Vous avez commencé en août-septembre

Coucou Lumiera,

Hello à toutes,

Oui je suis motivée et enthousiaste, c’est vrai et c’est de nature, mais la vraie difficulté pour moi c’est de persévérer ! je fonctionne un peu au tout ou rien, avec une bonne dose de flemmardise pour couronner le tout, c’est mon grand problème, j’aime bien d’ailleurs, mais pas très probant en termes de résultats ;) alors le grand défi va être, au fil du temps, de tenir la barre et le vent, et j’espère que les échanges que nous avons / aurons les uns avec les autres, sauront apporter la motivation que je n’ai pas toujours la force de trouver en moi… (pas bien !)

Je suis en vérité assez pudique mais j’ai décidé que pour une fois j’avancerai telle quelle, et que je jouerai le jeu, à voir.

C’est chouette ce que tu décris, cette paix intérieure, ce rapport apaisé, c’est déjà énorme, bravo ! (et ce bravo restera même si un autre jour, ca ne sera pas aussi facile :)

Je ne sais pas trop comment se passe les séances de pleine conscience proposées ici, je n’y suis pas encore (peut-être parce que je n’ai commencé que hier ? ou que mes réponses au bilan montrent que je ne suis pas prête ?) toujours est-il que cette idée de pleine conscience me fait penser à la « Mindfulness » de Kabath-Zinn ; tu/vous connais (connaissez ?)

Et Vipassana, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Je connais ! j’ai même fait un cours de 10 jours il y a pile un an, à Dhamma Mahi en Bourgogne ! Toi aussi ? Sacrée expérience non ??

Avant de tomber sur le site, j’avais lu l’un ou l’autre bouquin de Z et je me disais, comme toi, que décidément, c’était très proche de Vipassana : intolérance aux émotions, ou plus précisément, aux sensations négatives produites par les émotions (les sankaras). D’ailleurs c’est une question que j’aimerais poser à Z, savoir s’ils s’en sont inspirés ou bien si c’est une extrapolation :)

Et comme dirait Goenkaji : you are bound to be successful! :D

Aaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmm ;)

Hélène

Ps: comme toi, je ne suis experte en rien, nous échangeons, c’est beaucoup et y’a pas besoin de gomme :)

Bonjour Soleluna : ) et bonjour à toutes : )

Tu sembles hyper motivée et comme toute heureuse de venir dire, te dire ici ….. Cela fait partie de la thérapie comportementale, de pouvoir justement ne pas garder en soi ce que l’on ressent mais pouvoir le mettre en mots et les déposer…

Ceci pour dire que j’accueille avec plaisir tes mots qui traduisent me semble t-il, un sens véritable de la recherche et du vouloir progresser…

En ce qui me concerne, je me sens mieux depuis hier – même si c’est tout jeune comme sensation – c’est comme si je n’avais plus un commandant auprès de moi, toujours prêt à m’ordonner de ne pas manger ci ou ça et il me stressait. C’est comme si, je lui avais demandé de ne plus s’occuper de moi et que je l’avais congédié…Quelle tranquillité !

Par contre, mon « souci » est de penser assez régulièrement à me centrer – par la respiration consciente – et d’écouter mes sensations pour savoir ce qu’elles me disent. C’est à la fois simple et à la fois un travail car je dois apprendre à les écouter avec sensibilité car j’ai l’impression qu’elles se mélangent un peu ou disons que je ne suis pas bien habituée à les écouter et il me faut un temps pour les différencier.

Bref, pour ceux qui connaissent, cela me fait un peu penser à la méditation vipassana et je suis ravie de me relier à cela pour progresser sur ce chemin de l’écoute de la juste sensation (différentier « j’ai faim » besoin physique de manger que l’on peut assouvir de « j’ai envie de manger », besoin émotionnel, qu’il faut gérer autrement qu’en mangeant.

Beau dimanche à toi : )  et à toutes : )

NB1 / Je ne suis experte en rien, tu gommes tout ce que tu considères comme sottise dans mes propos : )

NB2 / Lorsque j’emploie le féminin, ne pas se formaliser si un ou des hommes lisent : c’est parce qu’une majorité de femmes sont sur ce forum mais j’accueille avec plaisir les observations des messieurs : )

Bonjour les filles et le (les ?) garçon(s),

Je viens de rejoindre LC, je fais mes tous premiers pas… pas facile de se présenter comme ça, quoi dire, comment faire… bon aller je me lance, en vrac et comme ça vient ! :) En comptant sur votre indulgence :)

