Mon inconfort du moment.....

waou c'est dur tout ça orange...

faut arreter de vivre le passé et d'imaginer l'avenir... faut vivre au présent...

bon je sais c'est facile à dire!!

En tout cas j'essaye d'appliquer mes propres conseils... pas toujours évident mais au moins on trouve du positif dans tout!

 

Mon inconfort: ces douleurs abdominales ces crampes... je pense que c'est lié au stress...

Mes filles sont chez leur père... je crains que ça se passe mal. j'ai aucune nouvelle. peut etre que tout va très bien au contraire.

Mais je ne comprends pas comment un homme peut être aussi mùéchant et haineux vis à vis d'une femme avec qui il a vécu 18 ans et qui lui a fait 2 enfants! et en plus, le si peu de bonnes chses qu'il a, c'est grâce à moi!!! bref...

aujourd'hui j'ai quand même pensé à l'avenir: dans une semaine j'ai mes parents qui débarquent avec leur lot de jugements critiques et aprioris vis à vis d ma grosseur, ma vie... la façon dont j'éduque mes gosses...

Dans un mois et demi, je saurai où je suis mutée pour la rentrée... dans 2 mois je quitte Mayotte...

Ah j'ai oublié, dans 2 semaines j'aurai les résultats du concours externe...

je navigue dans le flou, alors pour profiter du présent, je suis allée à la plage avec une amie... on a beaucoup bavardé c'etait très sympa...

Oui, le perfectionnisme est usant.

Moi, j'ai toujours une grosse fatigue. Pourtant, j'ai pu dormir jusqu'à 8h30 ce matin, un vrai luxe! Et j'ai même fait une mini-sieste.

J'ai aussi un problème au pied depuis 10 jours, je suis allée chez l'osthéopathe qui m'a dit que j'avais des os déplacés, mais j'ai encore mal quand je marche trop. Du coup, je suis obligée de lever le pied au propre comme au figuré.

Je culpabilise, car entre ma fatigue et mon pied, je ne peux pas faire grand chose, ballade ou autre, et du coup, je laisse pas mal les filles devant la télé ou l'ordi. Donc, forcément, je me culpabilise d'être une mauvaise mère.Je me culpabilise aussi parce que je ne suis pas assez en forme pour faire le ménage ni même les projets qui me tiennent à coeur.

Bon, faut récupérer, mais c'est long! Et je n'ai pas l'habitude. Cette fatigue me pèse.

Je me suis aussi sentie mal d'avoir mon ex à la maison pendant quelques jours même si quand il est là, ça me soulage aussi car il m'aide et je me sens moins seule à devoir tout assumer.

Il se néglige énormément. Je sais que c'est à cause de la maladie, mais c'est difficile à voir, ça me fait mal de voir cette personne à laquelle je tiens qui ressemble à un clodo. C'est sa liberté, c'est sûr. On l'aime comme il est. Mais j'aimerais qu'il prenne plus soin de lui, mais c'est mission impossible. C'est le plus grand têtu qui existe. Bon, je lui ai au moins ciré ses chaussures (je pensais pas que je ferais ça un jour!) parce qu'elles étaient dans un état lamentable. Je lui ai aussi acheté du shampoing parce qu'il a tellement de pellicules, c'en est affreux. Bon, je me dis quand il vient à la maison, au moins, il mange bien et fait le plein sur le plan alimentaire. Les filles ne se rendent pas compte dans quel état il est. C'est moi que ça embête. Après, il y a toujours cette ambivalence dans notre relation que de le voir me renvoit à ce qui s'est passé entre nous de mauvais.

Combien de temps il faudra pour se sortir des séquelles de ce passé?

Je me sens fragile, C'est l'anniversaire de décès de mon père et ma grand-mère. 

Bref, j'en ai marre. J'ai l'impression de me trimballer des valises énormes et de faire du sur-place. Les progrès sont tellement minimes!

Salut tout le monde, me Voici de retour ici sur lz forum... Mon inconfort: enorme mal de bide!!! Bq de raisons: mon futur ex mari fait des siennes et me veut le olus gd mal!!!! Mes enfants n'ont pas envie d'aller chez lui! D'autre part, j'ai raté mon concours de pas beaucoup mais c'est raté! Jai organise la soiree mirder party pr l'anniv de ma fille, et ma fameuse voisine a sonne chez moi, et m'a frappee avec un baton! J'en peux plus de cette ambiance!!!

Il fait très chaud au japon en ce moment et du coup l'envie de se découvrir est grande. 

J'ai regrossi à cause des EME. J'essaye de me remettre dans le droit chemin mais je suis en colère contre moi après tout ce temps sur LC de ne toujours pas avoir un rapport détendu à la nourriture.

J'ai repris mes mesures et j'ai simplement perdu 1cm depuis mi novembre dernier autant dire que le critique intérieur est rude. Quand on me demande combien j'espérais avoir perdu, je suis incapable de répondre, juste un plus me vient à l'esprit. J'aimerai voir le verre à moitié plein mais mon côté perfectionniste à l'extrême est toujours dans les parages et rarement encourageant. Il serait plus du style à me fouetter...

Je me sens comme une baleine alors qu'objectivement, je suis dans mon IMC mais je ne suis plus mince comme j'aime dû aux EME.

Plein de pensées insultantes viennent me rendre visite de style grosse vache...

Je suis obsédée par l'idée de mincir et je parviens pourtant très difficilement à écouter mon corps en ce moment. Alors qu'évidemment dès que je le fais je perds immédiatement. Culpabilité en pôle position.

 

 

 

 

 

 

Je suis en mode hibernation le week-end et, pourtant, ce n'est pas l'hiver! Complètement crevée, à faire une cure de films à la télé... A quoibonite... Et évidemment, je culpabilise de ne pas faire tout ce que j'ai à faire!

Vivement jeudi que je me repose!...