Présentation : apprenons à mieux nous connaître !

Je m'appelle Marie et j'ai 58 ans et beaucoup à perdre!!!!

Des régimes j'en ai fait , je crois que je les ai tous essayé et effectivement j'ai perdu du poids mais comme vous vous en doutez j'ai repris ces foutus kilos avec quelques copains en plus, et là j'en ai MARRE

J'ai 2 petits-enfants et j'aimerais faire des choses avec eux et mon poids pose problème pour certaines activités donc me voila bien décidé et je pense que cette méthode va répondre à mes attentes

Des problèmes aux genoux me posent aussi quelques soucis je me suis fait opérer des 2 jambes, je vous passe le nom de l'opération et je dois à tout prix maigrir pour les soulagersinon je suis bonne pour les prothèses

Voili voilou ma petite histoire enfin le plus gros de mon histoire et j'ajoute que j'ai 3 filles qui heureusement n'ont pas de problèmes de poids à ma grande joie

Je vous souhaite une bonne journée, ici en bretagne c'est un peu voilé mais il fait chaud

... mais qui conaît les grands principes de la méthode depuis 10 ans! 

Et oui, j'ai été super longue à la détente!

Bref, je suis contente d'être parmi vous.

J'ai eu un (très) long parcours assez chaotique, dont je vous parlerai peut être dans un prochain sujet.

J'ai fait un passage éclair sur LC il y a 2 ans mais je n'étais pas encore prête.

J'ai fais un gros travail sur moi et entamer cette démarche est le dernier maillon de la chaine si je puis dire, dans ma démarche globale de bien-être et de bienveillance envers moi-même.

Au plaisir de vous lire!

Eva

Bonjour à toute la communauté,

Je viens de vous rejoindre aujourd'hui et comme beaucoup d'entre vous au début je suis un peu dans le flottement.

J'ai pris mon bâton de pèlerin et j'ai vaillamment commencé cette nouvelle approche. C'est ma dernière tentative, il faut que ça marche.

Je n'ai pas encore grand chose à vous dire du côté de la méthode si ce n'est que ça m'a pris une bonne partie de mon temps. J'espère qu'aprés je passerai moins d'heures devant mon écran.

Je suis à la recherche d'un binome, si ça vous dit, faites le moi savoir. Et par la même occasion je ne suis pas certaine d'avoir compris à quoi ça sert.

Je vis dans les Yvelines à la campagne. Je suis mariée et ma tribu se compose de 3 enfants (32-28-13 ans) et 2 petits enfants (11 et 5 ans). J'adore tous les loisirs créatifs, le jardinage, la lecture et les voyages.

Voilà si mon profil vous parle, je serai ravie de dialoguer avec vous.

Ah si j'allias oublier, je ne suis pas experte en blog et abrégés. Alors je risque de vous demander des explications qui vont vous surprendre.

Bonjour a tous!

je viens de m inscrire et je suis ravie de faire partie de cette aventure!

au dela de la perte de poids, je souhaite me réconcilier avec mon corps et mes habitudes alimentaires,

j ai maltraité mon corps pendant des années, le soumettant successivement a des régimes, des détox, des phases d orgie alimentaire, et je n ai jamais atteind la sérénité que je recherhcais,

je suis persuadée que suivre un régime est la pire des idées, j en ai la preuve car la fois ou j ai perdu du poids sur le long terme a été la fois ou je n ai pas fait de régime...

aujourdhui je souhauite continuer a perdre du poids car ca fait plus d un an que je stagne, mais surtout etre serine face a la nourriture car elle prend une place trop importante dans ma vie, et ce, de manière négative...

j ai hate de discuter avec vous tous, coach compris!

bonne journée a tous,

lisa

Bonjour à tous,

Alors je commence le programme tout juste.

Je m'appelle Chrystelle et j'ai 30 ans et je souhaite réapprendre à avoir une attitude dite "normale" face à la nourriture et de là, me sentir bien dans mon corps.

Je suis contente de commencer ce programme et je place plein d'espoir dans ce suivi.

En espérant trouver du soutien parmi vous aussi !

Bonne journée à tous !

Chrystelle

bonjour à tous et à toutes celles qui me liront

je suis nouvelle inscrite sur ce forum, j'ai commencé le coaching aujourd'hui suite à l'achat du livre de JP Zermati que j'ai acheté suite à l'émission infrarouge sur les régimes. J'ai alors pris conscience que les régimes n'étaient pas la solution et qu'il fallait faire quelque chose; j'ai fait le régime dukan et perdu plus de 20 kilos il y a 4 ans, puis je suis tombée enceinte en 2012, j'ai repris tous mes kilos et plus encore !!!!!! j'ai repris dukan en début d'année et déjà perdu 10 kg mais mes compulsions et mes envies reprennent le dessus.

