Mes débuts sur Linecoaching

Bonjour 

Un petit bilan après un mois pile poil de programme  

Ce n'est vraiment pas évident de suivre pas à pas les activités , notamment à cause des fameuses "contraintes sociales" (le travail et ses horaires imposés notamment , avec à la clé un beau gargouillis d'estomac pendant une réunion avec mon boss parce que j'avais sauté le déjeuner pour l'expérimentation de la faim,  mais bon )

Le programme impose aussi beaucoup de rigueur  (remplissage des carnets surtout) et mon homme à ralé un peu au début à me voir sur mon portable en permanence après un repas ou parce que je ne mange parfois pas avec lui le soir . Ça ça a été difficile car lui ne mange ni le matin ni le midi et le dîner est donc le seul repas que nous prenons ensemble sauf pendant les vacances.

Justement nous venons de passer une semaine en vacances en Dordogne (terre de foie gras et autres enchauds) et paradoxalement c'est la que je me suis le mieux mise à l'écoute de ma faim . Le fait de manger à horaires variables (parfois un pti dej à 11h et rien jusqu'à 21h par exemple) m'a permis de manger à ma faim et quand j'avais faim, et d'apprécier pleinement un bon verre de blanc avec du saucisson en guise de dîner . 

Je suis en tout cas contente de pouvoir mettre des mots et des actes sur mes problèmes alimentaires et j'essaye de suivre le programme le plus sérieusement possible sans tomber dans le syndrome "bonne élève qui veut tout faire bien " car c'est justement en faisant parfois mal qu' on peut cerner certains problèmes 

Et au niveau balance : - 2 kg en un mois (dont 1 perdu durant la fameuse semaine au pays du foie gras, preuve en est que l'approche est juste et efficace)

Voili voilou, j'en suis à l'activité "identifier les causes des excès " avec le risque de tout faire pour ne pas en commettre, car j'ai encore un peu de mal avec l'idée de ne pas "faire attention ". Faut ptetre que je reparte en vacances 

Bonjour,

Je n'ai jamais posté encore sur le forum, mais en fait je pense que j'ai besoin d'aide et d'encouragement pour passer un cap, alors je me lance !

Voilà mon récit depuis que je me suis inscrite (début avril) :

Le début du programme a été sur les chapeaux de roue : m'observer pour remplir le carnet découverte m'a amené à être bien plus attentive à mes sensations que d'habitude, j'ai pris beaucoup de plaisir à manger, et j'ai perdu 1 ou 2kg, super ! La suite à été sur cette lancée...

... Puis la période prémenstruelle est arrivée avec son cortège d'émotions glauque et les compulsions qui vont avec. Je n'avais plus du tout la disponibilité intérieure pour être attentive à mon alimentation... et j'ai repris les 1 ou 2kg...

Maintenant mes émotions se sont calmées, mais je n'arrive pas vraiment à raccrocher au programme. J'ai l'impression qu'il faudrait que je fasse une pause pour repasser par les belles découvertes que j'ai faite au début : être attentive à la faim, à la satiété, déguster...

Est-ce que vous faites des pauses parfois pour refaire des étapes (de façon autonome, sans forcément remplir des comptes-rendus), plutôt que de continuer "coûte que coûte" (quitte à remplir les comptes-rendus de façon pas très honnête, hum hum) ?

Merci de m'avoir lu, belle soirée !

Bonjour à tous,

Je me permets de venir vous exposer une difficulté que je rencontre avec ce programme. 

Depuis quelques années je suis dans la restriction cognitive : comptage de calories, recherche d’aliments « sains », je suis formatée par les « ne mangez pas de produits industriels, pas de sucre, les industriels vous font bouffer de la merde ».

Sauf que ce contrôle a fini par lâcher et j’ai alterné des phases de nourriture ultra saine avec des phases de compulsion (« foutu pour foutu, je m’y remettrai demain »).

Et puis j’ai lu 2 livres du Dr Zermati, et depuis 3 semaines je suis mes sensations (j’ai commencé Linecoaching il y a 5 jours pour être plus aidée).

Depuis le bilan est positif (à mon sens) : je ne mange que lorsque j’ai faim, des aliments qui me font envie. Je ne perçois pas encore la satiété mais j’arrête de manger quand l’aliment ne me fait plus d’effet. Et j’ai bien faim aux heures des repas.

mon souci, c’est ce que je mange : pas du tout sainement. Par exemple hier : le matin un pain au chocolat et un verre de jus d’orange, le midi un 1/3 de melon, 5 tranches de saucisson, un peu de pain/beurre, 1 magnum et 2 pépitos. Faim dans l’aprèm mais je me réserve pour le soir car j’ai prévu un plat que j’adore, gnocchi au gorgonzola. Je ne mange que la moitié de mon assiette (plus envie de cet aliment) mais j’encahine avec 2 twix, mangés avec plaisir et envie.

