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Bonsoir je pensais avoir fait ma présentation sur ce fil mais sans doute est ce à mon coach que j'ai envoyé une présentation donc je répond aussi à celle qui la recherchait, bea
C’est sûr que dans ma réaction vis-à-vis de filles qui expriment leur détresse devant 3 à 5 kg à perdre il y a eu beaucoup de maladresse mais surtout de la jalousie et beaucoup de tristesse car c’est pas juste si je pouvais avoir que 3 à 5kg à perdre je serais heureuse. C’est une longue histoire douloureuse et injuste qui m’a fait sans doute réagir ainsi mais j’ai pris conscience avec vos réactions que la souffrance existe y compris à ce niveau de perte recherché. Alors j’ai écrit une présentation qui pourra peut être me faire comprendre dans ma réaction. Le texte est un peu long peut être. Merci à celles et ceux qui liront jusqu’au bout.
Voilà je m’y mets sérieusement encore ! Une fois de plus, c’est décidé je me reprends en main ! Plus de laisser aller !! A moi les petites robes sexy ! Les maillots deux pièces qui sont revenus à la mode ces dernières années avec des couleurs pétillantes de joie. Quoi c’est pas original ?? C’est le printemps ?? Non cette décision vient de loin… même de très loin.
Aussi loin que je me souvienne on m’a toujours dit que j’étais ronde. Bon, ok je regarde les photos qui restent des multiples déménagements de mes parents : une petite fille avec des joues rondes mais pas obèse ! Bon sang c’est quoi cette volonté de me faire faire un régime à l’adolescence ?? Pour que je ressemble à quelle image : celle de la femme hyper apprêtée que sont les femmes de ma famille : ma grand mère et ma mère. Tout dans l’apparence et moi je ne me sens pas grosse je deviens grosse à force de me le dire. Bon c’est sûr de vivre dans une famille d’asiatiques tous filiformes mes formes détonnent mais bon 55 kg pour 1,63 y a pas problème à la base, non ?
Alors voilà je me nourris de jambon, d’oeufs durs. A la table familiale j’ai un menu spécial avec de l’huile de paraffine, pour accompagner mes salades diverses Déjà stigmatisé par la différence de culture et par ce mariage mixte l’intégration dans cette famille ne peut qu’échouer. Bon c’est sûr que s’intégrer dans une famille incestueuse c’est donner des preuves : je suis le bouc émissaire du malaise de cette famille dysfonctionnelle. Et puis le bouquet c’est le grand père qui me viole. Alors coupée de mes sensations pour survivre je suis les consignes données par le médecin : jambon, œufs durs et salades agrémentées de paraffine qui vont générer des selles ignobles.
Et puis j’ai un petit bonhomme. Je garde trois à cinq kg mais ce n’est pas trop grave à 63 kg. Et puis mari violent je divorce et je prends 7 kg car je suis détruite à l’intérieur. Je ne sais plus qui je suis, quoi faire. Alors je laisse mon fils à la garde de son papa sachant que moi je serais toujours là pour lui. J’avais mal digéré le divorce de mes parents malgré un père violent et largement été démissionnaire. J’en ai compris la raison à 17 ans car il me révèle qu’il n’est pas mon père.
Quand je rencontre celui qui devient mon époux je ne suis pas trop à l’aise avec mon corps mais il a une telle façon de m’aimer que je profite de la vie. Je sors, je m’amuse, je pars en we, j’ai un job sympa. Grâce à mes études faites en travaillant j’ai réussi à passer une maîtrise et tout va bien dans cette période. Et puis nous décidons d’aller en province. Je ne me rends pas compte à quel point ce sera difficile de trouver un poste de cadre. Alors durant cette année de chômage mon édifice s’ébranle, mon étayage se fissure ! Je trouve un job mais qui me perturbe par son aspect commercial : aller voir le client potentiel et quatre fois sur cinq ne pas ramener de commande bascule mes certitudes sur mes compétences et mon stress ne fait qu’augmenter. Et puis toutes les trois semaines voir mon fils à Paris entre deux trains n’est pas satisfaisant. Mon corps manifeste son épuisement : quelques kilos en plus et les hormones qui me lâchent, des syncopes à répétitions, une ménopause précoce. J’ai alors 36 ans ! Alors, je suis partie sur une autre planète où je mange pour remplir le vide que je sens en moi et en un an je prends 20 kg.
