Mon vécu du programme

Bonjour à tous, 

je sais que ce txte va vous paraitre très très long, mais s'il vous plait prenait le temps de le lire, j'ai juste besoin de reponses et d'un coup de pouce.

c'est la premiere fois que  je me permet de raconter mon histoire, comme cela, que j'accepte de m'exposer ! Mais il est plus que temps de le faire.

Dans mes souvenir je ne me suis jamais trouvée jolie, toujours trop ronde, trop garçon manqué au comportement agressif du a un manque de confiance en moi. 

Mais si j'ai bonne memoire et en regardant des photos je me suis rendu compte que ma prise de poids à reellement commencée il y a 5 ans, avant cela j'étais de ces filles grandes, minces, avec des formes juste comme il le faut. 

En 2009 deux histoires s'entremelent ( oh rien de bien grave si l'on compare  certaines histoires, mais qui m'ont parut dur a l'age de 14-15 ans) 

J'ai hesité a vous les raconter mais je crois que c'est desormais necessaire pour que je puisse enfin reussir à mincir, apres avoir essayé un grand nombre de methode rien n'y fait.

J'ai 13 ans, j'ai passé toute ma vie sur le dos d'un cheval, je commence les competitions en equitation western. Cela dure 2 ans le debut est magique puis tourne a l'enfer, les esprits competiteurs, l'agressivité de tous et mon comportement qui n'range rien. J'ai un cheval attribué, il y a ce petit quelque chose de special, je l'aime au dela de tout, pourtant tout le monde le detest moi j'ai reussi à aller au dela, je l'aime plus que tout, un jour il est bléssé et ne peut plus faire de concours. Cela n'est pas un probleme je n'en ferait plus non plus, puis je me rend au centre uniquement pour m'occuper de lui, uniquement pour lui, parce que je l'aime plus que tout. Mais dans le centre les brimades continues alors je prends la decision de partir, a contre-coeur evidemment. En partant mes amis (le peu que j'ai) me dise que je suis egoiste, de laisser mon cheval ... et la proprietaire du centre parle  dans mon dos en disant qu'elle ne le gardais que pour moi puisqu'elle dteste ce cheval, et que si il part c'est de ma faute qques mois plus tard j'apprend qu'il est parti ...  à l'abattoir (cela n'a pas etait dire clairement, mais tout le monde l'a su) !

Aujourd'hui je vais avoir 20 ans, je n'ai pas tournée la page, je me demande ce qui ce serait passé si j'etais restée, ou si je m'etais battue, j'ai toujours cette colere, et l'envie de pleurer dès que je pense a lui, c'est le debut de ma prise de poids.

Mes parents ne ce sont jamais particulierement entendu, ( mais ce sont des parents formidables qui ont toujours tout fait pour nous) en 2009 c'est le clash, ma mere dort dans toutes les chambres de la maison mais plus avec mon pere, en 2010 ils divorcent dans la colere et l'amerturme, les disputes sont incessantes, les reproches je n'en parle meme pas. Alors je cris plus fort qu'eux, je m'endors avec des maux de ventres, des envies de vomir, mamis il y a mon petit frere a proteger alors j'essaie de me preoccuper plus de lui que de moi. en avril 2010 avec l'aide de mon oncle je pars en internat mais je rentre le w-e chez moi, et les choses restes les memes. Pendant l'amertume de mon pere est forte, tandis que ma mere n'arive pas forcement a etre heureuse, je pense n'avoir pas vraiment vecu pour moi pendant ces années mais pur eux a essayer de les reconforter de les proteger...

cela fait 5 ans que je grossie a vue d'oeil, en 5 ans j'ai pris près de 20kg, pour une tailler de 1m76, je pesai 70 kg aujourd'hui j'en pese 89kg ! 

Ma vie a bien evoluée,je fais des etudes que j'aime, je suis sauveteuse en mer, je fias beaucoup de sport, je suis ronde, pas obese et certains diraient p-e que je me plains pour pas grand chose, mais à 20 ans je ne m'aime pas et je ne me souviens quand j'ai reussi a m'aimer, donc je n'accepte pas que d'autres m'aiment, que les gens me regardent ou me touchent. 

