Mes débuts chez Linecoaching

coucou, 

Je suis toute nouvelle depuis hiére, je suis encore un peu perdu, je ne comprend pas encore tout, mais je m accroche. Je veux trouver l équilibre surtout en ce moment ou je suis plus fragile emotinellement.... 

Je prete plus d 'attention aplus macher, a essayer de mieux apprécier ce que je mange, mais j'ai encore ce truc avec les horraire fixe, des fois c est juste l heure qui me décide à manger. Y a du boulot....

Je ne sais pas du tout si j'ai mangé en pleine conscience, mais clairement, à partir du deuxième verre de vin blanc, je n'ai pas fait très attention à la suite...

Je n'ai pas du tout commencé à maigrir, donc je pense que je ne suis pas assez avancée dans l'affaire pour pouvoir gérer une fête "à la linecoaching". Mais comme je ne suis pas une grande fêtarde, et que je ne suis pas invitée à des soirées des ce type très souvent, ça n'a pas énormément d'importance pour l'instant. 

Si j'arrive à réguler ma manière de m'empiffrer en sortant du boulot, à long terme, ça aura beaucoup plus d'effet ! 

Facinant, Isabelle... alors c'est à cause de toutes nos qualités que nous avons un rarpport si absolument antinaturel avec la nourriture ? Je me demande comment cela fonctionne.

Je me retrouve dans tout ce que tu dis...

Là, j'ai un peu oublié Linecoaching pour le week-end, puisque j'étais invitée à un anniversaire en province, et j'ai beaucoup mangé et bu (ce qui n'est, finalement, pas si courant que ça). 

Mais justement, le côté "tant pis, on reprendra ça un autre jour", "donnez votre date de départ pour tel et tel truc, on s'y mettra quand vous aurez le temps", ça me rassure. 

Evidemment, une partie de moi susurre "Ben c'est pas en t'y prenant comme ça que tu vas perdre un gramme, ma grosse", mais je tente de l'ignorer superbement. 

Cela doit faire environ 3 semaines que je me suis inscrite, et j'ai du mal à trouver mes marques. 

Je lis beaucoup, beaucoup de foi dans la méthode, et j'ai envie d'adhérer car je me rends bien compte que l'esprit critique, s'il est de bon conseil dans la plupart des situations de la vie courante, ne sert de rien dans ma relation à la nourriture, qui est infantile et n'a aucun support intellectuel. 

En gros, je me dis que si mon intelligence m'avait permis de maigrir, ou même de stabiliser mon poids, ça serait fait depuis longtemps. Même mon rapport à la nourriture et à mon corps, à ma mère, à ma famille de naissance et à la famille que j'ai créée, à mon mari et aux autres hommes, aux autres femmes aussi, tout cela, je l'ai exploré en long, en large et en travers. Je pense d'ailleurs avoir été à la racine du mal et avoir fait du chemin vers la compréhension de moi-même et de mes proches. 

Sauf que, en matière de poids, la suppression des causes ne supprime pas les effets, puisque les problèmes de poids sont auto-génératifs. J'ai peut-être grossi parce que ma mère ceci ou cela, mais aujourd'hui, c'est mon obésité qui génère elle-même les problèmes propres à l'obésité, et faire régner l'harmonie totale avec ma mère, si cela me procure un grand confort, ne réglera pas mes problèmes de poids. 

Tout cela pour dire que je suis persuadée qu'il faut que j'arrive à lâcher prise, à me laisser faire, à abdiquer d'une certaine manière pour me laisser guider, entraîner — en anglais, to be coached — sur ce chemin. Sauf que ça n'est pas facile, car je n'ai pas l'habitude de m'en remettre à qui que ce soit pour quoi que ce soit. 

Je remplis consciencieusement mon carnet alimentaire depuis trois semaines, je fais consciencieusement les exercices de RPC depuis une dizaine de jours, je coche les cases, j'ai perdu puis repris un kilo, mais je n'arrive pas à me sentir "dedans" pour l'instant. Je n'ai parlé de mon entrée dans le programme à personne si ce n'est à deux amies qui sont proches émotionnellement mais que je ne vois quasiment jamais. Donc, dans mon entourage, je me cache — mari, enfants, collègues, amies, mère, sœur, personne n'est au courant. Cela m'évite de devoir justifier quoi que ce soit ou subir leur compassion en cas d'échec — puisque, comme tout le monde ici, l'histoire de mon rapport au poids est l'histoire d'une succession d'échecs de plus en plus retentissants, qui ont mené une jeune fille à peine trop ronde à se détruire jusqu'à devenir obèse. 

Mon message est confus, je le sens, car il n'exprime rien de précis, si ce n'est l'impression d'être au seuil, et de ne pas vraiment arriver à rentrer, car tout cela demeure intellectuel pour l'instant.