Quand je commence à réaliser je vais dans une clinique diététique, ensuite quelques années plus tard j’essaie ww, puis je fais une cure à l’hôpital. Je sens que n’y arrive pas alors je fais avec et je commence une thérapie pour tenter de me reconstruire. Après 15 années et plusieurs thérapeutes je pense que les choses sont apaisées et donc je vais m’y remettre. Là je vais à Brides deux fois mais pas encore très probant au niveau des résultats. Je prends un abonnement à un salon d’esthétique qui fait son beurre sur nos misères de femmes en surpoids. Je vois un médecin affilié au Gros mais qui me fait payer une note trop salée pour que je puisse imaginer poursuivre avec elle. Depuis elle n’en fait plus partie, le ménage à été fait sans doute. Quand je pars en Inde je me rends compte que je perds facilement du poids sans rien faire. Bon c’est sûr il ya moins de tentations. Déjà essayez de trouver du chocolat là-bas, c’est pas gagné ! Et sans doute sur place je suis neuve, sans passé et je suis plus détendue dans ce que je fais. Je me sens utile et je valorise ce que je sais faire dans les projets humanitaires que je soutiens.
Je mets en ligne ce texte que j’ai fait aujourd’hui car j’avais envie de trouver des raisons à la colère que j’ai en moi vis-à-vis de ma mère avec laquelle je suis partie en cure à Vichy où je suis et qui ne comprend pas ma souffrance. Alors ce we de la fête des mères le hasard du calendrier est symbolique !!! Nous nous sommes fâchées. Même si je sais au fond de moi qu’il n’y a rien à attendre de cette mère qui n’a jamais joué son rôle de protection je suis triste et donc j’espère au-delà de la religieuse au caramel que j’ai mangé avec beaucoup de conscience hier soir ne pas déraper dans le programme LC.
[quote=pinder]
Même si je sais au fond de moi qu’il n’y a rien à attendre de cette mère qui n’a jamais joué son rôle de protection je suis triste et donc j’espère au-delà de la religieuse au caramel que j’ai mangé avec beaucoup de conscience hier soir ne pas déraper dans le programme LC.
Ah nos mères....Et le manque d'empathie dont elles peuvent faire preuve desfois à notre égard..Nous sommes nombreux dans la famille des "je mange trop" à avoir souffert de cela .
Alors bien sûr, toutes nos histoires d'enfant sont différentes mais ce que je peux te dire c'est qu'à 52 ans (moi) et 82 ans (ma mère) nous sommes arrivées à une relation apaisée...Ma mère est devenue gentille à mon égard, elle la reine des humiliations de toujours (l'horreur)
Je pense/suis sûre que LC a contribué à cela : avec le sentiment de paix retrouvé/nourriture, une capacité à relativiser, les séances de rpc et tout ce qu'elles ont éclairé en moi...Je te souhaite la même chose.
Et merci de ton beau et émouvant témoignage
Je vois aussi que tu postes sur le fil démarré par Liliblabla (je l'évoquais dans un précédent post de ce fil )
Et miam les religieuses au caramel...en plus dégustée. Bravo et bonne continuation à toi
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Pinder, c'est très courageux à toi de te confier ainsi... je fais partie de celles qui ont un peu râlé ( car je n'ai que 7 à 10kgs à perdre maxi) après ton post mais je comprends mieux à présent ta souffrance. Les kilos qu'on a en trop qu'on en ait 10 ou 50 , proviennent toujours de douleurs profondes et sont comme une carapace qu'on met entre le monde et nous. Vu ton parcours, ta carapace est épaisse et c'est bien normal !
C'est triste de te fâcher avec ta mère, le jour de la fête des mères...Sij'ai un conseil à te donner, ne coupe pas tous les ponts.
Moi, j'avais une mère toxique( du moins je l'imaginais ainsi) et elle est morte sans qu'on ait pu vraiment se parler , ça m'a dévasté et 9 ans après, j'ai toujours beaucoup de mal avec çà... Elle n'a jamais fait de remarque sur mon poids car à l'époque, j'étais mince, mais par exemple, elle ne m'a JAMAIS dit que j'étais jolie. Bien que je ne sois pas Cindy Crawford, je pense que je ne suis pas trop moche et je vois bien que sur les photos, j'étais une mignonnette petite fille ( et puis d'abord, pour une mère sa fille doit être la plus belle du monde, c'est ce que je pense !) mais RIEN ! Par exemple, le jour de mon mariage, quand elle m'a vue avec ma belle roble, bien coiffée et tout, elle n'a pas dit"Tu es belle ma fille"( ce que n'importe quelle mère dirait dans ces circonstanecs), mais "C'est rigolo ta coiffure !" C a me fait rire maintenant mais à l'époque, j'en aurais pleuré... Avec lerecul, je pense qu'elle n'avait pas les mots et que c'était sa façon à elle de me dire que j'étais belle.
Tout ça pour te dire que ta mère est peut être malade de te voir mal dans ta peau et qu'elle essaye peut être de t'aider mais qu'elle s'y prend très mal. Dis lui franchement ce que tu ressens et que tu veux bien de son aide mais mais d'une autre façon. Parlez vous, il en ressortira toujours quelque chose ...
