Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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Levée depuis peu, je me traine une fatigue depuis le début de la semaine....Elle m'interroge car je dors suffisamment.
Et ce matin , je comprends que cette fatigue est plus psychologique que physique.
Retour au boulot depuis mardi après un chouette repos de 15j, et des demandes de partout, surtout des personnes handicapées et déficientes que j'accompagne, des freins qui ne dépendent pas de moi, des problèmes toujours pas règlés depuis mon départ .....
Au boulot hier toute la journée, retour de fortes EME avec n'importe quoi niveau nourriture .
Et, mon corps si lourd ce matin, je progresse tout doux, je regresse .....En tout cas, ce matin je me sens lourde, mal dans mon corps, ça faisait longtemps que le scénario de la "grosse fatiguée qui n'y arrive pas" n'était pas venu me visiter.
Peur du week-end à venir, espérant que tout ce passera bien avec mon beau-fils, je ressens de la tension, mes épaules sont tendues.
Ecrire me permet de mettre des mots sur ces ressentis : fatigue, peur, stress. Je vais essayer d'accueillir ces ressentis, je vais voir ce qu'il deviennent .....
Chouette fil ......écrire m'éclaire .....
Je me reveille, la tête en vrac et je crois que l'angoisse est présente également. Très tendu à l'idée de la journée qui m'attend.
Je vais déjeuner avec ma mère et ma grand-mère à la maison de retraite, celle qu'elle va bientôt intégrer afin qu'elle connaisse son espace de vie.
Il va falloir que je sois forte car c'est sur moi qu'on se repose. Le fait d'expliquer à ma grand-mère comment ça va se passer, lui acheter un "trousseau" pour y entrer, lui montrer les locaux. Ma mère a du mal à faire face, mes oncles s'en lavent les mains, ils sont en vacances et pourtant dans 10 jours elle y sera selon leur volonté.
Je suis furieuse aussi qu'on me fasse porter tout ça mais de toute façon les autres en sont incapables alors irrémadiablement, c'est moi qui organise, planifie pour que les choses soient faite de façon respectueuse et en douceur vis à vis de ma grand-mère.
Je suis très proche d'elle et j'ai le sentiment de l'abandonner. J'avais fait en sorte qu'elle ait un traitement sur mesure chez elle. Là, il n'y aura plus de cocon sécurisant, la maladie d'alzeihmer a laissé place à une petite fille sans défense et j'ai terriblement peur qu'elle ne soit pas bien. Début juin, je pars pour l'étranger et je ne pourrai plus être là. Quant aux autres, il la considère comme un problème et personne ne fera ce que je faisais à savoir l'emmener au thé dansant malgré la maladie, lui faire faire tout un tas d'activité et la traiter comme une personne à part entière en somme. J'ai peur, je culpabilise, je suis en colère, je suis triste. Tout un tas de sentiment et personne sur qui me reposer. Je suis fatiguée aussi...
Bon courage lylyoz, ce n'est pas facile pour toi.
Une amie de maman a la même maladie que ta grand-mère.
Son mari ( 92 ans ) ne pouvait plus s'en occuper ni les enfants, elle est dans une maison de retraite depuis trois mois.
Le personnel est compétent, à l'écoute et tout se passe bien.
Il y a des activités et on ne la laisse pas toute seule dans sa chambre.
C'est très propre.
Ne culpabilise pas, tu ne peux pas faire autrement.
Mon inconfort se prolonge depuis quelques semaines. Je n'y arrive plus... Trois mois du programme et pas d’avancée significative.
Après le séjour de ma famille chez moi, une grosse fatigue, la peur de me trouver "mal" en ayant faim, les envies de manger sucrées pour me réconforter... Chaque jour je dépasse ma satiété. Je n’attends pas la faim, je mange par habitude, parce que c’est l’heure, pour accompagner mes filles, par peur d’avoir faim.
Je ne sais plus comment reprendre le programme. Help!
Vos conseils sur comment reprendre pie sont les bienvenus!
Je pense tout pareil que toi, Jessica !
Pour le moment je n'ai pas maigri (au début oui, mais j'ai repris parce que j'avais arrêté plusieurs mois)... et en ce moment, je n'y arrive pas. Je suis trop angoissée, je fais tout de travers, j'ai beaucoup d'EME... mais ce n'est pas grave !
