Venez ici raconter vos ressentis désagréables en cours de journée
Hello les linecoachés
je ne sais pas pour vous, mais moi pendant des années j'ai eu des compulsions presque exclusivement au moment du coucher du soleil, genre entre 17h et 19h
Dieu merci, c'est de l'histoire ancienne, merci LC!
d'ailleurs il y a dans le parcours alimentaire la fameuse étape "gérer vos fins de journée" qui m'a été très profitable
qu'est-ce qui fait que c'est le soir, quand tout va "bien", qu'on veut soudain décompresser en mangeant au delà de sa faim?
entre autres, tout ce qui s'est "accumulé" dans la journée, comme si à chaque réflexion, à chaque ressenti un peu pénible, on met ça dans son 'sac à dos' et puis le soir c'est devenu trop lourd à porter....
Je propose ce sujet pour qu'au moment où vous vivez un ressenti désagréable, en cours de journée, ou le soir bien sûr, vous puissiez venir en parler, et ainsi mettre des "mots" sur ce vécu qui ne viennent ainsi pas alourdir le sac virtuel de nos griefs de la journée.....
les contrariétés aussi.....
pas de censure et de jugements, si on se sent mal-aimé parce que notre yaourt était périmé, on a le droit de le dire!!!! (si si j'ai déjà vu ça...)
à vos claviers!
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Ce groupe, c'est une partie de ma vie : je suis une femme infertile. Je souffre d'un problème relativement courant, mais pas très connu : l'endométriose. J'ai dû passer par 8 années de traitement pour tomber enfin enceinte. J'ai vécu une grande souffrance au cours des premières années. Nous étions seuls mon mari et moi face à l'infertilité.
Faire face aux questions, aux remarques, aux sous-entendus... Arriver à se réjouir malgré tout de l'annonce de la nouvelle grossesse chez des proches...
Et puis, avec le développement du net, j'ai trouvé un forum de discussion. Et pour moi, ce fut la révélation : il y a plein de couples infertiles. Nous n'étions plus seuls. J'ai trouvé sur ce forum soutien, écoute, partage. De vrais liens se sont créés. C'est vraiment quelque chose de très fort que nous avons partagé.
Ensuite, nos enfants sont nés. Et nous avons migré du forum vers FB. Donc voilà pourquoi je tenais tellement à ce groupe. Mais une personne toxique a tout foutu en l'air. Ca me fait très mal de tourner cette page.
Voilà, l'explication du pourquoi et du comment.
Oui, la colère ça fait partie de la vie, j'avais oublié et peut etre bien ignoré , voire, allez, allons y, refoulé ce sentiment , cette sensation, cette emotion
bon, la nuit m'a calmée sans chocolat youpie
Merci de votre soutien
Noëlle : mais finalement ce serait plutôt positif le retour de la colère, non? Ce n'est pas un ennemi, juste un signal, peut être la refoulait tu trop!
Oui la défusion quand le sentiment est trop fort c'est très dur!
Violette : imparfaite et zen c'est pas si mal 
toujours mieux que presque parfaite et stressée!
Stinguy : alors, envahi par une énorme EME ou pas?
Je vous quitte dans 14 jours, réconciliée avec la nourriture, avec encore beaucoup de travail sur mes émotions (et sur les eme de fin de repas) mais je ressens le besoin d'aller aussi vers d'autres sources d'informations sur la pleine conscience, de creuser cette technique qui me semblait si accessoire dans le programme au début.
Mon mari a regardé avec moi hier la première partie d'infrarouge sur les régimes (en replay et je regrette de pas l'avoir enregistré), ça lui a semblé très interessant (bien sûr on avait déjà échangé dessus et là où on en est c'est pas très creusé encore) d'ailleurs la semaine dernière quand j'ai pris "méditer jour après jour" à la bibliothèque il a parlé d'essayer la rpc....
Je n'ai pas l'impression que le site, ou les dossiers, les outils peuvent encore m'apporter grand chose (même si bien sûr j'ai pris des notes et enregistré les mp3) par contre el forum va me manquer (même si j'écrivais que dans ce sujet ;-) mais où vais je me plaindre?? 
) et bien sûr les bons conseils des linecoacheuses aussi!
Ah je suis hors sujet, vous me pardonnerez surement 
Stinguy : alors, envahi par une énorme EME ou pas?
[/quote] Ben oui :-( j'ai bien passé 4 heures dans la cuisine, un vrai désastre... Bon aujourd'hui le moral tient le coup, je me culpabilise pas trop et j'ai été racheter une partie des aliments pour remplacer avant qu'ils ne remarquent. Bon ce sera même combat ce soir, mais comme je suis bien claquée et que je n'ai plus d'envie tout de suite pour ce genre d'aliments, j'espère que ça ira. La prochaine fois, j'essaie de poster un message dans "victoire du jour" :) Sinon Dabul, bonne route à toi! Tu peux toujours revenir poster dans les forums publics j'imagine?Et voilà, les filles, ma journée "détestable" est passée. Et je suis toujours là!!!! ;-)
L'avantage, c'est que j'ai eu l'estomac tellement noué toute la journée que je n'ai rien pu avaler!!! ;-)
Pendant l'entretien, mon "chef" a été plutot bienveillant à mon égard, et ses critiques étaient constructives, dans le but de me faire progresser et pas de me rabaisser comme je l'ai déjà vécu avec d'autres personnes.
