On papote

Bonjour à toutes,

je ressens le besoin de partager avec vous une expérience que j'ai vécue hier après-midi et qui m'a littéralement traumatisée. Le pire c'est que je ne comprends pas pourquoi !

Donc hier, j'étais en séminaire d'entreprise. Le matin, impec, la responsable nous dit que la journée va être placée sous le signe de la bienveillance, je me dis génial, ça va cadrer avec mon chemin perso sur LC !

Matinée travail, RàS, déjeuner sympa (mangé trop de pain mais c'est pas le problème...)

Retour en salle et la responsable nous dit : "pour cet après-midi, nous avons avec nous Mme X qui est prof de rire et coach de vie", là déjà, je sens quelques portes se verrouiller en moi.... Et le pire était à venir...On rit, on sautille, on se prend pour des singes, des poules.... Le CAUCHEMAR !

Nous sommes allés dehors, je me suis mise en arrière du groupe, j'étais pétrifiée et je me sentais hyper mal. La responsable a fini par venir me voir pour me dire de me mettre totalement à l'écart si je ne voulais pas participer... Je suis donc allée m'asseoir au soleil (c'est déjà ça) et j'ai attendu que ça passe. Une de mes collègues qui connaît mon parcours a compris que je ne me sentais pas du tout à l'aise.

Au retour, la responsable est venue me voir pour me demander si je n'avais pas mal pris qu'elle me demande de me mettre à l'écart, je lui ai répondu qu'elle m'avait rendu un grand service car je ne voulais pas m'exclure toute seule mais que j'étais littéralement incapable de faire ce genre d'exercices (et encore moins avec des collègues de travail). Je lui ai rapidement dit que j'avais commencé un parcours qui m'apprenait la RPC depuis deux mois, que j'avais encore du chemin à faire et que j'étais quelqu'un d'hyper verrouillé. Elle a été extrêmement bienveillante envers moi... MAIS : j'ai eu un mal fou à m'endormir et ce matin je suis mal : je déprime et j'ai l'impression d'avoir vécu quelque chose d'hyper violent, comme une tentative de "viol" de mon intimité...

Bien sûr hier soir mini EME, besoin de fromage puis de glace.. Mais ça va je n'ai pas mangé énormément....

D'autres collègues n'ont pas très bien vécu cette expérience non plus mais sont simplement partis faire un tour, sans qu'on les remarque....

Je comprends bien que vu mon caractère et ma vision de moi-même je ne pouvais pas adhérer à ce genre d'expérience mais pourquoi cela résonne t'il autant en moi ? Pas d'inquiètude à propos de ma responsable puisque nous en avons parlé après et elle a compris que ce n'était pas juste un accès de mauvais humeur mais que j'étais vraiment mal.

Avez-vous vécu une expérience similaire ? Avez-vous des conseils pour que je puisse passer à autre chose et/ou comprendre ce qui se passe ce matin dans ma petite tête ?

Merci de votre aide !

Bonjour tout le monde !

Je voulais partager avec vous quelque chose de beau, ce matin. 

Quand on est en surpoids, on a tendance à penser les sportifs comme détenteurs du corps parfait, le corps mince, le corps dur et sans défaut. En un mot, le parangon des normes physiques actuelles. Oui ? Eh bien jetez un coup d'oeil à ça, et partagez ma bonne humeur...

//fuckyeahsuperheroines.tumblr.com/post/50293662147/costumecommunityservice-talesfromtheend

... à l'idée que la diversité des corps existe aussi (et peut-être surtout) dans le sport de haut niveau. Chouette, non ? Il semble que pour certains d'entre eux, la lutte contre le gras ne soit pas parmi les priorités. Que ça ne soit pas utile pour leur spécialisation, tout simplement, voire que mincir puisse diminuer leurs performances. 

Je voudrais creuser cette idée, si vous me permettez. Ces corps sont hautement spécialisés. Leur forme reflète leur fonction, ce pour quoi ils ont été entrainés et modifiés. Assouplis pour la gymnastique, renforcées pour l'haltérophilie, allégés pour la course... pas allégés du tout pour le lancer de marteau ! Ils sont le reflet exact de cette spécialisation.