Dans quelques temps ça ira mieux (forcément !) et je reprendrai mes progrès.
En attendant, je sais que j'ai déjà compris beacoup de choses, et que je suis ici à ma place.
La RPC me fait du bien, le forum aussi....
Bon courage à toutes ! 
Mon inconfort du moment : le stress qui précède le concert de la chorale que je préside. Encore une semaine et un tas de trucs à gérer, donc je n'arrive plus tellement à me concentrer sur mes sensations en mangeant; je pense à autre chose et donc.. je mange trop sans arriver à m'arrêter quand je n'ai plus faim. Le temps pour faire de la RPC est réduit voire oublié; si j'en fais le soir, je m'endors à moitié...
pas top !
Faut que je me reprenne en main !! mais patience, patience .. ca va aller mieux bientôt !
J'étais , ces derniers temps sur le fil " acceptation émotionnelle", je travaille toujours à nommer et ressentir mes émotions et si je suis aujourd'hui dans l'inconfort c'est que mes inconforts perdurent,
Là j'ai une migraine,
je culpabilise depuis ce matin mais je ne sais pas de quoi......
je me sens déprimée depuis quelques jours,
Je me sens en plein doute par rapport à la méthode linecoaching.....je ne maigri pas , j'ai même grossis! j'ai l'impression de penser aux exercices à longueur de journée et comme je bloque sur l'étape de la dégustation , je me décourage,
EME sur EME ces derniers jours,
Pourtant je ne peux me résoudre à me désinscrire car vous lire me fait tant de bien.....
Je n'arrive plus à faire de séance de RPC sauf de manière informelle
Bon courage pour vos inconforts,
Maryette
Maryette je voulais te dire que tu n'es pas la seule à ne pas maigrir. J'ai débuté en décembre , j'ai fait une pause de février à mi-avril parce que c'était ingérable avec ma pression au travail, j'ai pris entre 1 et 2 kilos depuis le début ( je n'ai pas une balance très précise, mais je n'ai pris que 1 ou 2 kilos! Avant LC, j'en aurais probablement pris 5 sur la même période!).
J'espère que tu finiras par trouver ce qu'il te faut dans la méthode.
De mon côté, je trouve ça très frustrant parce que j'ai tellement envie de perdre du poids, de soulager un peu mon corps, de réussir (surtout quand je vois le "bon" résultat des autres participants de la méthode), de voir le bout du tunnel de mon incapacité à manger "normalement".
Mais j'essaie de me rappeller que c'est un changement qui ne se fera que sur le très long terme et que je ne peux pas exiger de changer en quelques mois (probablement même pas en une année) ce que j'ai construit en plus de 25 ans, d'autant plus que j'aime tout maîtriser ce qui est assez contreproductif au final pour ce que l'on fait ici. Et puis, en général je suis toujours hyper performante dans ce que je fais, je veux être super compétente, tout bien éxécuter, je ne veux pas être celle qui traîne à l'arrière, qui ne sait pas faire, qui ne s'en sort pas... sauf que dans la vie ça ne peut pas toujours aller comme ça. Dans toutes les courses, il y a des premiers en tête, un peloton derrière et derrière le peloton encore, des gens plus lents. Pour une fois, je vais visiblement faire partie de ceux qui ont besoin de plus de temps, ceux qui suivent, mais à l'arrière.
Mais ce n'est pas une mauvaise chose, même si à certains moment ça me parait un peu décourageant, je sais que ça va forcément changer des choses dans le temps, et même si ça ne se fait pas en terme de poids (mais pour l'instant je n'envisage pas un instant qu'il n'y ait pas du tout de perte de poids au final, j'accepte juste que ça puisse être très long à venir), je vais probablement apprendre à avoir un rapport plus sain à la nourriture.
ah là là bon courage avec tous ces inconforts, la plupart d'entre eux sont costauds!
de mon côté hier soir : frustration, sentiment de ne pas être à la hauteur
la bonne nouvelle c'est que je l'ai ressenti beaucoup plus vite que d'habitude, donc je ne "bloque" plus
et je sais aussi vers quoi cela m'oriente
aujourd'hui mal à la tête, incertitude, beaucoup de travail, mais bon ça va dans l'ensemble car ne pas être en lutte contre moi-même est le meilleur cadeau que je puisse me faire