Le perfectionnisme

Bonjour tout le monde !

Il y a quelques temps, je lançais un forum sur la solitude... et vla ti pas que... roulement de tambours : j'ai rencontré quelqu'un!

Ca n'est pas encore officiel mais on se plait et on va bientôt se revoir. Sauf que du coup, j'appréhende vraiment parce qu'il est très beau, vraiment très beau, parfait, musclé, extrêmement sportif... enfin, la totale.

Je sais que je lui plait, il me l'a dit, il est hyper enthousiaste à l'idée de me revoir, il m'a dit plein de choses hyper gentilles : que j'étais adorable, drôle, mystérieuse... il m'a dit qu'il adorait ma personnalité, qu'il fallait rien changer.

En fait, j'étais très naturelle quand je l'ai rencontré, pas du tout dans une optique de séduction et je crois que c'est ça qui a payé au final. On s'est vraiment bien entendus.

Mais maintenant, je me pose plein de questions : est-ce qu'il me trouve jolie ? d'après ce que j'ai compris, ce qu'on m'a dit, il a beaucoup de succès auprès des filles...et des très belles filles.  j'ai aussi peur qu'il me voit nue !!!!!!!! ma cellulite, mes défauts, mes cuisses, mes fesses, mes seins, mes kilos en trop... et je suis pas du tout musclée, moi !

Bon, on n'y est pas encore, j'ai envie d'attendre de mieux le connaitre et de me sentir bien avec lui... mais j'aurai (et j'ai déjà) envie de lui à un moment donné.

Bref, j'ai peur que mes complexes me bloquent, que l'envie de lui plaire à tout prix fasse que je ne me sente plus naturelle du tout. En plus, j'ai vraiment l'impression d'être superficielle à ne parler que de physique et de le considérer à l'avance comme quelqu'un de superficiel aussi et de peu tolérant.

Je tiens quand même à dire ici, qu'il y a un an, je ne serai pas parvenue à gérer ce genre de situation, je me serai tout de suite dit que ce genre de mec n'est pas pour moi, j'aurai réellement pas osé lui parler. Donc merci à LC car c'est en grande partie grâce au programme.

Est ce que vous avez vécu ce genre de situation et est ce que vous avez des conseils à me donner ? parce qu'à part m'affamer, faire du sport à donf, aller voir un chirurgien dans les jours à venir, je vois pas trop quoi faire...rhalala... "là où il y a de la gêne... y a pas de plaisir"

Bises

Rose

Bonjour,

j'ai débuté le programme y a quelques semaines et bien que je sois sûre à 100% de son bien fondé, j'y arrive pas.

Oh, la première semaine, j'ai bien tout noté et effectivement j'ai pris conscience de tas de trucs mais j'ai buté sur l'étape où il faut s'accorder 10 mins de prise de conscience. J'y arrive pas. Pas possible.

Avec 2 enfants en bas âge, un collègue de bureau et des transports en commun quotidiens, je vois pas du tout quand je pourrais prendre pour moi ces 10 mins. Du coup, j'ai lâché.

J'arrive même pas à me souvenir que j'ai entamé cette démarche.

Il me faudrait un gri gri. Vous avez des gris-gris ? Quelque chose porté sur vous qui vous rappelle que "ah, oui, c'est vrai je suis un programme, je dois me rencentrer sur moi".

Car des fois c'est après avoir mangé que je me rappelle "ah oui tiens j'avais pas faim".

Parfois, je me dis qu'il me faudrait un badge comme les alcooloques anonymes. Juste pour rappel.

Bref, je me sens sacrément seule.

Rosemonde

Il y a quelque temps ma psychotherapeute m'analysais perfectionniste et plutot partisante du tout ou rien..

Qui aurait cru qu'en entamant ce programme je ferais un tel travail personnel.

En effet, je ne peut le nier, je découvre au fil des mois que ma relation à l'alimentation est infiniment liè à mon temperement.

Je mange comme je suis.Et comme je suis une femme hyperactive en quête de perfection et de nouveaux defis, et que cerise sur le gâteau je n'aime pas les choses à moitié, vous imaginez bien que du côté de mon assiette rien n'est evident, rien n'est simple...

Alors au stupeur,je découvre que je dois m'octroyer du temps pour moi, décompresser, laisser du temps à la respiration, deguster, soigner mes prises alimentaires, et bien çà aussi c'est du travail mine de rien.

Après la mise à mort de mes restrictions alimentaires, je dois poursuivre et me laisser aller à la découverte de mes emotions, pas evident mais tellement enrichissant.Aujourd'hui je suis à la phase de la degustation, et au vue, de mon temperament et de tout ce travail déjà réalisé, je poursuis ici mon changement où comment de perfectionniste je passe à l'optimisme...

Je vous prend pour temoin, je me félicite d'en être déjà arrivé là, aujourd'hui j'arrive à vivre dans la même maison que mes tablettes de chocolat sans succomber,mais aussi à prendre un bain en rentrant du travail, et à faire quelques seances de rpc par ci par là.

A moi, de poursuivre en mangeant moins rapidement et en degustant avec plaisir....

Pour ceux qui se reconnaisse un peu je vous conseil cet ouvrage :

"l'apprentissage de l'imperfection" de Tal Ben-Shahar, parfait pour se reconciler avec le moment présent et l'estime de soi 

bonjour,

Une question me trotte dans la tête même si confusément j'ai déjà une réponse partielle: A quel moment doit-on lâcher la méthode LC ?

Jj'ai l'impression de faire du sur-place bien qu'ayant en même temps l'impression d'avoir progressé puisque je ne me bats plus contre la nourriture. par contre, j'ai l'impression d'avoir déjà oublié les bases apprises ou plutôt ne pas les appliquer assez souvent. Je reconnais la faim, mais j'ai l'impression d'appliquer encore le tout ou rien. Souvent,  je pourrais attendre un peu avant de manger, mais je passe à table comme si la peur de la faim était encore bien ancrée en moi, ou alors je zappe le repas et ai l'impression que rien ne réussira à me rassasier.L

La sasiété demeure toujours un mystère pour moi. Je m'arrête de manger quand je pense avoir assez mangé mais 3 fois sur 4, j'ai faim 2 heures après et si je continue, je sens que c'est trop.

Les EME ont refait un retour en force et je me laisse submerger alors qu'au début je faisais consciencieusement  mes exercices de RPC et ça m'aidait vraiment.

En clair, plus j'avance et plus j'ai l'impression de régrésser.

Mon poids n'a pas bougé mais j'essaie de prendre soins de moi malgré tout (coiffeur, maquillage, choix de vêtements), enfin j'accepte toutes ces choses que je rejetais de toutes mes forces il y a quelques mois, mais...Je sais que rien n'est résolu, mais sera-til possible d'en venir à bout ?

En clair puis-je espérer progresser encore avec LC, puis-je espérer encore perdre du poids malgré la lenteur évidente de ma progression ? N'est-il pas utopique de croire que toutes les personnes inscrites sur ce site et moi en particulier réussiront à maigrir, malgré l'excellence du programme, malgré votre aide, celle des coatchs et de toutes les participantes du forum ?  A un moment donné, quelqu'un : médecin, coatch nous informera-t-il de l'inutilité de poursuivre dans une voie qui n'est pas la bonne pour nous ?

Bien sur que si je pose la question, j'ai encore envie d'y croire mais j'ai aussi besoin de le lire.