Question ouverte : est-ce que la forme de nos corps à nous ne reflète vraiment que la souffrance et/ou le laisser-aller ? Que le temps qui passe ? Bref, qu'une certaine fatalité ? 

Vous avez deux heures, laissez une marge supplémentaire de 3 carreaux.

Bonjour à tous j'ouvre ce post pour lancer une discussion sur le sujet. Cela fait huit mois que j'ai rayé la cigarettes de ma vie car cette dépendance me gênait. Et voila que je m'inscris sir LC pour gerer également ma dependance à la bouffe ou plutot faire la paix avec. Quand on sait que j' ai commencé à fumer pour arreter de manger et maigrir il y a plus de 25 ans ça fait réfléchir ? J'ai besoin de partager cette expérience avec vous, a vos plumes, au plaisir de vous lire. Marie

... Bien au contraire! J'en suis à plus ou moins 9 mois de LC. Cette semaine (je rentre demain) je suis en vacances à Nice avec ma sœur et une amie. Nous avons loué un appartement ce qui nous a permis de majoritairement manger du cuisiné maison. Durant ce séjour, malgré quelques grosses frictions relationnelles (amie de ma sœur complètement immature et égoïste) je n'ai jamais été, spontanément, aussi bien connectée à mes sensations. J'ai quotidiennement utilisé l'outil d'appétit prévisionnel pour arriver aux repas avec l'envie de manger. J'ai souvent arrêté de manger le repas principal pour me garder une place pour le dessert. Une fois j'ai jeté la moitié de de mon sandwich pour pouvoir manger le flan du dessert qui me faisait de l'œil. J'ai souvent eu les réflexions de ma sœur, qui me connait bien, et qui me disait: mais tu fais quoi, à manger si lentement, à réfléchir entre chaque sushi, à arrêter de manger dix minutes avant tout le monde... Je n'ai d'ailleurs eu aucun gros problème de digestion, c'est aussi un signe que j'ai été assez raisonnable avec mes besoins alimentaires. Pourtant j'ai grossi... Je ne me suis pas pesée, mais je n'ai pas besoin de le faire, je connais mon corps et la façon dont il remplit mes habits, ainsi que les sensations de mon corps dans la vie de tous les jours (ventre qui me dérange avec la ceinture du pantalon, cuisses qui s'entrechoquent...) Pourquoi j'ai grossi alors que je n'ai jamais aussi bien écouté mon corps? Vous avez vécu des expériences similaires?

Ça vous arrive de lire entre lignes/ les mots des gens? J'ai été conditionné/ élevé ainsi. donc facile pour moi de savoir si quelqu'un a besoin de qqch. Avant même que la demande soit énoncée!!! Je veux me sortir de ce conditionnement.... J'en ai marre car ça me bouffe et donc je bouffe!!!! C'est d'autant plus traumatisant pour moi que certains dans ma famille en abuse de ce moyen de communication pour justement ne pas faire leur demande et moi je me fais vampiriser comme un bleu!!!! J'ai fait qques années de thérapies pour comprendre ce mécanisme chez moi.... Il reste des réminiscences et ça me fait mal, et je ne sais pas quoi dire/faire. Je sens qu'il y a un malaise mais c'est après que je m'en aperçois( avant je ne m'en rendais pas compte) Dites moi que je ne suis pas la seule!!?? Qu'elle est votre méthode pour ne pas tomber dans leurs pièges de crevards?? Et de le ressentir ce piège???

Bonjour, 

 

Je souhaite partager avec vous: 

Une réalité du jour: je pèse 100,00 kg. Je pesais 63 kg (poids de forme) il y a 3 ans, 70 kgs il y a un an, et entre tout cela, des hauts et des bas !

Je suis musclée de nature et fais attention à ma manière de m'habiller, aujourd'hui, personne ne me donnerait ce poids !

Quoi qu'il en soit, la vérité est évidente : j'ai 37 kg à perdre. 

