Aller au contenu principal
Accueil forum       Retour à liste des sujets

Vous avez une EME venez partager

L’alimentation émotionnelle Les envies de manger émotionnelles
04 déc 2012 à 16h

je voulais créer un petit coin tranquile ou nous pourrions nous retrouver quand une EME nous summerge!!

Je me sent si seule quand cela m'arrive et ça ne fait qu'accroitre la chose.

Je vous attend !!

Voir le dernier message

Répondre
962 commentaires

[quote=izabelle]

...mais sentir un suivi qui "avance",   c'est vraiment ce qui peut me refiler une pèche d'enfer !!!!

alors quand tu en as 4 comme ça dans la matinée, c'est toujours plus agréable que lorsque tu "rames", que tu sens les enfants bloqués et les parents qui bloquent, voire les enfants  qui bloquent, tout qui bloque et le sentiment d'impuissance qui lui est bien bien pénible.....   et de n'avoir pas de baguette magique  sad

[/quote]

Oui mais... dis-toi que tu y as mis tout ton coeur, toute ton écoute, toute ton empathie, toutes tes compétences et toute ton expérience, dans cette séance, que tu ne peux pas faire plus ni mieux, et ce qui bloque finira peut-être bien par se débloquer, il faut que les autres participants jouent le jeu aussi et y mettent du sien... Peut-être se bloquent-ils sur le moment parce que ça les heurte et qu'il faut un petit temps pour que les propos puissent faire leur chemin, style "je comprends vite mais il faut m'expliquer longtemps", ou "je commence par dire "non" par réflexe pour me protéger puis je réfléchis ensuite". Dis-toi que tu as donné le meilleur et que parfois devant certaines difficultés "il est plus facile d'essayer de faire boire un âne qui n'a pas soif". Plein de phrases en italique et guillements pour exprimer mon ressenti maladroit mais sincère devant tes émotions.

Je me souviens en Corse d'un âne que mon oncle essayait en vain de faire avancer pour le changer d'enclos, les caresses, les carottes, le tirer, le pousser, hausser le ton, l'âne ne bougeait pas d'un milimètre, et ce pendant un long moment. De guerre lasse, mon oncle a lâché la bride de l'âne, a tourné les talons, s'en est allé avec l'intention de revenir plus tard. S'est retourné au bout du chemin, pour constater que l'âne s'était mis à avancer et à aller dans le bon enclos dès qu'il a tourné le dos.

[quote=Kaylee]

Oui mais... dis-toi que tu y as mis tout ton coeur, toute ton écoute, toute ton empathie, toutes tes compétences et toute ton expérience, dans cette séance, que tu ne peux pas faire plus ni mieux, et ce qui bloque finira peut-être bien par se débloquer, il faut que les autres participants jouent le jeu aussi et y mettent du sien...

[/quote]

oui bien sûr, de toute façon j'ai remarqué qu'accepter le sentiment d'impuissance est le mieux que je puisse faire pour aider l'enfant

mais souvent il s'agit de situations où l'enfant est "bloqué" dans son suivi  pour la bonne raison que son parent   a des troubles psychiques

et là, quand tu es confronté à ça,  on ne parle pas de la même chose,  à un moment donné on ne peut simplement plus communiquer sur le même plan

ceci dit, ce qui aide le plus à débloquer c'est justement d'accueillir l'enfant en pleine conscience et lui donner un appui de plus pour se développer dans la vie

mais c'est dommage de voir un enfant que ses parents songent à médicamenter alors même que le problème c'est eux?

et pourtant je ne dis pas souvent ça dans mon travail,   le plus souvent le problème n'est pas les parents, dans les cas que je vois

mais quand c'est le cas, c'est souvent l'impression d'une impasse

bref, ça fait aussi partie du métier, et heureusement j'ai des relais à qui passer la main, je te rassure

 

mais mettre des mots dessus me permet maintenant de ne pas avoir d'EME dûes à mon travail, parce qu'avant j'en avais : plein!!!!!

EME de nuit. Je viens la noter car cela faisait des mois (des années?) que je ne mangeais pas la nuit. Donc: Toutes les eme sans manger de la semaine cumulées, des petites choses, ces rv, les choix de taux de travail, les embrouilles du dentiste et hier soir mon fils dont toutes les affaires de gym (et ca fait pas mal de sous) ont diparu.......et toutes les pensées sur ces momes de la classe qui ne s'en prennent plus physiquement à lui mais du coup c'est osn vélo qui est détruit, ses affaires qui disparaissent etc.. Et mon mari qui reste zen et pense qu'il n' a rien à faire..... DONC: - impuissance, quoi faire avec tous ces trucs? - colère contre mon mari qui reste statique ne propose rien et dort profondément lui. - fatigue d'avoir pris des congés pour régler tous ces machins et de passer mes journées entre les pneus de la voiture, la police pour porter plainte pour le vélo tout cela. - Tristesse de toutes ces choses abimées, bon ok ce n'est que du matériel mais au moment ou j'aimerai travailler moins et gagner moins quand ej vois toutes les factures..... Réveillée, recouchée, réveillée, agitée. Finalement j'ai mangé un peu j'avais envie de frais-sucré, un demi yaourt et un biscuit. Pas trop de culpabilité. Bon hier soir j'ai aprticulièrement fractionné aussi. Je n'avais pas faim en m'endormant mais ce fractionnement plus tout le reste de mes journées ca remue pas mal de choses. J'ai pris mon bouquin et je vais lire en attendant le retour du sommeil.

