L'émotion qui toque à ma porte
Voilà une idée de fil qui vient à la suite de la petite BD que je vous ai mis dans un autre fil en dessous "accueillir une émotion"
on peut venir noter ici quand une émotion est en train de tambouriner à notre porte pour nous apporter un message
on peut noter l'émotion (sensation physique si il y en a)
et le message
si on a réussi à lui ouvrir la porte pour recevoir son message
et si du coup elle n'a eu besoin de tambouriner plus longtemps
J'insiste sur la pratique de ce genre d'acceptation émotionnelle dans le travail sur les envies de manger émotionnelles
si on se contente d'observer, de voir, de penser, on ne fait pas le vrai travail d'amélioration de notre tolérance émotionnel
le vrai travail, celui qui vous fera vraiment avancer si vous êtes un mangeur émotionnel est celui-là :
l'acceptation émotionnelle
c'est du vécu!
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alors Papaye, est-ce que tu as réussi à accueillir ces émotions de tristesse et d'impuissance et de culpabilité?
cela est vraiment difficile d'accueillir ce trio de choc, mais c'est vraiment important de ne pas lutter contre et leur ouvrir la porte en confiance
ces émotions ne sont pas là pour te faire mal, mais au contraire pour t'aider
est-ce que tu es arrivée à saisir leur message?
si tu arrives à les accueillir, toute cette violence contre toi ne sera plus d'actualité
essaie la prochaine fois de les accueillir en les ressentant dans ton corps, en les envisageant comme des amis qui viennent te dire quelque chose
ce quelque chose n'est pas quelque chose à "faire", cela a à avoir avec "être" comme c'est le cas généralement avec la pleine conscience
sinon moi ce matin j'ai accueilli : la joie
elle est plus agréable que les autres celle-là !
son message : continue comme ça c'est la bonne direction !
avant hier soir une émotion a toqué à ma porte mais je ne lui ai pas ouvert
j'ai plutôt bouché mes oreilles en mangeant pas mal de chocolat comme simple réponse
et je me suis aperçue que cette émotion était la peur de maigrir, peur de perdre l'ultime protection
ce soir elle devrait se ré-inviter alors ça sera l'occasion d'essayer de l'accueillir en pleine conscience
Alors cette émotion là, je ne la connais pas bien, vu que j'ai passé presque toute ma vie un peu (ou un peu plus) enrobée, donc avec ma protection bien en place.
Tu as donc tellement perdu de poids Izabelle?
non pas tellement mais je me suis aperçue que j'ai réellement maintenant peur de maigrir
c'est lié à des enjeux de séduction
tu sais la crise de la quarantaine.... 
Je ne sais pas si tu plaisantes avec la crise de la quarantaine pour toi. Ce qui est certain, c'est que j'en ai fait une belle à cet âge là, et que même si on me disait: "tu te retrouves 10 ans en arrière, plus jeune...", si je devais repasser par là, je pense que je n'irais pas. Trop agitée, difficile à vivre cette période pour moi.
Si tu es à un poids où tu te sens bien, pourquoi perdre encore des kilos? Bien sûr, si tu es encore en surpoids, toujours pas très à l'aise, mais que tu gardes ton "enrobement de protection", là, c'est une autre affaire.
En tout cas (je ne sais pas si ça peut te rassurer...), côté séduction, tu n'es plus très en "danger", je pense. Si tu ne cherches pas l'aventure, notamment parce que tu aimes l'homme que tu as à la maison (c'est mon cas, et je crois que c'est le tien), et que tu as la quarantaine ou plus, tu deviens transparente aux yeux de ces messieurs. J'ai reçu des hommages masculins jusqu'à la l'approche de mes quarante ans, ensuite, plus rien depuis 10 ans. J'ai certes pris quelques kilos, mais je ne suis pas difforme ni laide! Mais je me sens en parfaite sécurité, crois moi. Je peux même traverser un groupe d'hommes réunis sur un trottoir, sans qu'ils me voient, ce que j'avais du mal à faire pendant des années, car je savais que je risquais d'être ennuyée. Je pense que quitte à envoyer leur testostérone quelque part quand ça déborde un peu, certains messieurs le font en direction des jeunes filles ou jeunes femmes.
Alors je me rattrape en séduisant mon homme et en le re-séduisant. Et franchement, c'est plus rigolo comme ça.
ben non je ne plaisante pas
je suis en fait beaucoup plus "en danger" maintenant qu'à 20 ans car je ne suis plus timide !!!!
enfin plus autant....
je n'ai pas peur des désirs des hommes car je sais m'en protéger, mais plutôt des miens !