Je sais que si on m’enlève à nouveu ces aliments plaisir je vais à nouveau avoir envie de me jeter dessus, alors que là j’arrive à ne pas en abuser car je sais que j’y aurai droit plus tard, quand j’aurai faim.

Le souci c’est que j’ai peur de me retouver en mauvaise santé, diabétique ou « pourrie » par ce gras, ce sucre et cette bouffe industrielle que je mange. Mon poids n’a pas bougé depuis 3 semaines, mais mes analyses sanguines ?

Bref, j’ai peur que absence de contrôle me mène à une mauvaise santé....

merci pour votre aide !

 

Bonjour à toutes (et à tous peut-être...)

J'ai débuté il y a 4 jours et je suis perdue. Enfin, disons déstabilisée par le fait que la méthode dise "manger ce qui vous fait envie"... 

Ce qui me fait envie c'est du Nutella, une bonne tartiflette, un apéro dînatoire avec un bon vin blanc, ou alors une entrecôte avec des pâtes fraîches...bref, vous voyez là où je veux en venir.

Peux t'on réellement mincir en ne modifiant pas ses habitudes alimentaires ???

Qu'en pensez-vous ?

 

 

 

J'ai débuté le programme il y a une semaine. Je savais que je ne prêtais pas toujours attention à mes sensations alimentaires, et ça a renforcé ce constat.

Depuis que j'ai commencé le programme, je suis très en colère après moi-même de ne pas être capable de contrôler mes compulsions. Et encore, si je me laissais vraiment aller, je mangerais constamment. Lors de mes compulsions, je mange tout ce qui me tombe sous la main en grande quantité. Lors des repas normaux, je mange en général ce qui me fait envie et je ne m'interdis rien, je n'ai pas d'aliment tabous. Je sais qu'il doit y avoir une raison pour ces envies de manger constantes, pour ce besoin de me remplir l'estomac. Mais je n'arrive pas à identifier ce que c'est. Je me sens bien psychologiquement en règle générale, je n'ai pas de soucis particuliers, mais il doit bien y avoir quelque chose qui fait que j'ai besoin de cette nourriture en permanence.

Pendant cette première semaine de programme, j'ai pris plus d'un kilo. Je n'ai jamais été aussi lourde de ma vie et je ne me sens vraiment pas à l'aise dans mon corps. Je commence à désespérer, presque déprimer. Je n'ai aucune patience avec mon ami qui subit mes humeurs, tout ça parce que je suis complètement démunie face à ces envie de manger incontrôlables.

Je suis vraiment perdue et je ne sais pas comment avancer. Je sais qu'il ne sert à rien de manger quand on a pas faim, qu'il faut déguster quand on a faim, prendre plaisir, de manière à finalement manger la juste quantité, mais je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi. J'espère vraiment que les exercices de dégustation qui suivent le carnet découverte vont commencer à porter leurs fruits, mais je ne sais même pas comment aborder cet exercice, car je ne sais pas distinguer une petite faim d'une envie de manger.

Si quelqu'un a des conseils pour redevenir un peu plus positive, je suis preneuse.

Bonjour à tous,

J'ai bientôt fini de remplir mon cahier découverte et grâce à lui, je me suis rendue compte de pas mal de choses par rapport à mon comportement face à la nourriture. D'ailleurs, ça soulève pas mal de question... J'aimerais partager l'une d'entre elles.

Personnellement, j'ai souvent des envies de manger (bien sûr des aliments qui sont interdits selon mon cerveau) et quand je cède (je n'ai alors pas du tout faim) je ne fais pas du tout attention à ce que je mange. Je veux juste manger cet aliment.

Ce que je trouve étrange c'est de céder à l'envie mais de ne prendre aucun plaisir à céder. Pourquoi j'en ai envie alors ?

Si certaines personnes vivent la même chose, ça m'aiderait bien d'en parler :)

Bonjour à tou(te)s,

Je viens me présenter et chercher de l'encouragement sur le forum, je m'appelle Sarah, j'ai 31 ans et j'habite à Paris. 

C'est mon troisième essai sur Lc.

Le premier a été très fructueux puisque très rapidement j'ai integré la pleine conscience, j'ai réussi à ne manger qu'à ma faim et à faire disparaitre les EME ou en tout cas réussir à vivre les plus fortes sans tomber dans trop d'excès. 

J'ai commencé en septembre 2013, j'ai couplé ça avec du sport avec un coach, j'ai commencé à courir, faire des courses, bref j'ai appris à faire des choses avec mon corps que je croyais impossible ...

