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Bonjour et bienvenue dans le programme Linecoaching!
Vous venez de commencer le programme et vous aimeriez échanger avec d'autres utilisateurs, venez vous présenter à eux dans ce forum!
Tisser des liens, échanger sur des difficultés communes ou différentes permet d'obtenir un soutien non négligeable, de se sentir moins seul, d'obtenir de l'information et de prendre conscience de ses progrès au fil de l'eau.
Cette rubrique est l'opportunité pour chacun de se présenter, et de trouver du soutien au sein de la communauté parmi les nouveaux venus, mais aussi nos membres les plus anciens.
Vous allez suivre des cheminements proches, n'hésitez pas à échangez entre vous. Nous savons combien durant les premiers mois ce soutien aide à progresser et à maintenir la motivation !
N'oubliez pas d'aller aussi chercher un(e) ami(e) aidant sur la rubrique du forum "trouvez un binome".
Et pour toute question pratique sur le programme, contactez votre coach via la messagerie, en cliquant en bas de chaque page de votre parcours alimentaire sur « contacter un coach »!
Bon coaching et bon démarrage dans la méthode !
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coucou
un peu ça aussi pour moi, moins de gargouillis mais à part le ptit dej ou gouter je n'arrive pas à sauter le pas de pas manger le midi ou le soir
le soir je peux reculer, mais je resterai pas à jeun , c'est là que j'ai l'EME ou gourmandise
et là je suis dans les 10j de dégustation, j'ai encore 2 jours,et j'avoue que j'aimerai bien que ce soit fini
semaine chargée aussi par mon assemblée générale asso hier, d'habitude je l'appréhende pour la présence des élus
j'ai pris comme dab le micro mais finalement fière d'avoir réussie à m'en passer, j'ai beaû être la présidente depuis plusieurs années je lance en avant ma vice présidente pour le dialogue
mais elle a démissionné en octobre et du coup j'assume, pour me détendre j'aime bien prendre mon MP3 ou 4 (j'ai les deux) et j'écoute des chansons anciennes que j'aime pendant le trajet, beatles bee gees
les chansons d'une génération de mon âge que je connais bien car je n'avais pas encore mon handicap auditif
je peux décompresser un peu cette semaine, en attendant je ne perds pas de poids !!
comme Thalye, j'ai préféré me taire un peu, pour ne pas déstabiliser les nouvelles, peut être qu'on devrait faire un forum pour quand on se sent pas "bien"
bisous les filles
Domi, peut être peux tu aller voir et poster
à "surmonter les difficultés du quotidien" dans"venez raconter vos ressentis désagréables"
ou à "expériences du programme" dans "coup de blues"
En tous les cas, j'ai plaisir à te relire, Thalye aussi 
Bonjour à toutes !
Je suis moi aussi presque une revenante et je suis mieux depuis que j'ai lu que je n'étais pas seule à flancher. Je n'osais pas vraiment le dire et faire perdre la motivation des autres, donc je me suis abstenue. J'ai sûrement eu tort car je n'arrive plus à bien faire.
Dès le début j'avais réussi à reconnaitre ma faim et à manger selon celle-ci. La satiété difficile mais je me sentais bien. Il y a eu des exercices sur la découverte de la faim, la première fois en décalant le petit déj, là j'ai réussi mais ne me sentait pas bien à l'aise mais j'étais motivée.
La seconde fois, fallait que j'attende la grande faim en essayant de "sauter" le petit déj voire le déj et de manger qu'au moment où je détectais la grande faim. Et là je n'ai pas réussi du tout, je me suis retranchée sur le fait que je n'avais pas le temps, que c'était en décalage avec ma vie de tous les jours (le boulot - les collègues....) etc etc....Je pense m'être trouvé des excuses !!
En fait, je pense aujourd'hui me rendre compte et peut-être m'avouer que j'ai peur de quelque chose, sûrement peur d'avoir faim mais je ne comprends pas pourquoi et du coup j'ai décroché en me disant que ce n'était peut-être pas pour moi. Je me voilais la face peut-être, j'avoue que je ne sais pas trop mais y'a quelque chose qui me dérange c'est sûr.