[quote=Bliss]Finalement j'ai mangé un peu j'avais envie de frais-sucré, un demi yaourt et un biscuit. Pas trop de culpabilité.[/quote]

[quote=Bliss]En tous cas contente de n'avoir pas mangé plus que cela cette nuit et ce matin j'ai eu faim une bonne faim vers 6h donc le fractionnement y était pour quelquechose.[/quote]

C'est peut-être ce demi-yaourt et biscuit cette nuit qui t'ont permis de petit-déjeuner sans excès à 6 h ?

Courage Bliss avec ton fiston, il y a parfois des moments où j'ai eu l'impression d'être dans un tunnel sans fin d'inquiétudes et de soucis avec le mien, je n'en voyais pas le bout, puis... tout finit par arriver, s'apaiser et finir bien, c'est une question de temps.

[quote=Bliss]...Et mon mari qui reste zen et pense qu'il n' a rien à faire..... DONC: - impuissance, quoi faire avec tous ces trucs? - colère contre mon mari qui reste statique ne propose rien et dort profondément lui..[/quote]

C'est peut-être parce que ton mari voit que tu t'occupes de tout qu'il reste zen puisqu'il voit que tu prends les problèmes en charge ?

[quote=Bliss]...et hier soir mon fils dont toutes les affaires de gym (et ca fait pas mal de sous) ont diparu.......et toutes les pensées sur ces momes de la classe qui ne s'en prennent plus physiquement à lui mais du coup c'est osn vélo qui est détruit, ses affaires qui disparaissent etc..

Et mon mari qui reste zen et pense qu'il n' a rien à faire..... DONC: - impuissance, quoi faire avec tous ces trucs?[/quote]

D'abord consoler et rassurer le fiston, puis lettre en recommandé avec AR au directeur de l'Etablissement pour attirer son attention officielle sur ces faits, copie du courrier à l'équivalent de l'Inspection d'Académie, changer peut-être ton fils d'établissement pour un établissement privé où les classes sont moins remplies ? D'accord c'est cher, mais tu économiserais en n'ayant plus de factures pour vélo, affaires cassées, volées, etc.

[quote=Bliss]Tristesse de toutes ces choses abimées, bon ok ce n'est que du matériel mais au moment ou j'aimerai travailler moins et gagner moins quand ej vois toutes les factures..... Réveillée, recouchée, réveillée, agitée. Finalement j'ai mangé un peu j'avais envie de frais-sucré, un demi yaourt et un biscuit. Pas trop de culpabilité. Bon hier soir j'ai aprticulièrement fractionné aussi. Je n'avais pas faim en m'endormant mais ce fractionnement plus tout le reste de mes journées ca remue pas mal de choses. J'ai pris mon bouquin et je vais lire en attendant le retour du sommeil.[/quote]

Espérons que tu auras pu te rendormir rapidement.

Non je ne me suis pas rendormie j'ai une tete de zombie ce matin. POur l'école tout le monde est au courant le directeur l'inspection etc...l'an passé le même cirque avec un autre enfant qui a été changé de classe. Le soucis c'est que les parents ont eux m^me des conceptions très personnelles de l'éducation. Un des enfants est régulièrement frappé, donc cahque fois que l'enfant fait une connerie parler aux parents ou simplement aller récupérer un truc (la trotinette de mon fils par ex que l'autre a just embarquée en niant tout).....ca garantit juste que l'enfant se fait frapper ensuite. Les affaires de gym les vélos tout ca personne n'en a rien à faire c'est devenu tellement banal. Le privé c'est juste impensable en suisse c'est l'équivalent d'un demi salaire pour moi par mois. La seule chose que je n'aie pas tenté c'est de parler avec la mère car les enseignants etc m'ont demandé de ne pas intervenir et pas aprlé au gamin non plus. Mais là je vais craquer........ Bon la police c'est demain après le passage à l'école. Ce jour formation si je récupère un peu. En tous cas contente de n'avoir pas mangé plus que cela cette nuit et ce matin j'ai eu faim une bonne faim vers 6h donc le fractionnement y était pour quelquechose.

bravo Bliss, je crois que oui  tu as bien accueilli ce sentiment de "danger"  qui est qqchse de très difficile à vivre

et l'impuissance bien sûr

nos enfants nous confrontent à des émotions très fortes et je comprends ce que tu vis

 

moi hier soir une grosse EME

mes ressentis étaient les suivants:

- grosse fatigue suite à une marche en montagne

- perte de repères sur le sommeil et la faim, à cause du changement d'heure, d'une activité physique soudaine