Il ne m'empèche pas d'être jolie, féminine, élégante (et de me faire draguer régulièrement !)

Lorsque je parle à mes proches de perdre du poids, et surtout si je dis le nombre de kg, la plupart me disent: "tu es bien comme ça", ou "qq kgs, pas trop"

Mon corps m'appartient et j'estime que personne ne peut savoir à ma place à quel poids je me sentirais bien, et du point de vue médical, l'IMC confirme la fourchette dans laquelle se situe mon poids de forme.

Je voulais connaître votre avis: 

- Vous aussi, entendez vous des "oh non, reste comme ça", ou "pas trop", alors que vous, vous souhaitez perdre du poids ?

- Si un de vos proches vous parle d'un changement physique qu'il/elle souhaite, comment réagissez vous: vous donnez votre avis sur son état actuel ? Ou vous écoutez/comprenez/soutenez son désir d'un état différent ?

 

Au plaisir de vous lire !

Bonjour tout le monde!!

J'ai une question à poser (merci d'avance!! :) ). J'aimerais atteindre quelque chose mais je me demande si ce n'est pas une utopie.

Quand je m'achète des biscuits gerblé au sesame (ou citron pavot), que je trouve absolument délicieux, je les mange.

Je les mange avec un yaourt nature (au lait de brebis) et du sucre d'agave, et je trouve cela délicieux.

Mais je ne m'en lasse pas. Je déguste lentement, je prends tout mon temps sur chaque bouchée, je ne m'en lasse pas. Je n'ai pas envie de m'arrêter. Je n'ai pas de rassasiement gustatif du genre "je n'ai plus envie de manger quoi que ce soit, je m'en ennuie, je préfère faire autre chose". Pas de ça. Et pourtant j'aimerais. J'aimerais avoir envie naturellement de m'arrêter pour "aller jouer" comme quand j'étais petite.

Aujourd'hui je me suis arrêtée quand mon estomac m'a dit "si tu en manges plus on va se sentir mal".

Cette situation ne serait pas un problème si j'avais pu attendre la faim pour le prochain repas (mais je mangeais au restaurant avec ma grand mère ce midi). Et puis ce n'est pas cool aussi du fait que la digestion est plus fatigante avec cette quantité, et que si j'avais été trop retournée pendant le TP du matin (je suis en kiné), je n'aurais pas aimé. Et puis que c'est long de manger autant. Et puis que je pense quand même que ça n'aide pas à s'alléger.

 

Dans cette situation que je vous explique, je pourrais m'arrêter en faisant un petit effort à une quantité normale, car je ne suis pas sur une crise incontrôlable.

Il s'agit d'une EME me direz-vous, mais arrivera-t-il un jour où je n'aurais plus d'EME en ayant ces aliments dans mon placard?

J'ai l'impression que les gens s'arrêtent de manger lorsqu'ils estiment qu'ils ont consommé une quantité raisonnable (pour la plupart, certains préfèrent vraiment aller faire autre chose que de continuer à mâcher et à avaler alors qu'ils trouvent cela rapidement sans intérêt).

 

Je n'ai pas envie de manger de ces biscuits matin-midi-et soir jusqu'à m'en lasser. Parce que quand je mange autant de gluten et de lactose j'ai les yeux qui gonflent, qu'il faudrait que je prenne des compléments alimentaires, et que socialement ce n'est pas possible.

 

Dois-je faire l'effort de m'arrêter jusqu'à ce que cela soit vraiment naturel (cela le sera-t-il un jour? arriverai-je un jour à être si équilibrée en moi pour ne plus rien avoir à compenser par des envies émotionnelles? n'est ce pas utopique?)?

Bonsoir,

je vous invite à lire cet article (attention, prévoir une bonne séance de RPC après) : Dukan se permet de juger la méthode du Dr Zermati comme "dangereuse" et totalement idéaliste. Je vous laisse découvrir la suite je vais me calmer....

//www.huffingtonpost.fr/pierre-dukan/non-au-regime_b_3267180.html 

Désolée je n'arrive pas à faire un hypertexte, il vous faudra refaire un copier/coller !