Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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pour moi hier un vague sentiment d'être nulle dans des réunions alors qu'objectivement non et tout le monde m'écoutait comme le messie
peut-être je me sentais nulle de me faire écouter comme le messie et ne pas laisser la place aux autres
enfin bon....
ensuite inconfort de mes patients du vendredi-samedi puisqu'inconfortable dans plusieurs cas, où je rame un peu, ne sait pas par quel bout les prendre, etc....
inconfort que mon homme n'ait pas pris en compte nos rdv de lundi prochain, dit oralement, et s'est pris un rdv pro
inconfort qu'il n'ait pas non plus calculé que je bossais jusqu'à 18h et qu'il ait goupillé un truc qui n'allait pas ce soir et qui me produit certaines contraintes
inconfort de voir des amis hier soir, même si j'aime ça, là je ne sais pas, faut dire qu'il y a une personne du groupe qui est très gentille mais qui me met mal à l'aise
je crois que ça se résume en gros à un inconfort du regard de l'autre sur moi
bizarre mais bon je prends ça comme ça vient
Ah tiens, le regard de l'autre : ça c'est un inconfort que je connais bien aussi !
Bon, courage !!
Au plaisir de te lire
Courage delphdelph !!
Et aussi courage pour cette réunion du vendredi soir à 18h !!
Au plaisir de te lire
Plusieurs inconforts....
Ma chef ma proposée de monter un dossier pour avoir une récompense en tant que jeune chercheuse. Je savais le boulot que ça allait être mais já i quand même dit oui... Sachant qu' elle m'a proposé ça lundi soir pour un dossier à soumettre vendredi, qu'elle veut avoir vu et coorigé avant! Plusieurs difficulté: des documents à remplir avec un format spécifique que je n'ai jamais fait de ma vie, et en plus le format vient de changer donc il n'y a aucun model/ example sur internet ni chez mes collègues qui ont tous l'ancien format. En plus si je veux gagner une récompense il faut que je me fasse mousser, je dois dire ce que j'ai apporté à la communauté scientifique... J'aime pas me faire mousser et en plus ce dont je suis le plus fière n'est pas publié donc c'est secret et je ne peux même pas en parler pour l'instant. Et enfin il faut que je développe pourquoi je fais de la recherche et ce que je veux faire de ma carrière. Sauf que j'en ai aucune idée c'est une question inconfortable que j'évite totallement, ne pas faire de plan sur la comète. J'ai confiance en moi, je me dis que je m'en sortirai et un jour à la fois et j'ai une boule au ventre quand j'essaie de réfléchir à mon futur/un plan de carrière.
En parallèle un ami vient de m'annoncer qu'il va à new york pour une semaine en juin. Comme je suis en Californie il me demande de le rejoindre là bas pour se voir vu que c'est à mi-distance entre nous. Sauf que New- York c'est encore loin d'ici le voyage est long/cher et j'ai déjà visité. Alors je dis non parce que je préférerai utiliser mes congés pour visiter un nouvel endroit mais je culpabilise.... Il fait la moitié du chemin mais pas moi...
Et enfin en ce moment je n'arrive pas à prêter attention à mon alimentation. Je mange en mode automatique, sans prêter attention, je mange avec une petite faim, j'ai des difficultés à laisser et je n'arrive pas à remplir mon carnet!!!!! J'oublie systématiquement et comme je ne fais pas attention je suis incapable de le remplir après coup... C'est une prériode comme ça, je vois mes erreurs, je m'observe, je laisse couler, le déclic reviendra j'ai confiance mais j'ai cette petite culpabilité dans un coin de ne pas prendre ça au sérieux alors que c'est pour mon bine, et de regresser un peu...
ah bah oui ça fait pas mal quand même tout ça
de mon côté, parce que dans une journée ça va vite
colère contre mon homme
j'ai fait les courses car demain on reçoit du monde
j'ai "oublié" une seule chose, les boissons, mais en fait je ne pensais pas que j'étais censé m'en chargé
alors les reproches en mode "tu as encore des prgrès à faire...' ça m'a énervée !!!!
j'esssaie de lacher prise, ne pas me prendre la tete pour que tout soit parfait, et lui va dans l'autre sens, il était prêt à faire 30 min de bagnole pour aller acheter des jus de fruits, sachant tout de même qu'il y a un gros risque pour que personne n'en veuille!!!
ç'a ma énervé qu'il ne voit que le négatif
surtout ça m'a énervé parce que ça a réveille une histoire bien inconfortable : celle de "pas à la hauteur"
je suis partie au quart de tour d'ailleurs
et comme je ne me calmais pas, eh bien j'ai pris conscience que cette histoire là s'était réveillée, et que donc dans l'état émotionnel o ù j'étais déjà c'est pour le moins "inconfortable"
d'en prendre conscience ça fait du bien, ça dédramatise
Ben oui, les remarques condescendantes de nos compagnons qui nous font nous sentir pas à la hauteur .. ca reactive toujours " la petite nunuche pas capable.."