Mon poids a très rapidement "decollé". j'ai perdu 15 kilos et j'étais hyper heureuse. Porter des vetements qu'on a jamais pu mettre, voir qu'on séduit... un vrai bonheur. 

Un an est passé et tout allé bien. Puis j'ai rencontré un homme en septembre 2014 alors que j'étais au top, je me suis mise en couple et il s'est averé qu'il était très malade ce qui a été très dur à vivre, de mon coté je me suis blessé en courant, j'ai été obligée d'arrêter, mon boulot n'allait pas bien. 

Bref, en décembre 2015 il me quitte alors que je suis dans un état d'angoisse permanent depuis des mois et je suis obligée de voir les choses en face : j'ai repris 10 kilos dés 15 que j'avais perdu .... 

 

Depuis j'ai réessayé et abandonné LC ...

 

Essayé autre choses sans grande conviction... 

 

Laisser faire le temps... 

 

Et me voilà de nouveau ici. 

Depuis quelques mois je vois une psychologue du GROS pour travailler sur ça, mais je me rends compte que le travail qu'on fait est bien plus large que ça, on travaille sur mes angoisses, sur le fait de defusionner des pensées négatives. Elle m'apprends à gérer les crises d'angoisse. 

On travaille aussi sur les aliments tabous mais je trouve ce travail un peu trop éloigné de la réalité quotidienne et voilà pourquoi je me suis réinscrite sur LC... Pour vraiment travailler que sur ça comme j'ai déjà réussi à le faire une fois. 

J'ai besoin de me sentir soutenue chaque jour pour avancer... 

Pour moi le gros défi c'est également que je suis de nouveau en couple, et qu'à chaque fois que j'ai été en couple dans ma vie, j'ai toujours pris du poids, et il n'y a que quand je suis seule que j'ai réussi à en perdre...

J'ai l'impression d'être dans un cercle vicieux et j'ai vraiment envie de m'en sortir.

Aujourd'hui j'en suis à presque 96 kg pour 1m70. 

Je suis donc vraiement revenu à mon plus haut poid de toute ma vie .... Je ne vise pas la lune , je sais qu'à 80 kg je me sens bien dans mes pompes, même si pour les IMC et autres conneries je serai toujours trop grosses ! moi je sais que ce poids est tenable et confortable pour moi. 

 

Le seule truc positif dans mon rapport au corps est que je suis tombée amoureuse du yoga il y a 2 ans et ça me fait beaucoup de bien. J'ai la chance d'être souple et voir que je réussis à faire qqch de mon corps malgré mon obésité est une victoire. Ca gonfle l'égo....

Pour la course j'ai du tirer un trait définitif car 2 ans après avoir arreté dés que je recours je boite dés le lendemain... et c'est dur à avaler. 

Pour le reste, j'ai beaucoup de mal à croire en moi, j'ai l'impression de repartir à zéro...J'ai l'impression de n'avoir aucune volonté propre quand il s'agit de bouffe. 

Rien que le fait de m'inscrire ici je ressens les résistances de mon corps qui s'inquiète d'être privé de nourriture ....

 

J'espère trouver du soutien ici avec toutes les personnes qui traversent la même chose ...

 

Bon courage à tou(te)s  et merci d'avance de vos retours....

 

Bonjour, 

J'ignore où caser ce sujet, je le mets ici par défaut. Depuis trois ans à cette époque, au moment des fêtes, je me retrouve avec les mêmes bilans décevants, et cette année, je dois dire, j'approche l'état de panique. Je parle de mon poids et mon rapport à la nourriture, entre autre, sinon je ne serai pas là ;).

Je m'étais pourtant comme miraculeusement réconciliée avec la nourriture et avec mon poids il y a quelques années. Découverte de LC en 2012 : 8 kg perdus, bon an, mal an, sur 3 ans. J'ai presque tout repris suite à 1. l'anorexie de ma fille ; un goût croissant pour le vin ; le sevrage de mon anti-dépresseur (je prenais du prozac depuis 20 ans, j'en ai aujourd'hui 50). Aujourd'hui j'ai la tête qui explose sous les injonctions contradictoires : maigrir, tout en n'en faisant pas une obsession.  Je rêve de redécouvrir LC comme au premier jour, mais j'ai ré essayé plusieurs fois de faire le parcours, et c'est comme si la magie n'opérait plus, je n'arrive tout simplement plus à y croire, alors que je sais que ça marche. Plus clairement, je n'arrive plus à attendre le retour de la faim, et surtout je n'arrive plus à imposer mes "desiderata " (je mange quand je veux, et ce qui me fait plaisir) à ma famille, déjà traumatisée, comme je le suis, par la maladie de ma fille. Les repas sont soumis à des tensions épouvantables, car il s'agit d'accompagner et d'encourager ma fille très malade, mais en plus il est plus ou moins attendu que tous donnent l'exemple de ce qu'elle doit manger. Or c'est une ado (qui doit manger de manière très consistante, selon une feuille de route prescrite médicalement. Elle a en effet fait deux séjours de plusieurs mois à l'hôpital) et moi... je suis une maman qui adore, franchement, plus que tout, la verdure, les poissons, les fromages aussi, bref des choses différentes. Je me sens coincée, n'ayant pas le choix de manger comme je le souhaite ce qui me fait plaisir, ou alors le faisant avec culpabilité, que je paye après par des EME. Suis-je claire ? Je doute que quelqu'un puisse m'aider, mais merci de m'avoir lue :)