Je m’appelle Hélène, j’ai 38 ans et je vis actuellement en Alsace, depuis 14 ans maintenant. Mais je suis une parigotte, tête de linotte, matinée de Méditerranée. Passé une bonne partie de ma vie à Montmartre, un petit détour d’un an en Autriche pour faire ma maîtrise à Vienne (que j’ai adorée), retour à Paris, fin des études et là, questions existentielles, qui suis-je, où vais-je, et surtout que vais-je faire de ma vie ? tout le monde me poussait à continuer dans le commerce (je parle cinq langues, c’est sur, ca aide), mais moi ca me bottait pas, j’avais fait langues parce que j’aime échanger et que je suis curieuse de l’autre, de la/sa culture, tout ca. Du coup je suis venue en Alsace, j’ai commencé à travailler dans une structure socio-culturelle, puis les arts plastiques, et aujourd’hui le spectacle vivant. Et ca me botte bien tout ca :) c’est super enrichissant (d’un point de vue perso, à défaut de matériel :) J’adore voyager, me perdre et me retrouver au détour de chemins étrangers ; les couleurs, les gens, les langues, je me sens tellement en vie :) J’ai pas mal bourlingué, mais ce que je voulais c’était partir longtemps, à l’aventure, mon rêve de gamine c’était les routes indiennes. Alors fin 2008, j’ai pris un congé sans solde, un aller-retour pour Bombay, mon sac à dos, le Lonely Planet et zou, j’ai plongé. 6 mois à vivre au hasard, sans plan, ni planning, au grès des envies et des rencontres. Ben c’est drôlement bon et ça devrait être remboursé par la sécu !!!! J’ai réalisé qu’on pouvait faire plein de choses qu’on ne soupçonnait pas, que l’image qu’on avait de soi n’était pas réelle, que les limites qu’on s’imposaient étaient fausses et le fruit de conditionnements et qu’on était bien plus riches et vastes que ce qu’on (je) n’imaginait. Bon je vous passe tout ca, je pourrais en causer des heures, d’autant que je suis amoureuse de l’Inde et qu’en tant que monomaniaque acharnée, je l’explore sous toutes ses facettes et que j’en ai jamais assez. :) Je suis rentrée y’a donc un peu plus de deux ans et c’est là que ça commence à se corser : je grossis à n’en plus finir, tant et si bien qu’aujourd’hui je pèse 88 kilos (bouh, je déteste donner mon poids) pour 1m56 et que je n’ai jamais été aussi lourde de toute ma vie...

J’ai toujours été grosse : contrairement à ce que j’ai pu lire de vos témoignages, ma mère ne m’encourageait pas à faire attention, elle me gavait consciencieusement, volontairement, je ne sais trop pourquoi, et sabotait toutes mes tentatives de perte de poids, en me mettant sous le nez le chocolat auquel je ne pouvais résister etc… j’ai fait mon premier régime à 3 ans, c’est écrit sur mon carnet de santé, et aussi loin que je puisse me rappeler, je courre les hôpitaux pour enfants, y’a toujours l’un ou l’autre médecin qui me dit que je dois maigrir, que c’est ma faute, que c’est pas bien etc etc. Et j’ai passé mon enfance, adolescence et la majeure partie de mon âge adulte à faire des régimes (dont weight watchers) avec pertes et gains … Autant dire que ma relation à la nourriture n’était pas apaisée… Gamine j’étais super grosse et bouboule, affreux, les gamins m’insultaient. L’adolescence s’est passée, difficilement, mal dans ma peau, dévalorisation, destruction… Mais j’ai toujours été très entourée et reçu plein d’amitié et d’amour, donc j’ai traversé. Âge adulte sur la même lancée. Thérapie durant 4 ans et c’est allé beaucoup mieux. Je me suis maintenue durant quelques années aux alentours des 70 kg, sans faire attention et ca m’allait bien. C’est beaucoup je sais, mais je me sentais plutôt bien et sexy avec mes rondeurs et on me le rendait bien. :)

