EME-Zen en direct live

Je ne peux pas t'aider sur ce coup-là ! Je tatônne moi aussi, à partir du livre de Russ Harris, "Le piège du bonheur" et des compte-rendus d'Izabelle. Pour moi, la première étape est la RPC, sur quelques respirations. Puis l'ouverture aux sons extérieurs, puis une sorte de body scan hyper accéléré, à la recherche d'un truc particulier (crispation, serrement de gorge). Et là, j'essaie de "me faire plus large". Mais pour le moment, c'est surtout un processus mental. Parfois non, c'est physique, et là, c'est chouette, facile ! Mais je ne sais pas comment y arriver à coup sûr. Donc je m'entraîne, en tâtonnant.

Je suis désolée pour ce que tu vis en ce moment.

Cette EME était entre autres due à ce que j'avais compris le matin, quand j'ai lu le chat de mercredi : je suis en restriction cognitive. Pas complètement, parce que j'ai testé, j'ai bien vu que les aliments se valent et que la seule différence, c'est l'appétence que le corps me donne pour tel ou tel aliment et l'attention que je peux porter à la dégustation. Mais j'ai encore ces vieux schémas. Ca me fait toujours très plaisir quand j'ai envie de légumes (ça me soulage), alors que quand j'ai envie d'un aliment que je pense plus calorique, quelque part ça m'embête. J'aime bien me les distiller, mais je n'aime pas en avoir une forte envie, parce que je juge encore parfois cette envie (comme dangereuse).

Du coup, très souvent, quand je fais une EME-zen informelle, je me retrouve à la détourner, sous la forme d'une négociation. Je m'autorise un carré de chocolat, mais ensuite, juste respirer. Je sais que ça ne fonctionne pas comme ça, parce qu'à d'autres moments, quand presque tout va bien, j'arrive à la faire d'une manière bien plus naturelle (et quand je mange après une vraie EME-zen, je ne juge pas. Alors que quand je la détourne, je juge). Même le choix de l'aliment n'est pas innocent : le chocolat est le seul aliment "interdit" que je m'autorisais quotidiennement pendant mon régime WW. Les cookies, même pas en rêve !

M'être rendue compte que j'étais en restriction cognitive, c'est comme si j'avais reculé dans mon parcours. Pire : c'est comme si j'avais cru avancer sans avancer vraiment. Je sais que c'est faux, c'est mon histoire de l'incompétente. Mais ça chamboule. Et ce qui est vrai, c'est que je ne m'identifiais pas du tout comme en restriction cognitive. J'ai eu un peu la même surprise que quand j'ai découvert que j'étais perfectionniste ("Ah mais zut, moi aussi, alors"). Et que donc j'avais tout un travail à faire alors que j'avais cru pouvoir m'en dispenser.

En tous cas, aujourd'hui, ça a été plus calme. Je n'ai eu faim qu'à 15 heures. Avant, j'avais eu plein de pensées contrôlantes ("je vais manger ci et ça, en essayant de faire léger pour avoir faim ce soir, mais j'ai aussi envie de ça, et ça va me faire une EME, et vu qu'en ce moment, je travaille à y céder - ressentir, puis céder - ça va bloquer ma faim jusqu'à demain"). J'ai accueilli le flot de pensées en disant merci à ma tête de vouloir m'aider, mais que sur ce coup-ci, j'allais essayer autrement. Quand j'ai eu faim, j'ai mangé le premier aliment que j'ai eu en tête, un kinder bueno acheté le matin. Et pas d'EME.

Ce soir, j'ai pris un repas normal, principalement composé de salade verte (là, c'était une vraie envie indéniable). Pour le dessert, j'avais une petite place, pas énorme, mais ça allait. J'ai mangé mon yaourt au lait de brebis. Au bout de trois bouchées, j'ai senti que j'accélérais le rythme. Je me suis arrêtée, j'ai pris le temps de voir ce qui se passait. C'est allé très vite (quand c'est pas tout embrouillé, c'est chouette, ça semble facile !) : j'avais peur de m'interdire de manger le reste. Du coup, je me suis rassurée moi-même. En ce moment, c'est une sorte de pacte : je me laisse manger comme je veux, ce que je veux, sans m'occuper de la satiété, en notant le rassasiement gustatif sans forcément arrêter (j'ai besoin de m'exercer à nouveau sur ça) mais je regarde ce qui se passe et j'essaie de travailler l'expansion (Russ Harris dit qu'il ne faut pas lire trop vite, qu'il faut pratiquer. Et ça me fait râler, mais d'instinct, je le fais. Là, ça fait deux jours que j'ai suspendu ma lecture).