Je n'arrive plus me restreindre comme il y a 4 ans donc j'ai décidé d'essayer autre chose car j'ai encore beaucoup de poids à perdre; enfin je pense !!!

bon sinon j'ai 38 ans et je vis dans le loiret, j'ai 2 enfants de 10 at 20 mois je suis professeur des écoles, passionée de scrapbooking 

voilà j'espère trouvé des réponses à mes questions sur ce forum et des aides 

Merci de m'avoir lu 

a bientôt

Voilà, par rapport à pas mal de choses que je lis depuis 1 mois, je me suis dit: pourpas pas faire un petit sondage pour savoir si beaucoup ici ont aussi des dépenses compulsives? Car j'ai le sentiment que c'est le même symptôme. (manger sans y penser et manger jusqu'à ce que l'angoisse parte. Aucun plaisir à manger, aucun plaisir à dépenser...)

Depuis que j'ai 18 ans je ne sais pas gérer l'argent. Je dépense et l'argent n'a aucune valeur pour moi. Ca me pourri la vie depuis maintenant presque 30 ans!! Et je n'arrive pas à enrayer la chose. Bon bien sûr, ça va beaucoup mieux depuis que j'ai mes enfants puisque je ne dépense que pour eux et beaucoup moins, pour les mettre en sécurité, mais toujours de manière, dirons-nous, à me mettre ne dépendance de quelqu'un.

Est-ce qu'il y en a parmi vous qui ressentent la même chose?

Salut à toutes et à tous !


Je me présente, j'ai 27 ans, je vis en Ile-de-France avec mon copain, je n'ai pas d'enfants (et pas l'intention d'en avoir pour le moment !). 
Je me suis inscrite sur LC après avoir lu (ou dévoré, plutôt) deux livres de JP Zermati, sur les conseils d'une amie, que j'aimerai jusqu'à la mort pour ça. 

Côté corporel, j'ai un peu honte (dans le sens où je ne me sens pas très légitime) de m'inscrire parce que je ne présente pas de problème de poids "grave" ou en tous cas inquiétant : 66kg pour 1m65.
Mais ça ne me convient pas, parce que j'ai déjà fait beaucoup moins il n'y a pas si longtemps, d'une part, et d'autre part parce que j'ai un rapport complètement anarchique avec la nourriture. 

J'oscille constamment entre les phases "on n'a qu'une vie, je reprends du reblochon, tant qu'on y est je le finis et la baguette de pain avec", et les phases "t'avais qu'à pas manger de reblochon, aujourd'hui c'est pomme et yaourt 0% et que je t'entende pas te plaindre". Au final ça ne sert à rien, vu que je ne mincis pas, et qu'en plus de ça les moments de repas sont revenus une source de stress et d'angoisse. A l'heure actuelle je me pèse deux fois par jours, alors même que je sais très bien que c'est stupide, inutile et stressant. Vous avez dit logique ?

J'ai toujours été ronde, aussi loin que je me souvienne. Pas grosse, mais ronde. 
J'aurais pu m'en accomoder, si je n'avais pas grandi dans une famille pour le moins étrange où, jusqu'à mes 12 ans, on me forçait à finir mon assiette (même si je n'aimais pas), et à partir de mes 13 ans on me disait que je mangeais trop. Ajoutez à cela des frères aînés qui trouvaient très drôle de me surnommer "bouboule" ou "bibendum", et une belle-mère au corps parfaitissime chez qui la restriction est une seconde nature... 

J'ai fait mon premier régime vers 13 ans et demi, un régime WW, pas évident à mener à la cantine du collège. J'ai perdu presque 6kg, très heureuse, mais j'ai tout repris. Après ça, a commencé une longue lutte acharnée contre moi-même et contre mon pire ennemi : la bouffe. Entre périodes anorexie/boulimie au lycée, et restriction quotidienne depuis lors ... 


Enfin bref ce que je cherche ici, c'est avant tout à réapprendre à manger en m'écoutant, en sachant m'arrêter avant d'avoir l'impression d'exploser. Si je peux sortir de ce programme avec simplement cet apprentissage là, je serais la plus heureuse du monde !

