Défi : ne pas se peser trop souvent.

Courage !

Ma conclusion du moment, c'est que la balance, elle ne dit pas comment on va, si on agit bien, elle ne jauge pas la conduite passée et elle ne permet pas d'établir un plan pour le futur. Elle cristallise juste un ensemble d'angoisses et d'espoirs, un peu vrais, un peu faux, qui tournicotent sans cesse mais qu'on n'est pas obligé de prendre au sérieux.

Je ne me pesais plus que chez le médecin, tous les deux mois. Il y a trois mois, je lui ai dit "Non, merci", quand il a fait un geste vers la balance. Je n'avais pas envie. C'était un moment brouillon, trop de choses, d'actions, d'émotions, et je ne suivais pas trop ma faim. Soit la balance aurait ajouté une émotion négative à l'ensemble de mon brouillonnement, soit elle aurait dit que mon comportement alimentaire, même un peu anarchique, suffisait à perdre du poids. Dans les deux cas, ça ne me plaisait pas et ça ne m'apportait rien. Donc hop, elle n'a rien dit !

Mille fois cet été j'ai eu envie de mettre des piles dans ma balance pour me peser. Mais j'en revenais toujours au même point : la balance ne me dit pas comment je vais, si j'agis Bien, si je ressens Bien.

J'aimerais bien, le mois prochain, dire à mon médecin "Non merci" encore une fois. Je ne sais pas si je vais y arriver, je verrai bien. J'ai beaucoup aimé "naviguer à vue". C'est assez inconfortable, mais j'ai apprécié ne pas avoir d'autre boussole que mes sensations et mon tout petit début de travail sur la tolérance émotionnelle.

Souvent, mes pensées me tournicotent autour : et si j'avais pris des kilos ?

Mais ce ne sont que des pensées.

Et si j'ai pris des kilos ? Ben ça me va. Des kilos qui rentrent dans mes vêtements, qui ne se voient pas sur mon visage... ça me va !

Et hop, les pensées reviennent à l'attaque : oui, mais du coup, je ne vais plus en perdre ?

Ouais, bon, là, ça m'embête davantage, j'avoue :-D

Mais au final, la balance ne m'a jamais aidée à perdre des kilos. Elle m'a juste servi, pendant mes régimes, à voir que l'hyper-contrôle marchait. Et puis ensuite elle m'a servi à voir que j'étais une larve qui n'arrivait même pas à rester dans l'hyper-contrôle. Or l'hyper-contrôle ne marche pas, et je ne suis pas une larve.

Je suppose que je reviendrai vers la balance un jour (peut-être même le mois prochain !). Mais je ne suis pas pressée. J'ai encore beaucoup à apprendre de ce moment. Avant ces trois mois, c'était comme des sauts, de deux mois en deux mois, pour savoir si "ça marchait". Là, c'est un temps indéfini avec une incertitude : je ne sais pas si "ça marche". J'ai eu l'impression de passer de la piscine avec brassards au vaste océan (avec quand même une bouée : le forum de LC !). J'ai encore besoin d'explorer ça. Je pressens qu'en fait, la Grande Réponse ne répond pas à est-ce que "ça marche". Ca serait plutôt une réponse à "est-ce que ça me convient ?" Et ça, la balance, elle n'en sait rien. Elle ne sait pas si je suis prête à encaisser un set-point, elle ne sait pas si ma tolérance émotionnelle à peine naissante (mettons à l'état embryonnaire, plutôt) va grandir et me permettre de manger encore moins.

Je ne sais toujours pas si mon refus de balance est un évitement ou une bonne décision. Ca m'a bien taraudée, ça, et jusqu'au moment où j'ai refusé de me peser, je ne savais pas si j'allais dire oui ou non. Maintenant, je sais que ça n'est pas important. Evitement ou bonne décision, l'important c'est que ça m'apprenne quelque chose. Et bon, là, ça m'apprend déjà à repérer mes pensées automatiques autour du poids, de la balance, de la perte, de si je fais Bien ou pas, et ça me donne une occasion de les laisser vivre en moi tout en vaquant à des occupations plus intéressantes.

4 jours sans me peser....j aime pas

oulalalalal moi suis addicte à la balance je me pese matin et soir.....et là je me suis lancée le défi de folie

NE PAS ME PESER D ICI 15 JOURS

je veux le reussir ,je veux voir ce que ça fait de lacher prise sur ce controle permanent de mon poids

je sais que c'est chaud mais j ai déjà reussi à faire le defi d une fois par semaine mais une fois le defi accompli je suis remontée de facon addicte sur la balance comme avant

allez on y croit