Pensées négatives...
Je voulais juste partager un moment qui m'a un peu fait flipper ce matin. Je préparais le petite déj pour les enfants, j'allais lancer deux toasts dans le grille pain et là je me suis demandée si j'en voulais un aussi. Eh bien, cette simple pensée, cette première pensée de la journée concernant la nourriture, ça m'a donner envie de pleurer. Je me suis dit "oh non, encore une journée de combat, une putain de journée à me battre avec la bouffe, mon estomac, mon cerveau, mes angoisses"...
Ca m'a plombée, d'autant que je ne pensais pas que j'étais aussi affectée par la mise en oeuvre de la méthode.
Sur le site il y a pas mal de gens avec de "faibles" problèmes de poids qui sont sans doute moins "à bout de nerfs". Moi j'ai 15 ans de régimes à mon actif, un poids démesurément élevé, le risque que la méthode ne fasse pas effet sur moi (confirmé par le coach, car je suis en obésité morbide donc il se peut que mon corps ne puisse plus maigrir) et la peur de me voir offrir pour seule solution que la chirurgie barriatrique.
Bon, je me trompe pas en titrant "pensées négatives"...Si d'autes personnes sont comme moi à un poids très élevé, je veux bien en parler un peu parce que je suis proche du grand découragement. Pourtant je fais studieusement la méthode depuis le mois de juin dernier.
Bises
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courage les filles,
ça me fais de la peine de vous lire comme ça et je ne trouve pas de mots appropriés pour vous aider.
mais je vous comprends, je vois tres bien ce que peut etre votre mal etre et comme dit zouzou, meme si LC n'a pas tout résolu pour le moment, on avance a petit pas et les crises se font encore mais de facon différente et on arrive a analyser.
Et le sentiment d'etre deux personnes dans un seul corps ; celle qui controle tout et qui veut bien faire, celle qu'on aime......et l'autre, celle qui fait n'importe quoi, qui transige les regles, celle qu'on ne maitrise pas, celle qu'on deteste.
Mais bon patience et courage, je suis sure qu'on peut toutes s'en sortir.
gros bisous les filles
Que de souffrance ... et que d'écho et de souvenir ça me renvois.
Juste un petit mot pour vous dire que le besoin d'être parfaite, le deuil de celle qu'on voudrait être mais qu'on sera jamais, la peur de n'être rien si on a plus ses obsessions / compulsions je connais trés bien ça aussi
J'ai fais un travail sur moi pendant 1 an et demi ans auprés d'une psy qui travaille aussi sur le corps (RPC, sophro...). Tous les mots que vous prononcez je les ai prononcé, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps pendant plus d'un an, tombé dans le mal être le plus profond, j'ai du revisiter mon enfance, mes souffrances, les méchancetés que je m'adressait au quotidien... bref la liste est longue mais aujourd'hui j'ai enfin lacher prise, je m'accepte comme je suis, je suis beaucoup moins dans le controle "oui je suis folle et pas si sérieuse que ça 
".
J'étais tellement mal que je voulais fuir, tout quitter, ne voire plus personne, et je pleurais , pleurais...
La nourriture me sert encore de pansement je me suis plus gentille avec moi et je m'aime un peu plus
Tout ça juste pour vous dire qu'on en guérit de tout ça, il faut avoir les clefs et vous êtes en train de les trouver. Moi, je suis passé par un travail psy pour y arriver puis continue mon travail avec LC. Chacun ses moyens pour y arriver mais soyez en persuader, ça va bouger il faut de la patience et un lot de prises de conscience qui passe je pense souvent par de la souffrance.
Je suis de tout coeur avec vous
Waimea@ Ton message me redonne beaucoup d'espoirs alors un ENORME MERCI pour l'avoir posté.
Il est très dur d'être patiente quand finalement on a tellement attendu de pouvoir enfin être heureuse et de vivre normalement, et les efforts produits ne sont jamais égaux à changements que l'on peut voir. Mais de savoir que quelqu'un est passé par les mêmes doutes et s'en est sorti ça fait du bien.
Pour ma part j'ai fait une psychothérapie pendant 5ans, et cela m'a sauvé la vie, mais c'est pour cela que c'est dur de se sentir revenir en arrière et de retraverse ça. Quand on pense et qu'on vous dit que vous êtes guérie le fait de sentir qu'on replonge fait très mal...............mais je sais aussi que je suis plus armée cette fois ci pour affronter cette foutue souffrance, et que je comprends maintenant d'ou viennent ces peurs et comment les effacer une fois pour toutes!
Le lâcher prise c'est mon plus grand rêve, mais aussi le plus dur à atteindre, même si je l'ai effleuré du bout des doigts il y à deux jours. Arrivée a un point de rupture j'ai eu une journée où je me fichais de tout, j'allais avec le mouvement, et d'un seul coup je me suis dit "peut etre que c'est ca finalement de laisser aller et d'arreter de prendre le contrôle de tout". Cette journée je la chérie parce que bien sûre le lendemain j'etais de nouveau dans le contrôle systématique et la pression.
Mais une journée c'est mieux que rien n'est ce pas?!