A part ça, je fais un peu de sport (je fais 3h de danse par semaine au minimum, de la course à pieds de temps en temps, et du renforcement musculaire à la maison). Je suis une grande amoureuse des chevaux (15 ans de pratique dans les pattes), j'adore cuisiner, lire, regarder des séries, danser, m'étirer (la sensation de paix après une grosse séance de stretching est la meilleure du monde !) ...

J'espère trouver sur ce forum du soutien, en apporter aussi aux autres si je le peux, et partager une expérience qui, je l'espère, sera ma dernière bataille contre cet ennemi qui, en fait, nous veut du bien : le corps :) 

J'ai 16 ans. Depuis longtemps mon corps n'existe pas. Coupé. Isolé dans une armure de colère et de rage d'impuissance. La tête seule a voix au chapitre. Je suis nulle, mais personne ne doit le savoir. Je suis nulle, et je serai parfaite pour que tout le monde m'aime. Aimez-moi je ne m'aime pas. Aimez-moi mais ne m'approchez pas.

Ca fonctionne. Etudes brillantes, travail prestigieux, amis, sorties. J'ai 21 ans. La tête est satisfaite. Le corps est toujours enfermé, malmené, étouffé de colère et de rage impuissante. Excès de toutes sortes, pour oublier ce corps en trop. Un corps souffrant qui ne souffre pas : les sensations sont interdites.
 
25 ans. Accident de parcours. Un Gentil Garçon. Qui s'accroche malgré mes avertissements et prédictions sombres : "l'amour c'est de la mer##, tout ça finira mal comme d'habitude et moi je mourrai seule et moche mangée par mes chiens". Il rigole, car je n'ai jamais eu de chien, il y a donc de l'espoir, dit-il.

Sauf qu'à commencer à ressentir des émotions tout craque. Les amis, le travail, la famille : tous ces gens m'aiment-ils ou abusent-ils ? Pourquoi ont-ils tous les droits et moi aucun ? De la faille béante ressurgit la colère et la rage de l'impuissance. Trop longtemps enfouies elles jaillissent avec violence, envahissent et détruisent tout ce que la tête avait construit. Le corps se met à hurler, et moi avec. J'ai 26 ans. Je quitte tout. Sauf Gentil Garçon.

Ma colère et ma rage d'impuissance se déversent sans fin. La colère n'est pas une amie mais je dois la regarder dans les yeux, l'écouter et comprendre. Je remonte mon histoire et le flot de mes émotions. Derrière la colère et la rage, la douleur, la tristesse, la solitude, l'incompréhension. Mais aussi enfin la joie, l'amour, la liberté, la douceur, l'intensité... La vie !

J'ai 30 ans. Je vis enfin. Tête et corps s'apprivoisent et dansent. J'ai changé d'amis, de profession, remué ma famille. Je sens, ressens, ris et pleure. Je respire. C'est la vie !

J'ai 32 ans. J'attends un enfant. Haptonomie, Gentil Garçon et moi nous régalons de masser ce bébé dans mon ventre bulle. Yoga, respiration. Je me fais confiance. Je me sens bien. Je choisis une naissance naturelle, mon corps saura faire.

Accident de parcours. Après un examen de routine, on me garde à la maternité. Il va falloir accoucher là. C'est le choc. Attente interminable. Et puis déclenchement, puisque ce bébé n'a pas décidé d'arriver quand ils l'ont décidé. J'ai peur.
Je suis en colère. Contre la sage-femme qui m'a assuré que je pourrai accoucher tout comme si c'était naturel.

Je suis en colère. Je ne peux pas faire deux pas, le monitoring tombe. La perfusion s'arrache. J'aimerais bouger. Je ne peux pas. Je croyais y arriver. Je n'y arrive pas. La machine à hormones impulse son rythme et mon corps n'a rien à dire. Corps entravé. Tête à la dérive.

J'accouche et mon corps n'existe pas.

Je craque. Hurle.
"Ne criez pas comme ça, vous allez effrayer les autres mamans !".
Colère. Rage d'être impuissante.

Mon petit bonbon est enfin là. Mais la tête a coupé toute communication avec le corps. Plus d'émotions. Plus de sensations. Et on me l'enlève déjà, trop froid. Evidemment, il fait 16 degrés dans la pièce. Il serait tellement mieux contre moi, comme je l'avais imaginé. Colère. Rage d'être impuissante.

Et on reste à la maternité, un jour, deux jours, dix jours. Le bonbon ne prend pas de poids. Allaitement difficile. Moi qui croyais encore que l'instinct fonctionnerait... Les sages-femmes défilent à chaque mise au sein. Pudeur au placard. Il paraît que tout va bien. Je sens bien que non. Colère, rage d'être impuissante.

