Mon corps et moi!

Je me rends compte, à force de m'analyser, que j'ai un fort décalage entre ce que je m'imagine être et ce que je suis. Lorsque je me regarde dans le miroir, je vois une réalité, celle d'une fille qui a entré 7 et 10 kg perdre, des rondeurs qui ne lui plaisent pas, de la graisse qui se déplace sur le ventre, des genoux pas très fins, des bras plus aussi fins qu'avant, bref, mon regard sur moi est très objectif et je ne me cache pas cette vérité. Mais je suis très coquette, j'adore m'habiller, je sais me mettre en valeur èt j'arrive même a me trouver jolie. Par exemple, vendredi soir, pour une soirée habillée, ma tenue me plaisait énormément, j'étais assez à l'aise et je trouvais même quelle me mincissait. Qu'elle n'a pas été l'horreur pour moi de me voir en photo. Si je n'étais pas Assise, je serai tombée à la renverse. J'ai vu sur ces photos une femme beaucoup trop grosse avec des bras énormes, un visage,trop rond. Et c'est là que tout s'écroule. Mon monde intérieur, pas si moche que ça, de trouvé face à la réalité qu'il ne veut pas voir et les larmes coulent à flot. De déception et de honte. Je me dis que les autres ne me voient pas comme moi je me vois intérieurement, mais comme je suis sur les photos. Une femme qui a des bras trop gros, et un visage trop rond. Vus me direz que ce qui compte c'est moi et pas les autres, mais non, pas a mes yeux. Le regard des autres à beaucoup d'importance pour moi. Mais le pire, c'est ce décalage entre mon esprit et la réalité. T je tombe de haut à chaque fois. Je pense que c'est à cause de cela que je ne maigris pas. Cela déclenche un stresser poids très puissant en moi qui fait que je me dévalorise complètement et qui fiche ma vie en l'air. Je vis donc de l'illusion que je suis belle alors que c'est faux.

On parle ici de se reconnecter à son corps, à ses sensations, mais c'est comme si on n'était qu'une tête pensante

 

Alors je propose qu'on se masse, pour se reconnecter à son corps, qu'on le touche, qu'on le palpe, qu'on le soupèse, qu'on sente les muscles, la graisse, les veines, les poils, qu'on se sente, qu'on apprécie la texture de la peau, le moelleux sous les mains, notre odeur corporelle, qu'onparte à la découverte de notre corps en fait , qu'on lui  fasse la fête  !!!

 

Et mieux .......... ou complémentaire : qu'on se fasse masser pardi !!! Idéalement par notre conjoint que l'on masse à notre tour, rien de mieux pour communiquer

Et voilà, c'est écrit, c'est déjà ça.

J'ai commencé avec LC fin aout dernier, j'ai fait un peu moins de la moitié du parcours. J'ai bloqué sur l'expérimentation de la très grande faim, mais ça remonte à plusieurs mois déjà.

Je n'ai pas perdu de poids, mais j'ai arrêté d'en prendre et j'ai arrêté mes obsessions autour la nourriture. Je mange ce que j'ai envie, quand j'en ai envie. Je mange régulièrement trop (sensation nauséeuse) suite à des EME. Mais je sais aussi parfois écouter mon corps et ne pas manger. Je pratique la méditation régulièrement , ça m'apporte beaucoup.

Le problème c'est que je déteste mon ventre, rond et mou. Je  n'aime pas non plus mes gros bras, et mon visage entouré de gras. J'ai du mal à m'acheter de nouveaux vetements à ma taille pour me mettre en valeur car je ne m'aime pas dans le miroir(boule dans la gorge et larmes aux yeux en écrivant cela).

"Objectivement" il n'y a pas de problème, 1.65, 59 kg, je mets du 40. Mais j'ai été jusque mes 35 ans mince et mangeuse régulée. J'ai dû acheter ma première balance à 35 ans. Je souffre de ne plus être moi même.Surtout mon ventre. On crois parfois que je suis enceinte...je me sens alors en colère et honteuse à la fois. J'ai 42 ans.

Merci à celles qui m'ont lu. Je n'ai pas interrompu mon abonnement LC car je sais que je ne suis pas allée au bout de ce que j'ai commencé. mais je ne sais pas pourquoi. Enfin, j'ai plein de vraies/fausses raisons. Je voudrais aller au bout et qui sait ? maigrir. Mais je veux surtout être en paix avec moi-même; et je continue à ressentir (meme si je le conçois différemment) l'écoute des sensations corporelles comme un renoncement au divin plaisir de la nourriture.

Merci pour vos réactions à ma petite exploration de nombril, ça m'aidera surement !

Bonjour,

J'ai une petite question à vous poser.Voilà,est ce qu'il vous est déjà arriver de penser que vous n'étiez pas digne d'etre aimée?

Car moi,je le pensais encore il n'y a pas si longtemps.Je le pense moins,mais cela m'arrive encore.Meme si j'ai réussi à régler certaines émotions et sensations depuis que je suis inscrite à LC?Celle ci me revient assez souvent en tete.

Quelqu'un m'a conseillé de faire de sophrologie,mais j'hésite,je ne sais pas si cela m'aiderait.

Qu'en pensez_vous?Avez vous déjà essayé?

Merci pour vos réponses.

Bonjour et meilleurs voeux à tout le monde,

 

j'ai une suggestion pour un nouveau parcours dans le programme linecoaching : un parcours beauté ! Comme les compulsions alimentaires vont souvent de paire avec un problème d'image de soi, je pense que ça serait une bonne idée de faire un parcours pour "prendre soin de soi". ça peut passer par des défis du type "je me maquille" ou "je vais chez le coiffeur" (ou je me fais une couleur à la maison), des conseils pour porter un peu de couleur et pas que du noir, des bijoux, des vêtements avec des formes quitte à montrer les siennes (de formes)... Bref, toutes choses qui freaient beaucoup de bien à beaucoup de personnes !

