très humiliante face à mon père qui a fini sa vie dans un hôpital psychiatrique à 46 ans, d'ailleurs. Ma mère a suivi dans la tombe à 51 ans après avoir été normalement époouventable. Ses derniers mots pour moi ont été : "Mais fout le camps!" parce que je lui demandais si elle avait envie de quelque chose à boire ou manger... Elle travaillait dans un hôpital et ses collègues étaient abassourdis de la manière avec laquelle elle me parlait. Elle était épouventable avec moi et elle a donné le la à mon frère en quelques sortes.
Quand mon frère m'appelait avant cet épisode bancaire, il m'est arrivé de ne pas répondre et de ne pas le rappeler. Je n'ai pas envie de discuter avec lui. Il ne connaît pas ma vie sentimentale par exemple. C'est étonnant mais c'est lui qui a envie de se raconter et moi, quand il me raconte ses histoires, ça me soule. Il est destructuré et si tu emets un avis qui ne va pas dans son sens, il réagit par questions "Mais tu dis quoi là ? T'es pas bien ou quoi ? T'es frustrée ou quoi ?" Recevoir un appel de sa part le dimanche après-midi revient à lui tenir le crachoir, predre du temps, s'écraser devant sa Majesté. Il me reprochait d'ailleurs de ne pas lui répondre en me disant que s'il m'appelait, c'était parce qu'il aimait sa petite soeur. Mon oeil. Il s'aime surtout lui et il n'a pas d'amis.
Sa copine est ennuyeuse, désoeuvrée, ne s'intéresse à rien. C'est un cas social asiatique qui a épousé un riche Suisse qui est en hôpital psychiatrique pour meutre et qui a avoué à mon frère être encore amoureuse d'un de ses ex qui travaille pour... mon frère et qui m'a fait ses avances... (Et moi, il est hors de question que je participe à ce Top Model de dingues.)
J'ai aussi fait ma dépression quand mon père est décédé et que ma tendre mère nous a amené son nouveau Jules pour dormir à la maison 2 jours plus tard... En même temps, mon premier petit ami me quittait pour une autre et il fallait que je prépare des dossiers pour rentrer dans des écoles d'art. A ce moment-là, j'ai eu la bêtise de croire que le monde s'arrêtait à un garçon et qu'aucun autre ne voudrait de moi. Ma mère a mis ses deux enfants à la porte finalement, c'était mieux pour elle. Nous avions oublié de faire des bêtises d'adolescents: pas de drogue, pas de vols, pas d'alcool. Des enfants trop cools qui rendent service, il fallait les mettre dehors, sans sous évidemment. (Ce n'est pas le chapitre oublié des Misérables, mais ça y ressemble.)
Quant à Dieu, il a eu la main lourde. J'aurais pu ne pas supporter tout cela et décider que la vie était trop compliquée pour continuer comme nombre de personnes dans ma ville. (On compte des dizaines de suicides cette année à Lausanne, parfois pour un examen raté...) D'ailleurs, si c'était à refaire, je ne demanderais pas à vivre. C'est une certitude.
Le coup de mon amoureux qui commence comme un conte de fée et fini comme un film d'horreur, c'était le coup de grâce.
Une dernière petite pépite divine envoyée juste pour le fun.
Depuis, je n'ai eu que des propositions à pleurer. Pas d'homme pour remplacer ce bello. Pour une fois que je tombais sur un gars qui me convenait ! Pour une fois que j'avais un gars valorisant, il a fallu qu'il laisse tomber. Ca fait depuis que j'ai 17 ans que je cherche un homme. Je n'ai que des trop vieux, pas libres ou méga crétins !
Lundi passé, au badminton, un membre avait amené une troupette de gens d'internet qui veulent sortir le soir plus ou moins en tout amitié. J'ai constaté qu'une partie a un problème et sont franchement désagréables. Le mercredi, on a eu trois invités qui ne venaient pas d'un site internet et c'étaient tous des gens sympathiques. Hier soir, le membre qui invitait ses amis internet nous a raconté ce qu'il trouvait sur un de ces sites. Ca m'a fait peur. Et je ne c'est pas si c'est étonnant de dire que mon frère a trouvé sa perle d'Indonésie sur le net...