J'ai 33 ans, Mon corps n'existe plus. Ma tête a renoué avec la colère. Sans fin. Sans fond. Je n'ai pas réussi à accueillir mon bonbon dans la douceur, la chaleur, la vie tranquille. J'ai un bébé colère, qui ne dort pas, ne se pose pas, ne laisse aucun répit. Je suis en colère, j'enrage. Et à chaque fois que je n'arrive pas à le calmer, qu'il ne dort pas, qu'il pleure, la colère et la rage d'être impuissante sont là. Je les hais. Les vieux réflexes reprennent du service. Etouffer le corps et les émotions sous des tonnes de bouffe. Mais ça ne marche pas comme ça.

Je sais bien qu'il va falloir que je regarde de nouveau la colère et la rage de mon impuissance dans les yeux. Que tête et corps se réconcilient, de nouveau. Accepter pour apaiser. Revenir aux sensations, aux émotions, à la vie. Mais je me sens trahie. Et si fatiguée. Je l'ai déjà fait, je ne suis pas sûre d'avoir la force de recommencer.

Mais le bonbon grandit, il ne peut pas être un bébé colère, ce n'est pas sa colère. Je ne veux pas qu'il prenne exemple sur moi, toujours un truc à manger quand ça ne va pas. C'est une boule d'amour, et la colère et la rage m'empêchent d'en profiter. Alors cette fois-ci je m'inscris ici, pour avoir du soutien, vous lire fait beaucoup de bien...

Salut tout le monde !

Je voulais faire une présentation un peu plus complète, histoire de laisser la possibilité (ou pas hein !) d'échanger sur LC ou sur d'autres sujets.

Donc me voici (à nouveau !), Eleanor Rigby, 29 ans, j'ai la chance que Paul McCartney m'ait écrit une chanson avant ma naissance. Il m'aime Paul, il m'aime !

D'abord, les infos plus LC : je mesure 1m82 et je pèse 92 kgs. J'ai toujours été en surpoids, en dehors d'une période assez brève à l'adolescence où j'étais probablement rachitique comparé à aujourd'hui. J'ai fait mon deuil du corps de rêve de couverture de magazines, que je ne trouve finalement plus si beau que ça (affaire de goût, je ne suis pas en train de dire que les minces, voire maigres sont moches). Mais clairement, je me déteste. Et d'une façon ou d'une autre, j'aimerai arriver à une forme de respect envers mon enveloppe, plutôt que de me sentir moche constamment et quelque part faire payer à mon corps tout ce que je déteste chez lui. Je crois que parfois, j'ai l'impression que c'est le corps d'une autre, et ça m'est difficile d'accepter que c'est ce qu'on m'a donné à moi. Bref, j'aimerai perdre du poids, mais j'aimerai surtout apprendre à composer avec lui. Comme je le disais plus haut, j'ai déjà tenté l'expérience LC et j'ai laissé tomber quand j'ai rencontré l'homme avec qui je vis aujourd'hui (début de relation à distance, dans un contexte professionnel complexe, trop de contraintes).

Passons... En dehors de LC, je bosse dans la finance, poste avec quelques responsabilités et qui occupe pas mal d'heures de mon temps (autant dire que je ne tiens absolument pas à parler boulot) ;)

Pour ce qui est des réjouissances, je vis avec un homme, deux chiens et deux chats (famille recomposée, il est arrivé avec deux chiens et un chat, et j'ai fini le tableau avec mon chat). Je suis passionnée de musique, notamment rock, metal, hardcore, stoner, doom. J'en ai probablement perdu quelqu'un en route. Mais si toutefois, quelqu'un ici se reconnait des goûts en rapport, sachez que je serai ravie de papoter LC et musique ! A savoir que je ne représente pas vraiment le cliché que la plupart des gens ont en tête quand ils pensent aux personnes qui partagent mes goûts (et d'ailleurs, pour fréquenter entre autres des personnes de ce milieu, ce cliché n'existe pas vraiment !). Je suis tatouée (une fois, mais avec tout un tas de projets en tête), piercée (plusieurs fois, à plusieurs endroits). J'aime lire également, bien que j'ai du mal à finir un bouquin ces temps-ci (boulot, homme (la vie de couple, c'est un peu nouveau pour moi), concerts, ...). En fait, globalement, je m'intéresse à tout un tas de choses et j'aime beaucoup échanger, malgré ma réserve.

Au plaisir de vous lire

Eleanor