Bonjour, J'ai 68 ans et toutes mes dents!! Je suis née belle brune grassouillette (4kg 2 !) aux yeux bleus qui sont partis après!! J'ai été une enfant et une adolescente obése et j'ai commencé à me préoccuper de ma silhouette et de mon poids dès l'âge de 15 ans environ. Comme ma vie est déjà un peu longue et mon histoire passionnelle avec la nourriture dure depuis toute petite (au berceau même) je ne vais en partager que quelques moments clefs: -hospitalisation à l'hopital Beaujon à mon adolescence - Régime basses calories 600 ou 800 avec des anorexiques. Perte 3 kgs reprise ++ - régimes divers et variés axé uniquement sur le côté restriction alimentaire sans accompagnement. Résultat des courses un to yo permanent avec reprises de poids qui me font aller vers les années 1980 à 130 kgs !!! - découverte des Weight Watchers qui abordent un peu plus intelligemment les choses -plus d'interdits mais des choix- mais pas vraiment la partie émotionnelle! Mais bon en 9 mois je perds près de 45 kgs !! Mais pour eux n'ayant pas atteint mon poids de stabilisation -vu ma taille- je suis censée perdre encore du poids et là en quelques mois je reprends tout avec un bonus! -je multiplie les tentatives WW en démarrant chaque fois avec une semaine de goinfrerie sans culpabiliité (puisque je vais démarrer) sans que je retrouve mon rythme de croisière précédent. - je découvre les OA (Outremangeurs Anonymes)qui fonctionnent sur le même programme que les Alcooliques Anonymes. Là je commence un vrai travail de conscience et d'acceptation de la réalité de mes compulsions. Peu à peu je comprends que toutes mes émotions (de la plus triste à la plus joyeuse) me conduisent à la nourriture que j'ai une histoire passionnelle avec la nourriture car depuis toute petite c'est elle qui a calmé mes inquiétudes, consolé mes tristesses, apaiser mes colères.... -parallèlement je reprends pour la Xième fois les WW et là je maigris mais lentement. En fait je perds plus de 40 kgs mais sur plusieurs années! - je cherche toujours car je fonctionne encore par compulsions -un peu moins quand même) et je veux aller plus loin dans le fait que je "mange sans fin"(faim!) - j'engage un suivi avec un psychiatre membre du GROS, je lis les livres de Zerati et Appfeldorfer... et miracle au bout de quelques mois je découvre ce qu'est la sensation de FAIM! C'est la première fois de ma vie et j'ai presque 50 ans! - depuis ,pour faire court, je continue dans cette voie ce qui m'a amenée entre autres à la pleine conscience ... Aujourd'hui j'arrive à peu près à me stabiliser mais j'ai encore vraiment des difficultés à vivre plus sereinement avec la nourriture dans plusieurs circonstances (le soir, la fatigue, les situations collectives...) or question santé c'est un peu la sonnette d'alarme! Je crois qu'actuellement mes deux problèmes principaux sont: 1) que mes envies de manger sont bien plus importantes que mes réels besoins car j'ai été obligée de constater (avec horreur!) qu'en fait je n'ai pas besoin de manger beaucoup pour être rassasiée ! Je dis que c'est horrible parce que j'aime manger et que pas grand chose ne remplace ce réel plaisir! 2) dans certaines circonstances (fatigue, stress, occupation prenante, collectif et soirées...)je n'arrive pas à mettre en place de la conscience avant d'avoir cédé à la pulsion! Et c'est donc toujours après que je constate le désastre et cela m'énnerve d'en être toujours là . Donc je viens de m'inscrire au programme pour me faire aider! S'il y en a parmi vous pour lesquelles ce témoignage résonne je serai heureuse de correspondre via ce forum ou blog je ne situe pas bien encore !!