Je ne me suis pas empiffrée, mais je me suis autorisée de manger à ma faim, enfin c'est ce que je crois car en fait dès que j'avais faim je trouvais l'excuse et je mangeais en m'arrêtant pas trop tard mais je crois que je cède trop vite à cette faim et que ça m'arrange !! du coup, je reprends du poids au lieu d'en perdre et ça me déroute car je n'accepte pas d'en prendre moi qui ne me sent pas bien à ce poids !!
Alors est-ce cette faim qui me fait peur ? J'ai sûrement des EME mais je pense que je n'accepte pas ces EME.
Je me dis ne pas avoir le temps pour les RPC.
Je suis dans une spirale que je souhaiterai stopper et vous lire m'a fait du bien et me conforte dans l'idée que je me cache quelque chose, je ne sais pas si je suis prête à découvrir tout ça !!
Je vous souhaite un bon dimanche et comme vous dîtes si j'ai écrit c'est déjà un bon début pour bien repartir !!
A plus
Salut Thalye,
Ne pas poster sur le forum quand ça ne va pas pour ne pas décourager les autres, je connais très bien ce sentiment. Ça a été très souvent mon réflexe ! Mais je pense que c'est un mauvais réflexe, on passe tous par des moments difficiles et les autres sont toujours prêts à nous soutenir. On est plus fort ensemble ! Il y a même un fil de discussion sur le forum vert spécialement dédié à ça, "Surmonter les difficultés du quotidien".
Pour l'exercice de la grande faim, je comprends ce que tu vis. Je suis passée par les mêmes peurs. J'ai également repoussé l'exercice. Et puis j'ai parlé de ma peur sur le forum et j'ai également contacté ma coach qui m'a fort rassurée. Tu peux peut-être faire la même chose ? Les coachs sont d'un grand soutien quand on a du mal avec une étape !
Autrement, moi, ce qui m'a aidée pour cette étape, c'est la pleine conscience appliquée à la faim (qui est l'exercice juste avant la grande faim pour moi). J'ai refait cet exercice régulièrement et petit à petit j'ai eu moins peur de ma faim. Et puis je me suis sentie capable de tester la grande faim alors je l'ai fait (hier), en me disant que l'objectif n'étiat pas de sauter le plus de repas possible mais d'expérimenter. En me répétant que je pouvais manger quand je voulais, même une heure après l'heure du petit déjeuner si je le souhaitais ! Le but n'est pas de t'affamer mais de te familiariser avec les sensations.
"Autrement, moi, ce qui m'a aidée pour cette étape, c'est la pleine conscience appliquée à la faim (qui est l'exercice juste avant la grande faim pour moi). J'ai refait cet exercice régulièrement et petit à petit j'ai eu moins peur de ma faim. Et puis je me suis sentie capable de tester la grande faim alors je l'ai fait (hier), en me disant que l'objectif n'étiat pas de sauter le plus de repas possible mais d'expérimenter. En me répétant que je pouvais manger quand je voulais, même une heure après l'heure du petit déjeuner si je le souhaitais ! Le but n'est pas de t'affamer mais de te familiariser avec les sensations."
Ah oui, tout à fait dans ton soutien à Thalye je me joins à toi Lyphaé. C'est vachement bien dit je trouve.
Bon courage Thalye, allez continue...
Bon courage à nous tous
Lorraine
Bonjour
les hauts et les bas, et parfois les tres tres bas, c'est en fait assez normal, parceque la nourriture nous sert d'anesthésiant, et quand nous commençons a faire un peu moins appel a cette anesthésie là, les emotions remontent a la surface , et là ça peut nous tomber dessus alors que nous etions bien parties
ça m'arrive encore et ça me surprend toujours...
par contre, je sais que la pratique de la rpc, , a la longue , me permet de prendre un peu plus de distance et surtout, je sais aussi que je me le pardonne, ou, pour etre au plus vrai de mes emotions, que je finirai par me le pardonner quand ma colère contre moi sera passée
Bon courage a toutes
Pour Cassymoi et MissP. C'est déjà beaucoup de percevoir que ça ne va pas, de ne pas pour autant tout abandonner!, mais au contraire de venir le verbaliser (et de nous faire confiance, donc merci)!