Et malgré que ma vie avance tout doucement, rien n'évolue vraiment, mon corps me bloque, je me bloque. La nourriture à été mon exutoire pendant 5 ans alors aujourd'hui me nourrir est régit pas mes emotions, et je ne supporte plus ces crises et cette prise de poids incessante. 

j'essaie une fois de plus, je pense avoir seulement besoin d'un petit coup de pouce.

Mais comme je sais ne pas etre la seule dans ce cas, je vous souhaite a tous bon courage et de reussir dans cette entreprise.

Je suis en train de prendre connaissance de l'outil émotion "Je prends du temps pour moi, rien que pour moi". Dans le texte d'explication, il est dit :
"Vous tentez toujours de rentabiliser votre temps au maximum ? Vous consacrez tous vos efforts à votre travail, à vos activités sociales, à votre famille, à vos amis, et le temps durant lequel vous prêtez de l’attention à vous-même représente la portion congrue ? Manger est alors le seul moment où vous ressentez des sensations intenses et plaisantes ?"

C'est marrant, quand je fais ça, citer des phrases des outils LC, j'ai l'impression d'être revenue à la messe ou au cathé, quand on citait des phrases de l'évangile... Evangile selon Saint Luc, Chapitre 15, versets 11 à 32, tout ça, tout ça...

Bref.

"Manger représente alors le seul moment où vous ressentez des sensations intenses et plaisantes"
C'est fou ça ! C'est le ressenti que j'ai eu en pendant des années.
"Mon seul plaisir, c'est de manger" me disais-je dans mon for intérieur.

Et bim ! Encore une révélation LC ! 
Je ne m'occupe(/ais) pas assez de moi, c'est pour ça que je n'éprouve(/ais) pas beaucoup de plaisir au quotidien.
Ayant rempli le carnet repère (à la fin du parcours alimentaire), je pensais en avoir fini avec les révélations. Et bien non, ça continue.

Mes précédentes révélations LC, c'était :
- Non, je ne mange pas par "gourmandise", ce sont belle et bien des EME. Et bien évidemment que je ne sais pas quelle émotion me fait manger, puisque je la fuis.
- Non, les premiers signaux de la faim que je perçois ne sont pas ceux de la faim "moyenne", c'est ma peur de la faim qui me pousse à les surestimer. Il s'agit bien d'une "petite" faim. Et cette faim que j'ai du mal à supporter, il s'agit bien d'une faim "moyenne" et non d'une "grande" faim. L'expérience de la vraie "grande" faim (sauter 2 à 3 repas) m'en a convaincue.
- Non, je ne mourrai pas si je ne prends pas de petit-déjeuner avant de partir travailler (pour la raison sus-citée) !

"Mais jusqu'où s'arrêteront'ils ?!" 

Bonjour ! 
Je me suis inscrite à LineCoaching pour m'aider à perdre mes kilos de grossesses. J'ai pris 20 kg pendant ma grossesse (je suis plutot fine de nature), j'en ai perdu une douzaine dans les jours qui ont suivi l'accouchement et depuis... plus rien. Ma balance reste désespérement coincée sur +8kg... Cela fait trois mois que j'ai accouché, j'ai repris une activité sportive (fitness au moins deux fois par semaine), je fais "attention" et il ne se passe rien.  Je déteste ma silhouette actuelle, j'ai beaucoup de mal à m'accepter = gros ventre flasque, seins encore très gonflés (je n'allaite pas), cuisses et culotte de cheval, poignée d'amour... J'ai tellement hâte de retrouver ma taille de guèpe! Tout le monde me dit de patienter, que cela va revenir, mais pour moi le reflet dans le miroir est difficile à vivre. Il y a t- il des expériences comparables parmi vous? Au bout de combien de temps avez vous commencé à maigrir après l'accouchement? Merci de partager vos expériences avec moi !

Bonsoir,

Alors voilà ça fait presque 6ans que je suis en couple avec mon chéri, on a acheter une maison il y a 3ans 1/2 ensemble (qui est toujours en travaux) et depuis que nous sommes ensemble j'ai pris 35kilos...

Donc forcément il m'a connu je peser 58kilos aujourd'hui je suis a 92kilos et sa met plein de tension dans notre couple du coup j'ai décidé de faire LC pour remédier a tout ça.

