Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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Plusieurs inconforts....
Ma chef ma proposée de monter un dossier pour avoir une récompense en tant que jeune chercheuse. Je savais le boulot que ça allait être mais já i quand même dit oui... Sachant qu' elle m'a proposé ça lundi soir pour un dossier à soumettre vendredi, qu'elle veut avoir vu et coorigé avant! Plusieurs difficulté: des documents à remplir avec un format spécifique que je n'ai jamais fait de ma vie, et en plus le format vient de changer donc il n'y a aucun model/ example sur internet ni chez mes collègues qui ont tous l'ancien format. En plus si je veux gagner une récompense il faut que je me fasse mousser, je dois dire ce que j'ai apporté à la communauté scientifique... J'aime pas me faire mousser et en plus ce dont je suis le plus fière n'est pas publié donc c'est secret et je ne peux même pas en parler pour l'instant. Et enfin il faut que je développe pourquoi je fais de la recherche et ce que je veux faire de ma carrière. Sauf que j'en ai aucune idée c'est une question inconfortable que j'évite totallement, ne pas faire de plan sur la comète. J'ai confiance en moi, je me dis que je m'en sortirai et un jour à la fois et j'ai une boule au ventre quand j'essaie de réfléchir à mon futur/un plan de carrière.
En parallèle un ami vient de m'annoncer qu'il va à new york pour une semaine en juin. Comme je suis en Californie il me demande de le rejoindre là bas pour se voir vu que c'est à mi-distance entre nous. Sauf que New- York c'est encore loin d'ici le voyage est long/cher et j'ai déjà visité. Alors je dis non parce que je préférerai utiliser mes congés pour visiter un nouvel endroit mais je culpabilise.... Il fait la moitié du chemin mais pas moi...
Et enfin en ce moment je n'arrive pas à prêter attention à mon alimentation. Je mange en mode automatique, sans prêter attention, je mange avec une petite faim, j'ai des difficultés à laisser et je n'arrive pas à remplir mon carnet!!!!! J'oublie systématiquement et comme je ne fais pas attention je suis incapable de le remplir après coup... C'est une prériode comme ça, je vois mes erreurs, je m'observe, je laisse couler, le déclic reviendra j'ai confiance mais j'ai cette petite culpabilité dans un coin de ne pas prendre ça au sérieux alors que c'est pour mon bine, et de regresser un peu...
ce matin j'ai senti monté une grosse vague d'incertitude
d'abord en prenant la voiture je me suis souvenue du pépin que j'avais eu dimanche : et si cela avait endommagé la voiture, et si en fait elle me lachait, comme ça au milieu de la campagne?
bref ma pensée commence à tourner, tourner
de plus je dois recevoir chez moi et je sens que je me mets en stress
pourtant c'est fou comme j'ai pu me décontracter ces dernieres années et devenir tout à fait imparfaite, mais tout de même je sens que ça monte, que mon esprit est prêt à se lancer à 1000 à l'heure pour essayer de tout controler, et vu que je n'ai plus l'habitude, ça me fatigue
donc j'étais à la caisse du supermarché (exceptionnel car je ne fais plus les courses) et là je prends conscience de mon cerveau hyperactif, de pourquoi , et si c'est vraiment utile
la réponse est non, alors je décide de laisser tomber toutes ces pensées sans plus de cérémonies
je me trouve donc dans une grande incertitude, mais finalement c'est pas si dramatique que ça l'incertitude
enfin ça progresse
je me suprrends même à penser "on verra" le truc que je n'aurai jamais pensé avant, à force de tout prévoir, tout anticiper....
c'est inconfortable mais très reposant au final
au final je suis quand même assez stressée aujourd'hui et j'ai même envie de manger
mais envie de rien en particulier donc tant pis je ne mange pas
Merci pour ce témoignage!
Bravo les filles pour la qualité de vos partages, de vos observations sur vous mêmes!
Mon inconfort: après une marche très poussée ce matin j'eprouve une grosse ftigue physique et une énorme envie de manger. Malgré avoir bu et mané pendant la marche mon corps a puisé dans ses réserves et a tendance à partir en vrille pour "compenser". J'ai déjà mangé, puis un yaourt et du chocolat. Je suis pleine mais j'ai encore envie de manger. Mes jambes me font mal les yeux piquent, un lèger mal de tête...
Besoin de repos.
Je traîne une bronchite, ai légumé tout ce WE de 3 jours. Et là, j'ai surtout expérimenté l'ennui, un ennui féroce qui ne m'arrive quasi jamais. J'ai un voyage à préparer de façon imminente et diverses choses à organiser et je n'ai rien fait. Juste un peu penser ou ai-je procrastiné. En tout cas, ç'en est resté à l'émotionnel. A 19 heures, je diffère mon dîner, histoire de faire une petite séance de PC ciblée sur l'alimentation et là, je me rends compte que je n'ai pas faim (c'est bien la première fois). J'en suis même un peu frustrée, çà m'aurait occupée.