Maintenant si tu penses vraiment qu'elle n'a pas joué son rôle de protection vis à vis de toi, prends tes distances ( sans te fâcher, mais en lui faisant comprendre que tu n'as pas besoin d'elle pour exister). Parfois l'éloignement( physique ou imaginaire)permet de voir clair. Ton combat contre les kilos n'est pas le sien, alors prends toi en charge toi et sois m^me un peu égoiste s'il le faut, . Je te souhaite bon courage et ne t'inquiète pas , des dérapages on en fait toutes ! Les gens exemplaires sont ennuyeux !
bonsoir à tout le monde !
Moi, la grande victoire c'est que je mange à table, sans regarder la télé, en faisant attention à ce que je mange et en appréciant au lieu d'engloutir !
De ce fait, j'ai beaucoup moins de compulsions.
Aujourd'hui, je ressemble à un hamster, gros problème dentaire ce qui m'a donné une grosse frayeur car m'étant faite opérée il y a peu de temps et bénéficiant d'une belle prothèse à la hanche, il ne faut surtout pas d'infections !
Mais je n'ai pas craqué sur la nourriture, me posant la GRANDE question : as tu faim ? oui ? non ?
Donc 2 semaines de méthode LC, du poids en moins, je suis ravie même si j'étais un peu étonnée au début............
Bonne préparation du repas, sans (trop) de compulsions et BONNE FAIM à toutes (et tous ?)
Joëlle
Hello Sandy,
Tu vas commencer un nouveau voyage très différent de ceux que tu as pu entreprendre jusqu'ici, surtout si ils étaient constitués de régimes ou de contrôles alimentaires divers et variés... partir sceptique, peut-être pas (enfin, tu fais ce que tu veux, hein ^^), vois-le plutôt avec curiosité, comme quelque chose de tout nouveau, qui va te réconcilier avec toi-même et avec des sensations que tu as peut-être oubliées depuis un moment.
Oh, et surtout, ne perds pas de vue que la méthode LC vise avant tout de se réconcilier avec son alimentation et sa façon de manger. Les répercussions sur le poids, que ce soit parce qu'on veut en perdre ou en gagner, voire rester stable, tout simplement, c'est secondaire. Je suis dans le cas du "Je veux en perdre", et c'est en cours, donc EVIDEMMENT je suis hyper contente de la méthode, mais disons que ce n'est pas le but. Arriver à manger en me fichant complètement du nombre de calories des aliments, du "c'est trop ceci ou trop cela", et de la fichue petite voix qui me dit "Tu manges ça, et tu vas grossir, j'te préviens", c'est déjà une super victoire en soi !
Hello TINKERBELL,
En effet si j'arrive à ne plus penser au régime aux calories à la culpabilité de manger un carreau de chocolat et de ne penser qu'à mon poids et mon apparence négativement en permanence en effet ce sera une grande victoire mais le but aussi c'est de perdre ces fichus kilos en trop qui m'handicapent aussi dans ma vie quotidienne ayant une hernie discale je ne dois pas prendre de poids pour soulager mon dos mais vue que je ne peux plus faire de sport comme je le voudrais cela devient très compliqué pour moi...mais je ne pars pas battue d'avance c'est juste la méthode qui m'intrigue après je ne demande qu'à réussir biensûr!
en tous cas merci pour ton message d'encouragement
Bonjour à tous
je viens de m'inscrire et je suis très sceptique ayant déjà tout essayé mais je me dis que ce sera la dernière et peut etre la bonne...
Hello à toutes
(alors, jusqu'à l'arrivée de David il y a quelques pages, nous n'étions, si je ne me trompe, que des femmes dans ce groupe, mais il n'a posté qu'un seul message donc le coup du "masculin l'emporte sur le féminin", hein, bon 
)
La fin du mois approche, et quelque part, je ne peux pas m'empêcher de me dire que bientôt, les nouvelles inscrites auront un autre groupe... ah, le temps passe ! (si vite ?)
Je m'approche de la fin de ma découverte de la faim, globalement je suis contente de voir que j'ai bien intégré ce qu'il y a à en retenir : il vaut mieux attendre la "bonne" faim avant de manger (par contre, chez moi, elles est parfois difficile à tenir, il m'arrive encore de sentir presque une obligation de grignoter un truc avant de préparer le repas, sinon je sens que j'ai, d'un seul coup, "trop faim", c'est un peu bizarre), sauter un repas ne me fait pas mourir, et le goût des aliments est quand même meilleur quand on mange en ayant faim que quand on mange par compulsion ou sans faim réelle... quelle sera la prochaine étape, mystère mystère !
oui léa, on est un peu noyée par toutes les infos le premier jour !! j'ai mis 10 mn à retrouver mon message !!!
ça sera plus facile demain..
à +
lolo