Plusieurs personnes qui ont réussi cette méthode ont parlé de "déclic" et de laisser le tempsau temps. Je pense que c'est ce qui est le plus difficile, mais je pense aussi que c'est la la plus grande victoire. Le corps reprend un processus normal et notre relation avec la nourriture devient banale et normal, mais pour cela il faut effectivement que tout fasse "clic" en même temps, et pour que cela arrive il faut passer par toutes les étapes et donc laisser le temps faire son oeuvre....................difficile à accepter quand on veut tout faire soi-même et tout contrôler mais je commence à comprendre le bien fondé de tout ca.
Donc un immense merci pour ton post car il m'a énormément aidé et je sais que je ne suis pas la seule.
Bonne continuation à toi et n'hésites pas a revenir nous parler de tous tes progrès!!
BISOUS ^^;
Je suis touchée et contente de voir que mon message a pu te faire du bien dreamscometrue et zouzou aussi.
Dreamscontrue je voulais juste rajouter que pour moi aussi ça a été un declic. J'ai entendu plein de chose dans le travail que j'ai fais sur moi et lu beaucoup de choses aussi. Tout ça je l'avais compris et intégré "être bienveillant envers soi, vivre au moment présent, s'accepter comme on n'est ici et maintenant et ne pas anticiper et vouloir être ce qu'on n'est pas ".
Je comprenais mais j'y arrivais pas. Jusqu'au jour ou je suis tombé encore plus bas et je me suis vu entrain de m'accrocher à mes reves et j'ai commencé (sans le vouloir) un processus de deuil. Je pleurais des que je voyais des images ou des choses qui me rappelais mes reves (la jeunesse, les voyages, des photos de moi il y a 10 ans).
Et à partir de là, mon corps à intégrer, je ne sais pourquoi ce fut à ce moment là (on s'en fou d'ailleurs mais juste pour dire que ça peux arriver quand ne s'y attend pas, et ça peux aller vite). Comme tu le dis dreamscometrue, moi aussi je voulais et je faisais tout pour être heureuse depuis des années, mais mon corps et mon inconscient résistais et s'accrochais à de l'illusion, je refusais la simple et juste réalité des choses. Mon corps à tout naturellemnt "dégonflé" certainement du à la pression que j'ai relachais.
J'ai encore du boulot sur mon comportement alimentaire, sur mon developement personnel, sur mes attitudes, mes réactions... mais le lacher prise c'est la meilleure chose qui me soit arrivé. Tout le reste c'est des détails puisque maintenant j'avance avec mon moi entier (défauts , qualités , kilos en trop) et je laisse le temps et l'expérience faire le reste.
Parfois encore, la tentation est forte de vouloir recontroler mais je sais que c'est pas la bonne solution et j'essaye de laisser mon corps faire et de l'écouter, l'accompagner... et non plus chercher à aller contre lui en lui imposant des contraintes alimentaires ou en me blamant lorsque j'ai encore compulsé.
C'est chouette si tu commences à lacher prise sur des temps courts, c'est que ton corps commence à integrer certaines choses et que tu es sur la bonne voie
Courage et merci pour ton message et retour d'éxperience
journee noire pr moi aujourd hui j ai eu crises de bouff sur crise de bouff c est a dire quej ai un ecoeurement total !
le seul point positif c est que cetet fois ci j ai mis un nom dessus : la fatigue et la haine contre moi !!!
fatigue car leve depuis 3h ce matin et pu me reposer k 10 min et haine car je viens de realiser une chose dingue pour moi qui m a enormement contrarier , je viens de comprendre que je n aurai jamais mon reve , d etre " non obese" pour mes 40ans et j ai rien trouver de mieux que de me peser et bien le tout a eu raison de moi!
impossible de me controler, je sentais l ecoeurement mais je continuer, je n avais pas faim et j ingurgiter mon repas du midi alors que javais bien conscience que je n avais pas faim !!!!!
j ai la haine envers moi pour tout ca !!!
le seul petit point positf ds cette journee de m******e c est que je me suis appercu qu aujourd hui les aliments n avaient pas de saveurs , un gout bizarre !!
voila j avais besoin de vider mon coeur car je n ai plus assez de larmes
bisous
MA zouzou on est connectée parce que je suis en depression depuis qqles semaines maintenant et aujourdh'ui je suis partie au boulot en larmes (j'ai cru que je n'allais pas y arriver!) et en rentrant pareil j'ai de nouveau fait une crise! comme tout les soirs! j'ai la haine aussi et le dégout pareil. Mais comme toi j'ai découvert qqchose: mes sensations sont la : la faim,la satiété; tous les signaux sont la! et pas enfoui , non non ils pointent leurs bouts de leur nez; m'appelle mais moi comme une c***** je les e coute pas! ce qui me fache dans une rage pas possible!
Donc tu vois la chose que l'on peut se dire c'est que même si on patauge mine de rien la fleur continue de pousser......même si elle est encore invisible.
