Venez ici raconter vos ressentis désagréables en cours de journée
Hello les linecoachés
je ne sais pas pour vous, mais moi pendant des années j'ai eu des compulsions presque exclusivement au moment du coucher du soleil, genre entre 17h et 19h
Dieu merci, c'est de l'histoire ancienne, merci LC!
d'ailleurs il y a dans le parcours alimentaire la fameuse étape "gérer vos fins de journée" qui m'a été très profitable
qu'est-ce qui fait que c'est le soir, quand tout va "bien", qu'on veut soudain décompresser en mangeant au delà de sa faim?
entre autres, tout ce qui s'est "accumulé" dans la journée, comme si à chaque réflexion, à chaque ressenti un peu pénible, on met ça dans son 'sac à dos' et puis le soir c'est devenu trop lourd à porter....
Je propose ce sujet pour qu'au moment où vous vivez un ressenti désagréable, en cours de journée, ou le soir bien sûr, vous puissiez venir en parler, et ainsi mettre des "mots" sur ce vécu qui ne viennent ainsi pas alourdir le sac virtuel de nos griefs de la journée.....
les contrariétés aussi.....
pas de censure et de jugements, si on se sent mal-aimé parce que notre yaourt était périmé, on a le droit de le dire!!!! (si si j'ai déjà vu ça...)
à vos claviers!
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Je bouffe comme 4 en ce moment. Et ce soir, Saint Valentin dignement fêtée, donc je me lâche.
La bonne nouvelle, c'est que, grâce à mes pauses au boulot, je passe une bien meilleure journée malgré la tourmente.
Allez, on y croit... Un jour, le reste suivra.
pas toujours faciles les relations soeur/soeur
avec la mienne il y a eu des hauts et des bas, des ruptures et des réconciliaitons, c'était toujours moi qui revenait, parce qu'elle était plus jeune, parce que j'avais de l'empathie, parce que je ne voulais pas rompbre les liens totalement
la dernirère fois m'a enfin ouvert les yeux sur son chantage affectir, sur son égoisme...
comme toujours dans mon relationnel, j'étais celle qui donnait et à qui on ne donnait pas
depuis trois mois, je n'ai plus aucun contact avec elle... j'ai tiré un trait
on ne chosit pas sa famille mais on choisit de conserver une relation toxique avec elle ou pas...
je n'en suis pas makheureue, cela ne me manque pas.... ce qui me manquait c'était l'image d'une relation imaginaire avec ma soeur,
Annemie, j'ai mis un moment à revenir sur le forum happée que j'étais dans ma problématique. Ton message résonne en moi quand tu dis :"ce qui me manquait c'était l'image d'une relation imaginaire avec ma soeur". Je me suis rendue compte il y a quelques jours que je m'attachais depuis des années à une image de famille idéale et que j'avais peur de la perdre. Mon mari m'a poussée dans mes retranchements en posant pleins de questions sur mes peurs. J'ai réalisé que j'avais peur d'être rejetée d'une illusion de famille. Cette réalisation m'a permis de mettre les choses en perspective et de regarder en face plus de 20 ans de tentative de créer une famille harmonieuse, comme si j'avais le pouvoir de prendre les membres de ma famille et de faire en sorte que tout le monde s'entende bien. J'ai aussi commencer à regarder en face la réalité, à savoir que sur les 15 dernières années, il n'y a pas eu un seul contact avec mes parents qui ne soit stressant et difficile pour moi. Compte tenu de cela et du fait que je ne peux pas les changer j'ai commencé à réfléchir à comment je pourrai minimiser les moments stressants. J'ai enfin réalisé que je mettais mon énergie au mauvais endroit, à vouloir changer les autres. Je me mets systématiquement dans une situation où je suis frustrée de donner autant et tout le temps sans recevoir en retour ou plutôt en recevant critique, jugement, non respect etc...
Après tout cela j'ai finalement décidé de ne passer qu'une journée et une nuit avec ma famille. Je ne m'attends pas à ce que cela se passe bien mais pour la première fois je n'ai plus l'impression de subir, j'ai choisi d'y aller.
J'aime beaucoup cette idée d'image de relation... l'image de la relation familiale 'idéale' véhiculée dans les médias/pubs/films... l'image d'une relation de couple que l'on se fait, l'image du corps idéal...
C'est remoi, j'ai oublié de dire à quel point je procrastine. Aujourd'hui je me suis pesée, je ne l'avais pas fait depuis plusieurs mois, et j'ai pris 3 kg, alors que je ne le sens pas dans mes pantalons. Le stresseur poids est remonté d'un coup. Je me suis dit qu'il avait encore bien du pouvoir sur moi celui-là. Contrairement à avant, je n'ai pas l'automatisme de me dire que la méthode ne marche pas ou que je dois refaire un régime. Non je sais maintenant que ce n'est pas une solution et je l'ai accepté. Je sais aussi que je ne suis pas du tout arrivé dans le programme et que j'ai plusieurs EME par jours tous les jours depuis plus de 10 jours donc ça peut expliquer aussi.