En fait, l'ennui me fait peur. J'y vois un pas vers la dépression. Je suis plutôt dans le groupe des gens qui disent qu'ils ne s'ennuient jamais. Probable que j'ai eu des EME pour lutter contre.
Mon inconfort du moment, c'est que je me mets dans tous mes états à cause du comportement de mon compagnon.
Il est extrèmement stressé par son travail, ça le rend insupportable.
Aucune communication possible, il ne fait que se plaindre, grogner, s'énerver, s'agiter, faire du bruit, refuser tout ce que je propose pour l'aider.
Il a le nez dans le guidon, et quand je lui parle c'est un mur.
Il ne veut rien essayer pour se détendre, pour gérer ce stress.
J'ai peur pour sa santé, je suis frustrée par rapport à notre relation, mais aussi j'en ai marre de subir cette ambiance tendue, je me sens en colère, et j'en viens à attendre qu'il parte bosser. Et ça me culpabilise, et en plus je sais que quand il sera parti bosser je vais me sentir seule, et tout ça va me coller une EME.
snif 
Inconfort du moment.
Ma plus jeune, de 13 ans aimerait changer d'école et me "scie" avec ça. Son argument: la filière artistique lui laissera plus de temps pour jouer à la guitare. Sa grande soeur (16 ans) l'a fait, pourquoi pas elle?
Je suis contre parce que je pense qu'il est trop tôt pour prendre une décision qui pourrait rendre des études supérieures plus difficiles. Sa soeur a en effet fait ce choix au même âge mais pour des raisons différentes, son rêve était dessiner, maintenant elle voudrait faire philo.
J'essaie de tenir bon , d'être cohérente et d'agir selon mes valeurs et mon expérience de vie.
Mon ex, le papa des filles, n'impose rien. Pour lui tout est bien!
Mon vécu: je suis toute seule pour tout gerer, j'ai le mauvais rôle, c'est à moi de faire le gendarme.
Je m'imagine comme une petite nana qui monte une pente en tirant un boulet appelé responsabilité. C'est lourd!!!
eh ben courage les filles !
Lua : oui la responsabilité c'est lourd, et à cet âge, ils ont vraiment besoin de qq'un de solide en face, solide sur ses valeurs, pour se construire eux-mêmes
Delph je compatis, j'imagine l'ambiance, ça doit être dur à vivre, mon homme avait tendance à être comme ça (en plus bossant tous les deux à la maison...) mais maintenant il verbalise beaucoup plus ce qui est plus facile pour moi, je sais que ce n'est pas contre moi et quand il est en mode "ours", il reste dans son bureau à bougonner et moi je ne m'en mêle plus
Aeria, c'est bien que tu aies pu observer ton ennui et la peur de l'ennui c'est pourtant une émotion tellement courante, je crois même que c'est la cause principale d'EME même chez les mangeurs régulés
pour ma part l'ennui vient quand je suis déconnectée de moi-même, ou quand je décompresse de situations émotionnelles difficiles, je voudrais m'amuser mais je ne peux pas prendre du plaisir à cause de cette décompression, depuis que je l'ai accepté ça va beaucoup mieux, ça fait simplement partie de la vie, ces moments-là
mon inconfort du moment c'est une grosse fatigue, envie d'aller me recoucher (il est 10h du mat !!!)
et puis bon des tensions dans la nuque
mais dans mon coeur c'est le bonheur (mais j'ai envie de dormir)
Je crois aussi, Lylyoz, que ce que tu as fait pour ta grand-mère est bien, et même très beau.
Ne culpabilise pas, elle sera sans doute très bien dans cette maison de retraite, comme tu as bien pris soin de t'en assurer.
A partir de juin tu seras loin à l'étranger et cela te donnera une justification pour lâcher du lest, et laisser aux autres ce soin.
Même si tu crains qu'ils ne s'en sortent pas, ou qu'ils soient moins attentionnés que toi, il faudra bien qu'ils soient là à leur tour, et qui sait si ça ne va pas les impliquer davantage ?
En tout cas, c'est normal qu'avec tout ça tu te sentes triste et en colère.
Je te souhaites de te sentir mieux, dès que possible.
Oh la la Patience, ce n'est pas la grande forme, effectivement!
Moi aussi, il m'est arrivé de me demander si penser LC ne me déclenchait pas des EME. C'est paradoxal, comme sensation, mais je pense que c'est parfois vrai. Si on y pense trop, ça nous prend la tête, ça prend des proportions trop grande et ça peut générer des frustrations, des colères contre nous mêmes si on est pas assez à la hauteur des objectifs que nous nous sommes fixées...
Bon courage ce week end.