Mes yeux aussi ont pleuré toutes leurs larmes pour aujourdh'ui mais mon coeur se joint au tien et ON VA Y ARRIVER!! Bisous
Babydols, je te réponds vite pour te dire de t'accrocher surtout. Accroches toi, vraiment, on est là les uns pour les autres, et dès que ça va mal il faut en parler. Regarde, au début de ce post j'ai aussi parlé de mon craquage (pas à l'abri d'un nouveau...) et vos paroles, c'est de l'or ! J'ai relativisé, lu, réfléchi, ça m'aide tellement. Si je peux vous/te rendre la pareille, ce sera un bonheur pour moi. Alors dis toi que sincèrement, même si les écrans des PCs sont entre nous, je pense à toi et je sais que ça peut aller mieux. J'ai moi aussi des choses qui me remplissent la tête, j'ai beaucoup donné aux addictions (clope surtout, bouffe...) et en particulier un truc qui rendrait fou n'importe qui : je compte en permanence dans ma tête (addition, soustraction, de deux en deux....enfin la folie quoi). Je sais que je ne pourrai jamais l'arrêter, je vis avec ça depuis trop longtemps, ça berce mon cerveau en quelque sorte et l'empêche de trop souffrir. Si toi ton "toc" le plus fort c'est le rapport à la bouffe, je comrpends ta détresse. C'est super difficile comme perspective de "lâcher" une si ancienne habitude. Surtout que je suis persuadée dans mon cas qu'elle me "protège" de la dépression. Il faudra qu'on en reparle, c'est un sujet important.
Je t'embrasse, et encore une fois je pense à toi.
Pour Babydols, mais pour nous toutes je voulais juste poussez un cri parce que j'en ai marre d'être freiner par ce foutu rapport à la bouffe complètement fou. et je trouve ça dingue que les régimes soient maintenant devenus "notre" voie rapide au bien être....c'"est le monde à l'envers et ça me file la rage parce qu'à la base un régime c'est pas ce que l'on veut faire. C'est quelque chose que l'on s'impose pour changer, se sentir mieux....mais tout ce qu'on récolte c'est l'inverse.
Maintenant que l'on a enfin la réponse à nos questions, il faut encore se battre, parce que bien sûre 20 ans de régimes ça ne part pas en deux jours! Oui c'est sur mais ça n'empêche pas la frustration, le dégoût, la souffrance, le mal et le ras le bol...
MAIS dans tout cela, et même si j'ai vraiment l'impression d'être en roue libre complet et pas dans le bon sens, je sais NON JE SUIS PERSUADEE qu'on avance TOUTES!
OUi on a toutes un rhytme différents et oui certains jours certaines ont des moments plus joyeux que d'autres mais après c'est le tour des moins joyeuses de la veille de briller. Je sais pas vous, mais moi vous savoir toutes embarquées "avec moi" dans ce voyage et bien cela m'aide a passer la journee!
Je me sens moins seule, et rien que pour ça mon cri se transforme en ENORME MERCI!
C'est dur, j'ai envie de m'arracher le gras de mon corps plus d'une fois par jour, mais je me suis promis que cette fois ci, coûte que coûte je ferai TOUT ce qu'on me demande, j'irai jusqu'au bout de tous les outils et de mes peurs et je vaincrai cette foutu addiction! Je ne lâche pas l'affaire et je sais que vous êtes toutes pareilles!
FIGHTING pour tous et toutes et Merci d'être là!
Merci 
merci pour votre soutien les filles !!!!
c'est clair qu'ici on se sent vraiment moins seule et on a l'impression d'etre comprise car au final, kg en trop ou pas, nos histoires se ressemblent beaucoup !!!
allez il faut rien lacher, il faut se battre et venir sur le forum quand ça va pas !!!!!
je vous adore les filles, vous etes top !
bisous a toutes
merci la miss !!
je crois que ce que l on vie en ce moment n est peut etre pas aussi negative que lon croit !! depuis ce matin que je pleure et mange a chaque fois que jai fini une crise je reflechie a ce que j ai fais , cela me rends malade mais je comprends plus de chose, j analyse mes crises mdr mdr ca avant je ne le faisais jamais par exemple !! je vois que malgres nos crise on a quand meme bcp changer ! on arrive a remarquer pleins de sensation car grace a mes crises la enieme de la journee et bien j ai reussi a voir la satiete mais bien sur je ne l ai pas ecouter grrrrrr !!! ce que je ne comprends pas c est le fait de savoir que l on ne doit pas et qu on fonce droit devant !! parfois jai limpression d etre deux : une zouzou qui a compris et une zouzou qui n en fais qu a sa tete qui veut tjs se faire souffrir puisque elle sait mais non elle s en fou et empiffre a en etre malade !!! c est dingue que j arrive a voir tout cela alors que je reagis comme ca depuis des annees !!!!
franchement LC a produit bcp de changement en moi !!! merci de tout coeur , mais si je fais des conneries je me dis que je ne suis pas si nulle que ca puisque je vois des choses de positif en moi !!
dsl d etre si confuse dans mes propos mais je laisse mon esprit libre quand je viens vs voir et je vide mon coeur les mots sortent tout seuls!!! bisous et merci a toutes