Déjà pour moi me sentir mieux dans ma peau, pouvoir me reregarder dans le miroir et me dire "je suis bien" sans me dire "oh la grosse vache"...et pour lui pour remettre du piment dans notre vie de couple car je vois qu'il a du mal depuis...

Seulement je me sent mal car des que je mange "trop riche" il observe tout ce que je mange me regarde et me fais ce signe de tête que je ne supporte plus "NON NON NON" et après il me dit: "Ta vu ce que tu as mangée? Ca marche ton truc?" donc je me sent mal car je ne culpabilise pas de ce que je mange, mais lui me fait culpabilisé de ce que je mange et il ne comprend pas le principe de la méthode pour lui maigrir sans changé notre alimentation, juste en respectant ses sensations il n'y crois pas du coup sa me bloque et je n'arrive pas a déculpabiliser et donc pas a maigrir.

Est ce que ça vous est arrivée que ce soit votre chéri qui vous face culpabiliser de manger ?

Je me sent mal a l'aise du coup et je ne veux plus qu'il me regarde, qu'il me touche car je sais qu'il sent mes "bourlets" et du coup sa me bloque carrément.

Je ne sais pas quoi faire face a cette situations surtout que je vois que sa a un réel impact sur ma vie de couple et sur moi personellement.

Merci de votre soutien et au plaisir de vous lire...

Voilà, moi j'ai mis près de deux ans à passer à l'acte du rendez-vous chez le psy (bon j'avais déjà fait une psychanalyse avant et une psychothérapie comportementale et cognitive ainsi qu'une thérapie de couple et une thérapie systémique.) Non non je ne suis pas folle hi hi!!

Je viens de trouver une super psy et je me suis dit que ça serait sympa que l'on partage nos expériences psy pour voir.

Qu'en pensez-vous? Car moi, je pense que qui dit kilos dit problèmes psy derrière aussi!!

Donc je commence: celle-ci est bienveillante, travaille sur l'hypnose, la psychologie positive, la PNL (je ne connais pas du tout) et la psychologie systémique.

Elle a posé le cadre pour une bienveillance respective, qu'elle cheminerai à mon rythme et que toute séance doit-être annulée 48h avant (inconscient qui ne veut pas affronter le gros morceau, oblige!!). 54 euros la séance (remboursé environ 8 euros par la mutuelle puisqu'elle est praticienne, il paraît que maintenant ça se fait). Une fois tous les 15 jours, plus si besoin, moins au bout d'un moment. Il faudra entre 10 et 15 séances voir plus.

J'ai hâte de commencer dans 15 jours.

Et oui.

Du coup je viens sur le forum.

J'explique la situation... Donc, maman de 26 ans, 3 enfants, dont des jumeaux d'un an et demi. ca fait deux mois que j'ai commecé le programme. je n'ai rien perdu. mais j'identifie les soucis....C'est déjà beaucoup; je faisais partie des filles sans arret au régime mais qui ne maigrissent pas ou très peu.... (à cause de compulsions le soir, ou de portions énormes).

  je suis une ancienne anorexique (il ya  un peu moins de 10 ans, j'étais à 40 kilos pour 1m68. ). tout ça c'est passé. A peine guérie: enceinte: vlan: 73 kilos avant d'accoucher (la même année je suis passée de 40 à 73kg... en 12 mois exactement). Du coup du maln bcp bcp avec l'image de soi. surtout que j'ai passé 3 ans  avec 10 kilos en trop. J'ai fait dudu, ww.. la soupe aux choux... etc...

Puis j'ai été voir un nutritionniste. et là, d'un coup 6 kilos en moins. stabilisé. pendant 2 ans. Puis Grossesse gemellaire; et là, c'est pas 24 kilos comme pour bébé 1, mais 29..... Et là, même scénario: j'en ai 10 à perdre... depuis 10 mois. Qui sont très très bie, installés.