Alors bravo à vous, et re bienvenues sur les forums!
Bon week-end.
Bonjour à toutes ....et MEA CULPA !
J'ai disparu pendant 2 semaines....en fait, pas vraiment, je recevais les mails, les alerts et je culpabilisais : soit je les effacais directement pour ne rien voir, soit je les parcourais rapidement mais très vite, j'essayais de ne plus y penser...
Qu'est ce qui s'est passé? Je ne sais pas vraiment : je me suis inscrite le 12/03 et j'ai eu 8 premiers jours plutot positif, je me sentais exaltée et pourtant je me connais et j'avais pas envie de trop vite m'emballer pour que l'espoir ne retombe pas comme un soufflé...et puis après avoir reçu mon bilan, avoir oobserver mon comportement (qui s'était d'ailleurs avérer comme une expérience plutot bonne) ....BOUM : LA GROSSE REGRESSION !!!! Je viens de passer 2 semaines de goinfrage total, d'hyperphagie démeusurée, de tristesse absolue, de perte de repères, d'angoisses latentes et puis prenantes, de lynchages émotionnel, d'estime de soi bafouée, de culpabilisation étouffante et de détresse épuisante.... Je ne comprends pas ce qui se passe en moi, je n'arrive pas très bien à comprendre ma douleur, à aller voir là où elle se trouve. Oui, bien sûr j'ai quelques pistes : être maman seule, les avoctas entre le père et moi, avoir recommencer à bosser il y a 3 mois, sentiment d'être responsable d'une merveille de 2 ans qui s'ouvre à la conscience petit à petit et devoir être à la hauteur.... Tout ceci n'est certes pas facile à gérer et plus je grandis (38 ans quand même bientôt), plus je découvre cette blessure et cette difficulté à vivre et être heureuse ! Je n'avais pas idée de l'ampleur car avant je l'occultais tantot par une relation destructrice mais passionnelle, tantot par les sorties et un rythme de vie frénétique, tantôt par de l'hypersomnie (j'aodrais dormir des heures et des heures pour ne pas penser) et tantôt bien sûr par cette hyperphagie dévorante !
Mais maintenant que "j'avance', que je grandis, que je me suis sortie de cette relation vampirisante, je découvre la forêt cachée auparavant par ces "arbres" que je m'obsédais à regarder..et dieu que cette forêt m'effraie....Je ne sais pas quoi ni comment faire...
Me voilà donc ici.... Je voulais m'excuser pour cette "absence" et aussi à celles à qui je n'ai pas répondu... Je vais "essayer" de me remettre en selle tout doucement, de refaire la paix avec moi même....
Mais question pratique : maintenant que j'ai déserté pendant 2 semaines le programme : par où dois je recommencer?
Me conseillez vous l'un ou l'autre forum (sujet) qui pourrait me venir particulièrement en aide vu ma situation? Un outil? Un défi ? Une attitude ?
Merci de votre bienveillance, votre présence et vos réponses. J'espère pouvoir doucement revenir à échange apaisé avec vous mais aussi avec moi même....
Bonne chance à toutes !!!!
Je te conseille de te remercier de te remercier encore et puis encore de te remercier.
tu réussis à voir une forêt, tu reussis à voir tes anciens comportements, tu réussis à ressentir ce qui est bon pour toi, la preuve tu es revenue.
je sais que les exercices de respiration me font du bien....tous les outils emotionels.
allez courage tu es une bonne personne
Merci les filles de votre soutien.
Il est vrai qu'il est plus facile de refouler que voir au grand jour ce qui se passe en nous.
Je vais de ce pas faire un mot à ma coach pour avoir son avis. Il est vrai que je ne vis pas la grande faim comme une expérience mais comme une contrainte.
Vous me donnez l'envie de reprendre là où j'en étais alors je vous remercie et je vous tiendrais au courant.
A plus tard