Mon inconfort du moment.....

Bonsoir les filles et merci de vos retours. Vous avez bien raison et je crois qu'aujourd'hui j'ai réussi à lâcher un peu. Grace à vous je me suis rappelé une petite phrase qui m'aide en temps de crise mais que j'oublie souvent " de ne pas prendre la vie si sérieusement" . Quand je me le dis, ça me soulage et me fais sortir la tête de l'eau. Aujourd'hui j'ai réussi à lâcher et du coup, pas d'angoisses ni d'animosité envers qui ou quoi que ce soit, même pas envers moi :-) C'est drôle d'ailleurs, quand mon Jules me dit " y'a pas mort d'homme " quand je me prend le chou sur un détail, ça ne fait qu'augmenter mon stress et me met en colère , parce que lui n'attache pas d'importance aux détails alors que moi si, mais il a raison en fait. Mais j'aime pas cette phrase je crois, :-) . Encore merci, je vais aller mettre un petit mot dans les gratitudes du jour, parce que j'ai vraiment passé une belle journée, toute simple pourtant mais bien agréable. Belle soirée à vous.

Quelques inconforts:

Le fait que les allemands aient débarqué (comprendra qui pourra), c'est la mauvaise semaine du mois et j'ai donc très mal aux ovaires. L'EME qui découle du fait que je ne contrôle pas mon corps. Ca faisait plus de 9 ans que je ne les avaient plus et là depuis quelques mois je revis la douleur liée à cette mauvaise période du mois et ça ne m'avait pas manqué. Je déteste ça!

Le côté droit de mon corps est complètement bloqué, j'y vais donc à coup de baume du tigre et patch chauffant mais mon corps s'est mis en tension maximale car j'ai vécu une très grosse contrariété. 

Puis, je suis bloquée à une étape du parcours celle où on doit choisir du fromage et du chocolat et jeter, cette étape je n'arrive pas à l'aborder. J'ai acheté des cheesecakes chez berko hier, j'en ai mangé toute la journée aujourd'hui la plupart du temps avec une petite faim. Je peux enfin respirer parce que j'en suis venu à bout. Je m'y suis reprise à plusieurs fois mais les savoir là dans le frigo me met très inconfortable. Le pire c'est que je pense que j'aime plus l'idée que le goût. Je les trouve esthétiquement beau et c'est le beau que je mange dans ce cas. Je vais jeter le micro bout qui me reste car là il y a une saturation certaine et je vais sauter mon repas car la faim ne se présentera pas ce soir j'en suis quasiment certaine.

Enfin, pour clore cette session caliméro, inconfort de ne pas être ni comprise, ni écouter et en conséquence grosse envie de planter tout le monde dimanche prochain. A tous les coups je vais agir raisonnablement mais franchement l'envie est grande de ne pas être aimable.

Choupy

En revanche je le demande bien comment je peux sortir de cette spirale toxique.
Mais c'est comme si elle faisait partie intégrante de moi. Et que sans ça, je n'existais plus

Ces termes pourraient bien me convenir aussi. Depuis le début d'année, j'ai l'impression que les difficultés, les défis, les angoisses de boulot, santé pour certains membres de ma famille, l'avenir de ma fille découragée par sa scolarité..que tout cela représente "cette spirale toxique" dont je n'arrive pas à sortir.

Tout s'enchaîne. Quand je crois que maintenant on va penser au positif, il y a de nouveau un truc déplaisant, angoissant qui arrive. Et pour répondre à tout ça, EME sur EME...

Mais Choupy, ce n'est pas pour cela que j'abandonnerais LC. Quelques fois et pendant quelques jours,  je laisse juste de côté, et je reprends par les defis "émotion". Ce qui est dommage, c'est qu'il faudrait le faire au moment du grand stress, mais là, j'oublie LC.

Alors courage, cette spirale finira bien par se dérouler à un moment ou un autre!!!

Bonsoir à toutes, Mon inconfort du moment, enfin devrais je dire MES parce que c'est pas ce qui manque !! - sentiment diffus de nullitude, parfois vraiment fort, parfois un peu moins, mais présent quand même et bien gênant. - très grand stress dû au boulot. Je me pose mille et une question sur l'avenir du magasin, comment faire pour faire mieux, pour développer le chiffre d'affaires, faire venir plus de clients, faire plus de produits, être mieux formée, être plus efficace.... Je ne suis jamais dans ma zone de confort, il y a pleins de solutions mais j'ai peur d'échouer et ne sais pas dans quelle direction aller. Et puis je me compare trop aux concurrents, et ça augmente mon stress en ayant l'impression qu'eux marchent bien mieux que nous... Quand j'en parle autour de moi, je me sens un peu incomprise et les réactions des gens m'agacent , du type "mais c'est du stress positif ça!" , ah oui? Bin j'vois pas comment! -sentiment de ne pas assez bien faire avec ma fille. Si peu de temps à lui consacrer, envie de faire plein de choses avec elle, et si peu de patience de ma part. Le soir je suis juste hyper pressée qu'elle aille au lit et que je sois ENFIN seule et tranquille. - très agacée par mon humeur qui change constamment, qui est en dent de scie. Un jour ça va, et le lendemain plus du tout. Évidemment je mange sans cesse, je ne sais même pas s'il se passe une heure ou je ne mange pas quelque chose, du coup j'me sens mal. Et je ne comprend toujours rien au programme. J'ai du mal à intégrer les concepts du genre "pleine conscience, acceptation, lâcher prise..." et je ne fait aucun effort pour faire les exercices... J'ai même demandé à arrêter mon abonnement jusqu'à changer d'avis aujourd'hui... Tout en me disant que je devrais bien arrêter de me regarder le nombril, surtout avec tout ce qu'il y a à faire avec le magasin, la maison et la petite... Ce qui le rassure (un peu) c'est quand je vous lis et que vous ressentez les mêmes choses que moi. En revanche je le demande bien comment je peux sortir de cette spirale toxique. Mais c'est comme si elle faisait partie intégrante de moi. Et que sans ça, je n'existais plus.