- frustration de ne pouvoir manger des crepes AVEC gluten  (car oui, je ne le digère plus du tout, ce truc-là, c'est vraiment officiel)

- inconfort physique majeur suite au blocage de mon estomac

- peur de regrossir

 

envie de manger des crèpes, voire du pain  (pas vraiment, mais presque)

et du chocolat au lait, mais je n'en avais pas  (plus personne n'en mange à la maison)

 

la nourriture ne m'a apporté aucun réconfort, par contre gros inconfort car il se confirme que ma sensibilité au gluten est réelle et forte

 

après, en général je m'en fiche, je me suis bien déshabitué, mais la perte de repères sur la faim et l'heure, le sommeil m'avait bien chamboulé

 

bref......  une bonne nuit de sommeil  où pour la première fois je ne me suis pas réveillée à 6h depuis le début de la semaine, et tout est rentré dans l'ordre

Grosse EME ce soir. J'ai mangé un peu plus que ma faim au repas, comme la plupart du temps (sans laisser de "petite place"). Mais ensuite, normalement, je cède à une EME plus tard, une heure après le repas. Là, j'ai eu du mal à arrêter. Ce qui m'a arrêtée, c'est que les biscuits (des espèces de "Petits écoliers" maison) n'avaient plus de goût, et que j'avais envie d'un truc qui avait du goût. J'ai essayé une figue sèche (elles font mon délice depuis un mois), et là non plus, pas de goût, juste la texture, et un peu de piquant (je n'avais jamais remarqué que ça piquait).

Enorme frustration. J'ai été tentée d'entamer la plaque de chocolat qu'on a acheté chez un chocolatier, mais je ne veux pas la gâcher. JE VEUX DU GOÛT !

J'ai fini par tenter de me poser, et je me suis rendue compte que dans ma tête, c'était un tourbillon. J'étais en pleine lutte quelques minutes avant d'ouvrir le forum. Là, ça va mieux. J'ai l'impression d'avoir fait un caprice intérieur. Ce "je veux du goût", alors que les aliments ne peuvent pas avoir le goût puissant que je veux, puisqu'ils ne l'ont que quand j'ai faim, c'est comme un caprice.

Le déclencheur, je ne sais pas trop. Les infos, je pense. Mais les infos, c'est tous les soirs, et ça ne me provoque pas d'EME. Souvent, même, ça passe en fond sonore dans ma tête, pendant que je suis toute à ce que je mange. Peut-être l'accumulation de la journée : du souci et de la joie pour des amis, pour des travaux qu'on va faire chez nous. Et puis la sensation d'être une nulle qui ne sait pas bricoler, qui n'a pas de force physique, qui ne sait pas recevoir. Mais ça, c'est assez fréquent. Ce soir, la différence, elle est peut-être dans la dégustation. Les infos, ça m'a énervée, et je n'ai pas dégusté mes dernières bouchées de dessert. J'aurais dû m'arrêter de manger le temps de m'énerver contre la télé (je fais ça, d'habitude), mais je ne l'ai pas fait. Du coup, quand j'ai eu envie de retrouver ce goût pleinement, j'étais au-delà du rassasiement gustatif, incapable de trouver le réconfort du goût, et incapable d'y renoncer.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas ressenti une telle agitation. J'ai eu l'impression d'être incapable de passer à autre chose. Genre j'allais rester énervée jusqu'à ma prochaine faim (seul moyen pour retrouver la puissance du goût suffisante pour me réconforter). Là, ça va, c'est apaisé. Ca m'a fait du bien de l'écrire, ça m'a obligée à me poser pour dépasser le cri frustration ("Au secours, j'ai une EME, c'est pas juste !")

eh m......!!!!depuis ce matin je suis de mauvais humeur, cause le poids sur ma balance et aussi surement cause hormone, bref, je suis franchement pas agréable et je passerais bien mon temps à bouffer.

zut après un midi où j'ai d'avantage pris le temps de déguster, me revoilà avec des envies de gouter gargantuesque

j'ai pas faim, c'est vraiment une EME....

je suis tranquille dans mon salon devant mon ordi ,la télé allumée ,il fait beau dehors ,j ai mis mon linge à secher ,j ai lavé la chaise haute de chouchou,je me suis épilée les jambes ,j ai fait mon sport ,j ai fractionné ce matin et ce midi ,l'enfant n2 fait la sieste ,j ai moi meme un peu envie de siester mais voilà qu une eme s invite dans mon salon ...je viens de faire une seance de bodyscan ,je me demande si je dois faire une petite rpc ou pas...j ai grave envie de manger un petit truc chocolaté ,que se passe t il ,pas de faim en moi ...de l émotion ça oui ,du stress ,de l impatience d aller à mon rdv gynéco vers 18h pcq j en saurais plus sur bilan ,sur l idée de reprendre ttt pour envisager projet grossesse..plein d émotions, plein d espoirs,plein de souvenirs de déjà vécu,je commence à avoir une petite angoisse à l estomac pourtant aucune raison de stresser comme ça