En sortant, j'ai failli exploser en sanglots, juste parce la pression retombait et qu'enfin je pouvais lâcher prise.... Mais ce n'était pas le lieu pour ça, et j'ai retenu mes larmes. Je le regrette presque, parce que j'avais vraiment besoin que ce trop plein d'émotions sorte de moi, et souvent les larmes, ça me fait beaucoup de bien une fois que c'est passé!!!
Je n'ai pas eu le temps de toutes vous lire, mais je vous remercie pour vos petits mots d'encouragement!!
Bonne soirée à toutes!
Violette
Merci! Bien sûr l'expérience des autres peut toujours aider! La dernière fois que nous nous sommes accrochés c'était pendant les travaux et effsctivement nous nous sommes retrouvés au calme au resto et avons enfin pu en parler! Je suis contente de ne pas avoir "tout déballé" sous le coup du stress, ça n'aurait pu que mal se passer! (alors que là il est tout gentil, il a dû sentir que c'était plutôt le moment...)
Et Ferdi, qui n'avait pas la pêche hier comment ça va aujourd'hui?
Alors voilà, impression désagréable d'être pressée comme un citron depuis 4 jours...
Demain, visite de ma hiérarchie, sans grosse crainte pour mon futur, mais assez désagréable quand même. Beaucoup de boulot à préparer, et tous les éléments se sont déchaînés contre moi: la puce qui a de la fièvre, la nounou qui est malade, moi qui ait la migraine....
Comme une boule dans le ventre qui ne me quittera que demain soir....
Alors, j'essaie de prendre comme ça vient: ok, je n'ai pas du tout eu le temps de bosser comme il fallait, je dois me forcer à être efficace et ne surtout pas me laisser envahir par ce sentiment de ne jamais pouvoir y arriver, ce sentiment qui me bloque si souvent, cette impression de m'auto-saborder (pourquoi me saborder, d'ailleurs, grande question: si je faisais un petit effort, je pourrais être super douée??? Et ça ne colle pas à l'éducation que j'ai reçu et qui m'a appris à ne pas me la raconter, "il faut rester modeste"...??)
Bon, en vous disant tout ças, en vidant mon sac, je me rappelle vos conversations "accepter de ne pas être parfaite". Ha oui, tiens, quelle bonne idée: je pose sur sa chaise ma petite voix "en mode panique", je la laisse faire de grands gestes, elle s'éloigne, et à côté j'y pose la "moi imparfaite", imparfaite mais plus zen...
Allez, je vais essayer de faire ça.
Merci d'avoir été une oreille attentive (ou un oeil attentif)...
Ce soir, je suis chez mon frère et il y a PLEIN de nourriture qui font envie dans sa cuisine... Je n'ai pas encore dîné car pas encore faim, mais je sens que ce soir, dès que tout le monde sera couché, une belle crise de boulimie va pointer le bout de son nez :-( ça me rend triste d'avance, de ne pas savoir rester sereine dans un endroit avec de la nourriture, de me retrouver à voler de la nourriture, de gaspiller, de ne pas savoir faire... J'ai envie de fuir mais je ne peux pas ce soir. Et pourtant, je suis contente de revoir mon frère, c'est juste qu'une telle abondance de nourriture me rend folle :-( Je vais essayer la RPC, mais ça ne marche pas encore pour limiter les grosses EME :-(
une super remontée de" je n'y arriverai jamais" bien bloquante, qui m'a fait penser aux cours de gym au lycee quand j'etais bien incapable de courir vite et de faire tous ces trucs imbeciles qu'on fait en sport, ou de peindre les superbes pommes du cours de dessin ou encore de dechiffrer une partition bref, sale experience , et la defusion ne defusionne pas si vite que ça
je suis en colère (ok, pour pas grand chose..)
mais pas encore d'eme, mal au dos, mais pas de chocolat consolateur
et d'ailleurs, j'ai remarqué que je m'etais mise en colère recemment, ce qui ne m'etait pas arrivé depuis au moins 10 ans... en colère moderement, dans le ton de ma reponse, mais j'ai quand meme senti monter une colère assez peu en phase avec l'enjeu concret, le thème , c'etait etre mise devant le fait accompli et l'impression d'avoir ete manipulée
bonne soiree (quand même...)
Coucou Ferdi,
Je suis d'un naturel curieux alors je m'en vais te poser ma question. Pourquoi souhaites tu faire partie de ce groupe sur FB ? Que cela t'apporte t il ?
Bon tu l'auras compris je ne suis pas fan des réseaux socio et j'ai fermé mon compte depuis longtemps !
A bientot