Mon inconfort a moi aujourd'hui : j'attendais mon jules qui m'avait promis de m'accompagner a une reunion.. et il n'etait pas arrivé a l'heure ou j'avais prevu de partir.. stress colère, frustration, apparition de "celle qui n'est pas respectée et dont on se fiche.."
J'y suis allee seule et en chemin il m'appelle pour dire qu'il arrive et me rejoint sur place. .. Mais bien que j'ai ete soulagée qu'il arrive, je suis restée avec ce sentiment dd frustration car il est souvent en retard et ne s'excuse quasiment jamais ou du bout des lèvres et ca m'enerve...
au final le lendemain matin mon homme se répandait en compliments sur tout ce que je faisais
et les amis invités ont apporté à peu près genre 15L de jus de fruits!! (la chose que j'avais oublié d'acheter)
mais depuis ce matin c'est la grande tristesse
un ami qui est parti depuis qq mois et qui ça se trouve ne reviendra pas
encore une amitié où j'ai l'impression que je vais devoir faire une croix et là c'est vraiment dommage parce qu'elle me tenait à coeur
du coup c'est la tristesse
ensuite colère contre tous les patients qui "oublient" les rdv sous pretexte qu'il y a des jours fériés : 3 samedis derniers, déjà un aujourd'hui
je deviens un peu le pitbull, là
c'est incompatible avec ma fonction
mais dans l'état émotionnel où je suis, aujourd'hui je n'ai plus la patience
sinon j'ai mal à la tête car très mal dormi à cause du manque d'air, cauchemardé
et en plus j'ai décidé de commencer à réduire le café, donc je n'en ai pas pris ce matin, cela n'a pas forcément aidé
mais bon, je n'ai plus envie de café le matin, alors se forcer juste pour pas avoir mal à la tête, je trouve ça débile
j'en ai pris à midi par contre, là j'en ai toujours envie
mais bon le mal de tête va sans doute persister
je n'ai envie que d'une chose : dormir !
et je ne peux pas je dois travailler
Inconforts matinaux :
- j'ai repris 1 kilo cette semaine ! Maintenant que je ne suis plus dans le rush du boulot, j'ai le temps de m'occuper de moi. Eh ben j'ai l'impression qu'à force de me regarder le nombril (faim ? pas faim ? quelles émotions ? patati, patata), je m'enclenche des EME... !
- donc super mal à l'aise avec mon corps ce matin : je le trouve gros, mais gros... Je n'ai absolument aucune bienveillance vis à vis de lui ce matin...
- et puis là je ne le comprends pas. Retard de règles. Test de grossesse négatif. Mais sensations comme quand mes autres grossesses débutaient. Mais test négatif. Et toujours pas de règles. Alors quoi ?? Je suis enceinte ? Si oui, c'est quoi ce p..... de test ?? Sinon, qu'est-ce qu'elles foutent, ces règles ??
- je ne sais plus où j'en suis de mon défi sport et je m'en veux de ne pas avoir colorié mes cases comme il fallait. J'ai loupé 2 jours, bilan, je suis perdue sur ma feuille !
- il faudrait que je profite de cette journée off pour faire ma 1/2h de sport. Mais j'ai pas envie...
- je devrais me remettre à mes révisions car j'ai de nouveau des examens début juin. Mais j'ai pas envie...
- j'ai méga envie de manger. Mais j'ai pas faim...
Grrrrrrrrr........
Au plaisir de vous lire
Bonjour,
Mon inconfort du moment est physique et émotionnel.
Physiquement, ce sont les conséquences du stress, d'une mauvaise nuit et des manipulations de mon ostéopathe hier soir.
J'ai mal au dos, je suis crevée. Envie de dormir... mais je suis au boulot.
Emotionnellement, je suis confrontée à l'urgence de finir pour 18h un travail que je n'aime pas, qui me rend anxieuse, que je me sens incapable de faire bien. La comptabilité fait ressortir ma vieille angoisse des mathématiques, et revoilà l'histoire de la nana incompétente, que ma directrice financière ne va pas manquer de mépriser ce soir lors de notre réunion...
Du coup, je procrastine.
J'annule et écarte tout ce qui pourrait me retarder dans ce travail au cours de la journée, mais je n'arrive toujours pas à m'y mettre.
Peut-être que ce post va m'y aider ?
Ou bien est-ce encore une stratégie d'évitement ?
Oui, évidemment, je ferais mieux de m'y mettre tout de suite.
Hop hop hop ! Du nerf !
Delph