Donc j'ai fini mon yaourt tranquillement, avec ma toute petite cuillère, en prenant bien le temps, en me centrant sur le goût qui devenait moins bon. Le lit de châtaigne qui était sympa au début, parce que ça changeait, puis trop sucré, trop liquide, et pas perceptible quand je mélangeais. Ca faisait longtemps que je n'avais pas laissé le goût devenir moins bon. Je m'arrêtais avant pour finir sur une note pas frustrante. Là, je me laisse expérimenter le "trop", parce qu'entretemps, j'ai l'impression d'avoir oublié que c'est moi qui l'ai abandonné, que personne ne m'a forcée, que je l'ai fait parce que ça me satisfaisait mieux de ne pas avoir ce trop.

Ensuite, une envie de Sundy (j'ai acheté deux aliments doudou pour la rentrée : kinder bueno et sundy. Je compte en faire mon pique-nique de midi si j'ai besoin de réconfort). J'ai cédé tout de suite : tu vois, je me lève, je le prends, je le mets sur la table, je le lâche un petit moment, pas d'inquiétude, je vais m'autoriser à le manger, tout va bien, je ne vais pas chercher à m'arrêter avant la fin, pas besoin de me presser. Et ensuite, je l'ai dégusté (ouverture du papier, dégagement des odeurs, souvenirs, petit croc', tout). Quand il est devenu moins bon, je me suis arrêtée, j'ai pris un petit moment, et j'ai continué à le manger, pour bien sentir que c'était moins bon.

Je ne sais pas trop ce qu'il y a derrière. L'envie de me prendre avec des pincettes, je pense. Avec douceur. En me répétant les choses, en me les faisant bien revoir toutes. Je sors d'un moment où j'étais en colère pour mon petit appétit, je suis aussi inquiète pour la rentrée, pleine de découvertes de mes lectures de l'été (un Christophe André et un demi Russ Harris), fatiguée de l'alternance contrôle / lâcher-prise / contrôle déguisé / lâcher-prise, etc. J'ai besoin de revoir que toutes ces obligations (manger peu, goûter plus, revenir sur mon corps, "expanser", manger des légumes à chaque repas ou presque), ce sont des choix que j'ai fait, moi, et pour moi, parce que mon corps m'y incite, parce que je sens un mieux-être.

Je n'ai pas d'enfant, je ne peux pas me traiter comme mon enfant (je n'ai pas la moindre idée de comment je ferais). Je peux essayer de me traiter comme un élève. Donc là, c'est comme quand je passe un pacte avec certains de mes élèves en soutien : je te demande de travailler à fond. En échange, quand tu sens que ça fume par les oreilles, tu me le dis et on fait une pause jusqu'à ce que tu dises qu'on peut reprendre. Au début, ils n'osent pas, c'est à moi de le sentir. Ensuite, ils osent. Y en a une, en soutien, j'ai travaillé comme ça 5 minutes sur chaque demi-heure hebdomadaire. Et elle a progressé sur le point travaillé (bon, pas beaucoup, forcément, avec une saturation si basse. Mais le plus important, c'est que les lignes bougent au moins une fois et sans douleur, pour donner une chance au goût de "revenez-y" de prendre la place du poids inexorable de l'obligation). Ce que je fais avec mes élèves, je ne le fais pas avec moi. Moi, quand j'ai commencé à sentir vaguement le stress de rentrée, j'ai levé mes boucliers et je me suis mise à travailler la petite place ("t'as du mal à marcher ? alors cours !") Donc là, je replie mon armée, je laisse entrer mon "adversaire" (l'envie de manger beaucoup, par exemple), et je vois ce qui se passe.

J'aimerais bien le faire sans en attendre quelque chose, mais ça me semble impossible. Ce que j'en attends, c'est de ressentir que non, je ne veux plus manger beaucoup. JE ne VEUX plus (ou en tous cas moins souvent, ce sera déjà pas mal !), pas "il faut" ou je ne peux plus.

Hier, j'ai lu le dernier chat, et j'ai compris que j'étais dans la restriction cognitive sans m'en être aperçue. Pour moi, je n'ai plus d'aliments tabous. Sauf que pour certains, je me les restreins sans que ça vienne forcément de mes sensations alimentaires. Si j'ai envie d'une poire en EME à la fin du repas, ça va. Je me l'autorise. Si j'ai envie d'un carré de chocolat ou deux, aussi. Mais pas davantage. Je ne prends que très très rarement un cookie, par exemple. Ou alors je me le prévois sur le repas, je mange petit pour garder pas mal de place (ça prend pas mal de place, un cookie, surtout que là, la recette contenait trop de beurre pour mon goût). Je ne peux pas juste me dire "J'ai envie d'un cookie".

