Venez ici raconter vos ressentis désagréables en cours de journée

Aujourd'hui, je suis allée enregistrer mes chroniques radio (je prête ma voix dans une petite radio associative, à mes heures perdues... qui sont rares !).

J'y ai trouvé des gens bien agréables, j'ai passé un bon moment, j'étais contente de cette activité du jour.
Mais en parallèle, j'avais du mal à poser mon corps. J'ai pris quelques kilos, alors j'ai peur que tout le monde les voit, que tout le monde se dise : "elle a grossi, dis donc". Je ne savais pas quoi faire de mes mains, de mon ventre, de mon double-menton...

Conclusion, ce mal-être a pris le pas sur le plaisir. Et une fois rentrée chez moi, j'étais presque comme soulagée de ne pas avoir subi de remarques pendant mon exposition en public !!...

Et j'ai mangé. Trop.

Bonjour, Je ressens toujours plus ou moins un mal être. Cette semaine je suis en vacances, seule à la maison. Je pourrais en profiter pour faire plein de choses. J'ai donc fait du ménage. Une fois les corvées terminées, j'ai du temps pour me faire plaisir, mais rien a faire, je n'y arrive pas. Je me dit que je vais faire telle et telle activité mais je suis bloquée. Soit je commence quelque chose et je ne vais pas au bout, soit je ne commence même pas. Ca a toujours été comme ça durant toute ma vie. Pourtant je pense toujours à plein d'activités mais je n'arrive pas à me lancer dedans. J'ai l'impression que mon inconscient me dit 'ce n'est pas la peine de t'y mettre tu ne vas pas y arriver' ou bien 'ça va faire comme la dernière fois, tu vas commencer et tu ne va jamais terminer'. Du coup, ça me met mal à l'aise. Je suis seule chez moi et je n'ose me lancer dans rien. Inconsciemment, je pense que j'ai peur, une peur profonde d'avancer, mais impossible de savoir à quoi c'est dû. Alors je me dis que dans le fond, ça m'arrange bien d'être maniaque et d'avoir comme prétexte : les tâches ménagères qui doivent passer en priorité. Comme cela entre le ménage, mon travail et le sport je peux justifier le fait de ne pas avoir le temps de me lancer dans une activité. J'ai donc en ce moment pour seules activités, le sport et la lecture. Moi qui adorait les jeux vidéos, je me débrouillais même pas trop mal, mais là, je suis devenue complètement nulle. Pareil pour le piano... Alors évidemment c'est comme tout, c'est sûrement parce que je ne pratique plus. Mais bon je crois qu'on en reviens toujours au fait que l'on voudrait du résultat tout de suite. Je crois que ce qui me frustre aussi, c'est le fait de faire partie d'un cercle d'amis qui font beaucoup d'activités et qui ont tous du talent pour quelque chose. Et je me sens diminuée par rapport à eux . Je ne me sens juste, pas à la hauteur. Mon seul talent finalement c'est d'être une ménagère hors pair (je fais bien la cuisine et le ménage ). Voilà ce qui provoque mon mal être aujourd'hui et qui m'a déclenché une petite EME.

merci pour ton soutien pleinedespoir et a toi bliss aussi .

a bientot .

merci a toi bliss pour ton message .

en effet je suis consciente d'etre en majeur parti responsable de la nonchalance de mon mari ,car comme je lui dit ,si moi aussi j'avais quelqu un qui fait tout  je me laissera vivre , meme si jele fesait parce que je me disait le pauvre il travaille et moi non donc je le fait ,mais le probleme cest que la mere au foyer n'a pas d'horaire et c'est jour et nuit .enfin je me plains pas j'avais la force et la jeunesse ,et mes enfants ne sont plus des bébés .

apres je suis deja dans 2 associations en tant que benevol depuis 4ans et oui je veux reprendre une activité professionnelle car mon mari est vendeur est le salare ,et bien c'e'st le smic, avec 3enfants et moi ça fait pas beaucoup d 'entrée d'argent ,et je me sent aussi coupable car la fin du mois arrive le 5 et comme je ne travaille pas je me sent responsable de cette situation. enfin j'ai peur d 'envoyer mes enfants en colonie pourtant j'y est passer toute mon enfance est ma préadolescence ,mas j'ai peur avec tout ce que l'on entend et nos enfants a part avec nous i ne sont jamais partis seul en vacance ,a part le grand avc le college ou chez leur gran mee qui habite les alpes maritime ..

je sais que j'ai beaucoup de travail a faire sur moi pour le lacher prise sur mes enfants, et que si je commence pas par mettre une actions en route mes enfants auront 20 ans et je les trouveraient encore trop jeune pour les laisser ,et aller travailler .

merci pour les conseils .

merci pleinedespoir pour ton conseil c'est sur que rien n'est definitif a part la mort .

en ce qui concerne mon mari nous sommes en ce moment en therapie de couple parce que rien ne va plus et ça remue beaucoup de chose aussi bien de mon coté que du sien ,donc parler  ,nous ne fesons que ça mais chasser le naturel il reviens au galop .

ça fait 21 ans que je suis marier et je me suis toujours occuper de pratiquement tout donc la si je veux aller travailler ça va chambouler sa vie et ça il n'est pas pret ,je sais qu'il va me dire ou,i et me lacher en route ,il l'a deja fait pour notre 1er enfants et suite a ça j'ai du prendre 1 an de congé sans solde meme si l'on etait pas riche ,parce que je n'avais pas d'autre solution .

je sais que je suis maitre de ma vie et de mon destin ,mais la vie a deux est plus legere quand on se sent epauler et accompagner . ce n'est pas mon cas aujourd hui, mais je vais m'accrocher et comme tu dit si ça marche pas je peu arreter ,je voulais pas faire de tord a ma copine est passer pour quelqu un de peu fiable ;mais tans pis .en tout cas merci pour tes conseils .