C'est pour ça que j'ai commencé linecoaching. J'adore la méthode. et même si j'aime pas ça, je m'aperçois que j'ai besoin de la RPC.. qu'il y a des trucs qui se règlent au niveau de mon rapport à lanourriture; juste c'est long...et que pour l'instant coté poids je stagne. (par exemple j'ai bcp bcp de mal à déguster un aliment; je suis en plein dans cette étape... et je réfélchis après 3 bouchées.. ah, vi fallait déguster..Bon, et bien on le fait pour la bouchée 4, 5  et 6). Voilà, c'est rude comme chemin.

la grosse angoisse c'est bébé 4. Vu mon age, on ne veut pas le retarder trop. d'autant que j'ai un diastasis important, et un ventre qui doit être opéré ...et que je n'assume pas... (très très frippé, tout moche, et je suis perpétuellement enceinte de 5 mois). Donc on commence les essais...pour une opération d'ici deux ou trois ans.

Et mon angoisse? prendre encore 25 kilos en plus des 10 que j'ai encore. linecoaching, c'est ma bouée de secours. j'espère juste qu'elle flotte bien....

Aujourd'hui, dernier jour de LC coaché. 

Bilan au bout de 6 mois:

- Pas un kilo de perdu. Stable. 

- Image de moi quasi identique. 

- Relation à la nourriture sans doute meilleure. 

Le positif:

J'aprécie plus ce que je mange (Je mange plus en pleine conscience)

J'arrive à jeter la nourriture. J'arrive à ne pas finir un plat quand je ne le trouve plus aussi bon mais... Je me jette sur autre chose à la saveur meilleure pour compenser mon "manque" ! J'arrive à manger moins mais je souffre de la faim assez vite après avoir mangé peu. Total: quand j'ai faim, je mange et c'est difficile de s'arrêter quand c'est bon. 

J'arrivais déjà à sauter des repas, je n'ai pas de difficulté à ressentir faim et satiété. J'arrive à identiifer les EME. 

J'ai intégré plus de bienveillance envers moi.

Le négatif:

Impossible de perdre du poids. Je ne me sens pas nulle parce que changer ne se fait pas du jour au lendemain mais j'aurais voulu avoir un petit résultat qui me rende plus optimiste.

Une psy de LC m'a conseillé d'aller voir une... psy, à cause de ma dépression latente. Depuis, je n'ai pas rappelé la psy de LC. Je vais en voir une demain mais j'ai finalement assez peu profité de LC. 

Je n'ai pas fait assez de RPC, il paraît que c'est peu recommandable en cas de dépression.

Depuis 3 jours, j'expérimente la faim et je découvre avec stupéfaction que je peux sauter le petit déjeuner sans problème .

Et meme parfois tenir jusqu'à 15 h ! J e me rends compte que depuis des années je me forçais à prendre un petit déjeuner complet ( pain, fromage, fruit, laitage) sans faim. Je me rends compte  aussi que je n'ai pas à craindre la faim , sauf cas extrème que j'ai expérimenté malgré moi hier ( j'étais dans un super marché et ça a trainé en longueur, j'ai commencé à avoir mal à la tête et à me sentir toute faible). La faim , quand elle est raisonable, ne doit pas faire peur. C'est même assez agréable d'observer les manifestations physiques de la faim, je me sens l'âme d'un explorateur en terre inconnue ...

Et ce qui est super par dessus tout, c'est qu"en cette période de fin d'année, loù es BBQ et apéro tardifs s'enchainent, il est très rassurant de savoir que l'on peut sauter un repas voire deux, pour récupérer dse bombances de la veille !

Bonjour,

Je me suis inscrite en mai sur LC. Je trouve les principes directeurs de cette méthode formidables. Je suis de mon mieux le programme.

Par moments, je ressens une nouvelle et grande liberté par rapport à la nourriture, à d'autres je trouve que cette méthode est plus contraignante qu'une autre. On veut (à juste titre) fuir la restriction cognitive, mais c'est quand même une question de volonté de faire régulièrement la RPC, l'exercice d'EME-zen quand nécessaire (et ça c'est très contraignant), d'attendre d'avoir faim avant de manger en faisant fi des tentations, des invitations, des contraintes horaires...

Je culpabilise quand je ne suis pas correctement le programme. Je suis moins volontaire qu'au début, moins concentrée. Je crois que tout cela dépend  beaucoup de l'auto-persuasion. En tous cas il faut remplacer les vieux shémas qu'on a en tête par de nouveaux. C'est un vrai travail sur soi, une expérience de changement majeur dans notre vie.

Peut-être devrais-je écrire une sorte de mémento à reconsulter dans les périodes de flottement ?