eh oui c'est la crise de la quarantaine je te dis
avant j'étais tétanisée quand un homme me plaisait, aujourd'hui ce n'est plus le cas
et justement parce que j'aime mon homme et que je n'ai pas envie de fiche ma vie en l'air, ça fait de drôles d'enjeux à l'intérieur
si je veux perdre encore quelques kilos c'est surtout pour ma santé et parce que j'en ai repris quelques un avec cette maladie que j'ai eu cet hiver
la rhumato vient de m'indiquer (gentiment, la première fois qu'elle me le dit) que tant qu'à faire qq kg en moins aiderait mes genoux (en même temps je m'en doutais)
bon la peur de maigrir ne s'est pas re-pointée pour l'instant
je pense qu'en étant simplement consciente de cet enjeu de séduction, cela devrait aider à accueillir cette peur sans la dramatiser
en tous cas la dernière fois je ne l'ai pas du tout accueillie, c'était genre je passe mon tour j'ai trop la trouille......
donc au prochain coup ça vaudra vraiment le coup de la laisser exister cette fois
justement pour la dédramatiser
elle n'est absolument pas rationnelle cette peur là, mais elle est là prise dans un ensemble d'enjeux bien verrouillés
Je comprends à présent. Le danger vient en fait du dedans! Ben oui, la crise de la quarantaine, ça peut être violent. Moi, heureusement, la seule chose que je n'ai pas changée, c'est mon homme à cette période là.
Mais j'ai changé nombre de mes habitudes, mon boulot, et certaines de mes relations. Un vrai séisme... D'ailleurs mon homme a du avoir l'impression parfois d'avoir changé de femme. Et je lui reconnais de la constance pour avoir accompagné le cataclysme ambulant que j'étais.
Mais au final, quand je me vois à présent, je me dis que la crise valait la peine pour remanier en profondeur tout ce bazar.
Bon courage Izabelle dans le bazar qui est le tien.
depuis une petite heure j'ai envie de manger du chocolat
donc finalement je me dis que c'est l'occasion d'aller voir qui frappe à la porte....
je me pose, j'écoute et se bousculent dans ma tête les pensées du style (et si j'y arrivais pas? concernant l'éducation intellectuelle de ma fille)
évidememnt la veille de la rentrée et jour de canicule c'est pas le bon jour pour finaliser les affaires sco + faire un petit recap de nos révisions d'anglais
ça m'a donné mal de tête, sentiment de devoir remuer une masse de paresse (oui, ma fille est ado, je vous le confirme)
et très vite finalement c'était : ça serait tellement plus facile avec une intraveineuse de chocolat....
je suis bien contente de m'être posée et d'avoir écouté mes émotions
je pensais que ce n'était que de l'agacement.... en fait c'était de la peur
peur pour elle et peur d'échouer dans mon éducation sur un certain plan (et si c'était déjà trop tard, et patali et patala)
maintenant que j'ai bien écouté ma peur, je n'ai plus envie de chocolat
ceci dit comme je m'en étais préparé une microscopique portion, eh bien je vais tout de même la déguster
moi j'y serai bientôt à mes 40 ans, mais je crois que ma crise s'est amorcée depuis plus de 2 ans en fait: changement de vie, prise de conscience de moi, de mon laissé aller, l'envie d'être, l'envie de devenir un peu plus égoïste...
je pense que tout ça m'a réussi,
mais ce soir une émotion toque à ma porte, depuis ma séance de sport:
c'est l'histoire de la "grosse qui va bouger son gros cul", vous connaissez le film?
ben il tourne en boucle dans ma tête, et les comparaisons du coup vont bon train, regarde cette nana comm elle est fichue, je traîne un sac à dos intégré de 30 kg supplémentaires!!!! elle court vite elle, mais je suis sûre que si on lui rajouter 15 kg à chaque cheville ben je la doublerai bien!
Alors de quelle émotion il s'agit?
le dépassement, (impression que de toutes façons je resterai grosse toute ma vie, handicapée par mes bourrelets physiques qui empêchent certains mouvements)
la jalousie (oui les comparaisons c'est fatal, je ne suis pas jalouse mais envieuse!!! )
le désespoir (à quand la libération de cette doublure graisseuse?)
l'abandon et la honte (oui car j'ai eu envie de me cacher, c'est bizarre ça faisait longtemps que cela ne m'était pas arrivée, habituellement je m'assume et je m'accepte et je m'aime comme je suis... là j'ai eu des pensées qui me poussaient à abandonner le sport... pourquoi me faire du mal alors que je ne maigris pas... en plus habituellement j'éprouve du plaisir, je le partage même avec mes filles, mais là elles ne peuvent même plus venir... alors que faire? )
et en rentrant à la maison, j'ai mangé, ben oui c'ets lh'eure de manger... je ne me suis même pas demandée une seconde si j'avais faim ou non!!!!
alors culpabilité oblige: ben oui tu veux maigrir, tu sais que tu dois attendre la bonne faim... et en plus tu as expérimenté la satisfaction alimentaire quand tu as faim... mais non, tu manges quand même!!!!
et lol vous savez quoi, quand je me mets devant l'ordi le soir, ou le matin, il faut (c'est une EME que j'ai accepté depuis ma découverte du programme) que je me serve une tasse de thé ou de chocolat chaud... bref une boisson sucrée... (bon encore heureux que je ne mange généralement pas de dessert!)
alors j'envoie ce post et je vais me chauffer mon lait!