En rentrant d’Inde j’étais au top de ma forme, 67kg et surtout très en paix avec mon esprit, mon cœur et, ô miracle, avec mon corps que j’avais appris – enfin – à découvrir grâce au yoga et à la méditation. Et là, dans la foulée, je sais plus trop ce qui se passe : je prends 20 kg (dont 10 en 6 mois !!) sans trop comprendre pourquoi comment. Plein de choses changent : ben j’étais rentrée, j’étais devenue végétarienne (le suis toujours), arrêté la cigarette, pris la pilule, et j’ai développé la maladie de Lyme (vous savez les tiques qui vous bousillent le système neurologique). Du coup très très grosses fatigues qui terrassent, zombie, douleurs, plus d’activité physique, plus de sorties, des problèmes de santé qui s’enchaînent (alors que je n’allais jamais chez le médecin), hyper émotivité et des problèmes familiaux en prime… La loi de Murphy quoi. Je ne me reconnaissais plus, envolés ma pêche, ma force et mon appétit de vie. Un médecin ayurvédique (médecine traditionnelle indienne) que j’ai été consulté en avril dernier me dit que je ne digère plus.. et là je comprends : je n’ai pas digéré !!! Peut-être que j’ai fait une grosse déprime sans m’en rendre compte, que je ne voulais pas voir… il est vrai aussi que tous ces indicateurs de la dépression correspondaient parfaitement à ceux de la maladie (comme par hasard ;)… Bon mais pourquoi c’est bien, j’ai longtemps cherché, mais aujourd’hui je veux surtout trouver comment. Et la vie, qui est bien généreuse avec moi, m’a envoyé en même temps que tout ca, un amoureux, un vrai, comme je ne pensais plus que ca existait et, aujourd’hui, m’a conduite sur ce site, et au hasard des clics et à vous :)

Voilà, me suis pas mal livrée, ça fait drôle, mais ça fait partie de la démarche, peut-être ? Je ne me sens pas l’état d’esprit d’une guerrière, « aller c’est bon, cette fois-ci c’est la bonne ». Mais je me sens calme et apaisée. Ce que j’ai pu lire dans l’un ou l’autre bouquin de Z. et ce que je glane en pianotant sur le site me fait le plus grand bien. Plus de paroles culpabilisantes, plus de plans sur la comète. On se connecte. A qui on est et on essaie de s’accepter, tout en évoluant, en douceur et durablement. Je ne sais pas trop où ce chemin va nous mener, si on va atteindre les pertes de poids rêvées mais je sais que c’est une démarche intelligente, qui fait sens et qui ne peut aboutir qu’à un mieux être.

Aller, on se donne la main et on fait un bout de chemin ensemble ? :)

A bientôt

Bonjours à tous,

Je suis inscrite depuis quelques jours et je découvre peu à peu ce site que je trouve geniale.

Ma mère m'a fait commencé les régimes à l'age de 4 ans sur les conseils d'un medecin pas très psychologue et qui lui a fait peur. Je vous passe l'énnoncé de tous les regimes par lesquels je suis passée, vers l'age de 10 ans j'ai croisé le docteur Zermati, mais à part le souvenir de son cabinet, rien n'est resté. A l'adolescence, des problèmes de comportement alimentaire ont pointé le bout de leur nez et la les prises de poids n'etaient plus controlable par mon entourage et ca les dépassait complètement.

il a fallu que je quitte mes parents, vers 22 ans, pour souffler avec la prise de poids, dans mon chez moi et avec une vie d'etudiante bien chargée, je me suis stabilisée et j'ai profité. La notion de plaisir et se faire plaisir a commencé à se concrétiser. 

Sur les conseils de mes proches j'ai entamé une psychothérapie et cela m'a beaucoup aidé à accepter mon corps, à découvrir la femme que j'etais. J'ai pu ouvrir les yeux sur mes comportements compulsifs face à la nourriture et changer les choses. Une grande victoire.

J'ai été une étudiante épanouie, très entourée, et cela m'a permis de rencontrer l'homme avec qui je vis depuis maintenant deux ans. 

Son arrivé dans ma vie a concordé avec la fin de mes études et une periode alternant les phases de travail et de chomage. De plus n'ayant tous les deux pas les mêmes habitudes alimentaires, ma façon de manger a considérablement changé, et les prises de poids ont repris. J'ai eu un declic lors d'un rendez vous médical ou j'ai été confronté à la pesée. Le poids atteind aujourd'hui n'est pas envisageable pour moi.

J'ai toujours été ronde et je pense que je le resterai mais j'ai décidé de m'inscrire à cette methode car je veux me plaire à nouveau sans faire de régime. Je veux aussi ne plus faire de fixation sur certains aliments qui m'ont toujours été interdits et que je gloutonne à la moindre occasion.

Cette inscription correspond à une reprise en main de ma vie de femme!

J'adore vous lire et voir les parcours différents de chacun, ca m'aide beaucoup.

Bon courage à tous!

Bonjour à toutes et tous,

je viens de découvrir "Maigrir sans régime" le bouquin et ce site internet.

des régimes j en ai essayé pas mal depuis 20 ans et tout ce que j'en

retire c'est encore plus de surpoids donc j espère enfin perdre définitivement

tous ces kilos en trop .

 question :  doit on se peser tous les jours ?

merci de me répondre 

Cathy