Il y a plusieurs exos sur lesquels je bloque : tout d'abord la lettre aux proches, je n'arrive pas à écrire cette lettre, je n'arrive pas à être au clair avec mes motivations et je ne comprends pas ce qui me bloque.
Ensuite l'exo sur la satiété, j'ai essayé de le faire une semaine, je me suis mise à écrire dans un tableur excel ce que le mangeais, à quelle heure, si j'avais faim, comment etc... au bout de 3 jours j'ai eu des EME, je me sentais en restriction, ça me rappelait les régimes et à la fin de la semaine j'avais plusieurs EME/jour. J'ai bloqué avant de commencé l'exo suivant sur le rassasiement; Il y a bientôt 15 jours j'ai eu une coach au tel, elle m'a re-expliqué que la satiété c'était pas se mettre en restriction mais écouter ses sensations et manger quand on avait faim, même si c'est une heure après un repas. Elle m'a dit de refaire l'exo sur 4 jours et ensuite d'enchaîner avec le rassasiement. Je n'y arrive pas, je n'ai pas refait l'exo. Je comprends pas bien ce qui bloque. Si vous avez des idées n'hésitez pas.
Mais Izabelle, c'est exactement ça !! Ta phrase m'a à la fois fait sourire et m'a mis en évidence que effectivement c'était bien normal ce que je ressens étant donné les conditions extérieures. Vu de la place de quelqu'un d'autre ça semble évident...
Un grand MERCI, je vais l'imprimer celle-là !!
Ils te paient à LC pour faire tout ce que tu fais sur le forum ?? Ils devraient…
Cela dit, je me sens mal aussi parce que certains de mes besoins de base ne sont pas satisfaits : sociabilité, rire, etc… Il faut que je trouve des micro-solutions pour agir dans chacune de ces sphères.
Bisous izabelle, et encore merci et bravo !
Une journée sans aller sur l'ordinateur et il y a plains de posts à lire .
Merci à toutes celles que partagent leur ressenti , leur histoire .
aujourd'hui pas terrible . je suis allée me peser ( au bout de 10 jours ce qui était plutôt une victoire pour moi!) et j'ai repris 300g . Je sais ce n'est rien mais ça ne va pas dans le bon sens , donc je me dit " tu manges trop, Monique , arrête un peu" Eh oui je me parle!
uen chance aujourd'hui c'est le mer credi des cendres , un des deux jours où je jeûne dans l'année , alors je vais en profiter pour essayer d'analyser les sensations de faim ou non..
Et puis j'en ai assez , j'enchaine depuis début Janvier lse infections urinaires. . Il y a 10 jours j'ai fait une analyse , j'ai commencé les antibio prescrits par mon homéopathe, ça fait 7 jours et ... hier soir , ce matin les symptômes étaient là ( en moins fort mais quand même) Cela s'arrêtera-t-il un jour! alors j'ai repris rendez-vous chez le toubib pour ce soir at je bois des tisanes de thym!
Hier impossible vu mon emploi du temps de faire de RPC... , aujourd'hui c'est mal parti mais je vais tenter de truover un créneau.
Ce matin j'étais chez le notaire pour finaliser la succession de papa décédé en Avril dernieralors un fond de tristesse , une page se tuorne
bises
Monielle
Merci Juliju, c'est sympa... mais il n'y a rien à expliquer de plus. Je vis seule et je travaille seule, donc c'est très lourd parfois... mas je l'ai choisi, je sais pourquoi je le fais, et c'est normal que ce soit difficile à vivre de temps en temps.
Je vais aller lire du Jon Kabat-Zin pour me réconforter, regarder un bon film, pour repartir en meilleure forme demain.
Bonne soirée à toi,
Mandala
Ressentis négatifs… alors y en a beaucoup en ce moment. Celui qui prime c'est l'ennui, l'ennui, l'ennui, un peu de tristesse, et la grande solitude. Sur lesquelles vient se greffer la glandouille, la culpabilité qui va avec, les EME que j'avais oubliées depuis quelques mois (dis donc ça revient vite…), la colère, l'énervement. L'envie de dire m*** et de rentrer chez moi. Rien que d'écrire ça j'ai envie de pleurer…
Le pire c'est que j'ai pas trop de solutions là, et la nourriture me réconforte, donc je ne suis pas prête d'arrêter les EME, j'ai même pas vraiment envie…
Tout ça sur fond de montagnes russes émotionnelles depuis quelques semaines. Fatiguant…
Bon, de toute façon ça va passer, comme toujours.
A bientôt
oui pourquoi???? non je rigole...
non tu n'as pas à creuser bien sûr.... c'est juste comme ça
je verrais bien un titre de film du genre "la vérité outrée"
en fait ça t'aiderait à prendre du recul sur tout cela, un peu comme ce regard bienveillant sur la "comédie humaine"
j'aime bien aussi donner dans ma tête des roles à chacun dans ce genre de cas pour dédramatiser, genre "le didacteur" "prof" (à celui qui te sort un cours magistral), ou encore "monsieur le grand chef d'orchestre"
bon ça doit rester bienveillant pour faire son petit effet