 

Qu'en pensez-vous ?

Je suis tombée sur cet outil hier. Je me suis dit chouette chouette je vais ptet apprendre a m'aimer un peu et a moins me traiter de grosse vache. Sauf que je ne me retrouve pas du tout dans les 3 exercices proposés... je n'ai aucun problème a faire les magasins, je rage juste de ne pas trouver ma taille toujours. aucun a manger en public ni a me faire prendre en photo.

Par contre quand je me regarde dans un miroir j'ai envie de pleurer et je hais mon corps, parfois je l'insulte même... Je n'ai pas de problème a me faire photographier, par contre je ne supporte pas de me voir en photo.

Ptet que certaines se retrouvent dans cette inadéquation entre leurs difficultés et ces exercices ? Qu'avez vous fait ? Avez vous des conseils, ou juste des choses a raconter ?

 

Leslie44

Bonjour à tous,

Ce matin, j'ai envie de pousser un petit coup de gueule...

Voilà quelques semaines que je suis le programme LC, et jusqu'à présent je vivais ce programme de manière positive mais sans forcément prendre conscience des transformations que tout cela engendrait en moi....

Ce matin, des amies de mon patron sont passées au bureau pour boire un café, et les pauvres filles n'avaient pas d'autre sujet de discussion que le régime qu'elles suivaient, l'une d'entre elle s'étonnait d'avoir eu des reproches de la part d'une autre femme qui lui disait que lorsqu'on mettait une taille 38 on avait pas besoin de se faire valoriser par ce moyen! et moi qui quelques mois auparavant aurai également pris part à la discussion en mettant en avant les régimes qui marchaient, ceux qui étaient moins efficaces... cette fois-ci je me suis tu...

Cette discussion me semblait si superficielle que je n'avais aucune envie d'y prendre part! Et dans mon coin j'ai réfléchi, et je me suis dit que c'était moche d'avoir si peu de respect et d'amour pour nous même! Je dis cela aujourd'hui mais il y a quelques temps j'étais comme ces filles, et les régimes, les gélules pour maigrir faisaient aussi parti de mon quotidien!

Alors mon poids n'a pas encore bougé depuis que je fais LC, mais grâce à elle je crois que je sais pourquoi.... je restais une ancienne pratiquante de formule magique, et du coup quand on m'a dit plus de régime j'ai ouvert les robinets... mais en les observant, j'ai compris une chose, manger de tout sans interdit "oui" mais en respectant notre corps et les signaux qu'il nous envoie!

Je crois fermement que nous devons mesurer la chance que nous avons de vivre et je crois plus que jamais qu'il faut être fiers de celle que nous sommes, car pendant des années on figeait toute notre attention, sur un poids, une taille de pantalon mais que nous n'avons pas pris le temps de voir toutes nos qualités... et quel dommage d'avoir oublié de vivre, et s'être complètement oublié! La compulsion dans un sens comme dans l'autre, n'est dans le fond que le résultat de trop de frustration et de manque de respect de soi!

C'est un beau challenge de ré intégrer notre corps, et de l'écouter, et quand nous avons un coup de blues, pourquoi ne pas simplement laisser nos sentiments s'extérioriser.... pleurer et être triste ne nous tue pas, cela nous fera peut-être simplement prendre conscience que le bonheur est accessible! laissons notre corps et notre esprit exprimer ses besoins et vivons les! parlons, rions, pleurons, crions... mais ne croyons plus que manger va changer notre esprit car c'est faux! manger sert à vivre, il faut nourir son corps et pas ses émotions!

Alors merci LC de nous permettre d'avancer sur cette belle route de sérénité,merci de nous aider à sortir de cet enfer car en plus de faire fonctionner l'économie de la minceur, nous détruisions ce qu'il y a de plus beau dans l'être humain, la capacité du respect des ses besoins et l'expression de ses émotions! Merci, merci, merci... et dommage pour celles qui pensent encore aujourd'hui qu'elles se donneront bonne conscience en pratiquant des régimes à outrance!

bonsoir ,

 je ne sais pas si je suis la seule, mais la semaine qui précède les règles est une catastrophe pour moi, j'ai des envies de sucré c'est impressionnant, ça a toujours été comme ça  et malgré la RPC , ça reste très difficile à gérer, c'est un besoin que mon corps réclame, alors je craque plus que je ne suis raisonnable, même si je sais que ce n'est que passager mais bon , ça me trotte dans la tête alors j'en parle, ça doit faire parti des syndromes prémensuel ...

Bonjour à tous (toutes) Je viens lancée un nouveau sujet, avez vous, vous aussi quelques choses qui vous bloquent, qui vous empechent d'avancée ? Car moi ça va faire 2ans que j'ai fais une fausse couche et je n'arrive pas a me sortir de ce tunnel....au point que même mon corp me fait défaut... - retard de règles important (parfois 5semaines) - nausée matinale - fatigue - morale en dent de scie (envie de pleuré puis 5minutes plus tard partie dans un fou rire) Bref la seule chose qui m'est épargné est que je n'ai pas les seins plus sensible que d'habitude... Aprés sa me perturbe à chaque fois n'ayant qu'un moyen de contraception "immédiat" (je ne supporte plus la pilule depuis 1an 1/2) Bref tout ça devient vraiment invivable car sans cesse je suis dans l"espoir" d'une éventuelle grossesse même si sa ne serait pas encore le bon moment... Avez vous des conseils pour me sortir de ce labyrinthe? Avez vous vécu des choses qui vous pourrissent autant la vie quotidienne même aprés un certain moment? Je ne sais plus comment gérer tout ça...