Alors hier, au repas de 13h, j'ai mangé mon nem, de la salade de riz. Et puis j'ai rangé. Et puis un cookie. Très bon. J'ai eu envie d'un autre cookie, une envie impérieuse. Respiration. Sensation physique d'accélération. Pensées de contrôle : déjà, un cookie, c'est pas mal. Tu sais bien que le prochain sera bof.

Et puis j'ai mangé un autre cookie. Il était bof. Plus du tout envie de manger d'autres cookies. Mais l'EME persistait, avec les pensées de contrôle. Impression que j'allais dans la mauvaise direction si je cédais à mon EME (puisque j'arrive à ne pas y céder), impression d'aller dans la mauvaise direction si je n'y cédais pas (parce que c'était comme un régime que je pratiquerais). L'envie de ne plus être binaire (ne pas céder à l'EME, accueillir zènement le ressenti, et puis le soir, céder).

J'ai mangé un carré de chocolat. Je m'attendais à ce qu'il soit bof. Et il était très bon. Je savais que le suivant ne serait pas bon, mais l'EME était toujours là. La pensée contrôlante était devenue un peu de lâcher prise, je m'autorisais à voir, à goûter à nouveau, à explorer les limites du rassasiement gustatif.

J'ai pris un autre carré de chocolat. Il était nettement moins bon. Mais l'EME était toujours là (ça me rappelle une chanson amusante de Steve Warring, sur un fermier qui tente de tuer son chat mais "le matou revient, le jour suivant, le matou revient, il est toujours vivaaaant".

J'ai pris un troisième carré, et là, l'EME a disparu. Complètement. Je n'ai même pas eu d'EME quand je n'ai pas eu faim à l'heure du repas suivant (j'ai eu faim à 23 heures). (Un peu de regret pour ma trop petite capacité à ingérer des calories, mais rien de lourd).

Peut-être que mon EME était liée à ça, à cet empêchement que je me fais de manger tranquillement ce que j'ai envie de manger. C'est double, dans ma tête et dans mon corps : j'avais envie de manger de la salade verte, mais envie de manger des cookies. Ma tête pense que c'est mieux, la salade, c'est un appétit spécifique. Ma tête pense aussi que c'est mieux les cookies, parce que sinon c'est un régime, et je sais à quoi ça mène. Ma tête pense aussi que si ça se trouve, la salade est une envie émotionnelle de manger sain, et pas un appétit spécifique. Mon corps n'a pas émis d'objection violente ni sur les cookies, ni sur le chocolat. Quand j'ai une vraie envie de salade, elle est puissante, impérieuse.

Le soir, quand j'ai mangé, j'ai eu envie du nem qui restait, et puis d'une tartine de pain de mie grillé avec du beurre et de la confiture d'orange amère. Le plus goûteux était la confiture. Un vrai délice. C'est peut-être la manière de mon corps de satisfaire ses appétits spécifiques avec ce que je peux lui donner tout en satisfaisant mes besoins émotionnels. Et au passage, en rangeant la confiture, j'ai eu envie d'un radis (délicieux aussi, un vrai régal).

Pas du tout envie de chocolat.

J'en ai quand même mangé plus tard, vers minuit, quand je suis passée en mode binaire. Sauf que ma tête était en mode binaire, pas mon corps. Le premier carré était bon les trois premières secondes, puis beurk. J'en ai quand même mangé un deuxième, qui était carrément vraiment pas bon du tout et qui m'est resté sur l'estomac. Ca me l'a déjà fait, ça, quand je laisse une trop grande place au repas pour le chocolat, parce que j'en ai très envie. Le soir, soit je n'en ai pas envie soit il n'est pas bon. J'ai ensuite pris quelques noisettes (avec des pensées de jugement : le chocolat me reste sur l'estomac et je prends des noisettes, c'est n'importe quoi. Mais je voulais premièrement des noisettes, deuxièmement ne pas chercher à contrôler mon EME du soir, et troisièmement tester les limites du rassasiement gustatif hors faim, en mode non régime), et elles étaient bonnes. C'est juste l'idée du chocolat qui n'était pas bonne du tout.

C'est la première journée depuis LC où je me laisse céder autant à des EME et où je n'essaie pas tant de me réconforter que d'explorer ce que je croyais acquis et qui ne l'est pas. Pas vraiment, pas tout à fait, pas tout le temps. C'est aussi la première fois où mon corps n'est pas en mode complètement binaire pendant mon EME du soir. Ma tête, oui, mais pas mon corps. Et finalement, ma tête pas complètement non plus, puisqu'elle a réussi à prêter attention à l'inconfort. Il était petit (enfin, grand, mais petit par rapport à mes anciens inconforts over-chocolatés), il ne m'a pas perturbé longtemps (alors qu'avant, mon ventre était douloureux jusqu'au lendemain). Et pourtant, j'ai réussi à le voir.